Болтушка)))

[Leysly-Лена]

Девочки, у меня вот вопросы какие назрели. Дочка моя - такая болтушка оказалась Рот не закрывается вообще за день, даж и на пять минут. И еще она не из тех детей, которые сами с собой не играли и не играют во всякие там манипуляции с предметами, непременно нужно общение , игры через личностное общение, с детьми или взрослыми - неважно. И непременно с собственной инициативой, настойчивой такой (но с мнением другого тоже считается, и уже в два года правила соблюдает ).
Я рада за ее развитие речи и общую активную позицию в целом, говорит она уже все, использует сложные речевые конструкции во всех падежах, родах... короче, как взрослый чел.., стихи нам по вечерам зачитывает, фантазирует... вот например чего говорит " Пойдем в магазин за круглым апельсином, повесим на небо - будет ночью луна" .

Да вот вопрос, как бы это все собой не погубить?
Собой, имеется ввиду, что я как человек в себе, интроверт, не могу это щебетание поддерживать, а она ведь подтверждения каждой фразе ждет... и к вечеру у как тряпка с этими "ага, да..." И внимание постоянно на ее болтовне ну никак не могу держать, как углублюсь в себя то... . Устала я, короче, как самая настоящая эгоистка..

Есть ли у кого среди нас еще такие щебетушки и как вы их слушаете? Как с ними общаетесь? (ой, только не сравнивайте прошу деток, у каждого свои темпы - интересуют именно ваши способы общения). Зеркалите ли их фразы? Обращаются ли к вам детки до посинения за подтвержением своих слов?
А может ей не хватает общения из за того, что мы все вдвоем да вдвоем и пришло время вылазку куда делать?
Короче, тут моя неуверенность мамская вылезает...

[Настя)]

" Пойдем в магазин за круглым апельсином, повесим на небо - будет ночью луна" .

Как чудесно. Прям Басё))). Какие же люди всё-таки чудесные, образные, творческие, сколько в каждом человеке, целый мир ведь!


Я думаю - тебе надо вести себя естественно. Ты - одна. Она - другая. Устала поддерживать беседу - и не надо. Ну какой смысл в создании искусственных ситуаций, когда тебе не в кайф уже, а ты боишься что-то не поддержать. Она же к ТЕБЕ пришла. Ну и оставайся собой.

[Леночек Б]

Моей пять скоро. Но то же самое. Рот не закрывается. И постоянно ролевые игры. Т.е. в какой-то роли выступаю. И в общении, да, постоянно надо отвечать. Что я и делаю. Вникать когда сил нет, пытаюсь находить такие слова, которые могут подойти ко всему. ))) Но иногда не прокатывает. Она задает следующий вопрос. И понятно, что я не в теме. Очень расстраивается. Я ее просила тут как-то немного помолчать. Она мне потом говорит: - Мама, я тебе сделаю подарок. Я: - Какой?
- Помолчу.
Даже общение с братом сводится к такому: - Мама, поговори, пожалуйста, за Максима. И вот так она с ним разговаривает. Я отвечаю за него.
Когда совсем меня напрягает, об этом ей сообщаю. Ничего, понимает и меня тоже. Но не всегда.
В общем, я вас понимаю. Единственное, что я сама болтушка была в детстве. И не только в детстве. Но даже для меня это перебор. Меня спасает сад, ее общение с другими людьми - детьми и взрослыми... Так что долой неуверенность! Просто такой ребенок. И расширяйте, конечно, круг общения!

[Кислород]

leysly
младший такой же (старший интроверт в меня), так что я очень понимаю проблему. Я по своему состоянию общалась (и общаюсь), но всегда стараюсь по возможности (если не помираю) активно поддержать хотя бы 20-30% его речей, остальное - да, ага, нет, и я так думаю и пр. И иногда брала тайм-аут - говорила, что мне надо в тишине посидеть-поработать и просила некоторое время со зверятами (игрушками) поговорить, потом Кирюша уже сам привык, что я иногда "выключаюсь", ухожу в себя. Но у него еще старшие братья есть, кроме меня есть кому "принять удар". Так что пока не уменьшился от моей интровертности этот чудесный поток сознания:))))

[Марьянка]

У нас тоже к 6 источник еще не иссяк. Алина везде ищет уши Я устаю от бесконечного потока слов. Отключаюсь, но она меня "расталкивает", чтобы отвечала адекватно. В общем, тяжело, выматывающе, но очень интересно и весело с такой дочей

[Leysly-Лена]

Настя)
Не знаю я как естественно себя вести. Для меня естественно - это забиться куда нить в нору свою.. в ванну с книжечкой хоть, чтоб никто не трогал.
Она начинает тогда меня тормошить.

она меня "расталкивает", чтобы отвечала адекватно.

Во-во, адекватно.
-Мама, покажи как умеешь...?
-Я не умею(
-Покажи как неумеешь....

Стараюсь каждый час вникать хоть минут 20 в ее речь. Тяжко. Интересно конечно, когда вслушаешься. Но невозможно быть просто постоянно настроенной на нее. А она повторяет бесконечно одну фразу. Вот только что "зеленая прищепка" раз тыща пока я не скажу "да, это зеленая прищепка". И так весь день.
Я тут поняла почему тему открыла - сама в детстве была болтушкой и обижалась, когда формальный интерес поддерживался. Вот наверное и в компенсацию ухожу - в чрезмерное и непосильное выслушивание.

Девочки, только каким вопросом задамся, сразу ответ свыше получаю. Открываю сег.книгу психотерапевта Пека "Непроторенная дорога" и вот что о "слушании" (детей и не только) нахожу: http://psylib.org.ua/books/pekms01/txt23.htm



"....Процесс слушания детей может быть различным, в зависимости от их возраста. Давайте послушаем шестилетнего первоклассника. Если его не останавливать, он будет говорить почти беспрерывно. Как быть родителям с этой нескончаемой болтовней? Пожалуй, легче всего запретить ее. Невероятно, но есть семьи, где детям фактически не разрешается говорить и где правило "Дети должны быть видны, но не слышны" действует двадцать четыре часа в сутки. Нередко таких детей можно увидеть: немые и послушные, они тихо сидят в углу, никогда не перебивая взрослых и лишь наблюдая за ними. Другой способ – разрешить болтовню, но не слушать ее; тогда дитя разговаривает непонятно с кем или с самим собой, создавая более или менее терпимый шум, но не взаимодействуя с нами. Есть и третий вариант – притвориться, что слушаешь, продолжая, насколько это возможно, заниматься своим делом и изображать время от времени свое внимание к ребенку звуками "мгм", "очень хорошо" и т.п. Четвертый способ – селективное слушание, особенно активная форма притворного слушания: родители наставляют уши, как только им покажется, что ребенок говорит что-то важное; таким приемом они надеются отделить зерно от мякины ценою минимальных усилий. Но беда в том, что человеческий мозг не настолько компетентен и эффективен в такого рода отборе; в результате много мякины остается и много зерна теряется. Пятый и последний способ, конечно, заключается в том, чтобы действительно слушать ребенка, уделяя ему полное и серьезное внимание, взвешивая каждое слово и осмысливая каждое предложение.

Эти пять способов реагирования на детский разговор перечислены в порядке нарастания усилий; пятый способ, настоящее внимание к ребенку, требует от родителей "квантового скачка" энергии по сравнению с другими, менее затратными способами.

Читатель может наивно подумать, что я рекомендую родителям исключительно пятый способ – всегда по-настоящему внимательно слушать детей. Отнюдь! Прежде всего, продуктивность шестилетнего оратора настолько высока, что внимательно слушающему родителю практически не останется времени на что-либо другое. Во-вторых, усилия, необходимые для настоящего слушания, столь значительны, что родитель будет слишком измотан, чтобы делать что-то еще. Наконец, это невероятно скучно, в силу того, что болтовня шестилетнего ребенка, как правило, неинтересна.

Поэтому наиболее разумным будет сочетание всех пяти способов. Время от времени бывает необходимо просто велеть детям замолчать – например, когда ситуация требует полной концентрации внимания на чем-то другом или когда детские разговоры принимают характер враждебных попыток доминировать или грубо прерывать разговор взрослых. Очень часто шестилетние дети болтают из чистой радости бытия и ради удовольствия от самой болтовни, и тогда им просто ни к чему внимание взрослых, которого они и не просят, счастливые собственным щебетом. Бывают минуты, когда детям мало собственного говорения, они желают взаимодействовать с родителями, но при этом вполне достаточно притвориться, что слушаешь. В таких случаях дети, фактически, нуждаются не столько в общении, сколько в обычной близости; притворное слушание дает им достаточное ощущение бытия вместе с тем, кто им нравится. Кроме того, дети сами склонны часто "включаться" и "выключаться" из общения, поэтому легко принимают селективное слушание со стороны родителей, воспринимая это как правило игры. В общем, лишь небольшая доля болтовни шестилетнего ребенка требует истинного и полного внимания. Одна из самых сложных родительских задач в том и состоит, чтобы наилучшим способом сбалансировать пропорцию различных способов слушания и не-слушания и отвечать каждый раз подходящим способом на разнообразные запросы ребенка.

Баланс чаще всего не соблюдается. Многие родители, возможно даже большинство, не хотят или не могут уделить необходимое для истинного слушания количество энергии, несмотря на то что времени требуется не так уж много. Они могут думать, что и вправду слушают, тогда как на самом деле лишь имитируют слушание или, в лучшем случае, слушают селективно; это самообман, направленный на то, чтобы скрыть от себя собственную лень. Ибо истинное слушание, даже кратковременное, требует огромного усилия. Прежде всего, оно требует полной сосредоточенности.

Невозможно по-настоящему слушать кого-либо, делая одновременно что-то еще. Если родитель хочет по-настоящему послушать ребенка, то должен отложить в сторону все остальное. Время настоящего слушания должно быть всецело посвящено ребенку – это его время. Если вы не хотите отложить в сторону все, включая собственные тревоги и заботы, значит, вы не хотите слушать по-настоящему. Во-вторых, усилия, необходимые для полной концентрации на словах шестилетнего ребенка, значительно больше тех усилий, которые вы затрачиваете, слушая блестящего лектора. Ребенок говорит неровно: водопады слов перемежаются паузами, повторяются, и это мешает сосредоточиться. Кроме того, ребенок обычно говорит о вещах, которые не представляют внутреннего интереса для взрослого, тогда как аудитория блестящего лектора особо заинтересована именно в теме его выступления. То есть шестилетнего ребенка слушать неинтересно, и это вдвойне затрудняет концентрацию. Поэтому истинно слушать ребенка этого возраста – настоящий труд любви. Без любви, мотивирующей поведение родителя, эта задача невыполнима.

О чем, однако, мы так беспокоимся? Зачем столько усилий, зачем сосредоточиваться на примитивном лепете шестилетнего малыша?

Во-первых, ваше желание делать это является наилучшим конкретным доказательством вашей оценки малыша. Если вы оцениваете его так же высоко, как и великого лектора, то ребенок будет знать об этом и, следовательно, чувствовать себя значимым. Нет лучшего, а пожалуй, нет и никакого иного способа внушить вашим детям, что они значительные, ценные люди, чем придавая им значение, ценя их.

Во-вторых, чем более значительными чувствуют себя дети, тем более значительными и ценными становятся их слова. Они дорастают до уровня ваших ожиданий.

В-третьих, чем больше вы слушаете ребенка, тем больше убеждаетесь, что среди всех его заиканий, пауз и невинного лепета есть действительно ценные вещи, которые стоит послушать. Поговорка об "истине в устах младенца" известна как бесспорный факт всем, кто действительно слушает детей. Послушайте своего ребенка достаточно внимательно, и вы поймете, что он чрезвычайно индивидуален, самобытен. И чем больше вы будете осознавать его самобытность, тем больше появится у вас желания его слушать. И тогда вы многое узнаете.

В-четвертых, чем больше вы узнаете о своем ребенке, тем более эффективно станете учить. Зная мало о своих детях, вы будете учить их либо тому, к чему они еще не готовы, либо тому, что они уже знают, возможно, лучше вас. Наконец, чем лучше дети знают, что вы их высоко цените, что вы считаете их необыкновенными людьми, тем больше у них будет желания слушать вас и ценить вас столь же высоко. И чем более эффективно будете вы учить детей, основываясь на своем хорошем знании их, тем больше будет у них желания учиться у вас и дальше. И чем больше они узнают, тем более необыкновенными станут.

Если читатель уже уловил циклический характер процесса, значит, он на правильном пути и чувствует истину взаимной любви. Вместо порочного цикла унижения, здесь мы видим творческий цикл роста и развития. Ценность создает другую ценность. Любовь порождает любовь. Родители и дети совместно совершают это циклическое движение вперед и вверх, быстрее и быстрее, в любовном pas de deux.

Мы мысленно поговорили с шестилетним малышом. В общении со старшими и младшими детьми правильная пропорция слушания и не-слушания различна, но сущность процесса остается неизменной. Чем младше ребенок, тем менее словесным становится общение, но оно все так же временами требует полной концентрации. Даже в ладушки вы не сыграете как следует, если думаете в это время о чем-то еще. Но, играя в ладушки с безразличием, вы рискуете вырастить безразличного человека.

Подростки требуют от родителей полного внимания не так часто, как шестилетние, но это должно быть поистине полное внимание. Бесцельная болтовня у них бывает реже; если уж они говорят, то полное внимание к ним еще важнее, чем к малышам.

Потребность в родительском внимании с возрастом не проходит. Талантливый тридцатилетний специалист проходил курс лечения от беспокойства, связанного с низкой самооценкой, и припоминал много случаев, когда его родители, тоже профессионалы, не хотели его слушать или не придавали значения тому, что он говорил. Из всех воспоминаний самое живое и самое горькое связано было с его дипломной работой в колледже: работа вызвала споры и дискуссии, и степень бакалавра была присуждена юноше с большими почестями. Амбициозные родители были в полном восторге от сына и заслуженного им отличия. Однако, несмотря на то что работа еще целый год лежала на виду у всех в гостиной, несмотря на его намеки, что, "быть может, кому-нибудь захочется заглянуть в нее", ни у одного из родителей не нашлось времени, чтобы почитать работу. "Я думаю, они прочитали бы работу, – рассказывал он, когда лечение уже заканчивалось, – и даже не поскупились бы на похвалы, если бы я прямо попросил их почитать ее и высказать свою оценку. Но это означало бы, что я прошу их послушать меня; я же в свои двадцать два года поклялся, что ни при каких обстоятельствах не буду выпрашивать их внимание – это уронило бы меня в собственных глазах".

Истинное внимание, полная концентрация на другом человеке всегда означает проявление любви. Существенной частью слушания является техника "вынесения за скобки" – временный отказ от собственных представлений, предрассудков и желаний, временный переход "в шкуру" другого человека с целью как можно глубже почувствовать, испытать его мир изнутри. Такое объединение с говорящим есть, по существу, расширение, увеличение себя; из этого всегда получается новое знание. Более того, поскольку истинное слушание предполагает "вынесение за скобки", отказ от собственного Я, то тем самым оно означает полное принятие другого. Ощущая это принятие, говорящий становится менее и менее ранимым, все охотнее открывает самые потаенные уголки души слушателю. Когда это происходит, то взаимная симпатия все время возрастает, начинается любовный танец двух душ.

Энергия, требуемая для "вынесения за скобки" и полной фокусировки внимания, столь громадна, что ее может дать только любовь, только твердое намерение расширить свое Я ради обоюдного роста. Чаще всего нам этой энергии не хватает. Даже когда нам кажется, что в ходе делового или социального общения мы слушаем очень напряженно, на самом деле мы обычно слушаем селективно, с заранее разработанной установкой: мы ищем или ожидаем случая либо добиться определенного результата от беседы, либо закончить ее как можно скорее, либо повернуть в нужное нам русло.

Поскольку истинное слушание есть любовь в действии, то для него нет более подходящих условий, чем семейная жизнь. И все-таки супруги почти никогда по-настоящему не слушают друг друга. В результате, когда супруги приходят к нам на консультацию или для лечения, первой и самой большой нашей задачей, без выполнения которой нельзя рассчитывать на успех, является обучение их правильному слушанию. Нередко нам это не удается: требуемая энергия и дисциплина столь велики, что пациенты не хотят или не могут ни расширить свое Я, ни подчиниться дисциплине. Они обычно удивляются или даже приходят в ужас, когда мы говорим, что, помимо всего прочего, они должны разговаривать друг с другом по предварительному назначению. Это так грубо, неромантично, неспонтанно...

Но настоящее слушание возможно только при условии, что для него созданы условия и время отключено. Нельзя это делать за рулем, за плитой, когда хочется спать или навалилась усталость, когда кто-то или что-то может в любую минуту вас прервать. Романтическая "любовь" усилий не требует, и супружеские пары обычно крайне неохотно подчиняются дисциплине и совершают усилия истинной любви и внимания. Но когда они, в конце концов, идут на это, результаты вознаграждают их с лихвой. Множество раз нам приходилось слышать, как один из супругов говорит другому – когда процесс истинного слушания наладился: "Мы женаты двадцать девять лет, а я о тебе и не знал такого". Когда мы слышим это, то понимаем, что в семье началось духовное развитие.

Совершенно справедливо, что способность слушать по-настоящему может постепенно повышаться с практикой; но никогда этот процесс не совершается без усилий. Возможно, первейшим качеством хорошего психиатра является умение слушать, и все-таки несколько раз в течение "стандартного" сеанса я ловлю себя на том, что не слушаю по-настоящему своего пациента. Иногда я настолько теряю нить его ассоциаций, что вынужден сказать: "Извините, я на минутку позволил своему сознанию отвлечься и не слушал вас как следует. Будьте добры, повторите несколько последних фраз". Интересно, что пациенты, как правило, не досадуют на такие сбои. Наоборот, они, кажется, интуитивно понимают, что некий живой механизм в процессе настоящего слушания всегда начеку и ждет сигнала тревоги, когда случается пропуск; и если я признаюсь, что мое внимание отвлеклось, то это только подтверждает, что все остальное время я слушал по-настоящему.

Сознание того, что тебя слушают по-настоящему внимательно, часто само по себе дает сильный терапевтический эффект. Приблизительно у четверти наших пациентов, как детей, так и взрослых, значительное, а иногда просто решающее улучшение наступает в течение первых месяцев лечения, когда еще ни глубокие причины болезни не выявлены, ни существенные интерпретации не сделаны. Этот феномен объясняется несколькими причинами, но главная среди них, я считаю, – чувство пациента, что его действительно слушают, впервые за многие годы, а может быть, и вообще впервые в жизни.

Хотя слушание, несомненно, является важнейшей формой внимания, нельзя забывать и о других формах в любовных отношениях, особенно с детьми. Эти формы достаточно многообразны. Одна из них – игра. С младенцами это "ладушки" или "ку-ку"" для шестилетних хороши магические трюки, начала рыбной ловли, прятки; с двенадцатилетним можно сыграть в бадминтон или в карты и т. д. Чтение младшим детям требует внимания, так же как и помощь старшим по школьным заданиям. Очень важны семейные мероприятия – кино, пикники, поездки, выставки, ярмарки, карнавалы. Некоторые формы внимания представляют прямое обслуживание детей: нужно сидеть на пляже, не спуская глаз с четырехлетнего купальщика; без конца возить на машине младших школьников. Все эти формы внимания имеют одно общее свойство, как и серьезное слушание: они требуют проводить время с детьми.

В сущности, "быть внимательным к" эквивалентно "проводить время с", и качество внимания пропорционально интенсивности концентрации в течение этого времени. Время, проводимое родителями с детьми в такого рода деятельности, если оно используется правильно, дает родителям массу возможностей наблюдать детей и, таким образом, лучше узнать их. Как ребенок реагирует на проигрыш, как он выполняет домашнее задание и как учится, что его интересует и что не интересует, где он смел, а где пуглив в различных ситуациях, – все это жизненно важные фрагменты информации для любящего родителя. Время, проведенное с ребенком в какой-то деятельности, также дает родителям бесчисленные возможности учить его основным принципам и искусству дисциплины. Активное наблюдение и обучение ребенка – основной принцип игровой терапии; среди опытных детских врачей встречается немало убежденных ее сторонников: практически все время, отведенное для маленьких пациентов, они используют для игры сними, проводя при этом самые важные наблюдения и даже лечебные процедуры.

Не сводить глаз с четырехлетнего моряка, сосредоточиваться на бесконечном и несвязном рассказе первоклассника, обучать подростка вождению автомобиля, по-настоящему внимательно выслушивать повествование жены (мужа) о том, как прошел день на службе или что случилось в прачечной, понимать их проблемы "изнутри", стараясь быть неизменно терпеливым и предельно внимательным, – все это часто бывает скучно, неудобно и всегда утомляет, отнимает силы: это работа. Если мы очень ленивы, мы не будем ее делать. Если мы не очень ленивы, то будем делать ее чаще или лучше. Если любовь – это работа, то не-любовь – это лень...."

[Leysly-Лена]

потом Кирюша уже сам привык, что я иногда "выключаюсь", ухожу в себя.

А когда привык то?

Хорошо, когда есть кто то еще. Когда мы не одни дома, все гораздо проще.

Леночек Б
Наших бы говорушек вместе собрать, чтоб они др.др. "уболтали"
Вот пишу сейчас, а она мне "в лесу живет серый волк, и еще белый, и красный.. и с "гадишкой " (кто то непереводимый) дружит. ..ой, вот прилетела оса, она хочет прокатиться на поезде к бабушке, а потом полетит на самолете...оса, привет, Стася хочет с тобой дружить, давай я тебя покормлю.. водичка тебе, мороженное, яблоко, груша. Оса боится Стаси. Пойдем в магазин, поедем на мотоцикле.... " в общем, до бесконечности поток

Сад действительно может и спасет. Она как к калитке подходит, так давай ее трясти "хочу в сад, к детям!". До трех все ж повременим с этим делом.

[IrenaF]

С возрастом это немного проходит Старший такой же был, у меня к вечеру голова кружилась, передавала его мужу чтоб немного прийти в себя и подумать о чем-то взрослом наконец Сейчас чтобы говорить много о чем-то, ему надо сначала это что-то узнать, так что часть времени проводит без меня ДОчка уже тоже стала больше собой заниматься. В общем, пока маме нужен отдых немного от этой болтовни.

[Leysly-Лена]

IrenaF
Ой, точно, и не подумала про отдых. А ведь и вправду уже больше месяца отлучки не было...

[мамаТимы]

Ленчик, когда же мой будет так болтать?

[Сахарок (Лана)]

мамаТимы, те же мысли. Зато если его не понимают, Вячеслав Полунин отдыхает

[Валидэ]

У меня тоже дочь болтушка.
Недавно я с ней провела тет-а-тет 1,5 часа...
И сразу заценила наличие старшего сына - оказывается, он весь удар принимает на себя! И ведь он-то ее внимательно слушает!
Спасибо за статью, есть над чем подумать.

[Настя)]

leysly
Ну я не знаю... Когда у меня ре чего-то требует, а я уже никакая, я просто отключаюсь как электрический прибор, и всё. Со словами либо: я устала, либо: я занята.
Он у меня хоть и не говорит, но звуков и эмоций море, особенно если мы едем в машине, и папа нас везёт. Там нужно комментировать все машины кругом и вообще всё что за окном. В какой-то момент меня вырубает. и я отключаюсь.

Я не чувствую никакой вины и поэтому отключаюсь полноценно)))) Ухожу в свою нору. Он уже это знает и ничего не имеет против. Замолкает. Ну, потому что я по-честному больше уже просто не могу.

[Leysly-Лена]

мамаТимы
Марин, значит твой другие задачки решает.

А это дело такое - как попрет, только и успевай удивляться в очередной раз природе нашей.
У нас скачок резкий за июнь произошел. До этого отдельные слова были.
И еще почти сразу начала рассказывать события прошлого, годичной давности. Будто только и ждала чтоб выговориться. Думаю, не за горами рассказ про рождение.

Настя) всерьез задумалась о себе как электроприборе ... Видимо, у меня нехилая установка на энерджайзер

[Настя)]

всерьез задумалась о себе как электроприборе ... Видимо, у меня нехилая установка на энерджайзер

Ну поставь батарейку послабже, береги себя))))

[Кислород]

А когда привык то?

Да как-то постепенно с началом такого активного говорения (у него попозже, чем у Стаси началось это, около 3х). То есть он болтать начинал, а я иногда "уходила". Само собой и привык...

[Алёна ( Aqua pura )]

У меня такая жеж малая. На улице все в шоке.
Ну так ре маму равновешивает, глядишь мама "из ракушки" выходить будет, не надо будет ребю быть таким.
Меня спасает что есть старшая. И друзья-подружки, детки постарше в окружении. зато с такими здорово гулять - она себе ежедневно подруг находит 4-5-7 летних , с кем поболтать, и отлично как раз, с более маленькими сложнее - не могут поддержать разговор.
Ну и гом-я , конституциональный препарат тоже здесь дело свое делает , подбираем его конечно не на "говорливость" только, а в целокупности , когда лечение надобно - тогда если есть реально за этой особенностью что то, что ре пытается через говорливость и общительность получить, (почему он такой, может папа или там бабушка были схожими типами, или мама где то в глубине с удовольствием бы была бы такой, но втыеснено глубоко и она выглядит как интроверт, ну и т.д. вариантов масса )-
и как побочка, и здесь все приводится к адекватному уровню.
Если "фосфорный" тип, то он таким образом пытается дополучить любви , если какой нибудь растительный из сем-ва Бобовых препарат - то воссоединяет всех, собирает в кучу этим, ну и т.д. Препарат даден, отпускает, и у ре все в меру , адекватно.

[Nadine]

Ленок, это ж радоваться надо, что она пока просто разговаривает, когда можно отделаться "да, ага, угу, здорово" или повторением произнесенных ребенком фраз:))) У нас же сейчас период вопросов, да таких, что я не всегда знаю, что ответить!
- Мам, это джип сузуки!
- Ух ты, и откуда ты знаешь, что это джип сузуки!
- Мам, а откуда я знаю, что это джип сузуки?
- ???!!
- Ну, мам,...(и будет продолжать задавать этот вопрос, пока я не отвечу)
Или:
- Мам,ты что делаешь?
- готовлю
- а что ты готовишь?
- фасоль
- а какую фасоль ты готовишь?
- белую
- а какую белую фасоль ты готовишь?
- ??!!?
Или:
- а это я что делаю?
- а это я куда иду?
- а это я куда залез?
- а это у меня чего получилось?

И так 80% времени!! Что же будет, когда начнется "почему?"?! Хотя наверно я к тому времени уже поднатарею с придумыванием ответов)))))
Но мне проще в том плане,что я экстраверт и сама поболтать люблю, зачастую Петя сам с собой болтает, песни поет, а я прислушиваюсь, что это он там раасказывает и какую песню поет, интересно)))
Я наверно из той статьи скорее всего по 4-му варианту))

[Vlada04]

Надя. Предлагаю варианты ответов.
1. Ты сама спровоцировала )).
2. Фасоль белая и вкусная, может быть и сырая.
У меня Ника тоже болтушка приличная, но пока вопросов задает мало. И большинство по делу)). Например, будем играть в лото? Я отвечаю - будем, вечером. Если переспрашивает, я отвечаю вопросом - когда будем?

[Nadine]

Влада, ну да,на такие вещи как типа про фасоль, я уже постепенно учусь быстро отвечать, но до этого мне требовалось несколько секунд, чтобы не вдаваться в "технические подробности", а ответить одним-двумя словами:))

Но седня он меня опять реально в тупик поставил! Читаем книжку, я: ...и котику пришла в голову мысль... Петя: а где мысль? Я: ....эээ...эээ...ну кротик так придумал, что вот было бы здорово... Петя: а где мысль у кротика на голове? Я опять: мол, такая вот идея, он придумал, а он за свое, где мысль, которая пришла?? Я в ступоре... Как ему объяснить про мысль в голове? Разве он поймет, что в голове что-то есть?:)))))) В общем, я зависла:)))

PS. урррааааа, я наконец подключила инет, правда, к нетбуку через мобильник, меееедленный зараза, но Щастье есть!)))))