Как себя вести с подростком?

Модераторы: МИА, Елизавета Юрьевна, Славяна

Аватара пользователя
Одуванчик
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3074
Зарегистрирован: Пт 07 авг 2009, 21:34
Откуда: моск обл Коломна, Таганрог

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Одуванчик » Вс 30 дек 2018, 00:11

Леонид Айзикович из ФБ
При посадке космического корабля есть такой отрезок, когда никто не знает, где корабль находится и что с ним происходит - нет никакой радиосвязи. Но у самого корабля при этом есть возможность как-то изменить посадку, повлиять на нее (не буду вдаваться в тонкости). А тем, кто на земле, остается ждать и надеяться, что из плазмы корабль выберется, связь появится, и он обнаружится там, где и было рассчитано.

То есть сделал все необходимое при подготовке к спуску - и сиди, надейся, трясись.

Мне иногда кажется, что подростковый период в жизни ребенка - это примерно такая же история. Он влетает в него на бешеной скорости. Никто не знает, что там происходит, сообщить он тебе тоже не может, потому что и сам не знает, но при этом куда-то летит быстрее пули. И часто вовсе не туда, куда хочет он сам. И ты надеешься, что, когда все это кончится, вынырнет он где-то недалеко от тебя, и все предыдущие усилия дадут хоть какой-то результат...
Английский по скайпу т 8 926 723 18 23 (для сообщений)
WhatsApp 8 928 909 37 65

Auuka
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 7037
Зарегистрирован: Сб 03 дек 2011, 13:30

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Auuka » Вс 30 дек 2018, 00:47

Одуванчик писал(а):Леонид Айзикович из ФБ

:clap: :clap: :clap:
Одуванчик писал(а):И ты надеешься, что, когда все это кончится, вынырнет он где-то недалеко от тебя, и все предыдущие усилия дадут хоть какой-то результат...

Ага. Здесь очень подходит фраза, что "надежда умирает последней..."
Чем дольше живём мы, тем годы короче,
тем слаще друзей голоса....

Аватара пользователя
Одуванчик
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3074
Зарегистрирован: Пт 07 авг 2009, 21:34
Откуда: моск обл Коломна, Таганрог

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Одуванчик » Сб 08 авг 2020, 13:16

Анастасия Рубцова


Буквально пару слов скажу о том, почему попытки «вырастить ребенка счастливым» и «дать ему все» не делают его счастливым, но зато с надежностью делают несчастной всю семью.

Давайте возьмем абстрактного ребенка N в вакууме.

Стандартный родительский стон будет звучать как «он ничего не хочет делать, ему ничего не интересно, хочет только в планшете торчать, а над домашними заданиями сидим часами».

А что вообще может мотивировать ребенка N на то, чтобы расти, развиваться, учиться новому и интересоваться миром?
Очень простая вещь. Обещание, что это как-то повысит его СТАТУС. Приподнимет его на ступеньку повыше - сначала в семье, потом, как модно говорить, «в социальной стае».

Штука в том, что в современной детоцентричной семье статус ребенка и так уже задран до небес. Все вращается вокруг него.
Все делается, чтобы ребенку было удобно и не было, не приведи господь, дискомфортно. Чтобы «ребенку было весело», «было не скучно», чтобы он «не получил психическую травму», и потом, в розовеющем будущем, «развивался и преуспел».
В этом дивном настоящем, где все ресурсы семьи уже сосредоточены на нем, не очень понятно, зачем стараться, чтобы быть «как мама» или «как папа». Ребенка вполне устраивает остаться «как ребенок».

Многие современные дети прямо так и говорят – не хочу вырастать. Хочу оставаться ребенком.

Потому что это офигенно почетный и с огромными бонусами статус.

Это мама с папой мечтают побыть на его месте. И тоже, кстати, иной раз об этом прямо говорят.

Ребенок не дурак.
Такой статус никто не хочет терять.

Таким образом, инструменты, помогающие становиться взрослее, ответственнее, пробиваться сквозь дискомфорт и добиваться разных взрослых ништяков, осваиваются вяло и неохотно.

полностью тут https://www.facebook.com/anastasiya.rub ... 1528651007
Английский по скайпу т 8 926 723 18 23 (для сообщений)
WhatsApp 8 928 909 37 65

Аватара пользователя
Palona
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 11458
Зарегистрирован: Вс 26 июл 2009, 13:02
Откуда: Москва, теперь м.Авиамоторная

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Palona » Чт 13 авг 2020, 00:37

Мдя, супер!
Так оно и есть, к сожалению. :(
Катюша - 21.01.2003 г., Тимочка - солнечный ребёныш - 31.03.2007 г.

Мой магазинчик: http://www.danceone.ru
- всё для танцев, одежда и танцевальная обувь.

Аватара пользователя
Василиса Микулишна
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3911
Зарегистрирован: Ср 22 июл 2009, 22:29
Откуда: Москва,Кунцево

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Василиса Микулишна » Ср 11 авг 2021, 01:32

https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/8739 ... a-utrom-na
Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность
Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять
К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.
Дочь...мое творение!
17.10.2005
Продолжаю творить...сын!
29.04.2011
"Всё, что не вечно - проходит. Всё, что бесценно - ничего не стоит. Всё, что мне нужно - во мне от рождения. Вот тебе жизнь - получай наслаждение."(с)
Информационный портал "Мир во мне".Наша задача - собрать лучшее, объединить важное и представить это Вам.
http://www.mirwomne.ru/

Аватара пользователя
Марьянка
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3735
Зарегистрирован: Чт 23 июл 2009, 06:25
Откуда: Лобня

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Марьянка » Ср 11 авг 2021, 06:48

Василиса Микулишна
Спасибо! Отзывается.
Мама Алины (07.04.04) и Славки (03.01.08)
Нигде ничто не ждёт человека, всегда надо самому приносить с собой всё. Эрих Мария Ремарк
Любовь - в семью. Счастье - в будни. Тепло - в дружбу.

Аватара пользователя
Соль
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 7392
Зарегистрирован: Ср 22 июл 2009, 20:23
Откуда: МО, ЮГ - Чеховский р., дер.Еськино

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Соль » Ср 11 авг 2021, 16:43

Классно написано
И точно так и работает, как раз на практике проверяю последние года 4)) До чего-то сама дошла, что-то нарыла. Диму Зицера еще очень интересно послушать про подростков, в том же ключе.

А Наташа Романова мне вообще очень нравится, и методика ее, купила все книжки, пробуем)
Я Ольга)
Артем (7 янв.06), Алена(23 янв.10), Зоя (18 нояб.12) и Маргоша (1марта 14)

БАЗА ОТДЫХА на моей фазенде. Приезжайте перезагрузиться и проветрить мозг :)

"Ковчег" был создан дилетантами. Профессионалы делали "Титаник". ;)

Пред.

Вернуться в Воспитание, психология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1