Про нытье, драмы и пр.

[Katyarka]

Я потихонечку впадаю в отчаяние, может какой-нибудь добрый человек, разбирающийся в психологии, мне поможет.. Имеется дочка 7 лет, жизнь с которой стала такой невыносимой, что мой муж порой готов сбежать из дома
1) В анамнезе - несколько переездов в ее жизни, один недавний в Шотландию, развод в ее 3 года, который она перенесла очень спокойно и до сих пор совершенно не переживает по этому поводу, мое неумение выстраивать границы в ее ранние годы, то бишь некоторая избалованность, плюс моя постоянная занятость и сфокусированнось на младшей сестре сейчас. Ну, это для общей картины, видимые причины.
Но! Данная проблема была всегда, с самого рождения, просто сейчас переходит все границы.
Детка моя не разговаривает, она НОЕТ. Или ПЛАЧЕТ. Или рыдает. Большую часть времени. При этом она вовсе не в депрессии, она вообще-то очень радостный ребенок, просто она так общается! Трагедии начинаются с утра. Я не мог найти колготки! Я не хочу эти! Другие в стирке! Что мне делать!(рыдания). В этом холодно, в этом жарко, этикетки плохо срезаны, я голооодная! ( со слезами на глазах) итд. Ей не нравится НИЧЕГО. В кафе ей не нравится стул, или место (причем ходим редко и она это очень любит).При достижении желаемого сразу веселеет и становится нормальным человеком на 5 минут. Мой метод - сначала успокойся, потом скажи мне нормально, в чем проблема и мы обсудим, что делать - работает только в процессе, но я никак не могу ПРЕДОТВРАТИТЬ это бесконечное выражение отрицательных эмоций, бесконечные желания(сильные!), вечное делание из мухи слона итд. Плюс ей очень, очень хочется внимания, ей хочется быть первой, получит больше, чем другие, она беспрерывно сравнивает, что больше, что лучше, и очень этого хочет. Мои нервы уже стали как железные канаты, я очень терпеливо ко всему отношусь, но мне жалко окружающих, и ее жалко, это ж не жизнь так рыдать всегда! Она явно этот процесс не контролирует. Привычка?
Мой муж зовет ее королева драмы, она очень симпатичная и умная девочка, но как с ней сложно общаться! Возможно, если бы я проводила бы с ней больше времени, больше бы ей потакала, больше бы уделяла внимания, она не казалась бы такой вечно требующей чего-то большего, но 1) я просто физически сейчас этого не могу, мы с ней постоянно вместе, просто именно качественно проведенного только вдвоем времени не так много
2) До рождения младшей она получала море внимания и у нас было хорошее взаимопонимание, но при этом ситуация была практически такая же.
Плиз, хееелп!

[Лёлька]

Помочь не смогу, у меня король драмы. Тоже слезы по поводу и без

[КиВика]

и у меня король...

[Василиса Микулишна]

[Мамашка]

а прожить "слезы тщетности" не помогает?

[OlgaO]

Мне вот на вскидку кажется так -
заранее сказать ребенку, что если она будит ныть ДО своей просьбы, то просьба точно не будет выполнена. Т.е. как только мама (папа) слышит ноющие звуки - все, просьба не выполняется.
Katyarka, раз дочка в принципе может не ныть, то, мне кажется, все очень даже поправимо. А дальше именно научение, со стимулами, наказаниями и поощрениями.
Начинаем с малого, просим попросить нормально, видим результат, выполняем просьбу.
Дальше потихоньку предвидим поведение, просим заранее не ныть, а просить, выполняем просьбу, если дочка все выполняет.
Я бы еще в процессе бы радовала ее чем-то. Например, вы встали утром, а нытья нет. Я бы сразу - ура, ты молодец, я очень рада, вот тебе приз, или еще там что-то приятное.
Как обычно, призы - это не лишение чего-то насущного, а лишение того, что бывает сверх обычного. Т.е. не идем в кафе, или там не покупаем еще одну игрушку или еще как-то. Но общий фон - благожелательный, с принятием ребенка, и всем, что обычно есть, остается.
Мне кажется, нужно просто учить - также, как учимся любым другим вещам, как учимся вежливости и поведению в обществе, мытью рук и прочим социальным вещам. Вот принято в общество говорить, объяснять. Я бы еще и поговорила бы с дочкой, и в игры ролевые поиграла. Чтобы кто-то из зверей- кукол поныл, а другой бы объяснял. И посмотреть на все это извне - тоже полезно.

Еще вот что пришло в голову. А подыграть ей иногда? Или наоборот - пошутить?

У меня у знакомых есть похожая девочка. Ее именно учили. Она очень эмоциональная. Занимается вокалом, еще чем-то. Когда поет - прямо актриса)) Вот кому в театре надо играть.

[Родная]

У нас тоже временами бывает с Ильёй, но я сразу навострю уши и ....гомеопат+ остеопат+вечернее чтение+ почаще прикасаюсь (ритуал на ночь помассировать ноги) +слушаю всю "эту фантазию".
У Петрановской в новой книжке хорошо написано: "Эмоциональный мозг ребенка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи , он считывает состояние "своего" взросслого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами".
Я уже давно работаю над "плохими отношениями с ре" и могу хвастнуть, что почти перестала на него орать и раздражаться. И если меня начинает "накрывать", то смотрю вглубь себя. Начинаю разбираться что МЕНЯ выбило из колеи, то ли это обида на мужа, то ли досада на маму, то ли я нервничаю из-за работы. Поняв и осознав всё возвращается в правильное русло.

P/S/ Кстати, книжка ооооочень хорошая "Если с ребенком трудно".

[Мамашка]

У Петрановской в новой книжке хорошо написано: "Эмоциональный мозг ребенка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи , он считывает состояние "своего" взросслого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами".
Я уже давно работаю над "плохими отношениями с ре" и могу хвастнуть, что почти перестала на него орать и раздражаться. И если меня начинает "накрывать", то смотрю вглубь себя. Начинаю разбираться что МЕНЯ выбило из колеи, то ли это обида на мужа, то ли досада на маму, то ли я нервничаю из-за работы. Поняв и осознав всё возвращается в правильное русло.

P/S/ Кстати, книжка ооооочень хорошая "Если с ребенком трудно".

+ 1000

[Бегущая вода]

Я не верю, что драма - это мой ребёнок. Разговариваю с ребёнком, как будто он обычно выражает просьбы, часто повторяю их на нормальном языке. Потом, когда успокоится, смеюсь над драмой, сохраняя уважение к ребёнку (тут заносит иногда, и он обижается). В 7 лет уже иногда можно было и во время драмы смеяться вместе, и это выводило оттуда.

В общем, когда ребёнок в зелёной футболке, я не считаю его зелёным, а когда в драме, не считаю королём драмы.
Если же в драму сильно верить, она усиливается.

А ещё хочу сказать, что твои слова "ей нужно внимание, но дать не могу, как сделать, чтобы она вела себя прилично?" похожи на "корову надо кормить, но сена мало, как сделать, чтобы она давала много молока?". Можно смягчить недостаток внимания, объясняя, что любишь, даже когда внимание на другом. Признавая, что человек сейчас обделён, и это со всеми случается, бывает, что не хватает важного. И на первое место ставить то, что человек обделён, а не то, что она с этим не очень справляется. И про свои обделённости не стесняться говорить!!! И про обделённости других членов семьи.

[Zula]

я сразу навострю уши и ....гомеопат+ остеопат+вечернее чтение+ почаще прикасаюсь (ритуал на ночь помассировать ноги) +слушаю всю "эту фантазию".

Аналогично

[Vlada04]

Я копирую тон. Часто помогает). Но у моей дочки совсем не сплошная драма).

[Синяя звезда]

Katyarka
мне ваша история очень сильно напомнила недавно прочитанное в жж у Жени Кац.

Гиперчувствительные дети и сенсорная интеграция
Есть такая книжка Джин Айрес "Сенсорная интеграция", и вторая, которую я ещё больше люблю, Улла Кислинг "Сенсорная интеграция в диалоге".
Я очень жалею, что эти книжки не попались мне, пока Гри был маленьким.
Думаю, многих проблем и сложностей мы могли бы с ним избежать, если бы я сама лучше понимала, что происходит.

Есть дети, которых устраивает любая одежда, и которые готовы пробовать любую новую еду. Их родители даже не представляют себе, какое это счастье - неприхотливые дети!

Мой старший мальчик был в раннем детстве не просто привередлив, а крайне категоричен в своих предпочтениях.
Он ел совсем не много разных продуктов, и не ел ничего смешанного (никаких салатов, подливок, соусов), и регулярно сам себе устраивал моно-диеты. Ел только гречку, скажем. Неделями, месяцами. Или только бананы. Или только картошку. В гостях не ел почти, и при этом мог начать вопить от усталости и голода, но попробовать что-то не из своего списка - не мог.

Ооо, сколько раз я выслушивала мнения разных доброжелателей, которые меня обвиняли в том, что я потакаю его капризам, и надо просто меньше прислушиваться к подобным закидонам. Мол, поголодает - и салат станет есть. Пробовали. Не станет.
Сейчас, впрочем, стало легче - подростки прожорливы, и с ними проще договориться )) Но лет до 7-8 было сложно...
( Collapse )

Любимую одежду Гри не отдавал в стирку, зато новую отказывался надевать.
Ему мешали все швы, бесили ярлычки на одежде, кололись свитера, давили шапки и носки - и не всегда он мог внятно сформулировать, что ему мешает жить.
Чаще просто начинал рыдать или ругаться, а мы гадали, что опять стряслось.

Помимо всего перечисленного выше, Гри всегда быстро утомлялся от шума и от больших компаний.
Вот тут ему, бедняге, совсем тяжело приходилось.
Если с питанием и одеждой я сама старалась ему помочь, поддерживала и старалась создавать комфортные условия, то проблему шума я в упор не замечала.
То есть, я с самого начала понимала, что мой мальчик на меня очень мало похож по характеру, но к каким-то его закидонам я легко приспособилась.
А вот привыкнуть, что этому ребёнку нужно много тишины и спокойствия, чёткий режим и минимум сюрпризов - мне было сложно.
И в результате Гришка чуть ли не на каждом слёте туристят срывался в истерику, затевал от усталости драку или смертельно обижался ((

К счастью, лет после 10-11 он научился сам дозировать общение.
И теперь, если он устаёт от общества, он просто уходит в свою комнату - и закрывает дверь.
А мы научились это ценить и уважать.

Гри при этом всегда с большим удовольствием играл с водой, с песком и с глиной.
Я вообще замечала, что подобные игры с сыпучими предметами многих детей (да и взрослых) успокаивают и умиротворяют.

Я тоже склонна думать, что не всегда все завязано на психологии и воспитании. Иногда надо копать в сторону физики.
Может быть корректировать питание - глютен-казеин-сахар?

[Katyarka]

Синяя звезда, угу, все про нас. Гиперчувствительная, со всеми признаками (этикетки на одежде, только определенная еда итд. У нее строгая диета с детства, что добавляет, к сожалению, психологических проблем
Про внимание - я упомянула про нехватку внимания просто, чтоб понятно было, что можно улучшить. Но честно говоря, я особой связи по жизни не наблюдала. У нее было на полном серьезе МОРЕ внимания, и подобное поведение.
Метод кнута и пряника(к сожалению), активное поощрение при нормальном поведении, смех итд я использую, но это все работает, когда нытье/скандал уже начались Мне кажется, она совершенно не контролирует появление этого истеричноего поведения, это у нее абсолютно автоматическая реакция, которую она в большинстве случаев худо-бедно может остановить позже, при моем участии. Я сама совершенно не такая, мне не понятна ее постоянная неудовлетворенность всем, что у нее есть. Из-за этого она сама себя лишает многого хорошего. Например, муж с радостью валялся бы с ней в кровати по утрам, обнимал бы ее, болтал итд .Но она приходит и начинается - хочу лежать здесь, нет здесь, одеяла не хватает, Майя мешает итд, в итоге уходит обиженная или мы не выдерживаем Так часто она сама портит прекраснейшие моменты, а потом рыдает. Я разговаривала с ней, объясняла, но может маленькая она еще, не может она себя изменить в таких ситуациях.
Я в целом ее принимаю такой какая она есть, за 7 лет привыкла и не воспринимаю ее как королеву драмы, она просто моя дочка, которую я люблю, просто так иногда хочется видеть радостного, довольного, счастливого ребенка, а не бесконечно обиженную, вопящую требовательную девочку, которой всего мало
В любом случае, огромное спасибо за советы, многое было очень полезно!

[mamafedora]

Росс Грин. Взрывной ребенок. Походы к воспитанию.
стоящая книжка, мне показалось. там про то, что есть отставание у детей в речи или, к примеру, в физич развитии, а есть отставание в адаптивности, которое выражается в нытье или вспышках гнева или в чем- то еще. и что бывает, когда детская неадаптивность сталкивается со взрослой. и что стим делать.

[Айви Наташа]

Тоже была похожая история, но не так сильно. Тоже было море внимания и отсутствие четких границ до рождения сестрички. Уже на этапе беременности пошли серьезные проблемы, с которыми работали с переменным успехом (вроде лучше, потом откат, опять лучше). Тоже есть пунктики, в которых он очень требователен и категоричен (но их не очень много). Тоже моментально эмоционально реагирует на малейшие трудности, как будто ему 5 лет, а не 8-9.

Сейчас уже значительно легче и лучше. Мне помогло:
- стараюсь добавлять позитивного в его жизнь (и уменьшать негатив)
- уделять ему внимание иногда даже в ущерб младшей
- принимать его чувства и эмоции
- быть рядом в радости и в горе
- уважительно относится к его потребностям
- поощрять правильное поведение (попросил о чем-то спокойно, иду на встречу)
- всячески транслировать в общении с младшей, что у нее есть чудесный обожаемый старший брат, и стараться его никогда не ругать из-за младшей
- САМОЙ реагировать на него спокойно, дружелюбно (стараться во всяком случае )))
- массаж и разговор перед сном тоже творят чудеса )
- при этом сепарировать его, отделать от себя, какие-то зоны ответственности переводить на него, поддерживая позицию, что он уже взрослый
- откровенные разговоры как с равным о моих проблемах с ним (в 6-7 лет это было в формате "у моей подруги Кати проблемы с сыном, просит спросить твое мнение", а теперь уже честно о нем разговариваем. он такие советы иногда дает, я не додумалась бы )
- верить в него и набраться терпения

Всё вышеперечилсенное немного помогало, но больше всего помог последний пукт Он учится контролировать свои эмоции и у него получается все лучше и лучше. Плюс с возрастом появляются другие потребности и он готов жертвовать чем-то (например, со мной даже из одной чашки не выпьет, брезгливый, а за лучшей подружкой в школе мог обед доесть, когда голодный )

А конкретная реакция на нытье - у меня разная бывает. Много нюансов: мое состояние, причины, обстановка вокруг.

Из специалистов привлекала гомеопата, остеопата, психолога и даже массажиста.

[Katyarka]

Айви,ОГРОМНОЕ СПАСИБО! То, что нужно! Со специалистами у нас тут не очень, но ничего, попробуем справиться своими силами! Буду применять все по списку
Еще хотела спросить до кучи, а вот явный эгоизм и забота только о себе, это вообще нормально для семилеток? Может, это вообще естественно в таком возрасте? Или нужно как-то с этим работать (кроме как собственным примером, конечно).

[Айви Наташа]

меня тоже мучила проблема с его эгоизмом. Но потом выяснилось, что это мои тараканы, а не его

1) да, часто он вредничает, хочет больше внимание, в основном когда я с младшей, отказывается делать так, как мне было бы удобно. Но я поняла, что это не эгоизм, это нормальное поведение для его возраста в его ситуации (родился второй ребенок. о котором о не просил, решили без него, но который отобрал у него полцарства. И хоть он очень любит младшую сестричку, полцарства все равно жалко). Да и много ситуаций, когда он мне помогает. А ведь он НЕ ОБЯЗАН мне помогать с младшей. Он имеет право отказываться от просьб, если на это есть причины или у него нет настроения. Это не эгоизм, а его законное право

2) сомнение в эгоизме сына родились не от меня, а от окружающих. О подруг и моих родителей часто слышала комментарии о проблемах в его воспитании, что сама виновата, вырастила эгоиста, не умеющего себя вести. Но ведь они не знают всего о нем. Это было проявление эмоциональной незрелости. Да, у него есть здоровый детский эгоизм. Но в пределах "нормы".

Если же есть проблемы с эгоизмом, то опять нужна "вера в ребенка и терпение" и собственный пример, конечно же:)

[Василиса Микулишна]

[Айви Наташа]

пожалуйста:)) буду рада, если наш опыт пригодится:)

[Katyarka]

Айви, вот точно, именно эмоциональная детская незрелость! По поводу эгоизма в отношении младшей я уже давно не переживаю, тоже понимаю, что это нормально. Тем не менее все равно прошу помогать, поскольку иногда просто выхода нет. Меня стал напрягать эгоизм в целом - абсолютное неумение и нежелание делиться, не обращение никакого внимания на окружающие обстоятельства - вот Я хочу, и хоть трава не расти! Вчера случился у меня приступ люмбаго (поясничный остеохондроз), я еле ползала до туалета, а дочка вопила, что я обещала ей сделать мороженное. Ей даже в голову не пришло спросить меня, как я себя чувствую, уж не говоря о помощи, хотя я выглядела как полный инвалид..