МУМИ ДОЛ

Ягодная
У меня тоже мысли в слух, если что.

Я тоже очень надеюсь, что дети пластичнее и сами найдут возможности выхода из неблагоприятной ситуации. Но когда смотрю, на дочкиных подружек, даже смешно, иногда становится, насколько же они копируют модель поведения в своей семье, маму, в основном.))) И моя, тоже, в основном, пасует в тех местах, где и у меня сложности, если не внешне, то внутренне.
Мне, вообще, проще не вмешиваться, ни во что, с мыслью "а-а, само рассосется" , а с дочкой, я учусь вмешиваться , потому что само ничего не проходит.))) Вместе преодолеваем.

спасибо, я все читаю, с пользой)))

Gopher писал(а):Теперь как новое испытание: в их класс недавно перевели мальчика (переехали родители), который еще похлеще того первого. Все учителя просят перевести его на домашнее или в спец школу, но мама дает таблетки и отказывается. Реально опасен, бьет всех, по голове, в живот. Прошу Артема не разговаривать с ним, не доказывать ему ничего.

Кстати, а кто знает -какие есть законные основания для "насильного" перевода ученика на ДО или в спецшколу?
У младшей, в 1 классе, двое мальчишек - весь род.комитет спит и видит перевести их нашего класса куда-нить. Директор сказала что "будем наблюдать" и вездесущий инспектор приходил грозить им постановкой на учет в полиции.
У старшей, в 6 классе, пришел новенький мальчик - то со второго этажа пытался спрыгнуть, то ботинки лизал на уроке, короче,от него тоже хотят избавиться.
Про садик знаю -те двое которые в дочкином 1 классе-были исключены из дет.сада по решению родителей и заведующей.

Выскажусь так как в легком шоке от того что вы пишете

Если у учителки травма - пусть дома орет на своих детей или к психологу топает, а на рабочем месте ведет себя прилично и не применяет методы унижения и псих насилия. Не умеет - значит профнепригодна. Других учителей нет и нет альтернативы? А с таким школьным опытом, пардон, клгда ребенок растет в контексте того что он дебил других людей не вырастет и такие же травмы формируются. Школа жизни пардон не в 1 классе начинаться должна. И нельзя такое оставлять, надеясь что он гибкий и сам справится.
Да у мальчика всю жизнь в голове будет сидеть что он такой то и такой то. И когда надо будет жизнь свою жить, новое что-то делать, повести себя как-то смело, открыто, у него программа в голове сидеть будет -импринтинг тех всех ситуаций.


Первая реакция на такие истории от детей у любой матери это защита.
Почитайте петрановскую - она ж расписывает это все

тутун писал(а):

Мамашка писал(а):не рано 9-летнему про чужие травмы?

абсолютно нет...ребенок начинает сходить с ума от многих одежек, в которые его одевают окружающие. Здесь же сложность в том, как сказать ребенку так, чтобы самому потом отвечать за свои слова. Если ребенок потом к учительнице подойдет и скажет: У вас травма, мне мама сказала
Но то, что найти слова можно и нужно - это точно.
Знаешь, ей не очень легко было в жизни, у неё умер сын. После этого она сильно изменилась. Часто кричит. На всех. И на тебя сейчас. Так бывает. У взрослых также много проблем, как и у детей.

Уважаемый яжпсихолог! Вы действительно верите, во то что написали? вы действительно не видите этого? Ребенку какое дело у кого там кто умер. Или он должен вырасти зависимым оправдателем чужой боли в духе "раз вам больно-то пните меня побольнее"?

Бегущая вода писал(а):Я своему (он не в школе, но бывают всё равно странные ситуации столкновений с разными людьми) объясняю, что у людей травмы и поэтому они вот так себя ведут. Травмы не дают им право так себя вести, но объясняют, что с ними не так. А дальше у нас есть выбор, что с этим делать. Как минимум - не принимать как личное. Это не против тебя лично, это у человека так лезет боль.
И после того, как поймёшь, что это не с тобой связано, а с "обидчиком", становится проще найти способ прекратить нападки.
Иногда побочный эффект (не с взрослыми, с детьми некоторыми) - о обидчика начинает меньше болеть и он в целом становится адекватнее. Рассчитывать на это невозможно, редкое чудо.

Блин, учить детей осознанности это конечно мудрО. И возвышенно.
Но если вдруг ребенок в 1-2-3-4 классе не окажется достаточно осознанным, и слова, сказанные учительницей, впечаются на всю жизнь каленым железом?
Вы у яжпсихолога про особенности возрастной психологии поинтересуйтесь сначала, прежде чем такое писать.
Взрослые что-то осознавать не торопятся, а вы 8-10ку хотите осчастливить.

Лилу писал(а):Вера?

Не я) я как раз страдаю осознанностью в отношениях с ребенком))

А я в чём-то с Шерлоком согласна. По сути, не по форме
"Яжпсихолог" - прям-таки рассмешило
Тутун, к тебе это не относится! Это, скорее, о тенденции

Шерлок, спасибо.

Имелось в виду, объяснить, что это с училкой что-то не то, а не с ребёнком.
А после этого можно и с ноги, чтобы перестала, нет проблем.
Но для меня (и для моего реально существующего ребёнка) отличается "врезать с ноги, чтобы не называла дебилом" (и неясно, может я правда дебил?) и "дебил тут только она, врежем с ноги, по-другому не понимает".

Но если обойдётся без врезания - конечно, лучше.

Шерлок, не могу сказать, что вы не правы. Просто ситуации разные бывают. Бывает, что действительно, надо встревать. Но есть очень много ситуаций, когда влезать не имеет смысла, только хуже ребенку будет.

Согласна, если взрослый неадекватен, наша задача оградить ребенка от этого взрослого. А если это адекватный взрослый, который просто плохо себя чувствует, поэтому ляпнул не подумав? Тоже ограждать, скандалить (и учить ребенка скандальности в любой ситуации?)? И так от каждого пусть даже слегка негативного взрослого??? И знаете что тогда получим - что ребенок вырастет не умеющим с этим справляться. И даже на резкий ответ в кассе метрополитена или в поликлинике будет слезами и глубокой душевной обидой реагировать. Я это знаю, сама такая была. Честно, никому такого не посоветую.

А если речь идет о ребенке? Да у них сейчас через одного, если не чаще, неадекват периодически лезет. Во всяком случае, глядя на моего 10-летку и его окружение (а что дальше будет, даже думать страшно, гормоны попрут).

И я учу ребенка учиться самому справляться с подобными ситуациями, в том числе и таким вот способом, что нет идеальных людей. Большинство из нас хорошие, но иногда ведут себя не правильно. И на это очень полезно смотреть через призму "травмы" или аналогичного, причем не только ребенку, но и мне самой лично тоже. Это как минимум позволяет сразу же не принимать это на свой счет. Такой подход перевешивает "вину" автоматом на агрессора.

В любом случае, спасибо за озвученное мнение.

Имхо, если человек не хочет, чтобы его узнавали, то и не надо пытаться.

Лилу писал(а):Пусть Прасковья придет и угадает, кто этот Шерлок.

Спасибо, не хочу.
Хотя полезла сразу в голову единственная версия, когда я еще ни одного сообщения не прочла, а пошла профиль посмотреть. И перешла в эту тему. Но не хочу. Шерлок, ругайся, сколько тебе влезет. Мы не будем тебя угадывать. Ну по крайней мере я прошу не угадывать.

Шерлок, пока я не прочла, что пишет Марианна.
Дети ближе к Богу. И осознаннее. Их особо и не надо учить. Если не успели испортить родительскими тараканами. И они еще возвратны. Мне вот бабушки когда детям навешают что-то, то просто демонстрация моего мироощущения, и детей отпускает быстро : "Фух, полегчало".

Ты тут поругайся под этим ником, если хочешь, и пусть тебе будет мир в душе.

Я понимаю, о чем Юля. Он не о том, чтоб ребенок принимал в учет и делал скидки на состояния...
Это просто о любви, понимаешь?
Я не хочу, чтоб мои дети были жестокими.
Я учу их, они не позволят себя пнуть. Но, надеюсь, и не пнут сами человека по болевой точке, и им есть дело, что сын умер.

Я не читала ничего в этой теме про тетку, у которой умер сын. Если она будет обижать моих детей - получит от меня, и заберу. Но дети имеют права знать и сочувствовать, что у неё умер сын. И они знают, что не все те матери, у которых умер сын, становятся неадекватны. Например, они знают нашу Надю и Мишу. Уже достаточно для моих детей.

И не нравится мне этот персонаж на твоей аве... фу, жестокий. Я пару серий посмотрела, не могу больше. Говорят про него, что он дон, но никакой он не дон.

А ты - не он. В тебе много чуткости. Ты позлись, если хочешь.

Юлю я люблю. Она имеет право и ошибаться, и мы можем вывернуть так, как она не говорила. Но она уже профи психолог.

В общем я все пропустила в первых числах февраля. Не очень поняла, что именно так затронуло Шерлока...но каждый имеет свой взгляд и имеет на него право.
Яжпсихолог это садистская шутка фейсбука о психологах, очень помогает расслабиться, говориться скорее с точки зрения именно несовершенства, а не превосходства.

Но отношение к тому, что нужно знать детям и как им об этом говорить - это вопрос многих структур: семьи, личной истории, страны, культуры. И здесь прийти к единому знаменателю.

Мне просто более ценна здоровая психика моего ребенка. И если она приходит из школы, повесив нос, что её очередной раз отполоскала учительница за бардак и невнимательность, мне важно не присоединиться к нотациям учительницы, а показать ребенку, что есть механизмы проекции. Что взрослые часто предъявляют ребенку то, что является и их структурой тоже.

Это не обвинение учительницы. Это жизнь. И полезно рядом с ребенком вспомнить, что именно эта учительница никогда не может найти свой учебник, вечно запихивает нужные бумашки в неподходящие места, забывает написать задание в электронном дневнике.

Я не буду описывать технологию этого разговора, она утомительна и не звучит в варианте "посмотри на эту дуру учительницу, она сама такая же".

Но я готова потратить полчаса времени на этот разговор. Готова посмотреть вместе с ребенком мой неидеальный шкаф и идеальные полки. Обсудить, что помогает мне и мешает быть более внимательной. Найти пути вместе с ребенком.

И мне действительно важно, чтобы ребенок был с детства осведомлен, что взрослые люди, это просто люди. Они не боги. Они могут ошибаться.
А если я понимаю, из чего действует человек (травма ли, свои недоработанные проблемы), то я его могу:
любить
жалеть
пробовать понять
и при этом не допускать близко к себе, не разрушать себя.

А ещё я учу детей, если они не знают - спрашивать.
Спрашивая:
Вы на меня сейчас кричите? (ведь в реальности многие даже не понимают, что они кричат)
Вы меня сейчас обвиняете в этом? (уточнение, чтобы не взять на себя все и сразу)
У вас что-то произошло? Я никогда не видела Вас такой (возможность вернуть другого в реальность)

Все это доступные средства для любого ребенка. Они помогают действовать в авторитарности взрослых. И для меня это ценный навык ребенка.

Как вести себя при травле? Видео с Г.Ньюфелдом: http://alpha-parenting.ru/2014/11/21/ka ... ri-travle/