МУМИ ДОЛ

Девочки, назрел вопрос...

Ситуация:
Ребенок во дворе познакомился с мальчиком (лет 7-8). С соседнего подъезда. Гуляют пару недель, где-то. Один раз зашли (с моего разрешения, естественно) к нам домой, переждать дождь. Полчаса поиграли.
И тут мой Шурик мне рассказывает, что пацан спрашивал, есть ли у него ключ от дома, и есть ли кто-то дома вообще (ключ я ему не даю еще). Сашка сказал, что ключа нету, а дома мама.

Вапще, семья там неблагополучная - жесть какая-то! Гастарбайтеры на птичьих правах, старший брат этого пацанчика бьет регулярно на людях (один раз я даж милицию вызывала). Ну и не смотря на столь юный возраст, игры и затеи у него там недетские: чего стоила затея поцарапать припаркованную машину (хорошо хоть, что не все дети в компашке это одобрили - не удалась затея).
При всем при этом ребь реально брошенный - с утра до поздней ночи на улице. Вчера зашел в 8 (!!!) утра с вопросом "А Саша гулять выйдет?". При том, что мы в воскресенье (если нет никаких дел) бывает дрыхнем всей семьей до 11-ти.

Вопщем, такое дело. Появился "неугодный" друг.
Мамы, поделитесь опытом, советом. Забить на это дело и сказать "не дружи" - раз плюнуть. Деть у меня послушный. Но вот что в перспективе то?

Щас я ему ключ от дома не даю, но в перспективе маячит школа и приходы домой, когда мамы дома нет. Друзья, товарищи, опять же - употеешь дрыгаться (с) за всеми присматривать.

Думаю, надо озвучивать негативные стороны таких друзей, пока ребенок еще маленький и мамино мнение для него главное. Например, что ж ты с ним водишься, вот машину поцарапал. мусор разбросал. При том дружить не запрещать, просто показывать со стороны. Как бы сформировать ребенку круг общения благополучный и чтоб примеры хорошие перед глазами были.
Опыта нет, это так, мысли.

Я тоже столкнулась с такой проблемой. Дочка (4 года) стала общаться с соседской девочкой 7 лет,на даче. Девочка в семье вроде как растет сама по себе, хотя семья неплохая, не считая ее дедушку, который периодически ее называл при моей дочке -идиоткой и дурой. Смотрит до 2 часов ночи какие-то взрослые фильмы, журналы про моду и кукол типа барби, только хуже-не знаю даже названий, только видела. Ну и тд. При этом девочка грубая, разговаривает в основном на повышенных тонах. Я старалась не пускать дочку на территорию их дачи, а просила играть на нашей и была рядом, при мне она вела себя иначе. Журналы я приносить запрещала и говорила почему. Делала ей замечания. Через какое-то время моя дочка совсем перестала интересоваться этой девочкой,говорила, что ей не нравится, как с ней та разговаривает и она устала. Они здоровались только через забор. Но! есть еще одна девочка- любимая дочкина подруга, совсем другой ребенок, с которой дочка давно дружит, поэтому было на кого переключить внимание.

ничего не посоветую, а просто расскажу про себя... Я всегда удивлялась, как мама пережила период 7-10 моих лет, когда я дружила только с двоешниками и детьми алкоголиков и всяких асоциальных элементов и водила их домой и т.п. Потом круг общения разнообразился, появились девочки-подружки даже Вообще до 6-8го класса была отличницей с неудом по поведению и меня, самую мелкую в классе, сажали на последнюю парту к двоешникам... А после 8го класса перестала быть отличницей и с поведением выровнялось сейчас вроде приличный человек, никогда и не подумаешь, что такие заслуги в прошлом

могу маму спросить, что она делала / говорила

Я бы не мешала. Попробовала познакомиться с мальчиком поближе, разговаривать с ним, я не знаю как правильно обьяснить, разговаривать на равных но безусловно помнить что старшая и главная вы.
Возможно что пацан о ключе спросил, потому что дома об был разговор.
У нас в деревне в этом году соседский мальчик все время спрашивал что сколько стоит и откуда мы деньги берем, а ему три поспрашивал и перестал.
Я бы узнала мальчика получше, свое мнение о нем составила, а потом решала что и как делать. Если разговаривать не делая круглых глаз и стараясь понять откуда и что идет по с вами будут откровенны.

Кряхтуля писал(а):Думаю, надо озвучивать негативные стороны таких друзей, пока ребенок еще маленький и мамино мнение для него главное. Например, что ж ты с ним водишься, вот машину поцарапал. мусор разбросал.

Нууу, шкодить здорово, я бы чему нибудь относительно безобидному учила. Мы презервативы с водой с крыши кидали Сколько адреналина Шкодить можно, но без материального и физического ущерба, а то что за жизнь

Ох, девочки.
Ситуация как-то сама рассосалась.

Мой сам дружить с ним перестал. Какие-то новые друзья появились во дворе.
А тот мальчик и правда весьма проблемный. Вроде и соваться неудобно, но жалко пацана - слов нет.

Вот и я тоже всегда в таких ситуациях надеюсь, что все-таки не зря столько лет прошли и все-таки хватит сил и мудрости разобраться ребенку моему!

Девочки, посоветуйте что-нибудь, умоляю. Ситуация такая. У нас друг, познакомились еще когда-то годовалыми малышами в бассейне, потом в сад пошли в одну группу, а потом так получилось, что этот друг теперь в соседнем доме живет. Все ничего, никаких претензий к другу, обычный ребенок. Но когда они вместе, это что-то! Все стоит кверху дном, все на ушах. Дерутся, мирятся, орут, бегают, задирают друг друга. Ну опять же все бы ничего - дети же. Но вот именно так они ведут себя в д.с., воспитатели жалуются. Как кто-то из них не ходит - все отлично, все мирно-спокойно. Но как вместе - это ужас просто. Ну а теперь еще прибавилась такая "беда". Друг хочет ходить именно туда, куда мы Колю водим. На танцы, в воскресную школу ну и куда бы ни ходили, везде другу тоже охота ходить. Ну с этим не поспоришь, имеет право вроде как. Но это тихий ужас их двоих водить. В прошлом году на танцы ходили - и на занятиях баловались, и в раздевалке сплошные ссоры-раздоры. В конце-концов мы ходить перестали, они без нас тоже уже не ходили. Сейчас все опять повторяется. Ходим на танцы с сентября, теперь хочет пристроится и друг в ту же группу. Ну что делать? Коле вдалбливать "не балуйся!", наказывать, читать нотации - ну бесполезно просто. Я в отчаянии. Сегодня пошли вместе пошли в воскресную школу. Преподаватель говорит, Колю не узнала, спокойный мальчик превратился в не пойми что, все занятие бесились. Перподвательница молоденькая девушка в положении, мне крайне неудобно перед ней. От бессилия что-то изменить чуть не плачу уже. Как быть, посоветуйте что-нибудь. Я вижу только два выхода. Либо сказать маме друга, извини, давай раздельно детей водить. Но я предчувствую большую обиду с ее стороны. Ей такая мысль, похоже, и в голову не приходит, все устраивает. Ну балуются, и балуются, что-мол с того, дети же. Либо занять такую же позицию как она, просто наплевать на все, пусть все идет, как идет. Муж предлагает еще третий вариант - Колю дома пороть. Ну это он, конечно, несерьезно. Пороть-не пороть, а как-то наказывать все равно бесполезно. Дома он со всем соглашается - да, так себя не ведут, больше так я не буду, но лишь наш друг покажется на горизонте - все, Колю как с катушек сносит.
Еще допишу. Такая реакция у ребенка именно вот на этого конкретного друга. Когда друг болел, а болел он в прошлом году очень долго, все лето и в сентябре в садик не ходил, на даче жил - все было в порядке, у Коли появились "новые" друзья, с которыми просто играл без того, чтобы беситься. В кавычках "новые", потому что мальчиков из группы он знал и раньше, но особую дружбу водил только с вышеописанным другом. Ну и в секцию, куда мы - пока! - одни ходим, без друга - там тоже свои друзья, с которыми просто общается, но не бесится.

Да вот еще забыла дописать.
Друг наш имеет удивительную способность выйти "сухим" из любой ситуации. То есть все претензии у преподавателей только к Коле получаются. Ну вот пример из воскресной школы. Занятия еще не начались, они носятся вокруг стола. Входит учительница, друг тут же сел на свой стульчик, наш ничего не видит, носится дальше как угорелый. Понятное дело, кто из них получил нагоняй.

Marina, я тебя понимаю, мой, такой же простодыра. И у нас в садике тоже была ситуация, когда Наш Томик просто с атушек "слетал" в присутствии друга. В итоге нам воспетка сказала, чтобы мы в другую группу перешли, но эту печальныю историю ты уже знаешь, подозреваю, что для нее это был просто повод.
Если мама у вашего товарища не адекватная, может тебе с педагогами поговорить, чтобы они попросили маму водить их мальчика в другие группы, другого выхода нет, наверное. Коля-то ваш действительно искренне радуется другу. Школьника-то и то трудно заставить контролировать свои эмоции, а тут-то - мелкота еще. Хотя тоже, от всего не оградишь, не будешь же потом его из класса в класс перетаскивать если в подобной ситуации окажетесь, хотя говорят, что дважды в одну воронку снаряд не попадает

Диез, спасибо за понимание. Никак не решусь ни на что, с мамой поговорить - боюсь обидеть, с преподом поговорить - что-то мне не по себе так "за глаза" решать ситуацию...

Marina писал(а):с мамой поговорить - боюсь обидеть

В прошлое воскресенье была чудесная проповедь - наш батюшка всегда такие читает Тема была - стыд. Ну так вот - он оказывается разный. Вообщем, стыдится надо наших грехов перед Богом. А перед людьми обычно мы испытываем ложный стыд "ой - что про меня подумают???!!! ой - как бы не обидеть человека!!! ведь так никто не делает! все молчат - а я что буду говорить? " т.е. мы боимся людского осуждения, а надо боятся - Божьего! Вообщем, надо быть чистым перед Богом и жить по Его заповедям. А людская молва она всегда будет.

Мне мозги вправило конкретно сама всегда думаю как бы что сказать что бы не обидеть

Марин, мне кажется все же надо попытаться не обидеть ее. и не ради того что кто подумает. а просто вам еще с этим человеком рядом жить, детей вместе растить ( в смысле дети дружат...).
если попробовать обрисовать ей ситуацию как есть ( что ее ребенок заводит, а лучше даже не переходить на личности и сказать - мол ну что ж такое то , такие славные детки, а вместе как ураган) - НО! главное чтоб это было НЕ ТВОЕ суждение ( тогда она и не обидится), а как будто со слов воспитателя. т.е. оценку ее ребенку даешь не ты, а воспитатель. тогда на ТЕБЯ и обижаться то нечего.а вам в итоге надо что-то с этим делать. можно даже вместе подумать что делать - и вместе прийти к выводу что вашим детям надо ходить в разные группы.
а еще можно добавить - что давай ПОПРОБУЕМ поводить в разные группы и посмотрим что из этого получится. мол, ты совсем даже и не считаешь что это исправит ситуацию, но попробовать то можно (временно)! а нет ничего более постоянного чем временное

Marina, ну я не имела ввиду накляузничать вашим педагогам на маму, а предварительно с училками обсудить проблему, они может сами что-то посоветуют и вы вмнсте примите решение, я бы на твоем месте "напирала" бы на неэффеткивность занятий. Беситься можно и на прогулках и в гостях, а на занятиях всё-таки надо именно заниматься. Тем более, что другие дети тоже в сложившейся ситуации теряют.

Марин, мне кажется, что с преподавателями проще поговорить, по крайней мере для начала. Ничего такого здесь нет.

Девочки, спасибо всем, кто откликнулся. У меня тут меньшой приболел, два дня температура под сорок, так некогда было сюда написать. Ваши советы заставили меня задуматься над ситуацией вообще, как бы со стороны посмотреть. Мне кажется, той маме и невдомек, что что-то не так, потому что она Колю другим и не знает практически. Они ж, когда вместе, бесятся всегда. Именно поэтом я и "стесняюсь" с ней говорить и ненароком обидеть. И потом, у ее ребенка же нет проблем. На занятиях всегда только мой дурак дураком. И это при том что заниматься ему нравится. Но вот не может противостоять нахлынувшим эмоциям и все тут. Диез, ну хорошо бы, если бы правда один раз только попадает. А то вот я уж думаю, а если такая податливость это его черта характера? И что будет, если в будущем, в подростковом возрасте, в ранней юности появится какой-нибудь квазиавторитет и все, пиши прощай. Как воспитывать резистентность против вот таких ситуаций? А простодыр это он в родителей, в меня так точно. Я хоть не бешусь, да и в детстве спокойным ребенком была, но простая до дурости Ну а яблоко от яблочки, как говорится...

Сорока, спасибо за вправку мозгов. Ложный стыд - да, вот именно. Это моя проблема вообще по жизни. Здесь ведь дело еще в том, КАК сказать. Вот кто-то абсолютно без задних мыслей подойдет и скажет все напрямую, все как есть. А я буду сомневааться, стесняться, а потому и форма подачи у меня такая, что и вроде не на что обидеться, а вот обижу и все. Именно от неуверенности - ни в себе, ни в ситуации. Я ведь вот даже разделить не могу, когда грех из-за боязни людского осуждения или когда он из-за опасения обидеть ближнего не взирая на людскую молву. От самокопания все, а оное от гордости все.

Пока поговорила только с преподавательницей воскресной школы, она будет их рассаживать на занятиях, посмотрим, что получится.

поднимаю тему
у нас только не друг, а брат двоюродный(6 лет).
Моему 3 года. Как хвостик за ним бегает и повторяет всё. Видятся они редко: 1 раз в 1-3 недели. Но этого дня хватает ,чтобы потом Илюшу перевоспитывать до их следю встречи.
Вобщем ,мой послушный и понимающий сын как будто под гипнозом у старшего брата. Причем когда я говорю,что мне не нра поведение Вовы и объясняю, то мой брата защищает.

Наталья, а знаете, у Вовы вашего ведь просто период такой... Правда.... Моего вот тоже как подменили... А младший6 ну что с него взять... будеть сканировать... Вот интересно, как у многосемейных такие проблемы решаются...?

Наталья
Ну здесь есть выход найти "правильного" друга ребёнку и что бы было им интересно и звать его на эти "встречи" в том числе. Да и вообще - приглашайте больше детей на такие посиделки тогда Вова перестанет быть солитстом

Я даже боюсь роток раскрывать на эту тему. Сейчас как раз сталкиваться начинаем с этим, интересно мнения тут почитать. Даша даешь ответы мамы, потому что я в детстве была и с плохими оценками и с плохим поведением:)) думаю такие родители как большинство тут на форуме, были по другую от меня сторону баррикад.