Маленькие детки...А большие-?

[Муми Мама]

Может я не права?Может забить и пусть он получает подарки от баб?Но так и альфонсом стать не долго...

Без обид?

Вот эта фраза меня покоробила. Даже понимая, что утрируется для форумного формата. Но выдает Ваше истинное отношение в первую очередь к собственному сыну. Во вторую - к человеку, как минимум, симпатичному Вашему сыну.

Не очень Вы его уважаете, если диктуете, на что вы деньги давать будете, а что спонсировать не собираетесь.

Достаточно легко примерить на себя. Ну, например, у меня есть пагубная привычка: курение. И вдруг мой муж из самых лучших побуждений скажет, что не намерен оплачивать плохую привычку. Меня взбесит. Потому что это - унижение моего жизненного пространства, достоинства. Т.е. Я не вполне адекватна, чтобы решать что мне делать.

Это не значит, что нужно поощрять. Мне кажется, нужно идти от уважения. И к молодому человеку в том числе. Уважения к его выбору.

Тогда из него альфонса не получится точно. А если он вместо строгой мамки найдет себе добрую мамку в виде жены - вот тогда альфонс прорастет. Имхо.

Зы: а отзываться в таком тоне о девушке, от которой у Вашего сына "снесло крышу" - идти по пути всех свекровей всея Руси. Мало вы сами таких видели? Да мы про них и на форуме, и в реале - выше крыши. А ведь они тоже были молодыми. И начинали тоже слегка: с пренебрежительного отношения к девушке сына.

Я думаю, вследствие таких наших действий наши невестки через какое-то время вместо подарков на 23 и 8 хотят одеть нам таз на голову. В лучшем случае...

Все строго имхо. И примеряно на себя в первую очередь.

[Муми Мама]

Ага. Я вот уже третий год думаю....

Конкретно по теме я могу предоставить собственную модель, которая не идеал само собой и вообще не факт, что хорошая хоть чуть-чуть...

Я просто ее озвучу.

Я пришла к выводу, что мне своего сына нужно уважать как взрослого и самодостаточного человека. И относиться и выстраивать отношения с ним - соответственно.

В данной ситуации, описанной Зулой, я бы спокойно и доброделательно относилась к дружбе, к подаркам сыну и мне с мужем. Если подарок дорогой, я бы вела себя так, как я веду себя, скажем, с коллегой по работе. Буде той взбредет в голову подарить мне бриллиант - я вежливо откажусь, потому что для себя считаю это недопустимым. Кто бы мне его не дарил (кроме любимого мужа ). Если подарок средней цены - возможно возьму. Судя по обстоятельствам. Исходя из внутренний убеждений.

И от подруги сына дорогую сумку - не возьму. Это неприлично принимать подобные подарки. Нечто средней цены (возможно, для девушки это небольшие деньги) - возьму, но положу на полку. Юзать не буду. Мелочь - с благодарностью возьму.

Что касаемо сына - считаю, что в 15 лет (ему столько сейчас) он достаточно адекватен решать, что такое хоршо, а что такое плохо. А там, где не может или не понимает - жизнь очень быстро расставит все по местам.

Я уже на собственной шкуре проверила продуктивность подхода "На ком обезьяна?" Обезьяна - т.е. ответственность за поступки - на моем сыне. Не на мне. Решать за него в отношениях с девушкой - дорога в борьбу. В объединение усилий девушки и сына против меня. И тогда эта дружба, замешанная на подростковом сопротивлении и восстании против взрослых, продлится гораздо дольше, чем ей положено биологически.

Все имхо.

Зула, спасибо за понимание.

Дело в том, что основная проблема : это дурацкое подростковое "залипание" приходится как раз на критический "вступительный" год.

Очень здорово, что делится с Вами. Это важно. Знаю одно: давлением невозможно добиться обучения. Крышу сносит наглухо. Врать, ссориться, замыкаться - можно. А позитива - не добиться.

Не знаю как правильно. Против меня образца 25-летней давности способов не нашлось у моих родителей. Я обманывала, считала их главными врагами, тупо сидела за письменным столом, делая вид, что учусь...

[Бегущая вода]

Лучше всего для всех будет принять то, что всё это - его жизнь. Его, и только его. Единственная и драгоценная. И никакими мерами её невозможно исправить, только ухудшить.

Запрещать курить сыну, если курит папа, вообще странно. Равно как и приравнивать мытьё унитаза к наказанию. Получается, мама, которая это делает, когда никто не наказан - низшее существо?

А девушка - не какая-то баба, а любимый и любящий сына человек. Он сам её выбрал.

[Бегущая вода]

Он же пускается в обидки,пытается манипулировать

А получается манипулировать?
Обычно пытаются, если получается добиться чего-то - не денег, так внимания. Если ничего не получают, перестают.

У меня была фиксированная сумма, + в школе родители оплачивали завтраки и обеды, а я не всегда ела в школе, разницу себе в карман (проедалась на мороженое). Копила на марки получалось.
Родители, кажется, не интересовались, сколько у меня в кармане денег. Это моё дело было. Учиться или нет - тоже моё дело было.
Все скандалы были насчёт уборки, и этому я так и не научилась толком.

Я всё же думаю, что ничего с подростком сделать невозможно. Будет жить, как захочет. Припрёт - будет учиться, не припрёт - не будет. "Припрёт" не давление родителей, а что-то в голове стукнет.
Единственное, на что можно повлиять - на ваши отношения.
Но для этого надо чётко разделить
- твои проблемы
- проблемы сына
- проблемы семьи.
Учиться или с девушкой гулять - проблема сына. Точка. Ничего тут не поделать, если помощи не просит.
Деньги кончились - проблема сына. Если просит помощи, я бы дала денег с вычетом из карманных за следующий месяц.
Курят в квартире - проблема семьи. Я бы строго запретила и объяснила, почему, но не косилась бы, когда выходит покурить на улицу. Хотя мне даже подумать противно о постояной совместной жизни с курящим человеком Неделю - вроде ничего, особенно если люди понимают - выходят, после курения зубы чистят-руки моют.
Ты боишься за будущее сына - твоя проблема. Личная. Сына в её решение впутывать не надо. Это твой личный страх. Решать всеми доступными средствами, от форума до похода к психологу, расстановок, валерьянки, отпуска на море и пр. и пр.

[Рина]

Оранжевая мама
мне оч нравится твой подход! в теории а вот как до дела доходит, понимаю, что нифига не могу я так внутренне отпустить касаемо оч многих вещей, не только детей

[Муми Мама]

Я вот лично мое мнение напишу. Безотносительно главного героя темы.

Я думаю, надо определиться с целями. В чем в данной ситуации мамина цель?

Варианты:

1. Научить сына хорошим манерам. (По мне, так поздно.)
2. Нарушить дружбу с девочкой. (Заложить в голову тему, о которой он сам вряд ли задумывался.)
3. Показать свое влияние на сына и валсть. ( Тут без комментариев).
4. Привить сыну собственную философию, которую считает правильной. В отношении денег, в данном случае.

(На последнем остановлюсь чуть подробнее. Такая постановка проблемы - чистой воды перекрытие финансовых каналов. Это 100%. Это классический образец мышления, от которого потом пытаются люди избавляться на разнообразных тренингах по деньгам. Где и выясняется, что основная проблема бедности - нищие стандарты, заложенные родителями. Я вела такой тренинг. Имею некое представление. Денежные законы работают независимо от того, верим мы в них или нет.

Кроме того, мне претит в этом контексте оценочность человека: вот столько денег да, можно. Это - твоя цена. А вот хуго босс - нет. Этого ты не стоишь. Это одна из наиболее тяжелых для последующей проработки программ.)

Полагаю, что юношу и девушку в данном случае финансовая сторона вообще не интересует. Она встала благодаря реакции взрослых. Факт тут только в том, что девочка отдала очень дорогую вещь молодому человеку. Пусть даже незаработанную. Неважно. Важно, что он ей видимо очень нравится. И разговоры о ценах и брендах могут быть по меньшей мере непонятны, а по большей - оскорбительны. Имхо.

Что смущает? Брэнд? Это как смотреть. Сейчас народ в школу с виттоном ходит. Ну и что? Чем спокойнее мы будем на это реагировать, тем быстрее эта пена сойдет на нет.

Зул, в твоих постах немного сквозит, что тебя коробит брендовость и стоимость подарка. И ты доказываешь и себе самой, что твой мальчик в лакосте - никак не хуже. Да это вообще без разницы. Это уже не комильфо: бирки и ценники показывать. Я честно была бы рада, что мой сын достоин таких чувств и такого отношения. И такой рубашки, кстати. Босс в самом деле делает очень качественную и удобную одежду. О чем и попыталась бы ему донести, что и он должен это в свою очередь ценить. Правда, кто бы стал меня слушать....

Ребят, на нас самих висит столько негативных программ, навешанных нам в свою очередь, нашими родителями, что единицы чувствуют себя совершенно свободно в финансовом отношении. Поэтому иногда за благо просто помолчать. Когда ты точно знаешь за собой, что у тебя - не самые лучшие отношения с деньгами. Я делаю так. Потому что сама очень трудно снимала проблемы в мышлении, вызывающие блокирование финансовых потоков.

Все имхо и ничего личного.