Упрямство сына сводит меня с ума

[Алефтина]

Ну вот вы опять поругались

Мнение, что ребенка можно вообще не пускать в свободный доступ к компьютеру - существует, и имеет право быть озвученным. Меня бы наверное резануло, если бы мне лично ткнули - "а зачем пустили, и почему не отбираете, зачем давать?". Впрочем, я бы попыталась мирно ответить на эти простые вопросы - зачем и почему... родилась бы некоторая дискуссия об играх на пару страниц, Лиза бы её опять отделила... А кому-то это по болевой.
Хорошо, попробую я про комп рассказать.
Мои дети свободного доступа к компьютеру не имеют принципиально. Компьютеров несколько, мой и папин для работы, но запаролены, и в моё отсутствие выключены. У детей есть страницы в соцсетях, дети делают рефераты, ищут поиском всё, что вздумается искать как ответы на их детские вопросы. Когда я дома. Чаще всего мы вместе ищем. Смотрят фильмы и мультики онлайн. Тупо роются, отыскивая красивые фото лошадей или кошек... В общем, не обделены, но потребности обсуждаются. Папа лет с 3-4 учит всяким фотошопам. Сейчас притормозили обучение ненадолго, но собираемся серьезно обучать в ближайшее время, сначала старшую, младшую портить рано компьютером не дам - пока пусть рисует так. Это тоже принципиально.
И есть у нас подружка Ира, мама которой компьютером не интересуется - он лично дочкин. Именно там мои дети подсели на игры. А еще у свекрови, которой нужно чем-то детей занять, чтобы не мешали. Муж мой учил играть в некоторые безобидные, из одной линейки с тетрисом.
Так вот эта Ира зарегистрирована в соцсетях как женщина лет 18, весьма свободного нрава. "Друзей" у неё толпа, фотки чужие фривольные, и игр онлайн штук семьдесят. А в жизни - друзей нет, и всё грустно. Она даже перевелась специально в один класс к моей дочке, и этим обрела нормальную детскую жизнь - влилась в толпу девчонок, просто гуляющих после школы на улице. Дружат Ира и моя старшая с рождения, Ира живет на одной лестничной клетке с квартирой свекрови.
Дочка мне сначала врала - так ей интересно было у Иры в компьютерные игры поиграть (то есть был этап "наесться фастфуда" когда дома этим не кормят). Тоже появлялись непонятно какие друзья в соцсетях. Но моя позиция была спокойной и непреклонной. И она разобралась, что к чему. Сравнила жизнь Иры, и других своих друзей, у которых тоже нет ни игр в свободном доступе, ни компа. Родители контролируют их доступ в интернет строго по надобности. Зато у них очень много аудиокниг, радиоспектаклей, книг и фильмов детских, даже диафильмы старинные, и фотоаппарат собственный. И потом так интересно на папином компьютере вместе с папой фотки обрабатывать, и собственные видео-аудиозаписи. И бегать на улице в свободное время.
В результате недолгого противодействия со мной (только с дочкиной стороны, с моей противодействия не было, я просто спокойно объясняла, и про зависимость, и про то, как виртуал убивает реальность, и про опасность игр с персонажами, и общения в соцсети под псевдонимом) дочь понаблюдала за двумя "лагерями" друзей и одноклассников - реальными детьми и виртуальными, и выбрала быть в ряду реальных.
Дети делятся очень резко и заметно.
Но дочка еще не успела подсесть серьезно на комп - не на что садиться было. Я принципиально настояла, что свой компьютер у неё будет только в старших классах, даже если в семье денег девать некуда будет. Игры она сама попросила меня просмотреть, какие нормальные. Сама удалила ненужные. И сейчас играет в такие -

Присоединяйтесь и соревнуйтесь вместе со мной в игре "Змейка Мышкой".
Думаешь, что хорошо умеешь управлять мышкой? Докажи! Известная игра «Змейка», но с управлением компьютерной мышью – совершенно иная игра. Смотри, не укуси себя за хвост и не ударьтесь о препятствия.

(скопировала с её страницы в соцсети)
А Ира стала дружить с Ксениными одноклассницами (и своими теперь), вместе гуляют, катаются на роликах, ходят в бассейн, играют в уличные игры. Смотрю - пореже она в одноклассниках висит.
Младшая моя с рождения "честна, как Жанна Д"Арк" (с этим особые проблемы), мотивацию и логические умозаключения способна понять, ей не нужно всё испытать "на шкуре". "Доносит" иногда на старшую, когда та врет, из чувства справедливости, без шкурной выгоды. Не поощряю, говорю, что сами разберемся.


Те, у кого дети уже сидят на компе - это уже сложно, конечно. Тех, кто уже скандалит - трудно обернуть вспять. Я хочу предупредить мам детсадовцев. Ищите единомышленников, общайтесь семьями, организуйте группу детей гулять на улице - я одно время специально во всех дворах, где мы жили, сколачивала такую "дворовую банду" моим детям - в Москве искали специально друзей некоторое время после переезда. Можно договориться с родителями - все равно дети гуляют - и научить их играть в "казаки-разбойники". Я даже нанимала (в полном смысле) подростков за деньги играть с малышами в уличные игры, чтобы научить - время сейчас такое, дети уже не самоорганизуются на первом этапе. Кроме своих детей в музей, церковь, на прогулку, куда угодно - стараюсь прихватить еще парочку чужих, за компанию. Долго описывать, я рано начала почву готовить. А потом дети уже сами способны решить, что им интересно. Трудно, конечно, когда все со своими компьютерами, и по 2000!!!! "друзей" ВКонтакте у сверстников знакомых. Но мы в церковь ходим, у нас изначально многое, не как у людей , и мотивация у детей отрабатывается с рождения. И кроме моих, много других таких детей вокруг моей семьи.

[Алефтина]

А мальчики наши вот в такие игры играют http://vk.com/don___kihot?z=photo137899 ... s137899767
http://vk.com/don___kihot?z=photo137899 ... s137899767 (если сразу не откроется - можно полистать стрелкой, или у меня комп не открывает, на нём висят открытыми тяжелые фотошопы)
мы им сами эти игры организуем. В клуб этот ходят и зимой, каждую неделю. http://www.nordrus.ru/
И всякие такие прочие занятия. Из снега лепть крепости, бездомных щенков на рынке пристраивать, по лужам кораблики пускать, опыты всякие "научные" - придумываем своим детям специально те игры и занятия, что были в нашем детстве, и мотивируем, насилию нет )
на контакт потом сотру ссылку. кто хочет - добавляйтесь в друзья, только пишите, что с мумидола.

[Алефтина]

Я все не найду времени написать. Лена-асун, ты такая умница-умница!!!! Я так рада! Каждое слово можно брать на карандаш!!!

Это потому, что вас это пугает. Я очень заценила нашего препода рисования в школе. Все дети как дети, а мой рисует черепа, монстров с кувалдами, злых роботов-убийц и все такое. Учитель ему каждый раз пишет "очень хорошо! молодец! красиво!" То есть не выделяет это из других работ. Он как понял, что один хрен, что рисовать, так тоже стал рисовать рыбок, дождь, дерево, автопортрет, море итд...

замечательно))) Да, нужно со своими собственными страхами разбираться.

Вот мама хочет, чтоб ребенок оделся быстро и пошел на занятия, тем более ему же занятия и нужны. А маме нужно борщ варить и еще есть дела. У ребенка же своя программа-желание, может что-то нарисовать он хочет, поиграть, для него это важно. Тут происходит конфликт интересов, который может выражаться медленным одеванием, истерикой, плохим поведением.

ответ

На площадке. За 10 минут до ухода начинаю оговаривать условия мирного договора: еще два круга на велосипеде, один раз спустишь машинку с горки и пойдем, хорошо?

Мотивировать нужно очень заранее. Если ему занятия нужны, а не маме - эти занятия будут в его программе. Останется только напомнить немного до занятия, чтобы не заигрался. А если это ему не надо. ЕМУ!!! не надо - не водите, это насилие!!! Если не удалось замотивировать. "Ему в будущем понадобиться, мне, маме, лучше знать" - это не то "надо". Воспитываете безвольного зависимого человека. Да, будет буянить, отстаивать свою независимость. Или притихнет до времени - это много-много хуже!!! Можете в меня тапки кидать, если кому-то по болевой проехалась
Оставайтесь варить борщ. Четырехлетку можно оставить дома одного. Или ведите с собой по очень скучным своим делам (отдельная обширная тема, как одеть-не одеть и вытащить из дома, или оставить одного, у меня сейчас нет времени её обсуждать. Я даже за насилие то, которое Диез описывает - если еще можно навалиться, одеть и потащить. Но тогда уж честное насилие, а не завуалированное "заботой". ) Даже сада лишить в крайнем случае, если маме это удобно. Если неудобно - не угрожайте тем, что не можете выполнить.

Не стоит высаживать из машины, если всё равно не оставите одного на дороге и не уедете. Это просто очередной мамин провал.

Я для себя вижу приемлемым так (я бы так реагировала) - да, мама разозлилась. Можно сказать - я так зла, я б тебя сейчас хотела бы даже высадить на дороге и уехать. Но ты же мой любимый ребенок, я не могу тебя бросить. Но я так зла... поэтому я не буду с тобой разговаривать, пока ты не прекратишь свои выходки. Остановиться, как Лена - замечательный выход из ситуации. Если возможно остановиться. Я приблизительно пишу, некогда сформулировать.
Это даст ребенку пример, что люди злятся, это случается, но мама умеет владеть собой.

[Алефтина]

Нет, я вполне понимаю, что не все, как я, способны нормально выносить толпу шумных детей. Но есть же такие тусовки, и такие люди, и можно найти, что будет интересно ребенку, и отдать его туда, куда ходить станет частью его "программы". Главное успеть, пока голова другим не засеялась. И дети потом самоорганизуются, им только немного вначале помочь нужно. Лучше, конечно, к начальному этапу самоорганизации привлечь подростков.
А если это "маме нужно" - скандал почти неизбежен. Скандал отсроченный лет на 10-20 - он еще страшней. Если маме что-то нужно - или делаем так, что ребенок сам этого хочет, или ищем что-то другое, или поддерживаем ребенка в его самостоятельном поиске. Трудно, да. Это раньше в деревне дети на околице сами в салки играли, после того, как прополют огород и другие дела в хозяйстве закончат.
Я, кстати, совсем не массовик-затейник (у меня с детства даже аллергия устойчивая, не люблю "заниматься с детьми" и "играть", и чувства вины нет совсем. У меня мама - режиссер детских мероприятий, я переела в своё время всяких развлечений). Я просто создаю потребность, возможность и среду.

[Алефтина]

Видео только что посмотрела, захотелось поделиться. http://vk.com/changeonelife?z=video-389 ... 03831a7921
Я тоже, как Ирена, давлю на болевые точки? Когда смотрим видео про матерей, сумевших из приемного "ёжика" сделать ласкового ребенка, нас отворачивает и взыгрывается чувство вины? А как тогда "воспитывать своим хорошим примером" своих детей? Когда мы такие хорошие и правильные, не отворачивает ли наших детей от нас, не тошнит ли их от нахлынувших чувств, невозможности приблизится к идеалу малыми силами, и не поэтому ли они кричат "я плохой!!!"? А спускаться на уровень ребенка и выяснять отношения скандалом - тоже тупик. Нет, я абсолютно серьезно. Это спираль какая-то. Вроде разобрали уже эти вопросы, а они опять перед глазами - новый виток. Наверное так, пока дети не вырастут?

Да, и не лучшие ли это наши "творческие проекты"? Я пару дней назад мужу сказала абсолютно искренне - мне не жалко всех этих потраченных лет, и что я ничего не добилась в своих амбициях. И как-то отпустило вот это - того не успела, это потеряла... Я другое успела. И если еще раз выбирать - выберу опять то же самое. Это я так, риторически.

[IrenaF]

А наркотики - это способ компенсировать внутренний дискомфорт, беспокойство, стресс. Дети все время в стрессе сейчас. Т ч отберем комп, будет что-то иное. Ну или невроз будет.

Я уже писала кажется, как одни знакомые комп "отобрали" послав сына в израильскую армию. Ничего, дите в стресс не впало, невроз не получило, наоборот расцвело и жизни радуется.

[Валидэ]

У меня болевая, или зависть, как Лилу сказала - что кто-то умеет владеть собой. Ну вот как владеть? (Риторический вопрос Конечно, знаю много способов...)

Наша проблема со старшим - как раз гулять на улице, с друзьями. Правда, там тоже бывает с компом. Но моему именно кто-то у компа нужен, очень сильная потребность в друзьях. Нет, я тоже, конечно, ему могла бы угодить - если бы играть с ним в настольные игры, читать вместе, готовить, он всё это любит. Но я не могу столько этому уделить, сколько надо ему. Хотя вот сейчас скриплю и думаю, надо всё-таки идти к этому...

Прочитала детям "Белого Клыка". Это, наверное, в тему "как из ёжиков сделать ласковых". Кажется, мне эта книга была нужнее, чем им. Наверное, всем прямо не советую в этой теме. Читаю вас и понимаю, как вы своих детей любите, а мне надо этому учиться, не хватает моей любви, особенно на безусловность. Всё как-то скатываюсь в одну сплошную заботу, как я её вижу. Но ведь и правда - я ВИЖУ, что им нужно, а они нет... Ещё и с этим справляться...

Ещё про принятие. Я сначала не поняла упражнение, которое Марианна описала, про кулаки. Думаю - ну принятие - это чтобы разжать хотелось, хотя не логично Потом сделала. Поняла. И оказывается, я давно себя приняла Но хочу меняться. А раз приняла - то мне с этим хорошо, смакую, и есть внутреннее сопротивление: "Чего это я должна меняться? Я такая, какая есть." Где же та ступенька - чтобы от принятию пойти к переменам?

[Алефтина]

Ещё про принятие. Я сначала не поняла упражнение, которое Марианна описала, про кулаки. Думаю - ну принятие - это чтобы разжать хотелось, хотя не логично Потом сделала. Поняла. И оказывается, я давно себя приняла Но хочу меняться. А раз приняла - то мне с этим хорошо, смакую, и есть внутреннее сопротивление: "Чего это я должна меняться? Я такая, какая есть." Где же та ступенька - чтобы от принятию пойти к переменам?

Теперь прими, что захотелось меняться Как ты можешь продолжать смаковать себя прежнюю (а это вовсе и не "ты"!!!, а всего-лишь твоё состояние, это не ты меняешься, а "ОНО"), когда хочешь меняться? Сама посмотри - одновременно и "хочу меняться" и "Чего это я должна меняться?. А если внимательнее понаблюдать прямо сейчас, не впадая в измышления отвлеченно-ментально-логические? Где ты? Кто хочет? А кто, и одновременно ли, не хочет? И одинаковое ли это "не хочу" в следующий момент жизни, можно ли в него войти 2 раза, как в ту реку? И "кому должна?".
Но это всё мои ментальные вопросы На твоём языке. Марианна по другому просила наблюдать. Это она пусть сама, приходите к ней на занятия))) Упражнения нужны, хоть по скайпу иногородним проси, честное слово Но конечно такой кайф быть с Марианной в одной комнате)))
А мне прикольно сейчас продолжить отвлеченные философские размышления на тему)
Вот когда ты сможешь отделить "себя" (а где ты сейчас? что конкретно составляет "я") тогда можно наблюдать свои "хочу" и "не хочу", и тогда они - твои. А не ты - их И из этого очень меняется вектор следующего за осознанием действия. Да, действие - это уже следующий момент И опять - где "ты", а где "твое действие", или это действие тебя куда-то тащит?))) ну тогда и это приходится осознать, принять, что вот действие тебя тащит. И только осознав и приняв можно это изменить уже ОСОЗНАННО А иначе - действие или хочушка тебя тащат, или две противоположные хочушки тебя разрывают напополам, а ты или сопротивляешься, или тащишься, или разрываешься - это же дополнительно сколько сил уходит на весь этот процесс а еще нужно решение принимать)

Но ведь и правда - я ВИЖУ, что им нужно, а они нет... Ещё и с этим справляться...

А я разве предлагала с этим справляться? Я предлагала мотивировать ребенка. Чтобы он захотел. Мне кажется, это и есть та самая нужная часть воспитания. Ну да, нужно учиться это до него донести...
Не "вдавить" ему понимание, а уметь показать это своё видение.

Да, слаб человек, позволь нам, мы захотим, чтоб они наши мысли читали

[Алефтина]

Frankenstein's Bride писал(а):
А наркотики - это способ компенсировать внутренний дискомфорт, беспокойство, стресс. Дети все время в стрессе сейчас. Т ч отберем комп, будет что-то иное. Ну или невроз будет.

Я уже писала кажется, как одни знакомые комп "отобрали" послав сына в израильскую армию. Ничего, дите в стресс не впало, невроз не получило, наоборот расцвело и жизни радуется.

А вот тут опять наши личные страхи.
Когда мы сами боимся менять что-то. Боимся процесса адаптации ребенка к изменениям, его ведь нужно поддержать. Страшно, например, что младенец будет возмущаться, если забрать грудь, и мы терпим, как он жует сосок, подавляя раздражение, накапливая его, но так и не принимая ситуации. Боимся сопротивления ребенка, изменения его состояния. Тупо не хотим взаимодействовать.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы было незаметным, и нашего сиюсекундного зыбкого равновесия не меняло. Боимся выйти из своего болота. В жертву принося изменения - и свои, и ребенка, рост.

Например, пустышка. Проще её засунуть, и терпеть неправильное прикладывание, как ребенок жует соски, как от неправильного прикладывания пропадает молоко.

А ведь именно пустышка - гарантия того, что ребенок не будет удовлетворять сосательный рефлекс. Сосание дает ребенку комплекс гормонов счастья, это состояние похоже на оргазм. Но для этого прикладывание должно быть правильным - работает именно этот комплекс мышц, а не какой-то иной. С резиновой женщиной сравнивать некорректно))) Тогда пустышка должна быть как минимум точной копией груди по форме и текстуре, чтобы мышцы лица правильно работали. В случае с резиновой женщиной все проще, там просто стимуляция нервных окончаний на коже, сокращения мышц не так важны, движений достаточно очень простых, возвратно-поступательных С резиновой грудью требуемая схема соответствия копии оригиналу заметно сложнее)) При сосании груди младенцем, если движения не те, объем заполнения рта не тот - всё, нет искомого кайфа. Исключая из рассуждений даже приятный бонус в виде капель молока, которые всегда есть.
Что получает ребенок с пустышкой? Желание вот этого "сосательного оргазма" только усиливается, он сосет, он в предвкушении, а его, этого состояния кайфа, всё нет и нет. Отсюда изгрызанные пустышки и потом соска матери, нервный ребенок, а потом и более нервная мать, стремящаяся от этого ребенка избавиться, как от вампира. Ребенок после пустышки при сосании груди неправильно сосет априори, мышцы лица по другому работают, это не стимулирует ответную гормональную реакцию матери ("оргазм" от того, что её сосут), это превращается в изнасилование, и до психушки уже недалеко. Замкнутый круг. (это моя личная трактовка, много лет применяю на консультировании, и если мать после таких объяснений готова выкинуть пустышку - она имеет подтверждение моим словам в практике и результат)
Что ищет ребенок в сосании груди? Успокоения, общения, взаимодействия и принятия. А если нет принятия, если мать терпит раздражение от своих ощущений, даже ощущений при правильном прикладывании, не принимая их - ребенок так же сосет грудь, как пустышку, не получая своего, и изгрызает мать уже морально. Она дальше терпит и заводится, он получает еще меньше, но еще больше хочет (аппетит приходит во время еды). Это вариант морального изнасилования. Аналогия - муж не может получить разрядки, когда жена напряжена, ну вот такой у него организм чувствительный, представьте себе, что такое возможно. Ему всё больше хочется, изматывает вот это состояние "предоргазма", а она терпит неприятные ощущения в надежде, что всё закончится, вот быстрей бы... И пытается врать. Он бы уже давно плюнул и пошел кофе пить, а жена своим враньем дает надежду, сбивает с толку и даже создает ложное представление, будто это ей надо И акт любви уже похож на изнасилование, и до психушки недалеко... А самое неочевидное - муж начинает думать, что с ним что-то не так, нервничать, и стремиться "исправиться", отработать неудачный опыт, доказать что-то и себе самому, "прикладываясь" снова в жгучей надежде на этот раз таки получить, что должно.

Вот это перевод отношений младенец-мать, на другие, более понятные для объяснения. И если этот этап в отношениях не закончен положительно, он и после отлучения от груди переходит в такие же изматывающие отношения ребенок-мать. Есть и другие причины, даже если грудью кормились нормально. Но мне кажется, важно понять сам принцип, такое есть и в бесконтактных вариантах взаимодействия.

Те, кто был на занятиях Марианны - легко сейчас способны понять, о чем говорю. К чему приводит внутреннее сопротивление при внешнем терпении и нежелании (страхе) что-то менять. Всех "терпящих из последних сил", но не отлучающих долгокормящих я теперь буду прямым грубым текстом слать на эти Марианнины занятия. Или сама научусь объяснять суть и показывать хоть простейшие упражнения, если буду и дальше консультировать по ГВ. Я нашла, наконец-то, где затык

Мы боимся плача младенца, вызванного элементарными изменениями, к которым ему нужно адаптироваться. Мы тупо боимся, что он нам расскажет, как ему это непривычно и против шерсти. Мы не хотим взаимодействовать с ребенком, принимать его, мы боимся и своих изменений и роста, предпочитаем терпеть неприятное, накапливая раздражение, сопротивляясь ситуации внутренне. И этим мы в огромной степени тормозим развитие ребенка. Он нужен нам удобный, никакой, почти отсутствующий. Чтобы не беспокоил. Мы сопротивляемся самому факту, что он есть, что с ним нужно взаимодействовать, что он отдельный человек, со своими ощущениями и эмоциями. Хотим, чтобы он был удобным. Затыкаем пустышкой, потом - компьютером.

Компьютер может и не быть наркотиком, если его не "сосать" как пустышку в поисках кайфа, которого он не даст, кайфа от реального действия. Может быть реальное действие с помощью компьютера, как инструмента. В реальном контексте, в состоянии принятия себя, как субъекта - общаться даже на форуме с реальными людьми, написать письмо реальному человеку, играть в реальные полезные игры, не теряя ощущения себя "здесь и сейчас", не уходя от себя, не пряча что-то, не затыкая какие-то дырки, как рот пустышкой. Можно научить ребенка с помощью компьютера рисовать, писать стихи, искать информацию. Но для этого нужно пойти на взаимодействие, и испытать кайф от этого взаимодействия. Мы же предлагаем ребенку комп, как пустышку, как резиновую женщину мужу. И тогда он становится наркотиком, да. Ребенок пытается выдоить из него то, что можно получить только во взаимодействии личностном, и буквально готов сгрызть комп от вот-вот уловимого, но так и не достигаемого состояния души. А нас он уже боится, и к нам за этим отчаялся идти. Наркотик - это всегда замена любви.

[Алефтина]

Именно своим неумением чувствовать личные границы мы путаем своих детей, не можем научить их, где границы. Поэтому к психотерапевту прежде всего именно маму. У самодостаточных матерей не бывает проблем такого порядка (а все мы самодостаточны в какой-то степени, ангелы - они в раю ), то есть бывают, но порядка меньшего

Границы - это прежде всего понять где "я", а где "не-я" посредством методик, которые сейчас преподает на встречах в центре "Свои" Марианна. А потом можно дальше копать.

И книги типа Ингрид Бауэр "Жизнь без подгузников" - в них нужно ловить именно вот это ощущение самодостаточности, харизмы матери. Мировоззрение, мироощущение и ощущение себя как родителя, а не готовые рецепты. И большинство клиенток Рожаны были именно с проблемами в сфере созависимости, особый контингент. Отсюда особые проблемы этого контингента (нас с вами? ) - поиски "кнопок", рецептов, зависимость. И спекуляции на этой зависимости, да. И методики, разработанные для созависимых матерей, часто неглубокие, чтобы быстрей нажать на кнопку и получить результат. А проблема глубже. Но не все клиенты согласны туда копать. Правильнее сказать: из таких клиентов - очень немногие. И траты на консультацию по ГВ, реально решающую проблему в её корне - намного больше цены и времени нескольких визитов. И если не давить авторитарно "следуйте нашей методике безоговорочно" - то это нужно и воспитывать (от слова "питать), и мотивировать, и быть психотерапевтом прежде всего, а не просто обученной методике консультирования мамой, успешно выкормившей своего ребенка до скольки-то там месяцев (18-ти они требовали?)
У матерей, не слишком отягощенных созависимостью, бывают тоже проблемы в ГВ и уходе - от незнания, или того, что запустили по времени. Тогда да, может помочь обычный консультант (опытные консультанты, вроде Марии Борисовны или Нади Пащенко - это уже практически психотерапевты, только диплом соответствующий получить ). Но такой матери, самодостаточной, которой нужна просто банальная консультация по ГВ - ей против шерсти все эти "строго следуйте нашему рецепту, иначе у вас ничего не получится"
И считаю, что всё, что сейчас пишу - очень по теме. Слишком глубоко мы копнули в этом обсуждении

[Lady Luck]

Дети, дети... У меня вот мама на квесты подсела, целыми днями или за компом или за айпадом

[Алефтина]

Да, Лилу, спасибо что сказала по человечески и структурировано то, что я пыталась выразить потоком сознания немногим раньше) Как ты поразительно умеешь раскопать проблему и найти решения!
Я пытаюсь так с детьми разговаривать и поддерживать, как ты расписала про чувство вины у матери. Надо это еще придумать (для старших) как вот такие записи вести и разложить всё по полочкам, а то я просто разговариваю обычно экспромтом, как течет. Можно такую книжку для мам (нет таких еще), где так понятно не только про чувство вины, как ты написала. И для детей что-то подобное тоже можно, если они уже готовы сами решать подобные свои проблемы с маминой помощью.

И сказки, я всё просила тебя раньше сказки записывать) Как вариант - терапевтические истории для мам) Это будет покруче успеха акварелиста, можно и проиллюстрировать тоже)

Дети, дети... У меня вот мама на квесты подсела, целыми днями или за компом или за айпадом

У нас дети по реальным квестам ходят, даже зимой. Взрослых сопровождающих и организаторов за уши не оттянешь) Описывать квесты не буду) только устно. А то ювенальщикам хлеб) Скажу только, что после них любая ролевая компьютерная игра скучна до скрежета зубовного. Хотя там ощущения всесильности, "Я-бог", которого не достигнуть в жизни. Это тоже вопрос границ личности (застревание на этапе младенчества, где "я" - всё, что ощутимо и в поле видимости, и ощущения, и мысли, и мама, и игрушка, которая упала, и какашка, которая оторвалась от тела...
Мы то с вами взрослые вроде, должны понимать, что мои эмоции, мои мысли - они "мои", сейчас одни, потом - другие. А уж тем более - другие люди, и все, что вовне - оно вовне.
Взрослые предпочитают виртуальную реальность именно потому, что она как-бы часть внутренней реальности, и ею можно управлять, границы личности и возможностей раздвигаются. Подсаживая ребенка на комп, мы усугубляем подобные его проблемы. Растим зависимую личность, которой потом да, если не комп, то может пойти искать ПАВы (вещества, расширяющие границы сознания).

[Алефтина]

Да, и продолжая тему Лизы "Если не комп, то другие наркотики".
Комп - на самом деле не самый страшный наркотик. Если водку и наркотики можно просто выключить из жизни, то комп - сложнее, это слишком удобный и востребованный рабочий инструмент сейчас. Но самое страшное - это пищевые зависимости ( как много еды, так и её ограничение и изощренные диеты) и зависимости от определенных отношений с людьми (в принципе, те схемы, которые мы тут уже обсуждаем в отношениях со своими детьми). Пищу и людей из своей жизни вычеркнуть невозможно. Поэтому, пожалуй, это выход, хоть временный и кривой - подсадить ребенка на комп, чтобы отвлечь от нездоровых отношений в семье и с окружением. Чтобы решить проблемы в отношениях, нужно в некоторой степени разорвать порочный круг их интенсивности. Это и игнорирование, о котором писали выше, и отлучки мамы. Компьютерные игры и мультики на самом деле помогают немного загладить проблему. Но отсрочивая её решение, и последствия непредсказуемые.

[Кошка]

Дети, дети... У меня вот мама на квесты подсела, целыми днями или за компом или за айпадом

вот кстати да, у меня отца не оттащишь от компа, причём что он там делает даже непонятно, а от него сразу к телеку, или лучше одновременно и радио на всю катушку
наркоман, да? почти 70 лет товарищу
сорри за офф, запараллелилось вдруг

[Кошка]

Алефтина

что-то всё прямо печально так, может мы сами-то в этих компах и гаджетах лишку сидим, а дети всего лишь повторяют за нами?

[sigaza]

Алевтина, читаю тебя обычно с интересом, хоть и не всегда терпения хватает большие тексты от корки до корки прочитать.))) Но сегодня чего-то подумала: а ты есть вообще, ты настоящая? Или это кем-то созданный такой виртуальный облик идеальной матери, ну или почти идеальной? Вот хотела бы я с тобой вживую встретиться и поболтать.

Мотивировать нужно очень заранее. Если ему занятия нужны, а не маме - эти занятия будут в его программе. Останется только напомнить немного до занятия, чтобы не заигрался. А если это ему не надо. ЕМУ!!! не надо - не водите, это насилие!!! Если не удалось замотивировать. "Ему в будущем понадобиться, мне, маме, лучше знать" - это не то "надо". Воспитываете безвольного зависимого человека. Да, будет буянить, отстаивать свою независимость. Или притихнет до времени - это много-много хуже!!! Можете в меня тапки кидать, если кому-то по болевой проехалась
Оставайтесь варить борщ. Четырехлетку можно оставить дома одного. Или ведите с собой по очень скучным своим делам (отдельная обширная тема, как одеть-не одеть и вытащить из дома, или оставить одного, у меня сейчас нет времени её обсуждать. Я даже за насилие то, которое Диез описывает - если еще можно навалиться, одеть и потащить. Но тогда уж честное насилие, а не завуалированное "заботой". ) Даже сада лишить в крайнем случае, если маме это удобно. Если неудобно - не угрожайте тем, что не можете выполнить.

Не стоит высаживать из машины, если всё равно не оставите одного на дороге и не уедете. Это просто очередной мамин провал.

Я для себя вижу приемлемым так (я бы так реагировала) - да, мама разозлилась. Можно сказать - я так зла, я б тебя сейчас хотела бы даже высадить на дороге и уехать. Но ты же мой любимый ребенок, я не могу тебя бросить. Но я так зла... поэтому я не буду с тобой разговаривать, пока ты не прекратишь свои выходки. Остановиться, как Лена - замечательный выход из ситуации. Если возможно остановиться. Я приблизительно пишу, некогда сформулировать.

Понимаешь, те, кто сюда пишут и описывают свои мамские "провалы" как правило очень хорошо знаю что нельзя, не надо, неправильно, провально. Иногда даже знают как правильно. Но вот беда - не работает! Или не получается.
Я, кода из машины ре выкидывала ЗНАЛА , что нельзя так, нельзя обещать то, что я не смогу сделать. Но я сама не в себе была уже. Именно потому что, это не первый раз и не первый день и перепробовано уже очень многое, в том числе остановки, уговоры, типа я злюсь, но ты мой любимый ре и я тебя не брошу, но я очень-очень... Да класть он хотел на все мои я злюсь! Тогда из ситуации я вышла, тем, что всю дорогу вела переговоры с виртуальным инспекторомДПС и этим же оправдала, почему я все-таки его не оставила, это помогло. Но насколько "чист" этот прием я тоже не знаю
И вопрос обычно именно в том, как из себя сделать хорошую мать или нормального выдержанного человека. да и дети не все одинаковы. Я раньше думала, что все дети такие, мальчишка и т.д. А теперь вижу, что не все такие! Есть очень даже добродушные ребята, с которыми можно договариваться, которых можно попросить и они сделают. А мой вот такой- сложно мне с ним.
Поэтому иногда раздражает когда начинают писать, то что и так ясно. И так понятно, что все описаное мною это мой материнский провал, поэтому я сюда написала. Итак понятно, что комп надо ограничивать и регламентировать, но не у всех это получается. Ну и т.д.

[Одуванчик]

И вопрос обычно именно в том, как из себя сделать хорошую мать

В это понятие все вкладывают разное
Это как жевательная резинка Love is...

Love_is_65.jpg

а можно начать новую тему, и каждый кто захочет напишет,
Хорошая мать это...

[sigaza]

Ну это я специально упрощенно написала, чтобы не вдаватсчя в подробности)))

[Верона]

Девушки, только ради Бога темку не трите!

[Бегущая вода]

Лилу
аааа какая прекрасная сказка!!!