Упрямство сына сводит меня с ума

[Алефтина]

Я тебя,как бестселлер,читаю и в вордовский документик на память копирую:))

Ага) Я еще не все читала, и не дочитала, что Ирена ответила, но копирую сразу в вордовский документик на всякий случай)
И вообще, люди, давайте спорить и каждый говорить своё мнение, но не обижать никого лично. Может на этот раз получится?) (получилось? еще не читала) Чтобы разобраться и в сторону принятия чего-то, и в сторону отвержения, как и держаться в нейтралитете - нужна сознательность. А высказываться давайте позволим всем Кому неинтересно - просто проматывает и пишет своё. Есть же в "Глупых вопросах", например, пересечение нескольких линий обсуждения на одной странице? Потом можно отделить тему. Вы, главное, пишите искренне, и не стирайте в сердцах) Если поменялось мнение, то можно не стирать, а дописать - мнение поменяла на крайне противоположное , или как-то еще) Будет видна динамика, и, главное, искренне)))

Я уже несчетное количество раз передумала по другому про что-то для меня "очевидное" ранее, прочитав тексты здешних жителей.

[Елизавета Юрьевна]

Здесь не писать больше по Хиксам!!!

Тему отделила сюда: viewtopic.php?f=58&t=50695

[Алефтина]

А что такое "булли"?
Я когда читала "Не упускайте своих детей", не могла отвязаться от мысли, что гиперопекающие мамаши и противящиеся сепарации сейчас извратят всё по своему. Но это не повод писать с оглядкой на них. Кто ищет своё - всегда найдет подтверждение своим мнениям. А кто объективно читает, тоже своё найдет) Поэтому пусть хоть на этом форуме все свободно пишут, давайте не будем ни к кому репрессии применять.

Мой механизм примерно такой в последнее время: есть проблема, смотрю внимательно, что я могу на данный момент сделать, чтобы её решить, дальше два пути - если могу, то делаю;; если ничего не могу, то позитивный настрой и в дальний угол, периодически достаю, рассматриваю, откладываю, если ситуация не изменилась.
Если начинаю что-то делать, то "белая обезьяна" в моем фокусе. Но "кормлю" позитивное видение итога моей деятельности. Такое сейчас происходит с ситуацией со здоровьем. Бывают дни, когда нахлобучивает, бывает сильно. Ничего, встали, отряхнулись, дальше пошли.

Отлично сформулировано, спасибо

[Елизавета Юрьевна]

булли погугли)) Это такой компьютерный персонаж.

А гиперопекающие такое пишут: типа у меня такая привязанность, такая привязанность, а ребенок - оторва или наоборот ни шагу сам не делает, типа не работает теория))
И чтобы им это преодолеть, надо осознать свою гиперопеку и выскочить из нее в нормальные отношения, это архисложно, и самому без помощи из-вне нереально.

[Мамашка]

Булли это хулиган по-англ. Тот кто задирает других

[Елизавета Юрьевна]

Это дословный перевод. но в теории в др смысле употребляется, именно как персонаж комп игр:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Bully

ну что-то типа мамы-монстра.

[Алефтина]

Да чё погугли сразу? В этом мировоззрении разбираться - почти как в мировоззрении Хиксов. Мне вашей интерпретации достаточно. И интересней) Я попробовала в Викки про булли по диагонали почитать, ничего не поняла , мозги завернулись, а подробнее - времени щас нет, и жалко его. Если вы знаете о чем речь - ну вы ж не жадные на пару слов, правда?))) А я верю, как себе самой

[Елизавета Юрьевна]

Не, я не очень знаю на самом деле, это мои домыслы после прочтения Вики по диагонали) И после прочтения ЖЖ Писарик. Мамашка вообще-то д б больше в теме после семинара.

[Мамашка]

На семинаре про буллинг не было. Но это известное давно явление. Слово из англ языка. Как явление обозначает запугивание, унижение, изоляцию, групповое давление, в русском наиболее соответствует явлению травли ( школной, в армии, в коллективе на работе). В основном является способом скрыть свою социальную неадекватность. Мамы тоже могут страдать этим - унижать, придираться, кричать - это и есть буллинг. Не по- взрослому справиться с ситуацией. Зачастую эти люди не любят когда их выводят на свет и не признаются в том, что они булли, зачинщики (травли). "а я что, я ничего..."
про комп персонажа не в курсе

[Родная]

Зацепило вот это "обижать тех, кто меньше и слабее тебя и кто доверяет как другу ужасно подло"...

Вы так никогда не делали? Ему? И, да, возможно чувство вины, и возможно делали. И это надо признать. Внутри себя. И пережить. И это больно. Но мы только люди. Не идеальны. Хоть и мечтаем

Хорошая новость в том, что ничего не потеряно. За ваши отношения отвечаете вы, как взрослая. И можете их построить заново. Но честно. По отношению к себе и к нему.

Нет волшебной таблетки, чтоб раз - и он идеален. Он только отражает сумбур в вашей голове и в сердце. Он настроен на вас. И поэтому с вами и выдает все. С другими может быть идеальным.

И я тоже не знала КАК. И чувство вины огромное! Ничего, разгреблась, и вы сможете. Разбирайтесь с собой, своими и чужими границами. С привязанностью. С симбиозом-слиянием, созависимостью. Помогает.

Или не разбирайтесь. Отрицайте авторство. Заасфальтируйте. И Оставьте ему. И его детям. Тоже вариант.

Мамашка, зацепило меня очень сильно. Но я не такая как Лилу, она сильнее, вытаскивает свои какашки на показ. И думаю, что справится.
Меня вообще накрыло после нескольких моих сообщений, я поняла, что не готова признаться перед всем светом, что я сделала со своим сыном и нашими отношениями.
Я думаю, может физический недуг влияет на поведение, когда человек то один, то другой. Я сейчас и о детях , и о взрослых. Я то фурия, готовая орать и раздавать пинки, то наблюдающий философ?

[Валидэ]

Лилу, поделитесь про снять вину.

Мне вот своих детей и упрекнуть особо не в чем... Хотя целыми днями только этим и занимаюсь... Но тему читаю тоже со многими раздумьями и самоуничижениями. Ну ясно, что не надо. Мне вообще много ясно, только толку.

Я тоже поделюсь, кстати. Читаю Коэльо "Дневник мага". Эзотерика, конечно Но мне пошло, как ни странно, очень интересно. И там есть одно упражнение - как только начинаешь себя упрекать, винить и тп. - впиваться ногтем указательного пальца в подушечку большого. Так мы отрезвляем себя и показываем, что самоуничижение разрушает организм. Это, кстати, правда, очень больно. Но я обратила внимание, что практически наслаждаюсь чувством собственной вины, и не спешу почувствовать физическую боль. Заставило задуматься. Чуть-чуть

[sigaza]

Слушьте!Я чегоэто уже не могу. Полностью потерян нормальный контакт с ре. Я тоже мамаша с при...дью - то ору как фурия и пожопники раздаю, то вся из-себя выдержанная и созерцательно-философствующая. Но ре постоянно что со мной, что с детьми решает все вопросы только кулаками. "Ты дура, дурак" чуть что. Сборы в сад каждый день превращаются в адовы муки, я зверею и итеряю контроль нафиг! Сегодня: одеваемся - я одеваю ему колготки (если не буду одевать, в сад просто не попадем вообще), он развалился на диване, лежит, противно ржет и начинает ногами мне мешать; я отхожу, сам, говорю тогда одевайся. Нытьё и срывание с себя колготок и всего что уже одето. Я ... в сад говорю не пойдешь, он плачет, что в сад хочу. Я понимаю, что мне деваться некуда, надо самой по делам ехать. Снова одеваю колготы, он не дает; Я говорю- ок, тогда идем как есть, то бишь голяком, он в ор; прибегает папа, щас грит соседи опеку вызовут (мы уже однажды гуляли по улице в собачий холод абсолютно голые в одном икеевском тонеле одетом на себя, т.е. не мы, а ре ) Я уже боюсь, тем более,что у нас каждый день почти вопли под дверью, как только собираемся куда-нить. В общем как-то мне удалось успокоиться и переломить ситуацию, а пришли в сад, там тоже с раздеванием. Снова начал меня лупить, но там уже воспитательница помогла. В результате я уходила под душераздирающие вопли: "Мама, мамочка, я тебя люблю, не уходи!!!"
В машине едем, если я чего-то не услышала, не посмотрела вовремя на что- он мне показывал, пофиг, что постоянно объясняю, что опасно водителя отвлекать от дорого и я не всегда сразу могу ответить, тем более посмотреть куда-то... начинает меня пинать сзади в спину, бить чем попало, я с тобой не дружу, не люблю, "ты дура", я тебя ударю и посмеюсь и такие гаденькие подхихикивания, что я теряю сама человеческий облик. Недавно невыдержала, выскочила из машины, его вышвырнула и чуть не уехала. А ему пофиг, он даже не испугался особо! Был бы кто-то третий для подстраховки уехала бы. Но тут трасса и мы вдвоем. Пришлось обратно сажать и разыгрывать дешевый спектакль со звонком дяде милиционеру. В общем я не вижу средств воздействия особо никаких. По попе не помогает. Лишение мультиков и сладкого тоже . В угол.... смешно даже. Позавчера на д.р. собирались. Чуть было не лишила его этого. Приехали в результате, на 2ч позже, но ему было тоже пофиг. Это мне больше туда хотелось, так как подругу вижу раз в год. На обратном пути тоже самое

[sigaza]

Тут может показаться что я рукоприкладством постоянным занимаюсь. Нет. Иногда, очень не часто по попе могу дать. Последнее время стала сдачи давать постоянно, потому что раньше вообще не давала, руки его перехватывала, у нас не дерутся говорила,чего-то внушала... не работает. СТала давать сдачи, причем больно... Перестает, но только в данный момент. потом все снова...

[Валидэ]

У меня когда один был, хуже было с самообладанием. Я, бывало, и матом могла наорать... Что уж про подпопники говорить. Эх, опять это жуткое чувство вины...

Мне кажется, дети хотят (некоторые) быть одни в нашей жизни. То есть, ему действительно всё равно, что его не отведут в сад или даже на день рожденья.

Правда, я только с третьим смогла себе позволить отказаться от всего, куда надо было бы его таскать. То у меня мама жила, то, теперь уже, с недавних пор, могу со старшими детьми дома оставить. Ну и плюс я спокойно обхожусь без всяких тусовок, мне это редко надо.
Но, с другой стороны, у меня и контакта с младшим меньше. Он и бабулю больше любит, и на меня тоже взбрыкивает часто. В смысле, на все просьбы первая реакция: "Нет".

В общем, мне легко дать этот совет - оставить временно (может, и надолго) другие дела, в которых от поведения ребёнка можешь зависеть. Просто я-то имею такую возможность. Но прекрасно понимаю, что возможность такая у большинства других мам стремится к нулю.

[asun]

У нас было что-то очень похожее в течение нескольких лет. но сейчас стало значительно лучше. я реально теперь могу с ребенком договариваться. Но сказать что именно помоглу - не могу. Может просто возраст.

Что я делала - ходила к детским психологам. главная польза от которых на мой взгляд была в том, что они меня поддерживали, что это не я только одна во всем виновата. какую-то уверенность в себе дали. что я не делаю грубых ошибок в воспитании, ято я не такая всесильная, что могу отвечать на 100% за поведение моего сына. А то мне уже казалось, что я просто никакая мать, ни на что неспособна, ни с чем не справлюсь. Курс нейропсихологичской коррекции Максу - там я увидела, что он реально может (или там и научился) контролировать свое поведение. Правда между хочет и может - большая разница.
Ходила сама к взрослому психологу около года. Это помогло научится спокойней относится к критике со стороы в стиле "не умеете ребенка воспитывать".
Что изменилось в моем поведении по отношению к ребенку. Я стала менее требовательна к себе и соответсвенно к нему Надо мной больше не стоит страх с такой силой как раньше - "я его неправильно воспитываю, не строю ему границ, балую, нет ведущий роли" и т.п. Я сама решаю, где ставить границы так как удобном мне и ему. А не кто-то другой.
Удобно мне, например, на него сонного утром колготки надевать, пока он еще не очухался - значит я так и делаю. в результате прекратились скандалы по утрам по поводу одевания. Ну и что что я 7 летнего одеваю в кровати (!). Я знаю. что все равно он когда-то будет это делать сам. А еще я по себе прекрасно знаю как тжело вставать утром по утрам, и как неохота. и если уж я себя еле-еле преодолева. то какого же ему.
Приезжаем в сад. Раньше он орал - не хочу выходить из машины. я уговаривала. Сейчас я приезжаю - открываю машину и жду. Ничего не говорю и не отвечаю на вопросы. Выходит почти без задержки. Сначала долго ждать приходилось, кричал, доказывал. Сейчас уже привык и ваходит автоматом.
Привожу в сад и оставляю там. Как он раздевается я больше не наблюдаю и не уговарива -. когда и как разденеться это уже не моя проблема
Слишком много разговоров в машине - машину останавливаю. Молча жду. При этом не выхожу. Сейчас он тоже знает, что означает остановка машины и мое молчание. Поэтому часто достаточно только намекнуть, что сейчас остановлю. Хотя иногда все-таки его заносит.
Если начинает вредничать "Не хочу, не буду". Прекрасный способ, позаимствованный от нашей бывшей няни - "ой какое прекрасное слово, надо его запомнить". потом на первую же его последующую просьбу отвечаю так "не хочу. не буду" причем тем же тоном. Работает. поэтому теперь зачастую достаточно начать говорить фразу "ой како....".

Истерики, истошные крики. Сейчас рулит бальная система - за неоправданный ор - минус бал, который говорит, что на 1 минуту меньше положенного времени играет в компьютерную игру (разрешено 3 раза в неделю по 30 мин). Потеряный бал можно отработать - прочитав 1 страницу из книги.

Если я вижу, что сейчас не в силах его уговорить что-то делать или не делать, то не берусь. Ухожу от конфликта.

Иногда все-таки выхожу из себя, могу наорать, треснуть даже. Но по сравнению с раньше - земля и небо.

Чего не сказать о воспитателях в детсаду и папе - они часто ничего с ним не могут поделать. Поэтому делаю вывод, что наверное все-таки изменилось мое поведение, которое позволило сделать наши взаимоотношения проще.

[sigaza]

Мила, в том то и дело, что ему не все равно, он плачет, что хочу в сад или над.р., но предпочитает орать или меня бить, чем что-то для этого делать. А так, конечно, если бы была возможность наказать и на самом деле не повести... хотя подозреваю, что он быстро бы смирился и забыл и начал бы надо мной дома измываться
Asun, про "какое хорошее слово" запомню! Я пытаюсь что-то похожее делать, но у меня меньше видна связь видимо, не очень работает. Я спрашиваю: "А если я также буду?" И потом, когда он чего-то просит, отвечаю так же. Но в ответ обиды, битье и "ты дура" и толку мало(((
Но зато научился хитрить: если чего надо быстренько_ мамочка я тебя люблю, дай конфетку или мам прости, можно я то-то сделаю, а потом может так и сказать, это я посил прощения, чтобы ты мне конфету дала, например. Попытка объяснения, что так нельзя.... ессно ни к чемуне привела. Слова вообще , я заметила, не работают у нас. Чувствую себя идиотским радио настроенном на нравоучения.
А еще меня пугает, что вот уже год как его интересует только война, отрубание голов (рисует только войну, а если переключить, то все равно на нее выведет),. Как-то сказал: когда я умру буду помогать плохим! Откуда?! И вообще все плохие персонажи это наше всё. Причем тут чувствуется позиция вызова и назло. На д.р. когда были там попугайчика подарили девочке и за ним очень смешно кот пытался охотиться. Кота выгоняли все из комнаты. Мой понаблюдал за этим, а потом в тихую впустил кота и открыл клетку. Когда спросили зачем, зловредно ответил, чтобы кот попугая съел.
И улыбается! Когда пытаешься ему объяснить, что птичке больно будет, она умрет и т.д., он только смется и говорит, что это хорошо и так и надо

[sigaza]

Асун, я вот тоже думаю, что со всем этим расцветом гуманистического воспитания психологическая поддержка нужна в первую очередь взрослым, а не детям...

Точно! Вопрос где её искать? Пока только на форуме могу)))
Лилу, спасибо большое. Много ценного. Пошла думать....

[Валидэ]

Лилу, спасибо за повтор!
Когда первый раз читала, не восприняла, что это про вину. Я-то свою вину оценивала не как "плохая мать". Но вот сейчас перечитала и подумалась - да плевать, как я ее оценила, спасибо, что до меня дошло, что мне это мешает жить нормально... И правда - как же ломает над этим работать...
Про ритуалы. У нас тоже очень даже работает. Но мне всё больше и больше от жизни надо - я хочу, чтобы я просто сказала, а они с радостью всё сделали. Наверное, если это исполнится, буду мечтать, чтобы они мои мысли читали Кажется, надо быть проще в своих желаниях...

sigaza, я имела в виду отмену походов куда-то не как наказание, а что детям (некоторым, может, ваш и не такой) и вправду это может быть не нужно.
Вот мои все разные. Старший вообще один быть не может, ему всё время кто-то нужен. Дочка может неделю не вспоминать, что можно куда-то уйти (хотя со старшим каждый день громкие скандалы на тему "гуляний"), потом задумчиво сказать" "Что-то я давно в гости не ходила..." и ещё неделю сидеть сама с собой и с братьями, пока кто-нибудь из подружек к нам не забредёт и её гулять не вытащит. Мелкий вроде и просится всё время куда-то, но в связи с тем, что он себя не особо контролирует, и все наши договоренности забываются на раз, я сама сильно ограничиваю его походы в гости.

[Мамашка]

скажу как Алефтина "всю тему не читала, но хочу сказать"))):

про гуманистическое воспитание - да!!! вижу проблему не в самом гуманистическом подходе, а в том, что к этой теории, которя нам ужасно всем понравилась))) у нас нет никаких практических инструментов. и если "на западе" демократическое направление дало и в педагогике свои приемы и методы в течение достаточно длительного времени, то у нас с этим.. .

в головах, сердцах, генах наконец, большинства из нас - коллективное сознание! если не тоталитарное! и все приемы для его воспитания... а тут "трудный ребенок" (с мнением, характером, "избалованный" вниманием) и у него - бац! - "переходный" возраст - кризис! 2х-3х-4х-5и-7и- и т.д. лет! вот тут инструментов-то и не хватает и мы "впадаем" в тот автопилот, который встроили нам наши мамы, бабушки, воспитатели в детсаду, учителя в школе ......и все вокруг конечно же вопят "я вам говорила - избалуете! - получайте"

скажу громко! мы в своем роде первопроходцы, создатели "нового демократического, гуманистического" поколения. и как любым первопроходцам нам непросто но как же здорово будет не воспитать послушный винтик для системы, а личность со своим вИдением, мнением, восприятием и сохраненной способностью выразить себя...и с доверительными отношениями с близкими. хочется надеяться, что хватит сил

[sigaza]

Мамашка! Как же точно! Я вот тоже всегда про этот автопилот думаю и как от него избавиться.
Лилу, про Джекила и хайда интересно. Действительно так. Правда последние дни Джекила я видела только во сне, а так сплошной Хайд. Вот если ре в своем ацком образе, а общаться с ним надо по делу?...