Упрямство сына сводит меня с ума

[Василиса Микулишна]

Лилу
Ты родила уже?!Между разговорами:))))
Поздравляю от всей души с третьим сыном!Урааа!

[Iva]

А это сделают только близкие. На твоей стороне больше никого нет.

Очень резануло.
А почему больше никого нет? То есть другие люди вообще не смогут относиться хорошо, если однажды заметят за плохим поступком?..
Вообще всё это разделение на плохой поступок и плохого человека не только к детям относится. Я и ко взрослым так отношусь. А если нет - то как прощать, например?.. Верить, что человек изменился? А если он ещё раз изменится?
То есть для меня идея прощения - да, человек сам по себе хороший, ну в худшем случае - неплохой, нейтральный. Но в конкретный момент его заклинило, поэтому он совершил плохой поступок. Понимая или нет. Но поступки проходят, а человек остается. И может за их отвечать.
Ребенку говорю из серии "на тебя канючка напала - ну у нас канючат в той комнате, иди, поканючь, закончишь - придешь".
И концепция "хороший человек-дурной поступок" не отменяет злости в моменте, недовольства и эмоций. То есть "я на тебя сейчас сердита. Твои слова/поступок меня задели, было очень неприятно. Не могу пока с тобой разговаривать, мне нужно успопокиться" - это как раз разделение поступка и человека, а "ты козел, сделал мне больно" - это как раз смешение. Из второго варианта выходить трудно потом - раз я козел, то и буду козлить дальше.

[Iva]

Лилу,
Я сейчас своего кролика просто вытаскиваю - поэтому с другой стороны смотрю.
Мне очень сильно ломали мозг этим "никому ты не нужна кроме мамы". Это про отца и родственников по отцовской линии. Родители развелись.
Очень аукается потом это - желанием доказать, что нужна. Помогать там, где не просят. Наверное, противоположная реакция - согласиться с тем, что не нужен и играть в плохиша.
Мне кажется, это мало зависит от того, солнышко ты или нет. Есть группы, где солнышки как раз не нужны и чужими становятся. Скорее да - свои-чужие. Но свои - это ж не только близкие. Своими могут стать многие - просто сначала ты работаешь на зачетку, потом она работает на тебя.
Я к тому, что поступок можно исправить. Раскаяться и пожалеть, в конце концов. Человека - нет. Если на нем ставить штапмик, что говнеццо - потом сложно отмотать.

[IrenaF]

Я своему так и говорю: свои-то простят, забудут и примут любого. И любить будут любого. А чужие станут относиться хуже и исправить это трудно.

Я сыну с некоторых пор говорю по-другому - есть закон притяжения, "что посеешь то и пожнешь" и все в таком духе. А чужие-свои - не важно. Мне кажется вообще плохо делать другим плохо, они страдают и т.п. Ну и потом это к тебе вернется так или иначе.

[Алефтина]

Лилу, я все эту тему читаю понемножку. И хорошо, что не могу сейчас писать - помогали с переездом подруге. А то переживаю, и очень хочется чего-нибудь ответить хоть в утешение, вот, усилием воли держу рот на замке. Тем более, что умею не утешать, а скорее подливать масла в огонь.

А сейчас книжки нашла, и очередной раз дам ссылку. Книги американским языком, примитивно - не для утонченных натур, задалбывают повторами тезисов и разжевываниями. Тем не менее очень ценные. http://ohriste.info/faktor-materi/ (это если задвинуть совсем чувство вины и читать для профилактики только) http://ohriste.info/deti-granitsyi-granitsyi/ а это всем читать обязательно!

Про остальных, кроме Лилу, в этой теме, кстати, почему-то не переживаю - уверена, всё идет своим чередом, просто желаю терпения и мудрости. И спокойна, что Юля-тутун умудряется даже во время дипломной горячки оторваться для мудрого слова)

И что всё-таки я хотела сказать. Считаю, что имею право, как почти нашедшая ту самую середину, 2 путь, о котором пишет Юля, в отношениях со своими детьми и даже мужем.

Во первых - это ценно, что свои колючки, ангедонию и прочее дети таки доверяют родителям. Считаю это хорошими любовными отношениями и качественной привязанностью, доверием. У меня пример мужа, который был "очень хорошим мальчиком", и только лет после 20-ти понемногу стал открывать правду, то, что на душе. Да, наблюдать его ангедонию страшно (у него периодами, не перманентно), но я рада, что он научился доверять. Не надо внушать "будь солнышком, чтобы любили", это опасно! Вообще ничего внушать не стоит, избавляйтесь от ригидных установок - это все от ваших личных страхов. Все эти страхи о будущем, ценой кастрации возможностей роста человека сейчас.

Я на прежнем форуме помню в одном контексте Лилу и асун. Помню подробности плоховато, но всё думала - что же будет с сыновьями-то через несколько лет? Мне было страшно, что так трепетно тогда они переживали, так близко к сердцу... Активизировался тогда и мой страх будущего при этом чтении...

Хорошо очень, что у Лилу теперь трое, а Лена асун увлеклась общественной работой. Простите меня, но мне кажется, что это слишком хорошие мамы, в том смысле, что их слишком много на одного ребенка. Еще и еще простите, это не тапки, а обратная связь - иначе, мне кажется, этого одного они способны залюбить, заберечь и завоспитывать до полусмерти

Я вообще, когда читала эти дни сегодняшние уже в этой теме откровения - буквально испереживалась то в одну, то в другую сторону. Между "безусловным принятием" и мнением отца и мужа Лилу, которое мне очень близко. И по этому поводу имела бы очень многое выстраданное и взвешенное сказать. А вообще мне полезно пререживать - я по жизни черствовата. Поэтому спасибо!!!

Кролики замечательно красивые и пушистые, спасибо, что вытаскиваете. Вы все - замечательно чуткие мамы. А чувство вины тоже не стоит отрицать и выкидывать в помойку. Тому, кто захочет его взять - в подарок мой выстраданный образ. Ощущение вины - это позыв к росту и изменениям, метанойе. Но оно - как позыв в туалет, ценно, неизбежно и обоснованно. Однако не стоит с ним долго и бережно носиться. За ним должны следовать либо какие-то движения, реализация. Либо не время. Бывает, как при цистите, что-ли. Изматывающие безполезные позывы. Бегать, страдать и выдавливать из себя по капле - не выход. Стоит вылечить, и зажить спокойной обычной скучной жизнью. Постоянные самокопания мне видятся именно воспалением, не дающим нормально жить, как цистит.
И уже триста раз приведенный пример про мальчика инвалида, который стал просветленным несмотря на постоянную сильную боль. Он сказал, что не стоит вспоминать вчерашнюю боль и думать о завтрашней. А сегодняшняя, та, которая даже только в этот миг, прямо сейчас, вполне выносима и не мешает адекватно жить и реализовать себя.

Резануло еще вот что. Три дня провела у подруги мужа (важно, что не мой контакт изначально), и она меня буквально выбесила. У неё дочь-инвалид, 4 года, живут вдвоем. Переезд, склад интернет-магазина дома - работа идет паралельно *звонки-звонки*, очень трудно, а ребенку еще трудней. Мы мебель двигаем, вещи раскладываем, отвернулись - а она все по полу раскидала и полила сверху йогуртом. И все болеют простудой, у девочки температура была 2 дня до этого. Подруга говорит (несколько раз) "таким, как я, нельзя было рожать. она достойна лучшей мамы.". Я ей и так, и эдак... Про Наташу-Палону рассказала, она как-то притчу приводила, что такие дети (чем-то особенные) посылаются самым лучшим матерям. Уж куда лучше мама - она столько с дочкой возится, лечит-развивает, любит-бережет... Вчера перед уходом я не выдержала, и говорю - "вот заберу у тебя ребенка, чтобы ты немного успокоилась, оценила, какой это дар, и не несла больше эту чушь, тем более - при дочери. Да она и так твои мысли слышит." Вроде подействовало. И вам того же желаю. Вот эти мысли точно сразу с корнем и в мусорку. Нет, полить керосином и сжечь, незамедлительно. А то вдруг и в мусорке корни пустят и споры на ветер...

Еще хочу написать про "поступок-человек", "своих-чужих" и разницу в подавлении, воспитании и потакательстве. Но это позже.

Вот чешется сказать, я прошлый раз промолчала. Ганна и теперь Одуванчик привели ссылку. Я много знаю патриотических движений и организаций, много читала таких ссылок, общалась с людьми, и сама больная... Не нравится мне эта статья. Есть много других таких, более здравых. Ребенок- это ребенок. Он не чистый лист изначально. И права он уже имеет - их не надо "заслужить", имеет по праву звания "человек". Не нужно в крайности. Мама пусть любит и жалеет, папа - патриотически и аскетически воспитывает, и все осознают границы и меру. А у нас вот почти наоборот - у нас папа на Лилу похож. Тоже художник, очень нежный и чувствительный, детей безусловно принимающий, и забаловал их, потворит немножко. А мама воспитывает в детях аскетов и все такое... Надо с любовью, и индивидуально по ситуации в каждой семье.

И в первую очередь надо беспощадно подавить любую мысль в голове вашего подопечного, что он и в самом деле что-то собой представляет изначально и имеет какое-то мифическое “право” на “права”.

Всё, после этих слов статью фтопку!!!! Несмотря на все её удачные моменты. Не отмыть эти моменты от того, в чем они варились. Правда, есть куча других достойных статей и ресурсов о мужском (по смыслу) воспитании.

[Larik_M]

. Мы либо бессознательно копируем родительские методы, либо сознательно делаем прямо противоположное, если недовольны ими

Я порой замечаю за собой в обращении к детям железные нотки мамы, прямо передергивает меня при этом.

[Алефтина]

Мама считает, что со мной это было правильно, а с сестрой - нет. На сестру надо было давить местами, настаивать на своем и заставлять делать то, что ей во благо, а не предоставлять решение "личности", которая не понимает, как разрушает себя или свое будущее. Ну поди знай, на самом деле. Опять же, может было бы хуже...

Меня очень пугает слово "давить", хоть и "давить местами" (на меня не давили, ежели что. Это не детский, а мой нормальный сознательный страх, который буду защищать ) Вполне верю, что было бы хуже! Потому что когда "берегли и взлелеивали личность", даже такой ребенок, как твоя сестра и сын все-же фоном чувствовали любовь. А если бы "давили"... это из той же позиции страха, то же самое, только в профиль, но привязанность нарушена. Это противоположный подход, но суть одна. Не воспитание, а воздействие.
Ты пишешь

Не секрет, что мы все сильно зависим от того, как воспитывали нас. Мы либо бессознательно копируем родительские методы, либо сознательно делаем прямо противоположное, если недовольны ими.

А слабо не зависеть? Вот, например, трансактный анализ. Есть позиции родителя, взрослого и ребенка. И все три - ценны. "Родитель" - транслирует. "Взрослый" - это осознанная позиция, он не зависит от трансляций своих родителей. И в позиции "ребенка" маме или папе тоже важно уметь быть. Об этом пишет Юля тутун. Важно уметь сказать "не знаю", признаться в слабости, даже иногда расплакаться... мы все живые. Важно признаваться и в своих страхах (я часто вместо того, чтобы транслировать своё чувство опасности детям, так и признаюсь - в этом слаба. Может и ошибаюсь, скорее всего именно ошибаюсь. Но пока не могу иначе, боюсь, честно. Ты меня выслушай, мои страхи, и сама решай. Часто говорю в русле - ты же знаешь, что моя мама любила насильно выкинуть мои вещи, и мне теперь трудно выкидывать ваши. Поэтому, будьте добры, разберите сами (даже бумажки-черновики, вдруг там что-то важное ребенку) и выбросите сами, что вам не нужно. Я признаюсь детям в своих слабостях и болячках, громко и бессовестно))), в том числе и в установках, навязанных мне родителями. Причем - старшая - она такая этик-этик, и так понимает лучше меня. Беседую в основном с младшей, 2003 гр., она логик, она в поиске объяснений. Порой сама мне объясняет))) Так вот, когда честно говорю - тут я неадекватна - начинают утешать обычно) - что ты))) ты самая лучшая мама))), все люди могут ошибаться))). Или даже что-то вумное и развернутое говорят. Прикольно слушать, лечит. И тогда они - "взрослые", а я "ребенок".


Быть всегда в позиции "взрослый" - глупо, сложно и бессмысленно. И затратно по времени и ресурсам. И вообще - невозможно - все мы немножко еще дети, и растем... И позиция "родитель" - установки, долженствования, традиции, "так принято", какие-то подсознательные схемы - это придает нам идентичности с какой-то группой людей, корни, экономит время и силы. Это как память, рефлексы. Опыт можно использовать продуманно, а порой его проще поместить в подсознание, как красный флажок. Но в сложных ситуациях это самая удобная позиция - "взрослый" - оценить и принять решение, своё, не зависящее от какого-то внушения, трансляций, подсознательных страхов и неправильного воздействия родителей. Имеющее силу момента.

Перечитай, пож. свой текст про "свои-чужие".

Девочки, я разобралась с этим разделеним "поступок плохой, а ты хороший". Марианин пост натолкнул. Напишу: вдруг кто-то такой как я будет читать - ему поможет.

Мне все равно кажется, что эта формулировка путанная и вредная. Может, в три года это и работает, если правильно акценты расставить (а если не правильно, то путает!), но в 3 ребенок то и не особо может напортачить... Ну что он сделает? Стукнет совочком? Заупрямится одеваться? А вот в 7-8 вполне уже способен обидеть по-взрослому. И это как-то нелепо - про "ты хороший".

Мне кажется, что у меня с этим все в порядке, просто я совсем иначе это формулирую, а та формулировка, "из книжек" оказалась вредоносной. Мне кажется, это больше про разделение на своих и чужих.

Я своему так и говорю: свои-то простят, забудут и примут любого. И любить будут любого. А чужие станут относиться хуже и исправить это трудно. Учительница тебе не мама. У нее в голове свой дневник, в котором она отмечает и запоминает все гадости и радости про каждого ученика. И досаждая ей, ты усложняешь жизнь себе. Потому что она, в отличие от меня, станет относиться к тебе хуже после того, как ты наговорил ей гадостей или подговорил друзей сорвать экскурсию. У нее ты "записан" как хулиган и отношение соответствующее. Не удивляйся потом беспочвенным обвинениям в кабинете у директора, когда тебя застают на месте драки, в которой ты не участвовал. Учительница тебя не знает, она судит тебя по поступкам и поведению, которое ты ей демонстрируешь. И если оно плохое, то она и в других ситуациях, даже которых не видела, предположит, что это ты набедокурил, потому что "хулиган". Когда ты мне строишь козьи морды весь вечер, я злюсь на тебя, могу и наорать, потому что ты хочешь сделать мне назло, и у тебя получается - чего мне молча это терпеть? но я-то знаю, что на самом деле люблю тебя больше жизни, и ты меня любишь, просто тебе обидно было, что я малому твою игрушку дала, чтоб не орал, пока маленький спит. А для учительницы ты - чужой человек, который почему-то делает ей плохо. Она не станет разбираться почему, да и какая разница? Она наказывает. Ты ей мстишь. Она только укрепляется в своих мыслях, что этот пацан - бедаааа... Повторю, она тебя не знает, как мы. И особо разбираться не станет. Ей по большому счету все равно. Это только своим не все равно... И только свои понимают, прощают, забывают и через 5 минут как ни в чем не бывало. А у учительницы на тебя досье... Оно тебе надо?

Ну как-то так. Еще я ему говорю, что что бы ни случилось, пусть даже ему кажется ужасным и непоправимым и "будут ругать", с этим надо идти к нам. Потому что семья всегда на его стороне, даже когда ругает. И семья хочет помочь и поможет. И уж если и правда что-то серьезное, то и ругать никто не будет, просто будут сразу спасать! Потому что ругают за фигню, а как что-то серьезное, то человек и сам знает, как все плохо, ему помочь надо. А это сделают только близкие. На твоей стороне больше никого нет.

А психологические книжки - зло, короче. Как напишут глупость какую, а я, не разобравшись, аки баран, повторяла... Спасибо, Мариана, помогла разобраться.

Что мне сильно резануло глаз... Мне близка и позиция Iva_, но она тоже исходит из опыта общения с родителями. А если перейти на уровень "взрослый" с уровня "родитель"? Тогда твой текст выглядит внушением. Он категоричен. Да, я тоже говорю похожее своим детям про своих-чужих. Но я говорю обычно с интонацией и словами "чаще всего", "многие люди склонны", "часто, к сожалению, бывает так, что люди судят человека по поступкам, а ведь каждый мог ошибиться" и т.п. Я не внушаю (стараюсь, по крайней мере), а говорю "подумай, а вдруг?".
Перечитай свой текст. В нем много именно трансляции, установок, закрытых фраз (вспомни закрытую и открытую композицию пейзажа - поможет запомнить на будущее. ребенку нужна свобода выхода из твоей, нарисованной тобою картинки. Нужен воздух и размытый горизонт. А не нависающие тяжелые долженствования.)

То же и с чтением психологических книг. Если их читать с позиции "родителя" - мы усваиваем какие-то долженствования и трансляции, включается что-то типа суперэго, мы чувствуем себя неуютно, и хотим что-то воплотить, изменить сразу, идем говорить книжными фразами. А трансляции есть почти везде, даже в вумных психологических книжках. И больной чувством вины в любом тексте найдет повод для самобичевания. Да и самый здоровый текст можно переиначить и слепить из него долженствование. Поэтому книжки бывают неполезны.
А вот опыт работы индивидуальной с хорошим психологом/психотерапевтом, и идти к нему именно самой маме, а не тащить "починить" своего ребенка - это совсем другое.

[Алефтина]

Да, и в воспитательном тексте много уровней и смыслов. Например -

"часто, к сожалению, бывает так, что люди судят человека по поступкам, а ведь каждый мог ошибиться"

Формируя фразу так, я вкладываю в неё и неосуждение, и ощущение слабости недоброжелателя, сожаление о нем - это из позиции силы, а не страха, и предложение самим детям судить не по поступкам и ошибкам других, и много чего ещё) В частности - что недоброжелатель тоже ошибся, а, значит, завтра возможно, всё переменится с гнева на милость. И опасность "ошибиться" кстати. То, о чем говорит сыну Лилу. Что будут судить по поступку, а оно нам не надо.

А в тексте - трансляции - собственный страх родителя.

Кстати, уже писала страхи бывают разные. Есть нормальный, уместный, обоснованный. Его разновидность - то, что верующие называют "страх Божий" - страх совершить зло, причинить вред себе или кому-то, оскорбить кого-то, и Бога в том числе. А есть страх - не наш, а власный над нами. Очень просто об этом говорить с людьми, имеющими опыт употребления наркотиков. Есть такой термин в этой среде "измена". А у верующих людей есть термин "помыслы" - это внушаемые извне мысли, которые человек начинает считать своими. Разделить своё и внушенное довольно легко. Своё имеет всегда "открытую перспективу", не имеет аромата безнадёжья и неизбежности (если это не неизбежность здесь и сейчас. Например - человек видит, что на него УЖЕ едет машина, а он в границах тормозного пути. Хотя есть случаи, что человек в стрессе и машину рукой останавливал (я примерно) ). А внушенное лишено надежды, оно как-бы пытается взять человека в свою власть. Мне легко жить. Я верю, что любого человека создал Бог. А Бог не создавал плохого. Поэтому всё плохое - как грязь, которую можно смыть в любой момент. Это не принадлежит человеку, как и мысли навязчивые злые страшные и безнадежные. Это внушение. Если бы у моего ребенка были такие фишки, как у сына Лилу - в традиции православного христианства я нашла бы много и объяснений и лекарств. Не факт, что справилась бы и было бы легко - я не об этом. Но вижу выход тут в традиции, в частности, как раз в том, чтобы разделить восприятие человека - себя ли, другого ли - и поступка.

Мои дети часто ходят (сами!!!) на исповедь, знают матчасть. И понимают, что когда люди судят за плохие дела - это не самое страшное.

[Мамашка]

сегодня на тренинге по поводу современной школы и нашей жизни в ней обсуждалось такое:

что такое осуждение человека за "плохой поступок"? (особенно взрослым своего ребенка) - это попытка успокоить свое чувство вины - это ты плохой, не я. я тебя хорошо воспитываю, а ты такой-сякой. происходит неосознанно, почти на автомате.

в эту же тему: пример из жизни - гуляет мама с ребенком, трехлеткой. тот убегает- падает- ударяется- плачет. Реакция в России и в Европе? У нас скорее сначала наорать ("я тебе сто раз говорила, куда смотрел" и т.п., чтоб свое чувство вины перед мифическим "общественным мнением", которое у нас многих - если не всех - внутри сидит), а потом успокоить и утешить. в Европе просто утешают. это же ребенок...было грустно оттого, что видишь такое слишком часто, да и сам не ангел...

[Елизавета Юрьевна]

Да, это уже обсуждалось не раз про разницу менталитетов. Мне вот бог дал ребенка ТАКОГО чувствительного, что мне не до общественного мнения вообще ни разу, я буду смотреть, что там с ним происходит...иногда даже слишком рьяно метнусь, но так уж он у нас реагирует(( Бум работать на снижение чувствительности, иначе не знаю, как.

[Мамашка]

почему-то очень хочется сюда про "властную заботу"...она так отличается от той "ведущей роли", которая была совсем неверно мною понята у ЖВ: "вы под плинтусом, вами манипулируют, вам сядут на шею, это будущий преступник"...горько, что страх быть плохой матерью толкнул на поиск авторитета и подражание ему без осознания своих тараканов...еще и чужих привела))) радостно, что поняла важное, хоть и поздновато - функция семьи (и матери) в защите и безопасности ребенка. мой дом моя крепость. здесь поймут и примут. любого. и что "развитие возможно только из точки покоя". ребенок в стрессе не способен развиваться - ни физически, ни интеллектуально, ни как личность...и это ни про какую елейность и сюсюканье и потворство. это про базовую уверенность - меня поймут, поддержат, защитят и научат...потому что знают как правильно. уверенность ребенка в своих родителях, своем доме.
простите за поток сознания - очень просилось))))

[Елизавета Юрьевна]

Мамашка

а что за тренинг?

[Мамашка]

Тренинг по теме "Школа: перезагрузка" для любых родителей
Темы:
Как настроиться самому родителю, чтобы за "школьные годы чудесные" не сойти с ума и не испортить отношения с ребенком.
Как настроить ребенка, как говорить с ним о школе, уроках и оценках, как относиться к "не хочу идти в школу, делать уроки, учиться вообще".
Как общаться с учителями, чтобы избежать конфликтов и не бояться родительских собраний.

[Елизавета Юрьевна]

А ведущий кто? где-то я видела анонс...мне бы надо такое.

[Мамашка]

В центре Петрановской, но не она))) у нее в ЖЖ анонс был

[Елизавета Юрьевна]

а, точно))

[Мамашка]

Не знаю подойдет ли вам))) из тренинга: никакие уроки/школа/правила не стоят разрушенной привязанности с ребенком. Сохранение отношений с ним самое главное. Основная функция родителя: безопасность! (+ доверие/свобода, поддержка и привязанность). Чтоб дома было тепло и было куда вернуться из бушующего моря жизненных будней. (привязанность по Ньюфелду, см. Писарик Ольгу)

Важно быть с ребенком по одну сторону баррикад: не вы против него и "его проблемы", а вы вместе с ни против проблемы. Проблема не ребенок, а его трудное поведение. Вот с ним и нужно объединиться против нее. Возможно даже поговорить с ребенком. Вот смотри, есть такая проблема - что нам с ней делать, давай обсудим? Есть плохое поведение, как нам его исправить, что ты думаешь? Любой ребенок хочет быть хорошим! А если на него махнут рукой, у него не будет шанса - он и сам решит, что все потеряно и превратится в "хулигана". Вы же на его стороне и хотите ему помочь?

[Мамашка]

"Неприятно, противно, больно...МОЙ сын ТАК себя ведет?! он что не понимает? Я же ему сказала. Значит назло. Ах, так, ну я тебе покажу..." ---- вот, что в моей голове в такой ситуации...и у меня он один, а у вас трое плюс работа, дом, давление родственников и мужа по поводу вашей материнской компетенции?... и тп...

По-моему вы очень устали. И хорошо бы как-нить подзарядить батарейки (без детей). Я большой теоретик, ежели чего))). Сама очень люблю с реальными примерами)))
В идеале - просто отвернуться и дать им разбираться самим. Не знаю смогла бы я САМА ТАК. Когда младший прибежит со слезами - утешить. Старшему - удивленно? - что это было? Без наезда. "Просто я не поняла, что именно сейчас произошло и прошу тебя объяснить". Увидеть ситуацию ЕГО глазами. Что ОН об этом думает? Может он думает, что так играют... Понимаю, что нереально трудно и хочется просто угандошить (потом потру)))

Про то, как дети реально НЕ понимают, пример из личного. Мой сильно истерил в школе в прошлом году (уставал, мог начать орать как умалишенный, если его толкнули и т.п.) мы это обсуждали и т.д. Он сам бегал к школьному психологу, когда его накрывало, т.к. не знал, что это и как с этим справиться... Недавно, в случайном разговоре говорит "я не знал, что в школе ТАК вести себя нельзя и это после года!!! обсуждений что и как и где можно и нельзя Тут мне умные люди сказали, что если мы с ребенком что-то такое обсуждаем в эмоциональном накале - он выключен. Мозг отключен и он реально нас НЕ слышит. Этот пример мне доказал это.

Вы с ним про его поведение говорите в эмоциях?

Пысы: наши кстати ровесники, так что тараканы видимо похожи))) вы обсуждали КАК можно поиграть? Мож он тоже не понимает?

[Мамашка]

И еще: если вам действительно важно решить эти проблемы, найдите книги, которые здесь уже советовали: Петрановской "как ты себя ведешь" и Р.Хазиевой "детские капризы". Там конкретные примеры и стратегии. Я просто не могу их вам переписать или отсканировать. Их надо именно прочитать и проработать. Мне очень помогло)))

[Мамашка]

Например упражнение: что я думаю о моей семье, моем ребенке и воспитании детей вообще? Запишите все что приходит в голову и отложите. Несколько дней дописывайте, что приходит в голову. Все это ваши убеждения, которые создали то, что сейчас творится у вас в отношениях. Там наверняка окажутся негативные (мне не нравится мой ребенок, я так устала от детей, мой сын такой трудный). Замените их на позитивные. Тупо. И просто повторяйте себе. Как можно чаще. Примерно в течение месяца. Регулярно. Сознание будет сопротивляться. Проявите силу воли)))
Универсальное позитивное утверждение "мой сын - совершенное дитя вселенной!" (мое любимое, работает даже если он сделал какую-нить очень неприятную вещь)))
И оттуда же "ну и характер у моего ребенка! И в кого он такой?" подумайте об этом. Родители как и дети бывают "трудными" - нетерпимыми, жесткими, негибкими. У них не просьбы, а приказы. Они требуют беспрекословного подчинения. И трудные дети обычно достойны своих родителей
Подсчитайте сколько за день вы сказали ему хорошего, ласкового, доброго, улыбнулись, погладили, обняли, поиграли (ставим плюсики), а сколько плохого, резкого, строгого (-)? А за неделю? Чего больше?