Как себя вести с подростком?

Модераторы: МИА, Елизавета Юрьевна, Славяна

Аватара пользователя
Одуванчик
Королева Муми-Дола
 
Сообщения: 2480
Зарегистрирован: Пт 07 авг 2009, 21:34
Откуда: моск обл Коломна, Таганрог

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Одуванчик » Вт 06 ноя 2018, 23:37

Auuka писал(а):Одуванчик
Оль, у вас другой расклад и другая сказка, вас двое. Даже когда трое это совсем другой расклад сил и организация

согласна, мне совсем не сложно со своим ребёнком
проблемы начинаются тогда, когда я устала и не успела отдохнуть
вот тут надо просто всё бросать и уединяться для восстановления себя
павлушка 25 марта 2005
Английский по скайпу т 8 926 723 18 23

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Ср 07 ноя 2018, 00:24

у тебя свой путь
ребёнок в твоём мире равен взрослому и имеет все права как у взрослого
это просто твой выбор

Да, конечно, мы все делаем свой выбор. И он разный, ни один ни лучше другого. Поэтому интересно поговорить, посмотреть как еще бывает :)

Одуванчик писал(а):
Little My писал(а): И никто ни кого не обязан обслуживать.

ну, то есть ты своего ребёнка не обслуживаешь?
он всё делает сам?
сам себе готовит?
сам за собой убирает?
сам себе всё покупает?
сам всё стирает, сушит, гладит?
и тд

Всё что считает значимым в своей жизни- всё делает сам.
А что не считает таковым- нет. И гладить сюда входит. И много еще чего такого, что я считаю нужным делать, а ему оно в жизни не нужно. По крайней мере сейчас. И у меня был выбор заставлять его делать так, как хочется мне, или дать свободу впридачу с ответственностью. Других вариантов я не нашла. Выбрала последний.
Поэтому я не обслуживаю его. Когда я делаю для него что- то, то это потому что я этого хочу. И, кстати, именно он сам дал мне это четко понять...

Little My писал(а):Как и никто никого не имеет права заставлять

почему?
почему я не могу заставить сделать своего ребёнка, то что я считаю нужным сделать сейчас?

А как? Если человек не хочет. Силой, когда он выше тебя? Ором, когда он перестанет слушать? Умом, когда он умней тебя? Манипуляцией, которую он вернет тебе же?
Когда он знает тебя досконально, все твои кнопки может прожать на раз, и у него энергии больше, чем у тебя, потому что он моложе.
то что для него полезно?

По моему мнению? А по его мнению это не так.
с чего хоть ты решила что у взрослого нет на это прав?

Да права- то есть. Трудности с реализацией :lol:
разве ребёнку полезно пинать балду в то время когда остальные члены семьи что-то делают?
разве ему полезно это?

Пинает балду= отдыхает. Мы все чередуем работу и отдых. И наши биоритмы могут не совпадать. Например, у меня пик активности, когда все спят. И с точки зрения окружающих может быть непонятно, почему это я отдыхаю с утра, когда пик активности у них.

моего периодически заносит в какие-то неведомые дали
где он впадает в некий образ и начинает повелевать

Так я поэтому и говорю о свободе с передачей ответственности.
Ради Бога, сиди в образе, я не мешаю. Это твоя ответственность себя покормить, когда захочешь есть.( Помидоры, огурцы, капуста в холодильнике. В шкафчике крупы).

Аватара пользователя
Nadine
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3417
Зарегистрирован: Ср 22 июл 2009, 23:48
Откуда: Москва, Пражская

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Nadine » Ср 07 ноя 2018, 10:06

Кошка писал(а):Nadine
Он был уже готов, вот и просветился.
Я ж не говорю, что они так и останутся, просто параллели еще с собой провела, полный наивняк в компании прожженых студентов-медиков, такая восприимчивость к этой инфе была заниженная

И кто его, интересно, подготовил? :mrgreen: На самом деле просто мой сын очень любознательный. Он с раннего детства спрашивает, что означает то или иное неизвестное ему слово, где бы его не услышал, часто приходится гуглить. И вот когда мы разговаривали, как он попал на порно, оказалось, что он просто гуглил слово секс, чтобы понять, что это. При этом он со мной разговаривает спокойно, не стесняясь, как будто сделал что-то плохое, не прятал глаз. Сказал, там все какое-то дурацкое, одно только видео было нормальным.. - в смысле?! :???: - ну они там улыбались... - занавес :lol: Поэтому и нужен пока родительский контроль в инете, чтобы гугля просто слово секс, он параллельно не ознакомился со всеми его извращенными формами..
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Nadine
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3417
Зарегистрирован: Ср 22 июл 2009, 23:48
Откуда: Москва, Пражская

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Nadine » Ср 07 ноя 2018, 10:10

Касательно подростков и воспитания, я считаю, что очень многое значит характер.. Мой в принципе покладистый и заботливый ребёнок. Он может сделать мне кофе и поиграть с малышом 10 минут, лишь бы я отдохнула. А у моей подруги дочка с рождения просто танк. Вот как она хочет, так и будет. Хоть ты обприказывайся. Ей надо было вросший ноготь удалить, а она уколов боится, и все - согоашалась только при общем наркозе и хоть ты убейся! И это только 9 лет..

Поэтому у кого-то получается рулить детьми, потому что те сами неконфликтные, а у кого-то нет, потому что дети изначально стремятся к независимости.
Изображение

Изображение

Pantera
Житель Муми Дола
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: Чт 23 июл 2009, 20:22
Откуда: Красноярск, город на Енисее

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Pantera » Пт 09 ноя 2018, 10:21

МИА писал(а):Мама моя только после летнего сезона уважительно спросила: как мне удается с ними так спокойно справляться)) и сохранять спокойствие и мир. Потому что , когда ты варишься в этом каждый день, это выглядит не так ужасно, как читать рассказы других)

:lol: меня мама тоже постоянно спрашивает, когда от нее уезжаем "и как ты с ними справляешься, это э сколько терпения то нужно?" Я у нее одна, к слову,была, и две бабушки помогали - постоянно дома со мной :D
Три лапочки дочки:
Вероничка - 21.12.2006
Ксюшенька - 15.09.2008
Алёнушка - 06.10.2011
И ... весенний мальчик 30.04.2017 :-)

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Пт 09 ноя 2018, 15:24

Интересно стало тенденцию проследить: как дети из многодетных семей рожают одного ребенка, а те, кто воспитывались в одиночестве- рожают много :idea: Мне кажется, закономерность должна быть...
Кому любви много перепало детстве- того на больше хватит, наверное так :)

Auuka
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 5183
Зарегистрирован: Сб 03 дек 2011, 13:30

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Auuka » Пт 09 ноя 2018, 18:29

Little My
Не, Уль, нет такой тенденции. Многое зависит от многого. У меня довольно много знакомых, которые сами из многодетных семей и сами все многодетные. Немало и таких, которые из семей с 2-мя детьми и сами имеют только одного и больше ни-ни. И тех, кто сам один, и деть один.
Потому, что количество любви не зависит от количества детей, это не прямая зависимость. Это скорее ресурсность родителей или их готовность отдавать.
Чем дольше живём мы, тем годы короче,
тем слаще друзей голоса....

Аватара пользователя
Елена25
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 6853
Зарегистрирован: Ср 23 сен 2009, 23:21
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Елена25 » Сб 10 ноя 2018, 00:41

Я тоже смотрю на знакомых...
В основном вижу такую закономерность - дети из многодетных семей, где отношения между какими-то членами семьи были непростыми, или условия жизни были непростыми, рожают только одного-двух.
Так уж получилось, что знакома с несколькими баптистскими семьями, протестантов, мормонов. У них и в родительских семьях было много детей, и семьи детей тоже многодетные. Ограничения только материального характера: «мы бы с удовольствием родили еще, но понимаем, что нам не вытянуть».

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Сб 10 ноя 2018, 00:44

Auuka
Ну смотри, возьмем ресурсность родителей за константу. Получается, чем больше детей, тем меньше любви на единицу человека им перепадет.
А если попробовать представить ресурсность родителя не постоянной величиной... В сторону уменьшения- легко( и годы берут свое, и маленькие дети всё же больше берут ресурс, чем добавляют)- опять выходит, что единственный ребенок любви больше получит. А в сторону увеличения что- то у меня не представляется... Если б при рождении каждого ребенка квартиру б давали, то бишь зайка б с лужайкой шел впридачу :lol: Не, ну можно заложиться на выпады из статистики в виде внезапного наследства, выигрыша в лотерею, внезапно воспылавших любовью к детям родственников и проч., но опять- таки это не с бухты-барахты, там работа на другом уровне должна вестись, чтоб так жизнь поменялась, а значит туда ресурс надо отгружать, т.е. опять нельзя говорить о чистом увеличении ресурсности :idea:

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Сб 10 ноя 2018, 01:00

Елена25 писал(а):В основном вижу такую закономерность - дети из многодетных семей, где отношения между какими-то членами семьи были непростыми, или условия жизни были непростыми, рожают только одного-двух.

А чем больше людей, тем больше вероятность непростых взаимоотношений. Ну и стесненных жизненных условий...
Так уж получилось, что знакома с несколькими баптистскими семьями, протестантов, мормонов. У них и в родительских семьях было много детей, и семьи детей тоже многодетные. Ограничения только материального характера: «мы бы с удовольствием родили еще, но понимаем, что нам не вытянуть».

Не важно какого характера ограничение( материальное, идейное, физическое и проч.). Здесь интереснее, что оно есть.
Я просто раньше об этом не задумывалась. Мне казалось, что раз родители хотят ребенка, значит и их дети его хотят автоматом. Ну и тем более, если отношения в семье хорошие и доброжелательные. Разве ж может быть иначе? :idea: А девочки начали писать про ревность, и я задумалась, что на самом деле, это может быть совсем не так. И в семье с чудесными взаимоотношениями эта ревность может быть подавлена и просто не высказываться. Но это не значит, что ее нет. И одним из показателей ее наличия, может служить как раз нежелание выросшего в многодетной семье ребенка рожать много детей. Т.е. он не хочет повторять путь родителей, потому что ему в детстве было некомфортно. Ну и такая же история с единственными детьми. Было в одиночестве некомфортно-хочу по другому, ресурса дали много- рожаю много.

Это просто мысли подумать :) Я на истину не претендую :D

Аватара пользователя
Елена25
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 6853
Зарегистрирован: Ср 23 сен 2009, 23:21
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Елена25 » Сб 10 ноя 2018, 11:09

Ограничения, про которые я выше написала - это когда семья уже имеет 3 и больше детей. Но понимают, что еще одного не потянут по материальным соображениям.

Да, и я думаю, что ревность очень часто служит причиной нежелания иметь нескольких детей... А ревность эта встречается, к сожалению, в большинстве семей, где детей больше одного.

Auuka
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 5183
Зарегистрирован: Сб 03 дек 2011, 13:30

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Auuka » Сб 10 ноя 2018, 12:46

Не, Уль, я не беру константы. )) И деление любви на количество человек... :lol: Прям, картинку представила, как мама утром распределяет кому сколько, чтоб было поровну: с тобой вчера на утренник ходили, поэтому тебе сегодня меньше, а ты на занятиях много был, давай ка я сегодня тебе отгружу побольше :lol:

По наблюдениям, в семьях, где один ребёнок, меньше связующего между всеми членами семьи, те каждый сам по себе. Или наоборот, ребёнку продыху никакого, никакой самостоятельной егойной жизни. Фактически, это две стороны одной медали: не принятия. Знаю ни одну маму, которые независимо от возраста ребёнка, делят свою жизнь на до его рождения и после.
В семьях, где уже два ребёнка, образуются другие отношения. Даже элементарно, что двоих сразу куда-то деть, чтобы быть свободнее, сложнее в разы. Поэтому возникает взаимодействие и между детьми, и детей с каждым родителем. Я не беру крайние варианты, когда детей рожают, чтоб им "мстить" за своё несчастное детство. И чаще всё же отношения в семьях, где больше одного ре, к их повзрослевшему возрасту, так или иначе складываются. Понятно, что дальше каждый транслирует то, что "получил", а вернее, взял, в своей семье. Но если говорить про агрессию, то она сейчас очень активно и агрессивно навязывается извне. Это очень мощная энергия, на которой легко продавать. Поэтому эксплуатируется она сейчас по полной. И не каждый человек может этому противостоять.
Помню, когда девчонки у меня учились в школе, каждое родительское собрание, особенно в старшей школе, это был такой выброс негатива и агрессии...И со стороны учителей на родителей (а учителей дрючили директора), а родители, в свою очередь, агрессировали на учителей и школу.....И даже не вступая в эти игры, приходя домой, я чувствовала, как начинаю фонить той энергией, теми вибрациями, которыми "заразилась" в школе. Сначала, я после собрания старалась не разговаривать с детьми, дольше идти домой. Но поняла, что это не всегда помогает (во мне-то это тоже есть, поэтому просто спустить не получится). И тогда я перестала ходить на собрания вовсе. Если что-то было надо общалась с классной или род. комитетом. И надо сказать, стало много-много проще.
То же самое можно сказать и про наше ТВ, и про многое другое.
И всё же нередко (что радует) семья остаётся тем островком, где есть какое-то затишье. И мне видится, по тому с чем сталкиваюсь, что осознанных людей чуть больше, но становится. Они стараются думать о том, что делают и что несут в свою семью. Ну, а те кому "пива и зрелищ..." тут вообще ничего не сработает. И наверное, действительно эти люди пришли отработать свой урок.
И опять же, наблюдаю, что люди из неблагополучных семей (лет от 30 и старше), всё больше включают свою голову и пытаются что-то менять в себе и своей семье, чтобы не копировать путь родителей. Это сложно. Да, часто так глубоко сидят эти установки, но.... Ведь получается!

А ревность...мне кажется это неотъемлемая черта человечества. Это первая реакция на то, что всё достанется не мне одному, а нужно делиться. И здесь опять осознанность рулит. Не прятание внутрь, а трансформация, как и любой "негативной" эмоции. И тут работает история семьи родителей, и "урок" ребёнка.

А нежелание рожать больше одного имеет и другие корни. Я обратила внимания, то у гинекологов, не важно мужчин или женщин, в основном по одному ребёнку. Они столько знают про осложнения и проблемы, что легко и просто у них не бывает. И нередко такое бывает, что первые роды в юном возрасте были непростые, никто не помог это правильно пережить, и некоторое желание иметь детей ещё, перевешивается огромным страхом перед процессом. И женщина отказывается больше рожать.
И тут не понятно, что могло быть первичным: то ли вынесенное из семьи родителей убежденность о необходимости иметь только одного ре, то ли знание = страх медицинских или около них подробностей, страх потери.... Тут можно много гадать. Но у каждого выяснятся свои подробности.
А кому-то страх и проблемы не мешают иметь и двух, и трёх, и более....Их ничего не останавливает. Потому, что внутреннее направление, внутренняя программа сильнее и человек любыми путями стремиться её реализовать, чтобы снять внутреннюю "маету" от несовершённого.

Little My писал(а):Было в одиночестве некомфортно-хочу по другому, ресурса дали много- рожаю много.

Поэтому, мне кажется, Уль, нет такой прямой зависимости. И нахождение в семье с одним ребёнком не означает автоматическое изобилие любви.

И на мой взгляд, ты сравниваешь категории разного порядка: скуку и количество любви ;)
Чем дольше живём мы, тем годы короче,
тем слаще друзей голоса....

Аватара пользователя
Маслинка
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 7094
Зарегистрирован: Ср 12 авг 2009, 15:58
Откуда: В Москве сейчас

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Маслинка » Сб 10 ноя 2018, 12:52

Auuka
Юль, очень-очень отзывается, что ты пишешь!)
Не только в этой теме..,
И мне странно будучи одной самой самой дочерью иметь троих
И родственники в шоке
Дочуля 20,
Сынок 11 лет,
Дочулька Машулька 3!!!)

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Сб 10 ноя 2018, 20:47

Auuka писал(а):Не, Уль, я не беру константы. ))

Это аппарат. Которым, можно воспользоваться для того, чтобы описать модель. А построение модели часто бывает удобным, когда собираются разные люди с разными точками зрения.
И деление любви на количество человек... :lol: Прям, картинку представила, как мама утром распределяет кому сколько, чтоб было поровну: с тобой вчера на утренник ходили, поэтому тебе сегодня меньше, а ты на занятиях много был, давай ка я сегодня тебе отгружу побольше :lol:

Нет. Я не про это.
Я про то, что у мамы( я рассматриваю детскоориентированную маму) на день есть определенное количество энергии. И если у нее один ребенок, она гарантированно пойдет с ним на утренник. А если два, то пойдя с одним на утренник, она не попадет к другому на концерт в это же время. Или если она готовит обед она удовлетворит все гастрономические потребности одного ребенка, но не сможет этого сделать когда, например, один не ест картошку, другой ее обожает в супе, а третий терпеть не может суп. Вместо картошки можно подставить всё что угодно.
Например, у меня лично один ребенок обожает кокосы и всё из них, а другой их не любит, зато другой обожает морепродукты, но их не любит первый. И такая же ерунда у них с консистененцией пищи- один любит жидкую( супы, пюре, каши, компоты), а другой- нет( рыбу, мясо куском, гарнир кусочками). Я могу их убедить съесть, да они и сами будут как- то стараться найти компромис, но это всё- равно будет засчет ущемления их потребностей и желаний.


И естественно, я не сравниваю вариант, когда у мамы один ребенок, но ей до него нет дела, с вариантом, когда у мамы много детей, но она их любит. Мамы эти совершенно разные, сравнение тут не уместно. А вот если мама одна и та же, но количество детей разное- уже можно. Опять- таки, на своем примере могу сказать, что столько любви, сколько досталось моему первому ребенку, я уже не смогла обеспечить второму в том же самом его возрасте. И с рождением второго, количество любви поступающее от меня первому-уменьшилось.

Аватара пользователя
Одуванчик
Королева Муми-Дола
 
Сообщения: 2480
Зарегистрирован: Пт 07 авг 2009, 21:34
Откуда: моск обл Коломна, Таганрог

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Одуванчик » Сб 10 ноя 2018, 21:14

Little My писал(а):на своем примере могу сказать, что столько любви, сколько досталось моему первому ребенку, я уже не смогла обеспечить второму в том же самом его возрасте.

может ты всё-таки не о любви, а о заботе?
павлушка 25 марта 2005
Английский по скайпу т 8 926 723 18 23

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Сб 10 ноя 2018, 23:32

А для меня любовь это широкое понятие- начиная от действий в сторону человека и заканчивая мыслями о нем, т.е. по сути, я понимаю любовь как энергию, идущую от любящего к любимому, а уж в каком виде будет эта энергия- не так важно: в виде мыслей, слов, дел, вещей, денег, пространства, принятия, тишины...
Олеся как- то писала, что растит каждого из своих детей с индивидуальным подходом. Т.е., по факту, получается каждого как единственного... Вот это для меня высший пилотаж. Я бы так хотела. Но для этого нужен ооочень большой ресурс, как мне кажется.

Аватара пользователя
sim-sima
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 7014
Зарегистрирован: Вт 18 авг 2009, 16:39

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение sim-sima » Вс 11 ноя 2018, 01:16

Да, я тоже про ревность в широком смысле. Могут быть прекрасные отношения между детьми, старшие заботиться о младших и на сознательном уровне все всех любят, а внутри жуткий конфликт, который вытесняется из сознания. И полное самообесценивание старшего или среднего, любого, кто перестал быть самым младшим. Тяжелее всех, конечно первым, ведь они были единственными. И это все на таком глубинном уровне идёт, что часто ребёнок даже сам себе не может в этом признаться. Маленьким легче у них нет рефлексии и самоконтроля, там как раз в открытой агрессии может все выйти.

Я уже начинаю понимать все эти причитания Краснобаевой о формировании огромной зависимости от мамы при ЕР и как потом тяжело, когда фокус внимания смещается на следущего малыша. Хотя наши многодетные ЕР мамы пример, что все возможно.

Вот интересно, вроде жизнь в многодетной семье должна учить смирению, когда ребёнок с ранних лет понимает, что не вокруг него одного Земля крутится, а в реале мало кто смиряется с этим фактом.) Скорее наоборот старается привлечь внимание любой ценой, все время конкуренция незримая царит. Может, конечно умные родители ее в какое-то правильное русло направляют, на созидание, а не разрушение. Но это уже для подвинутых.)

А про Любовь.. Я придерживаюсь версии, что она неразрывно связана с нашим вниманием, куда внимание, туда и энергия, туда и Любовь. Поэтому дети, так отчаянно борются за него. Наверное тем, кто умеет быстро переключать внимание легче быть мамой многих детей.)

Аватара пользователя
Little My
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 3998
Зарегистрирован: Сб 19 мар 2011, 22:53
Откуда: Москва

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Little My » Вс 11 ноя 2018, 01:47

sim-sima писал(а):А про Любовь.. Я придерживаюсь версии, что она неразрывно связана с нашим вниманием, куда внимание, туда и энергия, туда и Любовь. Поэтому дети, так отчаянно борются за него.

Да :D
Внимаение- это как система наведения, как прицел)

Pantera
Житель Муми Дола
 
Сообщения: 151
Зарегистрирован: Чт 23 июл 2009, 20:22
Откуда: Красноярск, город на Енисее

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Pantera » Вс 11 ноя 2018, 07:02

Auuka
да, все верно, старшим сложно в этом плане. Я стараюсь, конечно, находить дело, где мы с ней вместе только, но чем старше, тем сложнее и сложнее это делать :( Я писала уже на форуме по этому поводу, ага, что в книгах доча сидит, вместо того, чтоб семьей чего-то поделать, она книги-книги читает все (и где тут тоже эта грань: оставить в покое и не дергать лишний раз или уговорить поехать с нами или позаниматься чем-то?)

по поводу зеркаливания отношений взрослых. Да, мы отзвааниваемся с мужем друг другу, дети постоянно видят, что муж днем звонит, я звоню или пишу, если вдруг что. Средняя дочь звонит обо всех вышла-зашла-встала постоять около школы)))) А старшая вот так, ага (((



Простите, читаю набегами тему, по мере прочтения пишу)))) Нет возможности зараз все странички осилить :D
Три лапочки дочки:
Вероничка - 21.12.2006
Ксюшенька - 15.09.2008
Алёнушка - 06.10.2011
И ... весенний мальчик 30.04.2017 :-)

Auuka
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 5183
Зарегистрирован: Сб 03 дек 2011, 13:30

Re: Как себя вести с подростком?

Сообщение Auuka » Вс 11 ноя 2018, 12:11

Little My писал(а):А для меня любовь это широкое понятие- начиная от действий в сторону человека и заканчивая мыслями о нем, т.е. по сути, я понимаю любовь как энергию, идущую от любящего к любимому, а уж в каком виде будет эта энергия- не так важно: в виде мыслей, слов, дел, вещей, денег, пространства, принятия, тишины...

Уль, а в предыдущем сообщении ты именно про заботу, не про любовь. И здесь очень тонкое разграничение. Оно не всегда уловимо, особенно, если нет такого опыта в детстве.
И заботы да, даётся меньше, но любви нет. И часто забота подменяется любовь, особенно во взрослом возрасте и особенно во взаимодействиях между супругами. Понимаешь, меньшая забота не означает автоматом меньшую любовь. Потому, что любовь нужна безусловная, а забота, супы, концерты и тп это про другое. Сильно про другое. Ребёнку нужна безусловная любовь, полное принятие его и тогда чередование вкусного и не очень вообще не вспомнятся и роли не сыграют.
Более того, примется спокойно и как должное.

Про еду у меня, вишь, совсем другой подход )) Пока маленький или -кие они едят всё тоже, что окружающие. Те пока он один, деть есть тоже, что и родители. И только к более осознанному возрасту, годам к 10 образуются фавориты блюд (и то не у всех). И тогда любимых становится много. Пока маленький ему нужно научится относится к еде не как к удовольствию, а как к необходимости. Понимаешь?! И тогда мы едим всё (конечно, при условии, что это всё вкусно приготовлено и адекватно детскому питанию в том числе). И я совсем против переборов 5-7 летнего человека: это он ест, а это он не будет - ему не вкусно. Я жёсткая в этом плане. А удовольствие нужно научится получать от любой еды, а не только от той, что ты в данный момент любишь. И тогда проще научится есть нормальную еду, а не искать "изыски" и "покупаться" на искусственные вкусы, не искать здесь удовольствия.
И удовлетворять желания по первому требованию и исполнение только желаемого, на мой взгляд, открытый путь больших проблем.

Нам не всегда просто разграничить вот это забота и безусловная любовь. История страны у нас такова. Вспомните, что было наиболее востребованным во время и после войны: раненные, покалеченные, сироты....И это поколение моих родителей, для многих здешних обитателей - бабушек. И дальше это воспроизводится. Тем более направление общества :"Что ты сделал для ребёнка?".... А ведь "сделать" безусловную любовь невозможно ) К сожалению, мало кто вообще знает что это такое, мало кто ощущал это на себе. Поэтому "сделать" - раньше это позаботиться, сейчас чаще дать/ вложить денег.

А ведь любовь это дать возможность почувствовать, что все твои ошибки будут приняты, что тебе помогут их пережить и сделать стартом для взлёта.Но для этого родители себя должны "построить" внутри, что в какой-то момент деть может ходить лохматый, не мытый/ не чёсаный/не глаженый/ голодный и тд И принимать это как игру в жизнь.
И по моим наблюдениям, когда ре позволено играть в такие игры, то он не добирается до "хард"игр в виде курения, наркотиков и тп. Когда в таких мелочах бороться не надо, когда ты играешь по-настоящему ( а например, в 13 лет мальчику ходить с волосами ниже лопаток это ведь тоже вызов и игра по-крупному) в таких "мелочах" для родителя, то ощущения очень крутые и о "допинге" и усилении этих ощущений ты уже не думаешь. Ты не борешься с близкими, вырывая зубами и боями свою свободу=самостоятельность, ты наслаждаешься простым и естественным.
Чем дольше живём мы, тем годы короче,
тем слаще друзей голоса....

Пред.След.

Вернуться в Воспитание, психология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Little My и гости: 1