Прасковья-я » Чт 08 дек 2022, 03:16
Ну я молюсь. Утечек нет. Деньгами тоже, получается, регулярно помогаю там и тут. Тоже вроде работает.
Но пытки через близких людей.
Самые же страшные пытки, это не когда самого человека.
Но это всё не по теме. Я хотела научное чего нибудь... Много нарыла, но не успела структурировать.
Однако...
Главное, как раз, что я нарыла, что почки - это про страх. А ещё не про обиду, более сложное чувство. Не могу найти слово. Обида это связано с ожиданиями от других людей и навязыванием своего сценария.
Ресентимент. Вспомнила.
Это постоянный возврат или зависание в психотравмирующей ситуации, в которой есть как бы виноватые. К людям особо нет претензий, просто ситуация длится и длится, и в поле тени этих людей. Не они сами, а созданные мною образы в висящем в воздухе запахе зависшей истории.
Как после пожара, в котором я была в свои 8 лет, запах гари преследовал меня и длился. Сгоревшие куклы снились и стояли перед глазами наяву.
И единственный игрушечный пёс филя уцелел, я его уложила как раз спать в коляску, и она его защитила. А у зайца любимого моего отгорела лапа. Можно было бы и пришить, но мать моя оказалась глуха к моим рыданиям, и позволив мне среди огарков любимого дома (просто пришла туда со мной, не подумав обо мне, как будто я кукла и в 8 лет ничего не понимаю и не чувствую) найти почти целые мои игрушки, она заставила их бросить в этом моём любимом умирающем доме с обгоревшими жуткими балками, которые упадут на голову моих обгоревших кукол, а я предатель, бросила их в этом крематории.
И много лет потом они мне снились. И сейчас я отчётливо ощущаю всё тоже самое, включая жто воспоминание.
Я их там бросила.
Потому что мать не позволила взять. Никого. Из игрушек, которых я считала живыми и укладывала спать. Она что-то про фу, гадость, не трогай, тут всё испорчено.
И нет не малейшей обиды на мать, просто жуткая боль и я иду по жизни предателем. Живу, играю с детьми второклашкой, делаю в подвале домик для беременной собаки, выхаживаю её щенков, собаку и щенков убивают...
Что это за чувство, ресентимент? Когда есть персона, связанная с болью, терпимой или ужасной, но это не обида? И плюс страх. И вот это влияет на почки. Не стресс а дистресс.
Не так, как игрушки, намного ужаснее, у меня забрали мою младшую дочь. И она сгорала и таяла, ничего не ела и не пила, мечтала удалить себе молочные железы, сутками жила в компьютерных играх. Тут уже мать моя нашла себе союзницу - свекровь. И они на пару меня мочили, сжигая мою дочь. Я недавно 6 месяцев была овощем из-за проблем с почками. Ходила с трубками на работу. С болями, похожими на родовые схватки. И только я немного отжилась, когда из меня вытащили трубки, всё зажило немного, стало не страшно чуть двигаться в области живота, и по случаю рассказала отцу, постфактум. Что вот, у меня три, не, четыре операции. Он... не осудил, а тоже, типа испугался, и какой-то у него ресентимент по поводу меня. До этого он просил меня оформить на него мою часть жилья, или подписать договор социального найма, потому что моя мать с ним развелась и буквально гнала его из нашего общего дома, где он только что сделал ремонт. И отец испугался, что я вернусь на эту жилплощадь инвалидом. У него в глазах была та же брезгливость ко мне, как у моей матери к моей полностью уцелевшей, но мокрой от тушения пожара игрушечной собаке. Мягкая большая игрушка Филя, типа из спокойных ночей малыши.
И отец меня заблокировал. В ватсапе, но ч и до этого не особо общалась с родителями, поэтому стучаться мимо ватсапа, звонки, смс, не стала.
И сразу же, буквально очень скоро, у него отказали почки.
Страх из-за войны, страх мучительного развода, инициированного матерью, страх из-за меня, жуткий дистресс, и почки выключились. И он перестал есть. Настоящая анорексия. Минус 20 кг внезапно.