Как принять тех родителей, что вам достались

Модераторы: Бегущая вода, МИА, Медовая Пчёлка, Екатерина_, Оkсанa

Аватара пользователя
Елизавета Юрьевна
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 28570
Зарегистрирован: Пт 28 авг 2009, 19:41
Откуда: Зеленоград

Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение Елизавета Юрьевна » Вт 13 сен 2016, 18:57

Родителей не выбирают. Или как принять тех родителей, что вам достались
Мария Гусева, 2012 г.

Когда-то я была на семинаре по гештальт-терапии. Было это 5 лет назад)). Я многое оттуда вынесла, и в частности такое: выбросьте ваших родителей в мусорное ведро. Точнее это я вынесла из того же Фридрика Перлза готом позже, а на семинаре как раз все носились со своими родителями. И один мужчина, кажется, старше 30 лет рассказывал, как он копил деньги на какую-то покупку, лет в 10-12. Ему деньги иногда дарили, иногда давали, иногда из обеденных оставалось, и он накопил 40, кажется, рублей. На покупку еще не хватало, но он был к ней близок. И тут-то мама их нашла и обвинила его в краже и деньги забрала. И даже вероятно как-то его наказала. Мы все тогда вздыхали с этим молодым мужчиной на тему «аяяяй, ну как так можно». И даже, наверное, рыдали)).

А потом, какое-то время спустя до меня вдруг дошло – ну и что??? 20-25 лет назад случилась некая история с мальчиком, и ВЗРОСЛЫЙ мужчина до сих пор не может ее пережить?? До сих пор ему больно и обидно. И вдруг мне стало легко. Легко по отношению к моим, конечно, же родителям. Вдруг мне стало легко от того, что я их на САМОМ ДЕЛЕ приняла. Не на словах, как бы говоря – ну ладно, вы конечно, много мне причинили боли, но я вас люблю. А на самом деле, и я их не люблю. Я отдаю себе отчет в том, что мои родители – это обычные люди, каждый со своим набором леди и, соответственно, джентельмена (а отец у меня пил и рукоприкладствовал, а мать его любила, работала за двоих, растила нас с сестрой и отца кормила, а все потому, что «любила»). Я отдаю себе отчет также в том, что они кроме жизни, пропитания, пресловутого образования – мало что мне дали. Они любили меня, очевидно, так, как могли, но между нами не было тепла. Не было его раньше, нет его и сейчас. И более того, не надо его искать. Искать тепло там, где его не было. И говорить себе (и тем более кому-то), что я люблю своих родителей. Я их ПРИНИМАЮ. Не обманываясь.

А еще позже со мной случилась другая история. Я занималась у Влада Лебедько, была у него на тренингах и на личной терапии. Мне опять же много дал этот опыт, и вот в частности был такой эпизод, который я теперь в своей уже терапевтической практике вспоминаю регулярно и с благодарностью.

А было вот что.
Отец тогда уже рожденной Кристины, моего второго ребенка, расстался со мной еще когда я была беременна 3 месяца. А я его «любила». Всю беременность честно любила и надеялась, что вот он все «поймет» и вернется. Он, наверное, что-то там свое понимал-проживал, ну и по ходу дела стал спать (как выяснилось гораздо позже) с моей на тот момент бывшей подругой. Ну, в общем, у них случилась «любовь». К родам, впрочем, он-таки нарисовался, и даже мы с ним стали спать (я про подружку его не знала). И моя «любовь» цвела красным цветом мне казалось, что ВОТ ОНО счастье, мы вместе родили Криську, он приходил почти каждый день, и казалось, скоро уже наше счастье накроет всех с головой)). Хвала небесам, мозги или ангелы или кто там еще, уже водили меня на семинары-тренинги, и вот я в очередной раз поехала к Владу. И накануне своей терапевтической сессии я узнала, что таки мой прекрасный возлюбленный спит еще и с этой подружкой)). Вы понимаете, каково было мое удивление. Нет, это не было удивление, это была ярость! Я задумала написать им обоим письмо (а папаша не знал, что я знаю про его связь, думал, что я мирно уехала на тренинг и вернусь, и все продолжится). Так вот я решила им написать письмо, говоря примерно следующее «совет да любовь, вы такая прекрасная пара! Дорогая бывшая подруга, уточни у нашего общего, думает ли он обо мне, когда спит с тобой» ну и далее в таком духе. Придумала я, значит, написать, и прихожу к Владу на сессию и говорю. Вот я такая вся умная, оттерапированная, я знаю, что я хочу их проучить. Вот он так себя ведет, ему надо пережить боль от моего письма, от того, что ему подружка наговорит, и подружке этой тоже надо. А я вот такая вся из себя во БЛАГО причиню им боль.

И вот я очень хорошо запомнила, что ответил мне Влад тогда. Он так спокойно посмотрел (я вот сейчас, спустя годы пишу и думаю – ну как ему удалось тогда не захлебнуться от смеха? Истинный терапевт, он отвечал очень серьезно)). И сказал: «Ты сначала человеком стань, а потом в святые записывайся».
И пояснил, что если человек испытывает ярость – то и проживать надо ЯРОСТЬ. Не умствовать о том, как полезно будет кому-то через боль проходить, а просто тупо проходить через СВОИ состояния. Ярость – хорошо, презрение – еще лучше. Хочется рвать-метать – рви и мечи, ори, ругайся, делай гадости, подлости. И ОСОЗНАВАЙ. Что через тебя идет. И все. Если внутри есть ярость, агрессия, а человек ее вовне выдает как смирение и принятие – так я вам скажу, то не смирение и не принятие. Это ярость, посыпанная сахарной пудрой. И поданная миру на блюдечке с надписью «я умный и осознанный». И толку с такой подачи ноль, потому что есть такое блюдо никто не захочет (люди чувствуют, когда им подсовывают фуфел вместо ИСТИННЫХ эмоций), а эмоция так и останется НЕПРОЖИТОЙ.
Что такое смирение и принятие? Это смирение и принятие – любого происходящего события. Война значит война, болезнь значит болезнь, смерть значит смерть. Вот когда внутри ничего не дергается – тогда это принятие. А когда внутри буря и ураган, а на устах молитва или мантра, тогда это 1 класс. Не детский сад уже, но и не 2 класс даже. А первый. Учиться, учиться и еще раз учиться. И не называть свою фальшь смирением. Миру все равно – а вам 10 лишних лет тянуть одну и ту же волынку. Зачем?.. В фильме «Остров» очень четко был изображен этот аспект. Когда священник, который все делала «правильно» - и молился и постился и вел «праведный» образ жизни никак не мог смириться с тем, что персонаж Мамонова «святее». Не мог и все тут)).
Я все это к чему?
Если у вас есть боль по поводу ваших родителей – проживайте ее. Говорите хотя бы себе «мне больно, потому что мама ставила меня в детстве в угол». И говорите до тех пор, пока БОЛЬНО. А когда надоест говорить – перестаньте. И, может быть, вам действительно станет ВСЕ РАВНО. Вот не «ну ладно мама, так было больно, но я тебя люблю», а «мама, ты странный человек, зачем ты это делала, я не понимаю – наверное, как-то удовлетворяла свои какие-то потребности, и ты знаешь мама, я ведь не люблю тебя. Я понимаю, то ты моя мама, такая, какая есть, другой нет и не может быть, и я спокойно отношусь к тому, что ты делала или как ты себя вела. Но я больше не завишу от тебя, я тебя не люблю (если не любите), или люблю (если любите). И я рад, что ты есть и я есть». Как-то так. Исследуйте себя внутри, если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не осталось боли, обид, жалости к себе и тп – тогда обнаружьте, ЕСТЬ ли там любовь к родителям. И ее давайте. А если нет, то не ищите. Ее просто там нет. И ничего страшного в этом тоже нет.
Вы в свою очередь, вправе поступать со своими детьми так, как ВЫ СЧИТАЕТЕ нужным. И в свою очередь, ваши дети вас будут или не будут любить. И это не зависит от того, насколько вы СТАРАЕТЕСЬ быть хорошим родителем. Любовь ребенка будет тогда, когда вы будете любить. А не делать «хорошо». Можно любить и наказывать. А можно не любить и водить по кружкам-секциям, покупать игрушки и т п. «Жизнь отдать».Anchor И ждать, что вам за это непременно спасибо скажут. А не скажут, потому что.. Найдется почему, поверьте мне))
И в конце скажу. Если вы собираетесь расставляться – планируйте на расстановке прожить свои истинные эмоции. Не порассуждать о том, что вы думаете по поводу ваших родителей, например, а именно ПРОЖИТЬ. Хотя такого шанса может и не представиться, расстановка – дело непредсказуемое))
И любите ваших детей. Безусловно. И не испытывайте вины, что вы им чего-то не додали. Ни ваша вина, ни «недодаденное» не явятся источником любви для них. А любовь породит любовь. Даже если кругом одни косяки. Простите себя, простите своих родителей, позвольте быть себе и всем вокруг. Родителям, детям, мужьям-женам. Позволение другому БЫТЬ – великий источник любви…
Заболела, все вопросы в личку, ЯК 41001326216629

Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел. (с) Бернард Шоу

fizer
Королева Муми-Дола
 
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: Пт 09 окт 2009, 13:37

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение fizer » Чт 15 сен 2016, 11:55

Лиза, спасибо. Вот с этим тоже пересекается http://evo-lutio.livejournal.com/351122.html#comments

Лариса
Королева Муми-Дола
 
Сообщения: 1896
Зарегистрирован: Чт 20 авг 2009, 21:48
Откуда: Мексика

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение Лариса » Чт 15 сен 2016, 21:39

Хозяйка погоста )

Мне тоже понравилось.
Только вот "ничего страшного в том, что не любите родителей" тоже, по-моему, долго принимать придется ))
Владис 13.02.2010

alenkaint
Житель Муми Дола
 
Сообщения: 135
Зарегистрирован: Ср 21 дек 2011, 20:09

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение alenkaint » Пт 16 сен 2016, 10:53

Я тоже не люблю своих родителей, никогда по этому поводу не переживала. Не самый плохой вариант. Отношения ровные, уважительные. Есть какие то другие чувства. Хорошие. Уважение. Интерес, они сейчас начали путешествовать и вообще всякие разные места посещать. Но это не любовь однозначно. Спасибо им за то, что по своему любили меня и много чему научили.

Аватара пользователя
Маслинка
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 7075
Зарегистрирован: Ср 12 авг 2009, 15:58
Откуда: В Москве сейчас

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение Маслинка » Пт 16 сен 2016, 14:17

Хозяйка погоста )
Спасибо, Лиза!
Интересная т зр
А ты сама с ней согласна?
Дочуля 20,
Сынок 11 лет,
Дочулька Машулька 3!!!)

Аватара пользователя
Елизавета Юрьевна
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 28570
Зарегистрирован: Пт 28 авг 2009, 19:41
Откуда: Зеленоград

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение Елизавета Юрьевна » Ср 05 окт 2016, 20:36

Маслинка

с чем? Что мы не любим своих родителей?

А разве это не так? Некоторые наоборот привязаны так, что отпустить не могут, но любовь ли это?

Так и родители не любят своих детей безусловно, т е матери часто любят младенчика, пока он маленький, прям трясутся ажно, а как повзрослел - все. Конец безусловной любви. Особенно, если еще дети появляются.

Отсюда и непонимание и обиды детские. Прерастающие потом во взрослые у 40-50-летнего мужчины или женщины.
Заболела, все вопросы в личку, ЯК 41001326216629

Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел. (с) Бернард Шоу

Аватара пользователя
sim-sima
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 6986
Зарегистрирован: Вт 18 авг 2009, 16:39

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение sim-sima » Сб 17 дек 2016, 17:40

А что такое любовь, тогда? Здоровая?

Аватара пользователя
Ягодная
Богиня Муми-Дола
 
Сообщения: 6170
Зарегистрирован: Ср 19 авг 2009, 18:37

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение Ягодная » Сб 17 дек 2016, 17:55

Задача детей стать взрослыми и самостоятельными.
А для этого нужны процессы здоровой сепарации. И тогда, наверное, остаётся уважение и принятие несовершенства родителей. Любовь ли это? Не знаю. Любовь же разная бывает)
Ничто не вечно. Ничто не закончено. Ничто не совершенно.

Аватара пользователя
Gala
Королева Муми-Дола
 
Сообщения: 1290
Зарегистрирован: Чт 23 июл 2009, 01:37

Re: Как принять тех родителей, что вам достались

Сообщение Gala » Пн 26 июн 2017, 18:15

Есть аудиоурок Ирмы Лурье на эти темы. Очень интересно!
Называется "МАМА-Я-МОЙ РЕБЁНОК" :
- что передается детям, если это не было исправлено с мамой
- как строятся отношения с ребенком и что мы реально можем сделать и поменять
- иерархия отношений - кого исправлять - маму, себя, ребенка?
- чего мы реально можем достичь и что нам может дать ясность в ситуации с ребенком?


:arrow: Слушать audio-файл тут https://goo.gl/7jioSW

☛ Если не открывается запись, то подождать пока страница полностью загрузится и нажать внизу Musik Plaer for Google


В 2-часовой записи урока:
▸13:00 - ТИКУНИМ (исправление) как это происходит в поколениях. далее пример.
▸30:34 Какова роль мамы, какой месседж несет роль мамы? Что мы как мамы хотим передать своим детям? Что мы хотим получить как дети от своих мам? И что может быть там нарушено? ▸41:52 Так что же мы все- таки хотим получить от мамы как ребёнок?
▸45:25 Вопрос себе со стороны мамы "Почему я не вижу своего ребёнка таким какой он есть?". Почему так? И в этом тоже есть проблема.
▸50:32 Очень часто мы обвиняем своих родителей и очень удобно сказать – это они там всё натворили, а я тут не причём. Когда человек вырастает, то очень важно понимать, что даже то, что пришло к нам от родителей это уже наша проблема, это уже не их проблема. Они нам дали то, что могли дать… Если я взрослая, то я сама решаю свои проблемы, я не решаю проблемы мамы.
▸54:32 Если мама спрашивает ребёнка «правильно ли я себя веду?»
▸56:38 Роль мамы – дала жизнь и люби, т.е. видеть человека таким какой он есть по-настоящему.
▸57:25 В этом роль мамы – увидеть личность. Что нужно дать человеку, чтобы он потом мог это использовать. … Роль мамы в том, чтобы, действительно, поставить человека на ноги, но чтобы потом он на этих ногах сам самостоятельно стоял. … и не задушить и не пустить на произвол – баланс.
▸62.21 ИСПРАВЛЕНИЕ: Я не обвиняю маму, потому что мама так сделал исходя из своих причин.
▸85:05 Не правильная точка приложения – мы пытаемся изменить то, что произошло с нами в наших детях. Не нужно лечить здоровых
▸88:44 Когда у тебя что-то поменялось на 5 минут, то можно сказать, что полная тшува (раскаяние) произошла на эти 5 минут (в Опросе – это происходит как поменялось отрицательное на положительное, у тебя произошло открытие. Тогда ты можешь в эти 5 минут, в это свое открытие решить, что-то (так, этому ребенку надо пойти к психологу или вообще не трогать и т.д.). Потому что потом ты вернешься в это свое состояние и будешь себя вести как раньше. Это потому что не исправлено полностью пока.
▸96:15 ВАЖНОЕ! То, что ты видишь у кого-то, то это есть у тебя. Подробно про ЗЕРКАЛО!
▸ 102:00 НАЛАДКИ – все про наладки, рассуждения участников-заместителей о наладках


Вернуться в Психология семьи

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron