МУМИ ДОЛ

Статья длинная и тяжелая. Про удушающую материнсую оюбовь. Прочитать стоит. Ну и обсудить тоже интересно.
Принесла лента друзей в ФБ.
http://psy-practice.com/publications/tr ... reshcheno/

После прочтения стало не по себе. Интересно, такие матери часто встречаются? И сама такая мать может понять, что является таковой?

да часто встречаются,моя мать была такой,я такая и мать моего мужа такая

я такая и моя мама сильно такая. я сильно исправляюсь. моя мама счииает что с ней все ок.

Знаете, мне кажется, что от таких статей больше вреда, чем пользы. Хотя я конечно со своей колокольни сужу, как всегда)
Единственная моя реакция на эту статью-чувство вины. Потому что, согласно автору, выход один - психотерапия. А для меня лично она неприемлема ни по деньгам, ни по жизни в целом.
Я убеждена, что многие подобные проблемы, если не убрать совсем, то сильно смягчить может банальная правильная организация жизни семьи, наличие у мамы адекватных постоянных помощников. Это в первую очередь. Думаю, с этим согласятся все.

Тыковка
Я тоже с этим согласна. И что большинство статей призывают делать что-то конктерное, но если на это у человеа нет ресурсов (денег, времени, даже простого понимания зачем это нужно), то появляется ощущение, что ты какая-то не такая. Я только недавно поняла по поводу ресурсов и возможностей и вообще нужности того или иного метода для конкретного человека. И стало легче и такие статьи читать тоже.

И про помощь маме я согласна. Только тут может такое вылезать, что мама сама помощи не хочет, и так складывает обстоятельства, что помощи нет, а она ее сама не приемлет в том виде, который ей могут предложить.

По себе знаю, что просто переставив некоторые приоритеты в голове, можно увидеть помощь, которой можно воспользоваться.

Это статья не для широкого круга читателей, скорее для профессионалов. Да, такие явления встречаются в психотерапевтической практике, это со времен Фрейда известно. Плюс профессиональный язык. Для обычных впечатлительных людей - скорее вред, порождающий рефлексию, пользы никакой.

Есть много факторов, которые являются хорошей почвой для развития подобного бытия матери.
В условиях современной действительности, думаю, что у каждого есть в семье пример такой матери или может отметить элементы эти в себе.
Есть потрясающий фильм на эту тему, если вспомню, напишу название.
Думаю, что польза от этой статьи может быть, если рассматривать её как точку опоры в сложные моменты и обращаться за помощью к родным, профессионалам, знакомым мамам, духовному наставнику. Вопрос не в том, что нужен именно психотерапевт. Вопрос в том, что это состояние требует разделенности с другим. Только так оно трансформируется.

Холодок по коже. Страшнее всего, когда есть осознание трагизма поведения, но нет (как сейчас модно говорить) ресурсов на решительную и бесповоротную ликвидацию последствий в себе.
Работать в этом направлении можно и нужно. Это в наших руках.

Статьи Эволюции - хорошее лекарство.

-

Возможно, не совсем по теме, но прочитала про "просить помощь" и захотелось высказаться.
Я не знаю, проблема это у меня или нет (скорее всего, всё-таки проблема, если эта тема меня волнует), но я совсем не умею принимать помощь. Сама прошу о помощи только в крайних случаях, ну, например, надо в парикмахерскую сходить, когда голова уже имеет совсем негодный вид, а младшего ребенка оставить не с кем. Тогда свекровь прошу посидеть пару часов. Или, например, старшего надо на секцию отвезти, а у нас с мужем какие-то дела на вечер. Пожалуй, и всё.

Жизненный опыт говорит мне, что чем больше человек помогает тебе, чем больше душевных и физических сил вкладывает, чем больше времени он проводит в товем доме и с твоими детьми, тем больше он хочет влияния на ситуацию. Власти хочет, проще говоря. Даже если он в принципе человек не наглый, понимающий, но вот как-то это на бессознательном уровне получается. Просящий помощь всегда находится в позиции снизу, в зависимом положении, а мне как-то это неприятно, я люблю на равных и с четко обозначенными границам. Я считаю очень важным, кто именно готовит еду в доме, чью еду едят мои дети и мой муж, поэтому никого не пускаю к своей плите. А унитаз мыть как-то мне неловко потенциальным помощникам предлагать, особенно пожилым. Погулять мне и самой хочется, развеяться на свежем воздухе, тем более, дочка моя всё равно долго гулять с бабушкой не будет, начнет орать.

Когда мы с младшей были в больнице, а муж уехал в командировку, сын жил у бабушки. Она там, конечно, оттягивалась по полной. Сбивала температуру 38, когда он болел, пичкала лекарствами, несмотря на мои просьбы этого не делать. Когда муж свою маму ругал за это, она обижалась и говорила, что я не камера хранения, и если он со мной живет, то я его лечу по своим правилам. Вот после таких случаев формат общения хочется ограничить походами в гости по воскресениям чайку попить и куртуазно побеседовать, а к помощи прибегать только в крайнем случае.

Иногда, конечно, я зашиваюсь с детьми. Если я попрошу, свекровь сразу же придет с большой радостью, но мне проще всё сделать самой, чем потом выстраивать границы. Никто мне не скажет, вот мы всё для вас, а вы неблагодарные... Хочу быть хозяйкой в своей жизни, в своём доме, в своей семье.

Но в глубине души я понимаю, что, наверное, перегибаю палку и это гордыня. В общем, прошу совета, как научиться принимать помощь без дискомфорта.)

Amber, эх...прям как про меня написали. И про свекровь, и про помощь...что ж делать-то Постою-послушаю

Amber
Да-да, как паз поэтому я и написала, что помощники должны быть адекватные. С адекватной помощью.
И свекровь у меня такая же, да. Я долго билась над нашими с ней отношениями. Наверно до сих пор бьюсь, время покажет.
Не вижу в вашей позиции ничего страшного)) дети не навсегда беспомощны и несамостоятельны. Если нет возможности строить равноправные отношения, то лучше использовать их так, как вы делаете.
Более того. Даже адекватные помощники при частом обращении к ним пытаются неосознанно навязать свою картинку мира.
Просто надо иметь в виду эту особенность помощников. И как же точно вы подметили все))