МУМИ ДОЛ

***

Думаю могут помочь расстановки по Хеллингеру в этом разделе целая тема про это.

Вот это КРИК души! Очень Вам сочувствую, прочитайте обязательно Типпинга "Радикальное прощение". Но это так, для начала. Может все-таки к психологу - 1час=2000руб.

cyrano писал(а):Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ЭТО ВСЕ, изменить свое отношение, потому что очень тяжело. Помогите советом, может мне книги какие-то почитать. Не могу пойти к психотерапевту по финансовым причинам, поэтому прошу Вас - помогите. Простите, что так все косноязычно написано.

ну если с финансами туго, начните с книг
Лууле Вильмэ
В. Синельников
есть книжка хорошая Норбекова про халявный миллион решений...

ну начинать с прощения...однозначно...вот Виильмэ в этом очень хороша
http://www.koob.ru/viilma/

Как бы поступила я, если коротко: самой нужно быть твердой, как кремень - это то, что касается твоих жизненных взглядов, твоей семьи, т.е. очень мощный жизненный стержень - для того, чтобы если придется быть облитой говном - ну помылась и готово, никаких душевных от этого травм, совсем как детское ))
С родителями важно не только дружить на расстоянии, но и в сердце не держать на них обиду, а наоборот, признательность и любовь. На самом деле все люди очень глубоко в своей сущности очень хорошие, но обладают некой идиотской шелухой, оберткой - у каждого свои закидоны. Так вот, представляй маму без этой обертки . Ей и самой с этой ужасной оберткой очень тяжело, и по этому поводу дочери уместно испытывать к ней сострадание.
Практически, я бы делала так: приходишь к маме (не забывая о своем стержне!), и со всем соглашаешься . Это не вранье, на самом деле в каждом вопросе ведь есть немного "да" и немного "нет". Например, мама тебе говорит: "тебе нужно срочно работать", а ты ей, мягко: "ты права" и рассуждаешь мысленно и вслух о хороших сторонах работающего человека (ведь они есть же, есть ! не важно, что в данный момент жизни тебе это не подходит, да и кто знает, что будет завтра).
Представь, мама привыкла биться, бодаться о твою стену - это уже как наркотик, а если стены нет - в подушку биться неудобно .
Это конечно немного напоминает на посещение в больнице больного человека, но опять же, все относительно, кто из нас более душевно больной, а кто здоровый

Антони, как вы здорово написали

К книгам добавлю еще "Любовь, любовь, любовь..." Лиз Бурбо. Посмотрите обязательно, она есть Инете. Да и другие книги ее же, но я только эту читала.

Спасибо всем огромное, обязательно почитаю книги. Тоня, спасибо за подробный ответ - попробую так сделать.
Ляля, порекомендуйте, пожалуйста, психолога.
Накатала вчера письмо маме, постаралась максимально обойтись без негатива, но при этом донести до нее свою позицию твердо, теперь боюсь реакции.

А еще как реагировать на ее претензии постоянные? Тоже соглашаться со всем? А внутренне как себя настраивать - проблема в том, что, общаясь с ней, потихоньку-полегоньку я действительно начинаю веритьв то, что я такая плохая, тем более что действительно недостатки-то есть.

Хорошо просто полюбить маму, полюбить безусловно, такой какая есть, ничего не ждать и не просить. Маму не изменить, не изменить погоду, время года. Можно просто радоваться тому что есть такая какая есть.

Антони писал(а):приходишь к маме (не забывая о своем стержне!), и со всем соглашаешься . Это не вранье, на самом деле в каждом вопросе ведь есть немного "да" и немного "нет". Например, мама тебе говорит: "тебе нужно срочно работать", а ты ей, мягко: "ты права" и рассуждаешь мысленно и вслух о хороших сторонах работающего человека (ведь они есть же, есть ! не важно, что в данный момент жизни тебе это не подходит, да и кто знает, что будет завтра). Представь, мама привыкла биться, бодаться о твою стену - это уже как наркотик, а если стены нет - в подушку биться неудобно .Это конечно немного напоминает на посещение в больнице больного человека, но опять же, все относительно, кто из нас более душевно больной, а кто здоровый

При этом чувствовать любовь к маме.
Мне 35 и удалось это мне как пару лет наверное. До сих пор жалуюсь если нахожу свободные уши на маму:) Приняла то, что на нее не опереться, она от трудностей трясется. Приняла то что она не было мне защитой и опорой. Это будет мне уроком, я постараюсь лучше понимать своих детей.
Родители и дети даются нам по умолчанию, что досталось, то досталось

в книге некрасова "материнская любовь" много об этом. неоднозначная конечно книга.
мне помогло наладить хорошие отношения с мамой мой переезд в другую страну. расстояние научило нас думать,прощать друг друга. я скучаю, стремлюсь домой, редкие встречи чаще радостные и долгожданные. мне не нужно уже ничего доказывать,ведь мы с мужем смогли тут выжить и растим сами здоровые здорового ребенка. я много думаю,что маму нельзя не в чем винить,все что она делает,все от сильной любви ко мне и просто от неумения постороить наши отношения в согласии.она сама мучается и хочет чтобы у нас все было хорошо. действительно матери очень часто замыкаются в своих детках и я радуюсь что последние годы у мамы есть работа которая ей нравится и на которой она считает что ее ценят. я стараюсь не судить и говорю себе,что она мама ,значит она умнее и не мне ее обсуждать. на расстоянии и без ссор,я чаще задумаваюсь о том хорошем что есть между нами и вобще понимаю что самое важное в жизни это наша большая семья,наш род именно такой и с такими разными людьми и судьбами. я буду только способствовать чтоб мои дети приезжали на родину и знали всех-всех родственников с обеих сторон.
конечно я бы тоже хотела,чтоб мама меня слушала и уважала и много чего и мечтаю слушать и уважать своих детей. но пока хочу хотя бы найти к маме подход чтоб быть открытыми друг другу. с сама стараюсь слушать и уважать маму.
бывало раньше сложно даже просто подойти и обнять маму как маленькая девочка ее поцеловать. но теперь я знаю что и она этого ждет. вобще наша гордыня нам мешает любить и быть любимыми самыми близкими людьми. буду ее первая обнимать и целовать и пропускать мимо ушей ее недовольство и буду стараться ничего ей не доказывать,обходить острые углы. а если будет ссора,то как осныну начну все снова и снова
cyrano, раз вы хотите чтоб ваши отношения наладились ,это уже замечательное начало и значит мир подскажет вам решение. девченки советуют вам замечательные книги,а еще советую вам спокойно подумать о ваших отношениях, найти время когда все было у вас хорошо, ведь в детстве мы безусловно любим наших мам. можно записывать свои хорошие мысли, потом обдумывать их снова. если вы верующий человек обратитесь к богу,помолитесь. и не отчаивайтесь, вы победите и все наладится,даже если и не сразу. и вы не одиноки, к сожалению,многие не могут нормально общаться с родителями. нам с мужем тоже много еще предстоит думать и делать в этом направлении.

Сирано,
- думаю в наше время нелады с мамами - скорее правило, чем исключение , Вы точно не одиноки в своих проблемах. Наверное, отпечаток времени...
- мамы - увы, не лечатся. иногда поддаются легонькой коррекции, но временно, до очередного отката на прежнюю позицию
- т.о. Вам остается одно - поменять отношение к ситуации! иного не дано
- для успокоения души Вам действительно нужно "вдруг" понять, что больны не Вы . Тогда Вы легко простите маму, также как прощали бы хулигана-ребетенка (который до 16 лет не несет ответственности за свои поступки ).
- для снижения количества постоянно сваливающейся на Вас критики можно попробовать доносить такую мысль: "мама, ты меня такую непутевую сама 25 (вставить нужную цифру) лет воспитывала, и такую воспитала. поскольку методы твои за 25 лет не изменились, результат другой теперь ты вряд ли получишь" можно разными словами про ту же суть - мол я - твоих рук дело, критикуя меня, ты критикуешь себя. но главное, действительно, тихо-мирно-ласково, как с ребенком. я бы еще добавила, что теперь Вы сама - мама и теперь Ваше время решать как жить и как кого воспитывать, просто пришла Ваша очередь решать в Вашей жизни , а её очередь - просто любить и баловать внуков. иначе, указывая Вам как жить, она пытается жить за Вас, т.е. эгоистично лишает Вас права на жизнь! надеюсь я понятно выразилась

Не могу давать советов, могу лишь написать как у меня было и есть. Мне 28 и только в последние год-полтора сместился угол зрения со своего подросткового "фи" и стала что то понимать в отношении мамы, смотреть на ее жизнь, на ее историю другими глазами. Не сказать, чтобы раньше не понимала, просто не время было наверное
Тоже вот в терминах рассуждала, что она эгоистична, что меня такую воспитала, а теперь бросила на произвол - типа выплывай как хочешь....ОНА ОНА... Все те же обиды, самооправдания, жалость к себе, запальчивость, категоричность... все те же детские спросы с нее, держусь ручкой за мамскую юбку..

И вот как то однажды мне помогла хорошо прощупанная мысль, что я и мама - две отдельные личности. Не знаю, как это произошло. Какой то щелчок. Вот так наверное и происходит взросление щелчкообразно
У мамы своя жизнь, свое отношение к ней и взгляд, свое детство (причем нелегкое), воспитание, и потом будучи взрослой, она выбрала себе такую жизнь какую в итоге имеет, осознанно или нет. Не важно. У каждого своя дорога.
А я иду своей. Мой путь несколько отличен.

Иногда бывает жаль, что при всем своем этом понимании я остаюсь как бы бездейственной. Вижу, как мама внутренне несвободна, вижу сами причины того. Чем то хочется помочь ей, пока не знаю чем... Наверное действительно больше соглашаться, относиться снисходительно к ее странностям, с любовью.
Я пока на том уровне, когда на любые попытки нравоучения или давления спокойно говорю "да, это ты так думаешь. У меня несколько другое мнение (интересно - делюсь, нет - так нет)" или "Мне кажется, по моему мнению (у тебя м.б. свое), я чувствую ....(именно так, потому что я такая)".
Считаю, что уже многого достигла. По меньшей мере переросла в себе бунтующего против материнской гиперопеки и авторитаризма подростка, обиды, зависимость переработала.
Но и мама изменилась.
Какой то психолог, не помню уж какой, говорил, что мы не можем себя изменить, побороть - это как головой о камень стучать - а можем только стать более естественными, т.е. САМИМ СОБОЙ. Имелось ввиду - мы можем развить в себе свои же лучшие качества, кот. в нас есть, а худшие - мысли, эмоции, чувства - как бы поместить на второй план
Вот и развиваем обоюдно.


Еще хочется сказать, что в одиночку проработать эту проблему трудно, практически невозможно, сколько книг бы ни встретилось.
Я вот столько всего перечитала - голова треснет скоро , а екнуло только когда человек нужный появился. Думаю, что и в нужное время.

Или психолог, или группа поддержки, или просто друг... любой человек нужен, способный заменить (ключевое слово Компенсация!!!!) безусловную маму в кавычках - близкий, принимающий, поддерживающий, направляющий, надежный, вселяющий уверенность, разделяющий чувства.
Еще хорошо бы сходить к нему в семью и посмотреть, как он общается со своей мамой. Почувствовать легкость бытия сразу можно.
Проблема то действительно практически в каждой семье у нас такая.

Например, будучи подростком, до сих пор помню как поразилась и взяла на вооружение , когда на неоднократное мамино тревожно-давящее назидание позвонить доче после полуночи, вместо угрюмого "угу" с повисшим грузом ответственности подруга сказала:
- Мамулик, все в порядке. Ты беспокоишься, что я задерживаюсь, понимаю, что тебя это взаправду беспокоит, так позвони сама, чтоб я не запамятовала
(а наедине потом было добавлено - это ЕЕ беспокойство (мамино), а не мое, вот пусть и выкручивается)))))))

ПС

leysly писал(а):Не знаю, как это произошло. Какой то щелчок.

Вспомнила и дописываю!!! Почему то амнезия теперь на неприятное....
До щелчка я много внутренне болела. Тоже переехала от мамы, в особо острых состояниях даж по телефону с ней не общалась - шнур выдергивала на часы, сутки... Практически ни с кем не общалась кроме человека, с которым было надежно.

ППС Вот еще мысль такая помогала - случись чего с мамой и ее не станет... Куды все эти обиды с претензиями девать, кому они нужны? Станет ли мне лечге жить? НИФИГА!!!!
Даже наоборот страшно от осознания того, что умрем вот и не успеем на пути друг к другу приблизиться хотя б на йоту, чтоб отношения если не близкие, так спокойные ровные были.

У меня бабушка со своей родной сестрой всю жизнь в ссоре пробыли, так никто из них и не решился сделать шаг навстречу. Обе умерли от рака.
Для чего жили тогда люди - раз слепоту с глухотой сердец своих не смогли преодолеть, да обида точила - весь смысл жизни теряется. Страшно.

Я пытаюсь принять и полюбить маму уж второй год. Это самое сложное в жизни, на самом деле, - иногда лютого врага полюбить легче.
Все два года, вглядываясь в себя, обнаруживаю, что как будто состою из комьев ненависти к маме. Хотя до этого думала, что у меня к ней просто легкое фоновое раздражение. Оказалось, после пристального рассмотрения, что - нет. Это гнев, ненависть, ощущение предательства, отчуждение. Чаще всего так, к сожалению, и бывает, когда человек начинает копать.

Хотя последние лет так - дцать моя мама всеми силами старается мне помогать и меня поддерживать. И очень сильно помогает. Но между нею и мной как стена, об которую я как будто головой бьюсь.

Я много чего испробовала на этом пути, и всё, что я пробую, приносит свои плоды, - а ненависть к маме пока остается. Хотя я знаю, что постепенно уйдет и она. Просто нужно работать.

Принятие мамы - это самое важное, что нужно сделать в своей жизни, имхо. Потому что отношение к маме тянет за собой подсознательное отношение ко всем другим людям и к самому себе. Это и есть открыть свое сердце для любви. Да, Виилма отлично и очень психологически глубоко об этом пишет.

И еще хочу заметить. как мне кажется, важную вещь.

Часто вместо реального принятия происходит простое подавление. Так хочется простить и полюбить, что блокируешь, не замечаешь отчуждения или раздражения.
У меня уже пару раз так было: много чего отработала, в сердце - любовь ко всему миру, и кажется, что и проблема с мамой решилась. А это я просто подогнала, сделала "как будто", потому что очень хотела.
Очень важно не подавлять, и честно смотреть в глаза своему неприятию, если его хоть крупицы остались. И с ним продолжать работать.
Иногда, поэтому, возможно, и не надо внешне стараться делать вид, что у вас с мамой всё хорошо, что вы с ней внешне согласны.
Лучше быть честной. Хотя бы с собой. быстрее выздоровление придет.

И если есть агрессия, лучше дать ей какой-то пристойный выход, не общаться какое-то время, но - не давить в себе на корню.
В ссоре и агрессии нет абсолютного зла, иногда это - нужный этап в движении.
Если, конечно, при этом идет работа.

leysly
Настя (Анастас)
Девочки, как же глубоко! И как вовремя. Спасибо вам.

Мне кажется,что мы все безусловно любим своих мам.Как дети-только за то,что они есть.Со временем мы начинаем их сравнивать с окружающими-мамами друзей,одноклассников...При этом в тех,других мамах замечаем только те черты,которые нам нравятся и как нам кажется нет у своей мамочки.Мы так страстно хотим,чтобы мама соответствовала нашим ожиданиям или даже притязаниям,что перестаём замечать ЕЁ хорошие черты.Постепенно о них и совсем забываем.И вот пожалуйста-чёрствая,требовательная мать,которая только мешает и делает как будто назло.
У меня есть только мой опыт.Только про себя могу рассуждать.Как то,ещё учась в институте поехала с подружкой встречать маму в аэропорт.Когда она вышла,то после обнимашек-целовашек первые слова были о моём ужасном макияже.Вот честно-пока подружка не обратила на это моё внимание,я не заметила.Мне было не обидно до тех пор пока мне не указали,что здесь то надо бы и обидеться.Хотя макияж то действительно был мерзковат Это я к тому,что многие вещи не мешают нам жить пока нас не ткнут в них носом.

Cyrano, у меня теперь есть мама. Могу поделиться, как это случилось. Но поскольку теперь все хорошо, у меня не поднимается рука писать про ужасы нашего городка (этот триллер стоил мне... хотя, только так, видимо, у некоторых людей появляется хоть какой-то примитивный житейский ум. Молчу, чего это стоило моей маме...).
Все возможно.
Написать вот так вот я не смогу - это вся моя жизнь. Если хотите, могу Вам рассказать лично. Вы где живете?

Cyrano, я Вам отправила ЛС.

Может и мне что дельное посоветуете, а девочки?
Мама со мной уже год не разговаривает. Началось это кода мы с мужем уехали в другой город (в Москву). Сначала думала, соскучится позвонит (с папой я регуляро общаюсь, она мне звонить запретила, единственный раз когда я позвонила, бросила трубку.) С внуком (3 года) общение так же отсутствует. Я летом хотела приехать на их Дни рожденья, они у родителей с разницей в три дня, и тут мама единственный раз позвонила, но только для того что бы сказать, что она не хочет что бы я приезжала, "второй разлуки она не выдержит". Что делать просто не знаю...
Она была очень против нашего переезда, говорила что нам и в родном городе не плохо, что мы там не устроимся и т.д. и т.п.

Мне помогла и помогает глубинная гомеопатия по методу Шанкарана и Бриггита, где то в темке про нянь я немного личного писала об этом.
Еще бы с удовольствием на этот семинар сходила бы - http://lurie.ru/doctors/patients/savizkaya/

Если бы знания того, как надо действовать, было бы достаточно, мы давно жили в идеальном обществе. Что же происходит? Все просто: пока мы спорим с собственными родителями, пока отрицаем их опыт, боремся с ними, мы не взрослеем. Пока наши отношения с собственными родителями не перешли из разрешительных в уведомительные, мы остаемся детьми. А ребенку крайне дискомфортно жить во взрослой жизни, трудно быть самому родителем.

Потому, если мы хотим легко и гармонично растить собственных детей, полезно, в первую очередь, освободиться от автоматизма в поступках, от поведенческих моделей, которые мы используем бессознательно, даже если этого не хотим.

Как это выглядит на нашем семинаре:
Взросление отношений с родителями
Сепарация ценностей
Наши ожидания и ожидания от нас
Функциональная система как эталон отношений
Что вы получаете в итоге:

Мы так устроены, что в воспитании собственных детей больше всего усилий тратим на привитие тех качеств, которыми сами не обладаем. Этому много причин, но результат один: как можно научить тому, чего сам не имеешь? Робкая мама, теряющаяся в присутствии начальника, учит ребенка смелости и решительности. Отец, за всю жизнь ни разу не сменивший постылое рабочее место, учит сына самостоятельному выбору профессии. Не лучшим будет и попытка лепить из собственных детей подобие себя.

И ответ на поверхности: в каждом человеке эффективнее всего развивать его собственные лучшие стороны, черты характера и способности, и в воспитании детей лучше начинать с себя. Семинар в первую очередь изменяет взгляд на себя, своих родителей и детей. И позволяет пересмотреть собственные воспитательные приемы: сохранить эффективные, добавить новые и отказаться от бесполезных.

Алёна ( Aqua pura )
У Вас тоже проблемы с мамой?

Тему про нянь не нашла, поэтому и вопрос