Прошу помощи: не могу общаться со своей мамой

[КиВика]

leysly
,полнолуние

[Сахарок (Лана)]

leysly, надо понаблюдать. Полнолуние не всегда влияет, хотя я вроде как подвержена очень влиянию луны. Про цикл ничего сказать не могу, шепотом , месячных нет.
Правда может позачеркивать.
У меня иногда и два, и три месяца спокойно проходят. Это не обычная раздражительность, а именно мой родной припадок "брошенности". Я его вижу и знаю хорошо.
Ослабление физических сил, зашкаливание эмоций каких-нибудь ( даже хороших), ну и если согрешу реально осуждением, тщеславием или чревоугодием каким, вернее у меня гортанобесие ( прикольное слово, мне батюшка сказал). Но это обычно уже следствие и признак надвигающегося припадка. Это все провоцирует сильно.

[Сахарок (Лана)]

Не, гортанобесие это другое, сейчас наткнулась. Что у меня пока не описано в аскетике

[Сахарок (Лана)]

ага. точно а есть еще чревобесие, когда нужно живот набить, хоть чем-нибудь

[Leysly-Лена]

КиВика
Викусь, в том то и дело, что не всегда в полнолуние такое, по разному бывает.

Я решила все таки понаблюдать некот.время. Два дня меня колбасило, в телефонном календаре их отметила, проведу расследование, потом результаты выложу

[Leysly-Лена]

мой родной припадок "брошенности"

Да-да, начинается неосознанное выискивание "мамы" со всеми описываемыми тобою симптомами.
Да что бы побыть при ней "ведомой", чтоб выслушала и пожалела как малышку, чтоб при ней свою душу излить, чтоб она приняла тебя всю целиком...
В общем, припадок брошенности, дефицит мамы, ага. Частично, но не совсем, это состояние снимается общением с каким то близким человеком.
До следующего "припадка".
От мужчины этого не дождешься (не говоря уж о том, что детям того и подавно не нать). Муж сразу начинает меня зеркалить и от этого только хуже. Или советы рациональные какие.
У меня привычка уже выработалась заранее предупредить его, чтобы сегодня меня не трогал. А еще лучше, отпустил из дому

[Ganka]

Так уже все наболео...Мы пока живем с моею мамой. Много рассказывать слишком больно. Мама она есть мама. Но сегодня я сделала маме акуратно, как могла, замечание, чтобы она не ходила в наше отсутсиве в спальню к нам. Мужу моеюму это не нравится очень, да и мне как-то тоже неуютно. Хочется свое пространство хоть немного иметь...В общем началось. И обиды, и злость, что маму не пускают к себе, и на детей моих, что ходят на половину ее, маминой квартиры и дорогие бусы там берут...Ужас просто. А все из-за моей просьбы, попытки личное пространство установить

[Авокадо]

leysly
Настя)
и еще многие..
Спасибо Вам огромное, куча всего вылезла в словах благодаря Вам, что крутилось невыраженным.
Мама у меня одна, то есть все умерли, родные только мы с ней, братьев/сестер не было. На пенсии, пару раз в неделю подрабатывает... Очень большая активность в мою сторону, даже зацикленность, особенно после рождения дочери. Муж недавно поставил ультиматум: либо я пойму, что уже мать и жена, либо буду оставаться "маленьким" (так меня мама с детства называет), дочерью, и в семье ничего хорошего не получится. Донес основательно. Сначала я думала, что он её просто не любит/ненавидит/ревнует. Сейчас понимаю как же он прав!
Живем в разных городах, со своей мамой он этот вопрос решил давно-давным, им-то проще)
Сегодня она приедет на денек (даже без ночевки), повидаться со мной и внучкой, предстоит очень важный для нас обеих разговор. Очень хочу, чтобы она поняла меня и очень боюсь, что обижу. Мужчины у неё нет и после папы не хочет особо. Я её интернету научила на свою голову, чтобы ей не скучно было - так она мне и там проходу не давала ежедневно, в аське/вконтакте/в одноклассниках да и на почту постоянно писала, пока это не надоело и я перестала появляться везде: хочешь сказать что-то - звони. Пишет смс теперь)
А недавно она сломала руку, правую, в кисти со смещением, шла мне за справкой на выдачу пособий, споткнулась, упала... Я в больницу ей подругу отправила фрукты принести. О состоянии руки приходит постоянный спам теперь)) Жалко её очень.
Она очень мягкий, добрый, простой человек, терпения у неё ВАГОНИЩЕ, сколько она от меня натерпелась - памятник из спичек ей поставить надо.
Но не моя вина чертвозьми, что она одна, это её выбор! У меня семья.
Да, мы редко видимся, да, у меня дочечка, но уж лучше поговорить доолго и в удовольствие, но редко, чем постоянно и об одном и том же! За пару дней существенно ничего не меняется в нашей жизни, даже если и меняется, то она первая об этом узнает.
У неё только благие намерения, но и она должна понять, не смотря на то, что до смерти её мамы жила с ней.

Как мой муж сказал: "Это и есть взросление, когда "перерастаешь" своих родителей".

Я очень волнуюсь, но уже уверенней себя чувствую после Ваших постов, хоть и не осилила всю тему, всё равно спасибо)

Блин, какой прекрасный форум однако, и всё-то тут есть!!

ЗЫ
Да, и на счет её смерти тоже не могу, боюсь постоянно, нужно принять, что это случится рано или поздно, но прокручивается очень часто в голове, особенно после смерти папы и бабушки, что как это будет? что будет потом? как? что? ааааааа.. Надеюсь, что у меня получится.

[Настя)]

nonstopgirl
У меня, кстати, сильно сдвинулось с тех пор. Обиды нет. Ушла. Ненависти нет. Спокойное отношение. Но для меня уже это - большой шаг. Тем более, что в феврале я уезжаю в др. страну и расстанусь с ней года на полтора. Было бы здорово уезжать с большой теплотой и нежностью в сердце.

[Авокадо]

а мы поговорили.
Она сначала на эмоциях всё, обиды, оправдания, может быть даже слезы.. Я говорю давай без эмоций, на другом уровне поговорим хоть раз? Вроде получилось донести.. Но всё равно обижается мне кажется) и мне не легко, нужно время, чтобы привыкнуть к изменениям.

[Кира]

nonstopgirlя думаю, она не обижается, скорее мысль "Как же так вышло?". Ей будет неудобно некоторое время - как себя повести, что сказать, чтобы не заподозрили в рецидиве. Ты ей дай возможность поспамить хоть в чем-то, ей это необходимо =) Но границы нужно выстраивать, сепарация ребенка от матери начинается в кризис трех лет,у вас она маленько затянулась Ты отдельная личность, осознать тебе это мешает чувство вины перед мамой, а мама этим пользуется (не кидайся камнями!) несознательно. Просто она замечает, что так у нее получается повлиять на тебя - когда ты чувствуешь вину перед ней. И не хочет давить,а по-другому не получается.
Держись, когда тропинку на границах протопчете, все уляжется.

[Авокадо]

не, какие камни) ты права.
А еще мне не нравиться, что она изображает, что понимает, не понимая в действительности. То есть играет роль такой понимающей. Это плохо. Что не понимает. Вот не пишет например, преодолевая желание. Я ж сказала - пиши, но не "как дела?" каждый день. Приезжай хоть каждую неделю, но помни, что у нас ячейка общества.
На счет возраста. Не помню откуда - ребенок должен быть до 5ти лет королем, до 16ти - рабом, а после - другом.

[Кира]

ребенок должен быть до 5ти лет королем, до 16ти - рабом, а после - другом.

На самом деле это глупость. Потому что в отношении с ребенком родитель в первую очередь должен быть последовательным. А это значит, что если ты хочешь уважать свое дитя как личность, чтобы у него было свое мнение, самостоятельность и проч., то такое отношение к нему должно быть с рождения.
И в это понятие не входят такие фразы, как, например, "Пока не доешь...(нужное подставить - из-за стола не выйдешь, вылью за шиворот, под подушку и тп.)". Это не в твой огород, это просто как пример)))
Постарайся отнестись с пониманием и не требовать от нее всего сразу - когда мама пытается обойти ваши новые правила общения, аккуратно напоминай, и со временем она привыкнет. В данный момент ей трудно сразу перестроиться из очень удобной позиции, когда упор делается на твое чувство вины, на более трудоемкую позицию "взаимодействие на равных и только по обоюдному согласию"
А роль понимающей... Это грешок большинства людей старшего поколения. Причем даже не очень важно, на сколько старше тебя человек
Я бы сказала так - ваши отношения с мамой настолько тебя грызут, что все отрицательные черты этого общения увеличиваются в десять раз. Они могут присутствовать и в других твоих взаимодействиях, с друзьями, знакомыми, но в общении с мамой это собрано в один букет и кажется еще ужаснее, и начинает раздражать каждая мелочь.

[Настя)]

Согласна с Кирой, про детей - глупость.

nonstopgirl, тут явная проблема психологического симбиоза, психологической зависимости.

ты маме про ячейку общества и про спам можешь объяснять сколько угодно, и она вся исполнена искреннего желания понять тебя, потому что ты самый дорогой для неё человек, поэтому и говорит, что понимает, боясь потерять твоё расположение.

Но понять не может, - у неё другая реальность, другой опыт. У неё нет чувства собственных границ, - у людей, склонных к психзависимости, это так. они стремятся эмоционально слиться с объектом любви, такая у них особенность. когда она тебе пишет "спам" этот - это как раз слияние, ей именно это нужно для опоры и удовлетворения. такие люди растворяются в объекте любви, готовы жить им, его интересами.

и ваши семейные границы она нарушает, просто не представляя, как иначе.
и даже если ты ей напишешь подробную инструкцию, как себя вести, чтобы, продолжая любить и общаться, всё же ещё и уважать личное пространство другого, - она запомнит, но ничего не выйдет.

если хочешь побольше маму изнутри понять - почитай про такой психотип, погугли. Фромма Эриха "Психология человеческой деструктивности" можно почитать про два типа зависимости - он их садизмом и мазохизмом условно называет.

Если будешь читать - я тебе выдержку из Л. Виилмы найду, у неё емко такой тип описан.

Тут путь один, как всегда. Стараться понять и принять её такую, какая она есть, обозначая при этом свои границы, не ущемляя себя. Но обозначая из любви, - где-то объясняя ей свои чувства, где-то сочувствуя ей.

да, и... подобное притягивает подобное...

[Настя)]

Добавлю про закон подобия.

В какой-либо ситуации всегда участвуют обе стороны, создавая её.

Суть описанной ситуации - проблема с ощущением границ личности.

Зависимый тип их не чувствует и нарушает в свою пользу. Это один полюс проявления такой проблемы. Другой полюс проявления этой же проблемы - условно назовём его, - независимый тип.

Внешне он полностью противоположен зависимому. Он чутко относится к нарушению собственных (и/или чужих) границ, стремится к сепарации, самодостаточности, свободе, отстаивает их. На самом деле - у него та же проблема. Бороться за что-то и стремиться к чему-то можно только из ощущения нехватки этого у тебя. Он не чувствует собственной независимости и свободы в глубине души. А ведь они у него есть просто потому что он человек со свободой воли, данной ему от рождения, как факт. И никакие внешние обст-ва этот факт убрать не могут.

Поэтому у зависимых матерей, стремящихся к симбиозу с ребёнком, дети либо тяготеют к одному полюсу, либо к другому. А проблема у них на двоих одна.

Можно увидеть такие пары, - пожилая мама - взрослый отпрыск. Они идут, и видно, насколько они слиты воедино, часто похожи друг на друга внешне. Понятное дело, - они семья друг для друга. Как правило, в такой семье нет мужа (ушёл или умер) у мамы, и нет своей семьи у ребенка. Живут они вместе, вдвоём. Иногда втроём, с ребёнком дочери, потому что своей семьи дочь построить не умеет, она вся в матери. Это один полюс.

Другой полюс - мама и ребёнок, постоянно доказывающий свою свободу, независимость, постоянно обозначающий свои границы. Тут в своих крайних проявлениях дети даже отказываются от общения с "навязчивыми" родителями, защищая свободу, которую они не чувствуют.

Третий, здоровый вариант - дети спокойно и невозмутимо общаются с такой матерью, какая им досталась, и мамино поведение никак не влияет на их чувство внутренней свободы, потому что они хорошо её чувствуют, эту свободу. Где-то они на автомате, неосознанно, - показывают свои границы, где-то спокойно идут на уступки. они реально не зависят от матери в хорошем смысле слова.

[Настя)]

Я сегодня разошлась)))
Давно не брала я в руки шашек!)))

Человек, который плохо чувствует или не чувствует вообще свою свободу, может на протяжении жизни скакать из одного полюса к другому по отношению к одному и тому же объекту (то сливаться, то отвергать).

Может сливаться с одними качествами любимого объекта (это мне в тебе нравится, за это я тебя люблю), и отвергать другие (вот, опять ты это делаешь! не хочу, чтоб ты так поступал, ты плохой или это неправильно). Когда не ссорятся люди - то живут в симбиозе. Как поссорились - сильное чувство неприятия наступает.

Может с одними объектами устойчиво быть в симбиозе, а по отношению к другим отстаивать свою независимость.

Я, например, такая пока))). С мужем в симбиозе, а по отношению к маме отстаиваю границы. Сейчас с мамой получше, с мужем пока вот так.

Или взять революционеров, борцов за свободу. Они борятся за свободу и независимость, - и при этом склонны "залипать", сливаться с другими объектами: с партией, соратниками, с революционными идеями. В такой среде всегда звучат темы борьбы с одной стороны, и преданности - с другой.

[Настя)]

И последнее.
Выход из любых абсолютно проблем и ситуаций один - полюбить себя всего и полностью. И принимать в себе и "плохое" и "хорошее". Тогда будет прочувствована внутренняя сущность - бесконечно любящая и любимая, свободная, здоровая, ни "плохая" и ни "хорошая".

К этому можно идти совершенно разными путями и с разными скоростями. Все пути хороши и у каждого свой путь. Если у человека твёрдое намерение начать чувствовать себя таким, каков он на самом деле есть - мир услышит и путь найдётся.

[Вся такая воздушная]

А я тут на маму обиделась))) я в принципе ни на кого не обижаюсь никогда. Я собиралась девчонкам подарить на НГ коньки. Она об этом знала - во всяком случае я ей озвучивала данное намерение. При этом с ней -цать раз проговаривали что бы не покупала девчонкам вещей - тем более значительных. Потому что даже колготки мне приходиться отправлять в мусорку. Всегда просила если хочется что-то купить - что бы шла в банк и клала на мою книжку - он в соседнем подъезде находиться. Но тут вот блин - КОНЬКИ! т.е. вечером мы с ней разговаривали - все нормально. Днём след дня звонит "обрадывать". Я обиделась с пояснениями, что она совершенно не желает уважать меня как родителя своих детей. И коньки мною будут куплены детям всё-равно. Такое я сделала первый раз - не выясняла, не уговаривала, не доказывала - объяснила что я думаю, сказала что обиделась и не хочу с ней разговаривать. Пока вот обижаюсь )))

[Настя)]

Вся такая воздушная
думаю, что это отлично. искренность и больше ничего. сама стараюсь так всегда делать. если обиделась - признала для себя и для неё, что обиделась.

[Кира]

Вся такая воздушная
Я тоже думаю, что вы очень правильно поступили.
Вроде и понятно, что она хотела как лучше - раз уж мама девочкам собралась коньки дарить, значит им точно понравится! И все же...
Возможно, следует озвучивать маме, какие именно вы хотите детям сделать подарки - то есть вплоть до фирмы, цены, где продаются и как купить. потому как ее тоже можно понять - ей же хочется подарить что-нибудь осязаемое, напрямую передать девочкам в руки, увидеть их радость (радость именно того, что ОНА им подарила, а не что подарили вы на ее деньги). Если она не может выбрать хорошие качественные вещи - выбирайте вы. Договоритесь с мамой, что если она хочет дарить подарки, пусть дарит то, что вы назвали, а не дарит свой вариант с фразой "Но ведь это лучше!". А уж если ее такой вариант не устраивает - тогда деньгами.