Измена мужа, как простить.....а стоит?

[Линда]

Ситуация следующая, живем с ним 6 лет вместе, есть 2 детей, когда я родила первого ребенка увлеклась естественным родительством, пыталась доказать всему свету, что я самая умная и знаю как поступать с ребенком, он не совсем разделял моии идеи , мужа вообще ни во что не ставила, все что он говорил пропускалось мимо ушей, все внимание с него было переключено на ребенка, то есть о нем я в принципе даже не думала, и только требовала от него делать то-то и то-то. в обще в начале наших отношений я ему изменила, и он об этом знает, и более того я даже ушла от него на месяц к другому, потом когда мы снова сошлись и стали жить вместе он ни разу не напомнил мне об этом, но....... он всегда помнил об этом. Потом когда я родила наша интимная жизнь по-тихоньку стала сходить на нет, я перестала ухаживать за собой, теперь оглядываясь назад я могу даже сказать что ходила как квашня, из лебедя превратилась в гадкого утенка, появились финансовые проблемы, он начал задерживаться на работе, но тогда я верила ему безоговорочно, да и сейчас верю что тогда он реально был на работе. Он меня ужасно ревновал до какого то момента, потом ревность прошла, наверное тогда я начала понимать что что-то не так. А потом я забеременала второй раз, и началось если в первым ребенком я наделала и в беременность и в первый год очень много глупостей(витамины, лекарства, кесарево, прививки, раздельный сон ), то со вторым ребенком я хотела сделать все идеально, и естественно опять забыла про мужа, потом в середине беременности он сказал что боится за ребенка и стал отказывать мне в интиме, да честно говоря мне самой не особо хотелось, потому что в середине беремености началась молочница которая совсем неподдавалась никакому лечению. Но при всем при этом наверное благодаря ему я смогла сама родить, он психологически очень меня поддерживал, защищал меня от всех негативных мнений, и была ситуация когда он чуть не подрался из-за того что меня обидели очень сильно. Всю беременость он делал для меня очень много, уделял нам с ребенком кучу времени несмотря завалы на работе и некоторые финансовые затруднения. Потом когда я родила, второй ребенок оказался очень неспокойным, был просто постоянный плач, несмотря на правильный уход. Тут уж у меня вообще сил не на что не оставалось. Муж стал приходить домой ночью, перестал ужинать дома, поменял пароль на телефоне и на аське, тут уж я явно понимала что он ходит налево, и просто молчала, полгода у нас совсем не было интима, а когда он произошел я услышала фразу "ну что ты совсем как стомая", меня это очень сильно обидело, потом я даже уезжала от него на месяц думая что это как то освежит наши отношения, но вместо этого тот месяц он провел с ней, потом когда я уже почувствовала в себе силы боротся я взяла распечатку его звонков, все подтвердилось, он сознался, после долгих разговоров и обещаний бросить ее, я простила его. с того момента многое что поменяла в себе, прочитала Очарование женственности, прослушала семейные лекции Торсунова, читала Литвака; привела себя в порядок, полностью сменила гардероб. С его стороны я вижу что он начал гордится мной, он всем расказывает что я родила 2 детей но при этом у меня самая учшая фигура, он мне стал говорить комплименты, называть меня ласково, и вообще он смотрт на меня по-другому. Но недавно выяснила что он как общался с той женщиной так и общается, сказала ему уходи - не ушел, он опять уверяет меня что любит меня и детей, что она нужна ему только для секса, а она его любит это точно, говорит что сначала у него действительно сорвало от нее крышу и много чего было, я ни в коем случае его не виню, потому что она давала ему то что он не мог получить от меня, простую нежность ласку и заботу, а теперь он говорит что у него к ней осталась только привычка, я понимаю что он и сейчас скорее всего ее не бросит, для этого нужно время, но я действительно люблю его, с другой стороны я понимаю что если я сейчас не сделаю ничего то все будет как было. Я не знаю чего я хочу получить от вас , может просто поддержки, может совета, незнаю.........

[Жуженька]

Простить надо, другой вопрос как вы решите жить.
Прощением надо заняться, тут по-моему была темка или на старом форуме про это.

[тутун]

простить в любом случае надо, а вопрос жить ли дальше? это вопрос уже к Вам и к мужу, зачем ему продолжать отношения, если с Вами уже все в порядке?
один из методов, здесь работающий-это расстановки по Хеллингеру, один из вариантов, но мощный, возможно семейная терапия...
я лично переживала этот опыт, но мне было проще, мы приняли решение не изменять друг другу больше...у меня нет сомнений, в вашем же случае непонятно, почему идет продолжение отношений...что это дает мужу и что дает Вам( как ни странно этот вопрос тоже имеет место быть).

[Lady Luck]

если любите, конечно стоит и простить и забыть, ну нет, неправильно сказала, забыть невозможно. Вот знаете, бывают ситуации вспоминая которые постоянно больно, предательство близкого человека, какие то обиды детские-юношеские, впрочем это я про свои воспоминания говорю, самые яркие обиды - детские, а бывает вспоминаешь что то и не больно, ну да было, но уже все прошло. Вот хорошо бы простить и отпустить это из души.
ну изменил и изменил, у мужчин, уверена, любовь и секс вещи разные (тут бы грустную улыбку) да вы и сами не ангел, всякое бывает.
Я бы сказала про люблю и все такое, но ушла, пусть решит что ему надо. Второй вариант быть ангелом с крылышками и нимбом и терпеть, улыбаться, заниматься страстно любовью, напоминать как важен и нужен и он точно выберет вас и будет с вами, но мне лично такой вариант не катит, уж не знаю гордость или гордыня, а может еще что

[Линда]

Вот, в том то и дело, что сознательно уйти не могу, ну просто не могу, могу только ему предложить....... предложить, а не уверенно сказать "Уходи". Порой даже завидую тем женщинам которые могут сделать так, потому что знаю, что это могло бы решить все проблемы. Я хотела на неделю уехать с детьми, даже нашла куда, но пока решила повременить. Предлагала ему идти к психологу, он не хочет......
Про простить, забыть, я могу даже забыть, были у меня в подростковом периоде ужасные ситуации, про которые никто кроме меня и участников тех событий не знает, я их не то чтобы забыла, ну вот знаю что было оно, но боли они мне не приносят, но я уже не вспоминаю про это, а раньше если вспоминала, резко обрывала воспоминания и заставляла думать себя про другое.
Еще я его понимаю в плане секса- как секса, я сама такая была до рождения детей, я очень хорошо понимаю что изменяют не из-за отсутствия чувств.. а для их освежения Вот что самое ужасное про свою-то измену, я не вспоминаю, а про его думаю каждый день.

[Lady Luck]

Ну раз уйти не можете, в воспитательных целях и без гарантий что будет к кому вернуться, то становитесь ангелом. Тоже вариант и беспроигрышный. Мужчины инертны и это будет состязание, кто из вас Вы или Она окажитесь мудрее, терпимее, с кем ему будет комфортнее и уютней. Что там Торсунов про умиротворение говорил Главное в процессе не сорваться и не высказать:"Да я ради тебя...!" и дальше план в деталях

[Сахарок (Лана)]

Линда, прощают того, кто раскаялся и старается больше так не поступать. У Вашего мужа я что-то такого не заметила,простить и принять, получается, дать ему разрешение и "благословение" на блуд.

Если ставить ему условия, то он может "соскочить", а та женщина только этого и ждет. Уходить и уезжать самой никуда не нужно, тем самым оставлять его одного совершенно без окорота. Если хочет - пусть уходит сам. Это будет его решение и вся ответственность на нем.

Мне кажется, Вам нужно затаиться. Не делать никаких резких движений и не предпринимать никаких действий, серьезных разговоров. Живите своей жизнью, постарайтесь стать ему интересней этой женщины, секс тут не причем. Через 8 месяцев максимум приедается любой секс. Женщины ловят не на это.
И главное - молитесь, ходите в церковь, просите Бога управить ситуацию, заказывайте молебны и службы, посоветйтесь с батюшкой кому нужно молиться в такой ситуации.

[Настя)]

Линда
У меня была такая ситуация до рождения ребенка. Я вела себя естественно. Ругалась, материлась, но всегда его принимала назад, если он хотел (он тогда метался между квартирой нашей и родительской). Правда, длилось не так долго, как в Вашем случае. Намного меньше. Я поначалу тоже повелась, - похудела, носила только каблуки и юбки. Это не помогает.

Я уверена, все эти планы, разработанные стратегии поведения - фигня. Это попытка манипуляции, которая на самом деле самообман. "Буду такой,... нет, буду такой"... Быть собой - только кажется, что что-то при этом можешь потерять или пропустить. На большем масштабе жизни - это беспроигрышно.

Тот реальный срез проблемы, который есть, он и останется, от проблемы не убежишь, как ни притворяйся и какой линии поведения не придерживайся. Если проблему не решишь, она позже вылезет и будет еще труднее.

Хочет сердце простить - прощайте. Не можете сейчас простить - не прощайте. Хотите от него уехать - уезжайте. Хотите остаться - оставайтесь. Слушайте свой внутренний голос. Но. Думайте постоянно, зачем это нужно Вам и ему - эта ситуация. Думайте, не жалея себя.

[Настя)]

Прошу у автора прощения за офф.
Сахарок (Лана)
Лан, откуда эта настойчивая потребность всех обращать в свою веру?

На что это было бы похоже, если бы мы сейчас все вытащили наружу наши верования и стали галтеть: "Идите к батюшке!" "Нет, ей надо поехать вТибет!" "Да ну что вы, какая ерунда, ей просто надо читать коаны"... и т. д. и т. п.?

[надея]

Настя, По-моему, у Сахарок (Ланы) здесь просто искреннее желание помочь. А помогаем мы, исходя из своего личного внутреннего опыта.

[Настя)]

надея
Да безусловно. Только почему тогда только православные у нас тут на форуме так экспансивны? Или у других нет личного внутреннего опыта, только у вас (у православных)?
А у нас тут есть и буддисты, и дзен-буддисты, и и язычники, и эклектики, и кого еще только нет! И они тоже очень душевно и глубоко передают свой внутренний опыт. без отсылки к конфессии.
Хотя нет... извиняюсь.
Сайт Блюхеровой и Алена с гомеопатией экспансивны в той же мере, что и православные))))) (это при том, что и Блюхерову и гомеопатию я очень уважаю).

Это я и к тому, что православие мне так же во многом близко и созвучно. Я просто против навязывания.

[Сахарок (Лана)]

Насть, ты при высокой температуре чай с малиной советуешь? Или при гастрите диету? Для меня такой совет из этого разряда. Я советую то, что знаю реально помогает. Никакого призыва к обращению в свою веру у меня нет. Я только свидетельствую.

Я раньше очень стремалась про свою веру говорить,вот именно из-за таких ответов и замечаний. А потом решила для себя, что буду писать. советовать и говорить то, что я думаю. Я так живу и может мой опыт кому-то пригодится.

[Бегущая вода]

Мы выбираем в жёны и мужья именно таких людей, которые будут для нас идеальным зеркалом. Это зеркало показывает нам самих себя, наши ошибки, наши стереотипы и нашу боль. Увидев это, наблюдая себя, мы можем перестать зависеть от своей боли и стереотипов.

Эта ситуация не исключение.
Если бы мне сказали такое, я бы не поверила и сильно сопротивлялась. Но это правда:
Не так важно, уйдёт муж или останется, перестанет изменять или нет.

Важно другое - изменяете ли ВЫ себе или нет.

Что помогло мне в ситуации сильной боли и моей неспособности повлиять на ситуацию (мой муж святой человек, я сейчас не о внешней ситуации, а о внутренней).
Сдаваться.
Принять то, что есть: ситуацию и свои чувства по поводу ситуации. И свои мысли, и свою боль. И быть в своей боли.
Когда сильно болит, может не получиться. Тогда принимала то, что не могу принять. Сдавалась тому факту, что я не могу сдаться и сопротивляюсь боли. Принимала своё сопротивление.
Тут важно не ждать, что боль пройдёт или ситуация изменится. Может, изменится, а может, нет. Но мы можем посмотреть на ситуацию с другой стороны. Не из своего эгоизма и "хочу вот так", а с высоты мудрости. К этому бессмысленно стремиться. Не стоит ждать. Это придёт само.

Почему не ждать? Потому что, когда мы ждём, мы не в настоящем моменте, а в будущем. А будущего не существует. И простить, исцелиться, принять, да и вообще жить, возможно только сейчас. Вот в этот момент. Жизнь или ожидание жизни? А в этот? А в этот?

Это настоящая любовь к себе, очень мягкая. Без насилия к себе. Только внимание к тому, что есть. Этого достаточно.

Страдание может быть дверью в свет. А может быть тюрьмой. Выбор за Вами, принимать или сопротивляться.

Когда разберётесь с тем, что внутри Вас, можно будет посмотреть на мужа, и появится какое-то решение, само собой, из света. А из тюрьмы, что ни решай, ерунда получается.

[Настя)]

Оранжевая мама
Спасибо большое. Расписала всё. А я поленилась. Расписала так, что многое стало мне уроком. ЛС.
А. поняла без ЛС. Еще раз спасибо!

Я тут топчусь, потому что ни разу еще не встречала такой точный ответ-помощь на мою сегодняшнюю ситуацию. Я скопирую, буду переваривать. там, где про сейчас. Ведь знала это давно. А сейчас прочитала - и меня накрыло.

Если можно, то всё равно ЛС.

[Настя)]

Сахарок (Лана)
Извини. Была неправа.
Просто начала писать в другой теме и поняла вдруг, что на автомате хочу поделиться опытом в своём раскладе.

[тутун]

хорошо написала Оранжевая мама....
вопрос я повторю, потому что он очень помогает взглянуть на ситуацию:
"Чем Вам выгодны измены мужа? что они Вам дают? Чем помогают? О чем говорят?"....

[Сахарок (Лана)]

И ты извини.

[Линда]

Все правильно. Незнаю может и оно, смотря на свою жизнь со стороны, вижу постоянную борьбу, никогда не умела принимать все так как есть, и пыталась изменить. Изменить себя, а может даже и себе. Я не умею принимать все так как есть, и таких ситуаций когда было больно, и я загоняла себя в угол, но не принимала боль было оооочень много. Похоже нужно начинать учиться на своих ошибках, и жить сегодня, а не бороться и пытаться изменить.

[Nicha]

Девочки, не знаю, может лучше начать новую темку, но вроде тоже про измену...Подскажите, как быть, что-то я переживаю и никак не могу успокоиться. (может просто нужно высказаться) ситуация такая: узнала что папа изменяет маме. она не догадывается и не подозревает.(мы сейчас гостим у них)сначала был шок (как же так, папа-такой умный, правильный, всегда учит как надо...), хотела рассказать маме, а пусть уж она разбирается. но сестра отговорила (узнала об этом от неё. она вообще их чуть на своей даче не застукала. он даже с ней потом не поговорил. вроде как всё нормально. как и должно быть...)(она переживала очень, всё собиралась с ним поговорить, в т.ч. чтобы на её даче этого не было. но еще не поговорила.они тут вечерами смсятся, так романтично (почти в как "О чём говорят мужчины")-смс-ки это уже я засекла. он их стирает.Умом понимаю что это не моё дело, пусть сами разбираются, что эо их личная жизнь..., но переживаю...может нужно рассказать маме, она предпримет что-нибудь... (умом-же опять понимаю почему он так себя ведет что получает в тех отношениях)причем дома с нами ведет себя как обычно...наверное я лезу не в свое дело, но так почему-то чувство "предательства" по отношению к маме (типа я даю молчаливое согласие на всё это)...что делать?

[Lady Luck]

не лезть, ни в коем случае