МУМИ ДОЛ

Здравствуйте, девушки! Хочу высказаться, выразить все наболевшее. Может, кто был в похожей ситуации, поделится своими мыслями.
Мне 29 лет и я поняла, что к настоящему моменту я стала только хуже, я профукала половину своей жизни, я потеряла себя. Кто я сейчас? Замотанная детьми, раздражительная, лишенная радостей секса скучная идиотка. А все почему? Потому что врала самой себе, подстраивалась под мужа и под ситуации, не верила в себя, не шла своим путем. Это ужасная ошибка!
А внешне все замечательно. У меня двое детей (5 лет девочке и 6 мес мальчику), я хорошо выгляжу (никто не верит, что у меня есть дети), мы живем не бедно, у нас все есть. Кроме самого главно - живых и искренних отношений, все сплошная видимость.
Мы познакомились с мужем, когда мне было 16, а ему 23. Я была совершенно неопытна, а он каким-то странным. Представляете, 2 месяца не мог меня поцеловать. В лобик только. Боялся что ли меня? Уже тогда он не отвечал моим желаниям, но я продолжала с ним встречаться. В 19 лет я переехала к нему, потом мы поженились и все такое. Хорошего секса у нас никогда не было, он меня никогда не удовлетворял. Но я оставалась с ним, только плакалась маме в жилетку. Мы были больше друзьями, чем любовниками. Он мне нравился просто как человек. Я позволяла ему управлять мною, решать, как мне выглядеть и вообще, как жить. Наверное, ему было удобно со мной, с такой бессловесной девочкой припевочкой.
Этот комплекс девочки припевочки у меня до сих пор. Я не умею быть смелой, дерзкой, уверенной в своей неотразимости. Он зажал меня, подавил мою сексуальность.
Мы наверное вообще не подходим друг другу. Сейчас сексуальное желание пропало у меня совершенно. Это меня очень беспокоит. Муж тоже страстью ко мне не пылает. Он вообще по-моему сексом не очень интересуется. Он весь день за компом, работает из дома. Я понимаю, многое зависит от женщины. Мы можем все изменить, если захотим. Но в том- то и дело, что я не хочу. Я стала бесполым существом. Хотя была такой чувственной. Я показывала ему как могла, что хочу секса, а он не отвечал на поцелуй! У нас секс был раз в неделю, 5 минут и всегда одинаково. Он мне радостно сообщал, что ему было так приятно, что он не выдержал. У меня текли слезы от такого секса. Но! Мы продолжали жить вместе. Потрясающе!
Сейчас я много времени, даже слишком много времени провожу с детьми. Личной жизни практически нет. С дочкой к тому же еще проблемы - доводит меня ежедневно, не слушается. Одна радость- сын, с ним хотя бы себя счастливой матерью чувствую.
Что-то надо делать, жизнь- то идет. Поговорить с мужем? А что я ему скажу? Что не люблю его и не хочу секса больше? Уйти? Детей жалко, ведь это не их проблемы, почему они должны страдать? А жить так как мы живем- преступление перед самой идеей любви и семьи. И что, моя жизнь, и мое счастье не имеет никакого значения? Терпеть ради детей? Они ведь, с другой стороны, вырастут и уйдут, а я останусь со своей непрожитой жизнью. Тоска собачья.
Надо было сразу с ним расстаться и искать свой путь. А теперь все так запущенно.
Заранее спасибо за ответы. А то у меня что-то сообщения не всегда уходЯт, хотя модераторы их принимают.

Уже тогда он не отвечал моим желаниям, но я продолжала с ним встречаться.

Но я оставалась с ним, только плакалась маме в жилетку.

Зачем-то Вы с ним же все-таки встречались! В том то и дело, что желаниям Вашим он отвечал, хоть и скрытым..Иначе бы Вы с ним не оставались рядом..Есть скрытая выгода, в которой Вы себе не можете признаться. Убеждаете себя, что он Вам не нужен..Но тем не менее Вы с ним уже 12 лет!!!

Наверное, ему было удобно со мной, с такой бессловесной девочкой припевочкой.

Я бы сказала, что вам обоим было удобно, у каждого своя роль. И вам было удобно быть девочкой-припевочкой, быть зависимой от мужа. Ведь в этом случае на Вас нет никакой ответственности, ничего решать не надо. Вам было удобно, Вы сами вручили вожжи в руки мужа, а теперь почему-то обозлились на него
У меня была похожая зависимость от мужа. Я тоже начала рано жить отдельно от родителей - в 18 лет. Муж все за меня решал, поначалу я сама его просила, потому что всего боялась. Он даже меня как-то с работы ходил увольнять Потом когда мне по-НАСТОЯЩЕМУ надоело быть зависимой и стало доставлять удовольствие Самой решать проблемы, я стала по-тихоньку снимать ответственность с мужа, а он не возражал и был доволен. Хотя по привычке продолжал меня контролировать и влезать в некоторые мои дела. Со временем он понял, что я справляюсь, а если что, то я мягко его "отшивала", без наездов и обвинений, если мне его помощь была не нужна. Вы поймите. Всё, что Вы имеете к этому моменту - Это Ваш выбор! Это не повод себя чморить (

Это ужасная ошибка!

) Отнеситесь с уважением к своему выбору. Вы делали и жили как МОГЛИ, соответственно Вашим способностям и желаниям. Если Ваши желания изменятся, Вы можете все поменять в любой момент Вашей жизни.
А муж молодец, взвалил на свои плечи нагрузку за всю семью, обеспечивал, оберегал и защищал..Как истинный мужчина тащил мамонта к ногам любимой женщины! И испытывал от этого удовольствие. Что ж плохого?

Он зажал меня, подавил мою сексуальность.

- нет не он зажал. Это Вы себя зажали в первую очередь. То, что мы думаем о других отражает в первую очередь, наши мысли о себе самих.Сексуальность - это вообще в этой ситуации не главное, а следствие отсутствия воли к жизни, принятия себя..

Мы наверное вообще не подходим друг другу.

Вы подходите друг другу
И чую, что мужа Вы любите, просто настолько загнали вглубь это чувство, что его и не чувствуете. Нелюбовь и неприятие мужа - это следствие того, что Вы сами себя не любите, кажетесь себе недостойной любви. То, что мы осуждаем в других, мы часто делаем по отношению к себе. Т.е. окружающие люди просто воплощают наши представления и мысли о самом себе. Если близкий человек нечувствителен к Вам и Вас это задевает, посмотрите, насколько Вы чувствительны к себе..
Нечувствительность - почти что крайняя степень непринятия себя... Перестаньте давать себе поддых..Научитесь разделять СЕБЯ и ТО, что вы чувствуете. Это разные вещи. Например. ВЫ НЕ

раздражительная, лишенная радостей секса скучная идиотка

, а ВЫ чувствуете раздражительность и скуку..А ВЫ очень разная и очень красивая внутренне. Сумеете это разглядеть - сумеете разглядеть и красоту в муже и дочке.
Я сама прошла через похожие трудности, прошла тренинг, который очень сильно повлиял на меня и на дальнейшую жизнь. Потом этот тренинг прошел муж и тоже сильно изменился. Хоть я и остерегалась раньше советовать, но поняла, как люди зарываются в своих переживаниях и просто жалко, что проходит мимо такого простого и прикладного способа. Если надо сообщу.

Спасибо, djuss! Я буду думать обо всем, что вы сказали. А что за тренинг вы прошли? Мне интересно узнать.

Отправила ЛС Вам!

Мне видится какая-то зациклинность на сексе

Как я поняла, мужу секса не хочется, Вам секса не хочется, на руках у Вас шестимесячный ребенок.

Зачем вообще сейчас об этом заморачиваться?

Я тоже не поняла, в чем проблема, что секса нет или что его не хочется? Так в этом возрасте дитячьем это норма.
Если есть какие-то другие проблемы в отношениях с мужем, то какие?
Вообще тут видится проблема раннего брака, в 16 лет сложно выбрать мужа, который бы удовлетворял тебя всю жизнь)) Поэтому надо расти вместе с мужем, строить отношения. Если это удасться всю жизнь, то здорово! А секс - это уже вторая проблема. Хотя, в молодости хочется хорошего секса, а с мужем, с которым живешь, как с братом уже, его не получается, вот тогда несет на сторону...

Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.)))

Желаю вам с мужем всего пережить!

vinile писал(а): себя невозможно потерять

не соглашусь. ощущение, что живешь не своей жизнью мне очень знакомо - именно как потеря себя, тоска и безысходность

катюше могу посоветовать только к психологу обратиться. да, усталость часто провоцирует это состояние. но только у тех, у кого есть что "провоцировать".

И все таки нужная установка в голове именно - "себя невозможно потерять"!

Leysly-Елена писал(а):И все таки нужная установка в голове именно - "себя невозможно потерять"!

нужная кому? и кто принимает это решение?

да, возможно вам она нужна

Нужная тем, кто считает что "все так глупо и бессмысленно". Но я скорее о том, "для чего" им это : чтобы не было вот такой картинки бессмысленности жизни , чтобы видеть мир в оптимистичных цветах и быть счастливым .
Счастье - понятие субъективное, на его рассмотрение не претендую. Но про любого счастливого можно сказать - он ощущает радость от того, что живет. Поэтому так важны и нужны позитивные установки на жизнь.

Мамашка писал(а):да, возможно вам она нужна

Конечно нужна!
И как человеку.,И как одному из ряда многочисленных психологов- приходится постоянно ее использовать в различных вариациях слов, образов, теорий, чтобы всячески до клиента донести, выйти на уровень осознанности . А далее решение - каким установкам быть в его голове - ясно, принимает каждый сам для себя.

Хочется дописать в эту установку , чтобы не было недопониманий или буквального понимания. Сути не меняет - лишь конкретизирует.
"ТЕПЕРЬ себя невозможно потерять". Тому, кто прошел этот весь путь с потерей и обретением себя, вероятно, она ближе.
А кто еще не прошел - "теперь" заменяется на "когда нибудь будет" .
И остается в это поверить, прочувствовать каждой клеткой, дойти через переживание некоего опыта.

дело в том что в состоянии "все так глупо и бессмысленно" эта установка не работает. нельзя приказать себе стать счастливым, когда ты чувствуешь себя несчастным...надо сначала разобраться в себе, своих желаниях и потребностях, границах и т.д. и много чему научиться, прежде чем эта волшебная фраза перестанет быть пустым звуком и ты узнаешь КАК - как быть счастливым и видеть мир в оптимистическом свте не в теории, а конкретно в ТВОИХ обстоятельствах...

а фразы "стань ....будь..." только раздражают - я и рад бы. Но КАК?

Разбирательство в себе -вещь такая, знаете ли...может на всю жизнь подзатянуться.
Разбирательство в любом случае не противоречит тому, чтобы в его процессе поддержать человека оптимистичной фразой, задающей ориентир.
Коснутся как то слова автора - значит хорошо ( в том числе и через раздражение. Тоже благоприятный прогноз для дальнейшего движения.
Чаще же бывает так, что никак не цепляет-ни раздражением, ничем. Вот тут глухо, застой и беспросвет. Фразы так и остаются пустым громким звуком..)
Не коснутся сейчас - и то не беда. Придет значит нужное время.

Сеанс психотерапии проводить не буду.

Katusha! Дочка демонстрирует сейчас Вас саму изнутри!Она ваше зеркало!Это ваше состояние,которое Вы чуствуете,но боитесь проявить и поэтому злитесь на дочь!Простите себя и за это!
А чтобы Вам хотелось еще,кроме секса?Вам изнутри,не зависимо от мужа?
Присоединяюсь ко всему вышесказанному!Начните с себя!Полюбите сначало себя! Не ставьте крест на отношениях!При Вашей работе с собой у Вас все получиться!Важно начать

Leysly-Елена писал(а):Разбирательство в себе -вещь такая, знаете ли...может на всю жизнь подзатянуться.
Разбирательство в любом случае не противоречит тому, чтобы в его процессе поддержать человека оптимистичной фразой, задающей ориентир.

Я бы все-таки сказала, что в себе поразбираться стоит. Не обязательно долго и всю жизнь. Но уделить этому время и внимание нужно. Глупо и бессмысленно - это ведь о том, что чувства явно спрятаны и загнаны в угол, а мыслям уже тесно. А немножко разложить все по полочкам и окинуть внутренним взором - нужно. А кто тут в помощь - психолог, батюшка в церкви, хороший друг или еще кто - это уже как получится и чего захочется.