Прошу помощи: не могу общаться со своей мамой

[Leysly-Лена]

Порой наблюдаешь свои летящие кулаки или вопли, которые из своего рта выходят. Но это смешно так, слов нет. И оно прекращается само собой, без всякой узды и насилия.

Прекратиться то прекращается само. И Бог знает сколько таких у нас будет, пока все полностью переживем и станем чуток отстраненнее. У человека ведь богатая палитра эмоций во всех оттенках.
Но вот каково тому, на которого это направляется - пусть не кулаки, но слово, тон, жест, взгляд? Он что испытывает, о нем можно и не думать что ли?
Только о себе получается опять?

[Сахарок (Лана)]

Могу засмеяться в месте, где вообще-то совсем не смешно, и по задумке плакать надо... а я смеюсь Не чувствую, что человеку вообще-то плохо...

Глаша, но ты же не специально человека обижаешь. И ты не можешь знать и угадывать что он там чувствует. Ты не на их чувства ориентируйся, а на
свои. Если в душе нет злости, обиды, раздражения, а все от чистого сердца, так это просто особенность у тебя такая, мне кажется.

Сейчас, на данный момент причина исцеляющей исповеди - это когда я останусь одна абсолютно, все отвернуться от меня и я останусь сама наедине со своей жизнью и со своими задачами, проблеммами и проч.

Ну а это что-то по Алениной части явно.

[IrenaF]

А я , к примеру, работаю в настоящий момент над тем, чтобы мужу не делать замечания при детях. И вот тут задачка еще та удержаться

Лана, а может эффективнее будет поработать над принятием мужа? Чтоб не нужно было делать вообще замечания?
А вообще удачи тебе! @@@

[IrenaF]

А вообще возвращаясь к теме, то у меня на днях случилось вот что. Я тут попала на темку на форуме Лурье про маму, которая во время беременности чувствовала то что потом отразилось на здоровье ее дочки (не могу сейчас темку найти ) . И я вспомнила что я во время беременности дочкой была в самом крупном конфликте с мамой, мне казалось что она стала другой, чужой для нас, негативной (она жила с человеком который к ней плохо относился и она была под этим влиянием) я ее очень боялась потерять, потерять такую как она всегда была, любящая и близкая. Сестра моя кстати тоже чувствовала так же в то время. И вдруг я поняла что это же тоже самое что моя мама испытывала к бабушке, то что ей не хватало всю жизнь. И мама наверно все это чувствует в моей дочке. Но у меня это было временно, и сейчас наши отношения с мамой восстановились , а маме пришлось жить с этим всю жизнь. А потом мне вспомнилась бабушка, я ее как бы "почувствовала" и почувствовала ее Любовь к маме, которую при жизни она не могла показать, и я ощутила ее любящую душу, не знаю как описать, но ощущения были очень сильные. Я и так знала что она любила маму (бабушка ко мне приходила и рассказывала про свои конфликты с мамой, я ее обычно успокаивала, я была для них как-бы посредником). Но она не могла вести себя по-другому с мамой, хотя у нее была любящая душа.
Ну в общем, выводы делайте сами, может это кому-то поможет, я ведь пишу как третье лицо. Очень тяжело описать что я прочувствовала.

[IrenaF]

Подумала сейчас - а ведь человек тот был такого же гороскопа как мой дедушка, мама искала тогда себе спутника как ее отец, хотела чтоб был тот же знак зодиака, а оказалось что он действует на нее примерно так же как дед действовал на бабушку Это случилось сразу после смерти папы и бабушки. Надо подумать еще ...

[Сахарок (Лана)]

Лана, а может эффективнее будет поработать над принятием мужа? Чтоб не нужно было делать вообще замечания? А вообще удачи тебе! @@@

Даже не поняла сразу, что ты имеешь в виду Неточно выразилась. Замечания при детях насчет его воспитательных мер. Например, когда муж голодный, а деть уставший. Из папы тогда весь набор совдеповского детсада прет. Трудновато удержаться бывает. Но это. кстати, как раз решенный вопрос, я сейчас не парюсь даже, а раньше что есть на амбразуру бросалась, за дитятко свое. И муж как-то прислушивается к моим советам. Но все-таки бывают случаи.

[Gala]

Могу засмеяться в месте, где вообще-то совсем не смешно, и по задумке плакать надо... а я смеюсь Не чувствую, что человеку вообще-то плохо...

Глаша, но ты же не специально человека обижаешь. И ты не можешь знать и угадывать что он там чувствует. Ты не на их чувства ориентируйся, а на
свои. Если в душе нет злости, обиды, раздражения, а все от чистого сердца, так это просто особенность у тебя такая, мне кажется.

В душе вроде нет злости, но чутче надо быть к людям.... мне сейчас постоянно говорят разные люди по разному поводу "мягче надо, это же люди" И в этот момент я понимаю, что я вообще ничего не чувствую, вообще Черствятина...
Прикол еще в том, что совсем недавно я вроде как была чрезмерно чувствительная (Ален, а? вроде ж так было-то?) А сейчас вот какая-то другая крайность... все ни по чем.... и даже где-то далеко-глубоко иногда пониаю, ЧТО творю, но мне так удобно ничего не чувствовать...блииииииин... капец..... Дожились...

Это ненормально, и еще это называется равнодушие. Нет ничего хуже равнодушия... Уж лучше негатив, отрицательные эмоции, но не равнодушие, безразличие... Вот такая я ужасная

Сейчас, на данный момент причина исцеляющей исповеди - это когда я останусь одна абсолютно, все отвернуться от меня и я останусь сама наедине со своей жизнью и со своими задачами, проблеммами и проч.

Ну а это что-то по Алениной части явно.

Да, еще меня б кто головой об стену, тоже полегчало бы б.. . сразу б шелковая стала.... Дайте мне горошин специальных, а?

[Сахарок (Лана)]

Не , я про то, что мне бы остаться одной, все б от меня отвернулись - чистая деллюзия, отсюда и поступки.

А пример черствости можно?

[Бегущая вода]

Но вот каково тому, на которого это направляется - пусть не кулаки, но слово, тон, жест, взгляд? Он что испытывает, о нем можно и не думать что ли?
Только о себе получается опять?

Каково тому, зависит от того и только от того. От него самого.
Даже один человек в разное время, в разных состояниях может взбеситься от слова, тона, жеста и взгляда, а может вообще не заметить, или заметить и спросить участливо:
- Что это с тобой?
А уж разные люди и подавно.

Думать о другом можно и нужно, и я думаю так: каково же тому жить рядом с пороховой бочкой, которая вот-вот взорвётся?
О себе думать хорошо и полезно потому что рядом с человеком, который "растёт", всем становится лучше.

Ну и такой пример из жизни.
Мы недавно всей семьёй болели, сопли в голову ударяют. Слово за слово, поцапались с мужем, дошли до того, что вместе в отпуск не поедем, как собирались. Посмотрели друг на друга и говорим: да, вот как сопли в голову ударяют. Ну и ну. Обнялись. И забыли о том, что говорили в пылу.

И я вот эту ссору ни на какие сдерживания и узды не променяю. Узда бы не привела нас к тому, что мы вместе, и сопли так вот влияют, а нам всё равно.
Да, не люблю я хорошую мину при плохой игре, а сдерживание для меня как раз про это.

[Сахарок (Лана)]

Каково тому, зависит от того и только от того. От него самого.

А как быть с детьми? Здесь, я так понимаю, подходит объяснение, что это они пришли к таким родителям, значит нужно получать свои уроки. Ну или что-то типа того.

[Алёна ( Aqua pura )]

Глаша, читай ИМАГО, не ленись, где то с 80й страницы , чуть дальше про эту чувствительность - 'черствость' здоровский пример, как ты любишь.

[Сахарок (Лана)]

Вообще хочу сказать, что все-таки отношения с близкими и с мужем немного разные вещи. Даже не немного. Другие энергии.

[Бегущая вода]

А как быть с детьми? Здесь, я так понимаю, подходит объяснение, что это они пришли к таким родителям, значит нужно получать свои уроки. Ну или что-то типа того.

Мне, конечно, стыдно бывает, когда на ребёнка наору. И всем присутствиующим, наверное тоже. Ребёнок, кстати, не так страдает потом, как я
Я стараюсь строить так жизнь и отношения, чтобы не было позыва орать. Это гораздо эффективнее, и для ребёнка лучше, чем сдерживать эти позывы.
Какой пример я подаю, сдерживая гнев? Какой пример, выплёскивая гнев неосознанно 50 раз в день? Какой пример, извиняясь? Какой пример, сохраняя осознанность?

А ещё мой любимый Экхарт Толле однажды рассказывал про то, как страдал в детстве, и ему стали сочувствовать, на что он ответил примерно так:
- Ну да, но, с другой стороны, именно эти страдания привели меня туда, где я сейчас. И я благодарен за это. У меня было прекрасное несчастливое детство.

И после этого я не могу осуждать родителей, которые как-то с детьми обращаются, как мне не нравится. Не верю больше в такое осуждение.
Как и у вас, христиан, написано:
- Не судите.

[Сахарок (Лана)]

Я стараюсь строить так жизнь и отношения, чтобы не было позыва орать. Это гораздо эффективнее, и для ребёнка лучше, чем сдерживать эти позывы.

Это само собой. Но одно другому не мешает.
Какое-то недопонимание опять. Я пишу, что сдерживание просто так, без цели вообще не иметь повода для раздражения не имеет смысла.

Все дело в том, что я не хочу ни на кого ничего выплескивать, потому, что никто не виноват в моем раздражении. Я живу просто в раю, купаюсь в любви и заботе, без шуток. И очень это ценю. Но когда периодически, при неблагоприятных стечениях обстоятельств, всплывают все мои травмы детские и обиды, я просто не могу им противостоять, у меня как раздвоение личности. Умом я понимаю, что никто не виноват, что у меня нет повода приколебываться к мужу, например, что при другом расположении духа все было бы замечательно, но эмоцинально меня просто накрывает волна , которую, чем больше сдерживаешь, тем хуже. И я просто не хочу причинять боль близким, а детям тем более, выплескивая на них все то, что меня переполняет.
И я учусь это состояние переживать с наименьшими потерями для всех.
Везде изучаешь себя, где-то промолчал, где-то отвлекся, ну где-то не выдерживаешь, подспускаешь пар. Но я еще раз повторюсь, не хочу давать себе разрешение на крики, раздражительность. Проорусь - полегчает, период такой. Мне не легчает, мне плохо потом, еще хуже, чем до.
Но я вообще хочу сказать, что у меня очень сложный характер. Мужу моему ой как непросто. Просто "открылись старые раны", как Майк поет.

.

И после этого я не могу осуждать родителей, которые как-то с детьми обращаются, как мне не нравится. Не верю больше в такое осуждение.

Я тоже стараюсь никого не осуждать ( стараюсь ), но если при мне бьют ребенка, делаю замечание.

Кстати, я вот писала в темке про битье, что лупанула своего среднего сына, когда он младшему чуть письку не отбрил. И поймала себя на том, что совершенно не было чувства вины, или там раскаяния. А полная убежденность, что все правильно сделала. Вот писала пост и поняла, что это потому, что не раздражение срывала, а по делу. Поэтому и гнев разный бывает. И ссоры, вернее выяснение отношений, когда поговорил, выговорился и легче, даже если на повышенных тонах.
Очень много тонкостей в ощущениях, выражениях эмоций.

ну а что плохого в примерах-то? я не с позиции провокации, а правда интересно? мне кажется, что все перечисленные примеры подавать незазорно. Жизнь богатая. Есть ситуации, где гнев лучше сдержать, а есть - где выплеснуть. Есть ситуации, когда следует просить прощения... И нормально, что ребенок видит это... гм, разнообразие реакций (нет? а то я не уверена... я не читала столько умных книжек по воспитанию как вы тут:) Более того, мне кажется, что пример "мама ошиблась" тоже нормальный. Ну ошиблась. Зато воспитывает понимание, что все всегда можно исправить, а не пытаться быть непогрешимым нордическим заратустрой во всех ситуациях...

Я согласна. Вообще глупо стараться быть непогрешимой во всех ситуациях. Это невозможно, к чему лишние переживания своего несовершенства.

[Рина]

[quote="Оранжевая мамаИ после этого я не могу осуждать родителей, которые как-то с детьми обращаются, как мне не нравится. Не верю больше в такое осуждение.
Как и у вас, христиан, написано:
- Не судите.[/quote]

мне недавно давелось слышать несколько дополненную интерпетацию данного канона:
что у человека нет права судить не только окружающих, своих ближних, но и самого себя тоже...
очень помогает отпускать какую-то ситуацию, по приницпу уж если не можешь не реагировать на ситуацию, реагируй, но только потом не надо гонять в голове, отпустить. что случилось, то случилось! сделали вывод на будущее в зависимости от поученного результата и отпустили прошлое. не всегда коненчо получается, но когда вспоминаю, очень помогает

[Бегущая вода]

что у человека нет права судить не только окружающих, своих ближних, но и самого себя тоже...

Самое смешное, что человек, который судит себя, не сможет перестать судить других.
Мы ведь так и любим ближних, как самих себя. Автоматически.
Как к себе, так и к ближним относимся.

[Leysly-Лена]

просто не могу им противостоять

Потому как это так естественно, Лан. Ну ты и сама все это знаешь, блин, просто озвучу, поболтать охота.. Любому человеку - неважно насколько он продвинут в работе над собой - как и явлению жизни всякому, свойственны колебания, периоды спокойствия и бури "страстей". Это надо принять просто, принять свою природу. Как ей можно противостоять то..

Я тоже стараюсь никого не осуждать ( стараюсь ),

Все к тому же и о том же. Человек не сам Господь Бог Он может только СТАРАТЬСЯ, а говорить, что не осуждает - это идеальная картинка себя ( или как минимум перфекционизм).
И далее подо всеми подписываюсь ...

Вообще глупо стараться быть непогрешимой во всех ситуациях. Это невозможно, к чему лишние переживания своего несовершенства

Да.
Вот у Пека "Непроторенная дорога. Психиатрия любви и дух.роста" есть слова на этот счет:
"Если мы поверим, что человек способен стать Богом, тогда такая вера, по самой своей природе, возлагает на нас обязанность стремиться к реализации этой способности. Но мы не желаем брать на себя эту обязанность. Мы не желаем так тяжело работать. Мы не хотим нести ответственность Бога. Мы не хотим обязывать себя все время думать.Если же мы верим, что божественность для нас недостижима, то нет и нужды так сильно беспокоиться о своем духовном росте, мы не обязаны взбираться на все более высокие уровни сознания и любовной деятельности; мы можем расслабиться и быть просто людьми.... "
Мы и есть эти самые "просто люди".
Только в противоположность тоже не надо кидаться и оправданий распущенности с ленностью и иным душевным стагнациям искать. Ну как и в любом деле крайности ни к чему

не можешь не реагировать на ситуацию, реагируй, но только потом не надо гонять в голове, отпустить. что случилось, то случилось!

Хорошие слова. Все к тому же пониманию сути человека как существа "грешного". Он принимает свои недостатки, так существенно легче жить, чем в постоянном напряге стремиться быть самим Богом... и заработать невроз.

Мне не легчает

Ага.
И вообще подписываюсь под всем Ланиным.

Я уже лет десять как интересуюсь темой подавления эмоций и прорабатываю ее. Прошла через крайности - в детстве подавление, в юности отыгрывалась до предела, любовные эмоциональные страсти с последующим сладким примирением...Не тупо конфликтовала конечно, параллельно типа углублялась в себя, Эрих Фромм "Искусство любить", Маслоу со своей пирамидой ценностей, Р.Мей, Франкл со смыслами и пошло-поехало все эдакое в стиле экзист (существование)..очень ценный опыт,кстати, не променяла бы-не повернула вспять.
И вот на практике (своей, не научной ) со всем этим багажом самокопания сегодня пришла к выводу, что дать себе "свободу", в т.ч. "выпустить пар" в итоге оборачивается потерей душ.здоровья несравненно значительной, чем "сдерживание" которое будто "неволя"..
Вот думается - ну как же так... пошла по пути вроде бы более "здоровому", работа с зажимами-блоками, "раскомплексованность" и проч... А в итоге от этих эмоциональных выплесков у меня теперь начинается головная боль, а в последнее время - боль в пояснично-кресцовом отделе. Дошло до того, что Я ПРОСТО НЕ МОГУ ПОЗЛИТЬСЯ! Сразу боль. Ну правда, к чему вот такой сигнал...Мне и смешно, что дурочка такая - о слепоте уже тело стало мне сигналить, а я все не вижу, и плакать от боли и невозможности привычным путем идти хочется. Время пришло видимо, хватит, насамовыражалась уже

А когда задержу дыхание, подсчитаю до десяти, подумаю о приятном, вспомню строки из свящ.писания, всплывающие сами в тот момент, прям вот всею собой осознАю, как греховна то.. - и сразу хорошо, нет боли, нет обиды, внутри наполненность, свет. И это все не забивается в закрома, а растворяется.
Т.к. не подавление, не сдерживание это вовсе, а именно проработка, мощная прочистка через веру. И конечно исповедь и причастие, общение с духовно близкими людьми, молитва, те слова, что в сердце отзовутся, ну и т.д.
Впрочем, банально, наверное, все это, и можно выразить одной фразой .. каждому по вере его дается.


ПС Кстати, с мамой у меня скачок за эти дни ой-ей-ей... это ж надо, девочки, было мне дойти до ручки и здесь исповедаться, чтобы качественно так скакнуть. Ланусь, ты так тонко уловила суть в этом, дойти до отчаяния, до своих пределов.

Лилу Ты насколько живая и естественная в писанине , что потрогать через экран можно

[Алёна ( Aqua pura )]

реагируй, но только потом не надо гонять в голове, отпустить. что случилось, то случилось!

Именно так, прямая иллюстрация какой смысл заложен во фразе из притчи " хочешь плакать - плачь, хочешь смеяться - смейся"...

все перечисленные примеры подавать незазорно. Жизнь богатая. Есть ситуации, где гнев лучше сдержать, а есть - где выплеснуть. Есть ситуации, когда следует просить прощения... И нормально, что ребенок видит это... гм, разнообразие реакций (нет? а то я не уверена... я не читала столько умных книжек по воспитанию как вы тут:) Более того, мне кажется, что пример "мама ошиблась" тоже нормальный. Ну ошиблась. Зато воспитывает понимание, что все всегда можно исправить

Все так, все это ЖИЗНЬ.

Лана, ты права, нюансов много, об этом я выше и писала - путей решения проблем великое множество, хоть через внешнее следование и натренировывание к внутреннему, хоть в обратном направлени, хоть так хоть эдак, тут каждому свое, или еще точнее - каждой ситуации - свой способ, желательно владеть как можно большим кол-вом способов, дабы быть гибким и не циклиться на каком то одном.

Главное чтобы "не было мучительно больно за бесцельно прожитые"(с) - отсутствие подавления и эмоций и чувств (может мы сам термин подавление по разному понимаем? Подавление чувства – это ограничение восприятия, недопускание чего-то снаружи в себя, а подавление эмоции – это ограничение своей реакции на воспринятое, закупоривание какой-то энергии в себе. Возможность не впустить - защищённость, а ограничение реакции - это скованность. Подавление эмоций, то есть непроживание уже произошедшего, ведёт только к физическим и психическим болезням) , маскировки проблемы, вытеснения ее в подсознание, где мы ее не видим и благополучно страдаем сами болеем, да еще и передаем по наследству, главное в этом процессе - действия, которые позволяет эмоциям свободно течь и преобразовывать их энергию В ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РУСЛО .
Выплеск эмоций может быть бестолковым и не нести ничего , понять это легко , когда именно та происходит - если после этого "голова болит", или на винчик тянет ; если человек имеет подсознательную установку что это неправильно, что этого делать нельзя, и потому испытывает как минимум чувство вины, отсюда и плохое самочувствие. И это тоже родом из детства - нам легко и просто подавление устраивали те кто нас воспитывал, не позволялось выказывать свой гнев по отношению родителям ну и т.д., вспомним "совок" , детсады, в ИМАГО очень круто про это написано, кста. (Это я Глашу стимулирую к прочтению, догадалась, Галь? )
Выплеск после которого хуже никак нельзя назвать целительным, только наоборот. И "наукобразность" здесь не при чем никоим образом, только знание того как устроен мир и по каким законам он функционирует. Законы изменить нельзя, только изучить, а незнание не освобождает от ответственности.
Это наблюдение и еще раз наблюдение. Получаешь опыт , и стараешься смотреть на мир непредвзято, вне своих представлений, вместо того чтобы завуалированно таким образом свой способ решения проблем считать более действенным , лучше понять - что же я делаю не так, что у остальных работает все согласно всеобщим законам и серьезнейшие заболевания излечиваются через освобождение законсервированных эмоций и чувств(пусть даже и через скандалы подчас), а мне только хужеет. Вывод что это способ не таков, а не я что то не так делаю или не так пронимаю здесь будет скорее неверен.
Я еще раз повторюсь, что выхлоп эмоций нужен, а как то у человека это происходит - проорется он сначала , а потом обнимется с оппонентом, или сможет не поорав сразу преобразовать их в нужное русло - то дело десятое. Это уже другой разговор совсем. Главное в этом деле - быть честным перед самим собой и четко понимать, что ЖИЗНЬ богата и разнообразна и в ней ей место всему, главное двигаться в нужном направлении , и не думать, что если я выбрал суперспособ решения проблемы - то мне век не видать подавления , у меня стопудов только проработка происходит и никаких гвоздей. Надо помнить, что "маски" могут становиться в таких случаях еще более утонченными, изощренными и это путь к самообману и не более.
И Лама имеющий учеников и являющийся для многих просветленнейшим человеком может замаскировать свой страх смерти тем что ушел в свое время в буддизм, который пообещал ему бессмертие, но заболел в старости и нуждался в гомпрепарате Арсеникум и только тот его излечил - хоть и сильно подавленный и вытесненный , но страх смерти сидел у него внутри, важный и яркий симптом данного препарата , Лама был воистину духовный и проч., но страх смерти проработать даже ему не удалось... И таких примеров масса...



И снова для Глаши. , любительницы примеров.

Добро и зло

Мы охотно делим мир на тот, что имеет право быть, и тот, что хотя и существует и действует, на самом деле не должен бы существовать. Первый мы называем добрым или здоровым, или благополучием и миром. Другой мы называем злым или больным, или бедой и войной. Или как угодно еще. Связано это с тем, что хорошим и полезным мы называем то, что является для нас легким; а то, что для нас тяжело, мы называем скверным или плохим.

Но стоит взглянуть на это внимательнее, и мы увидим, что та сила, которая движет мир вперед, коренится в том, что мы называем тяжелым, злым или дурным. Побуждение к новому исходит из того, от чего мы предпочли бы избавиться или оградить себя.

Поэтому, уклоняясь от тяжелого, или греховного, или требующего борьбы, мы теряем как раз то, что хотим сохранить: свою жизнь, свое достоинство, свою свободу, свое величие. Только тот, кто принимает вызов и темных сил тоже, кто согласен с их существованием, тот связан со своими корнями и источниками своей силы. Такие люди больше чем просто добры или злы. Они находятся в гармонии с чем-то большим - со своей глубиной и силой.

Свое собственное

Но есть дурное и тягостное, которое неотъемлемо от нас как наша личная судьба. Это может быть наследственное заболевание, или тяжелые обстоятельства в детстве, или какая-то личная вина. Если мы соглашаемся с этим тяжелым и принимаем его в исполнение своей жизни, оно становится для нас источником сил.

Если же человек возмущается такой своей судьбой, к примеру, ранением, полученным на войне, он отбирает у судьбы ее силу. То же самое относится к личной вине и ее последствиям.

Чужое

В семейных системах в таких случаях часто кто-то другой берет на себя отвергаемую судьбу или непризнаваемую вину. Последствия этого плохи вдвойне.

Чужая судьба или чужая вина не дают нам сил, ибо сделать это может лишь собственная судьба и собственная вина. Но это ослабляет еще и того, чью судьбу иливину мы на себя берем. Тогда его судьба и его вина теряют свою силу и для него самого.

Пример подавления , из книги Берта Хеллингера " И в середине тебе станет легко". Понравился, иллюстративно, пусть будет в темке.

Двойное смещение

На курс самопознания пришла пожилая супружеская пара, и в первый же вечер женщина куда-то исчезла. Появилась она только на следующее утро, встала перед мужем и сказала: «Я была у моего друга».
С другими женщина вела себя внимательно и предупредительно. Но стоило ей столкнуться с мужем, как она словно теряла рассудок. Окружающие никак не могли понять, отчего женщина так зла на своего мужа, тем более что он никак себя не защищал, а оставался спокойным и объективным.
Выяснилось, что когда эта женщина была ребенком, каждое лето отец отправлял ее вместе с матерью и другими детьми на дачу, а сам оставался в городе со своей подругой. Но иногда он вместе с подругой приезжал их навестить, а его жена без единого упрека или жалобы обслуживала обоих. Она подавляла свой гнев и свою боль, и дети это видели.

Можно было бы назвать это героической добродетелью, но последствия такая добродетель имеет самые скверные. Дело в том, что в человеческих системах вытесненная злость позже всплывает снова, причем у тех, кто менее всего способен ей сопротивляться. Чаще всего это дети или внуки, и они этого даже не замечают. Так возникает двойное смещение.
Во-первых, это смещение на другой субъект - в нашем примере с матери на дочь.

Во-вторых, это смещение на другой объект, в нашем примере вместо виновного отца на невиновного мужа. И здесь жертвой тоже становится тот, кто менее всего способен себя защитить, поскольку любит ту, кто причиняет ему боль.

Там, где невиновный предпочитает действиям страдания, невинных жертв и виновников по этой причине вскоре становится больше, чем было прежде.

В нашем случае ситуация могла бы разрешиться, если бы мать этой женщины открыто выразила свою злость на мужа. Тогда ему пришлось бы принять этот вызов, и они пришли бы или к новому началу, или к ясному и понятному расставанию.

Остается еще заметить, что в данном случае дочь, метящая за мать, любит не только мать, но и своего отца. Она подражала ему, поскольку вела себя с мужем точно так же, как ее отец вел себя с ее матерью. Таким образом, здесь действует еще одна модель вины-невиновности, когда любовь делает человека слепым в отношении порядка. То есть невиновность заставляет закрыть глаза на вину, с одной стороны, и на ее последствия - с другой.

[Алёна ( Aqua pura )]

Про шкалу эмоций помню, но нет сил времени пока подготовить материал, когда буду писать доклад, заодно и выложу куда нибудь, если интересно. Пока тезисно.
Страх – это острое состояние.Тревожность – хроническое. Страх – это острое состояние тревожности. Страх - это что-то нападает извне. У тревожности нет возбуждающей причины. Это мы сами на себя нападаем. Подавили страх - имеем тревожность... Еще пока ни одного человека на приеме не видела без тревожностей...
Гнев – это острое состояние. Отвращение – хроническое, гнев идет внутрь.
Примеры острых эмоций: радость - острая, дурашливость, "бодрость" – хроническое. Женщина все время хихикает, хотя ничего смешного не происходило. Или перевозбудимость. Болезни от чрезмерной радости – гомпрепрепарт, Коффея, например. Обратная сторона – бессонница из за активности НС.
Острое – горе, а хроническое – печаль, депрессия. Энергия направляется внутрь , все сейчас кого ни возьми страдают от депрессий, а вот в Африке не страдают, нет там психических симптомов почти. Глаш, снова тебе вопрос - ПОЧЕМУ, как думаешь?

[Аленушка-голубушка]

cвет Владимировна, Алёна, спасибо за цитаты!