Добрый день! Наконец решила тоже написать о своих родах. Можно о роддомовских и домашних, сравнительный анализ, так сказать?:)
Итак, в 2007, когда мне было 18 лет и я была неожиданно-беременна, я попала совершенно случайно на рожановские курсы. Причем они были в городе, а мы живем в отдаленном районе и ехать туда был ну совсем не ближний свет, но вот чем-то меня тогда они зацепили, и я с немаленьким уже пузом ездила на маршрутках минут 40-50 в одну сторону, чтобы послушать откровения Тогда же поняла, что естественный подход мне очень близок, это все так просто, понятно и радостно.. Ну в общем вы знаете
Я сразу решила, что я за домашние роды. Но отец ребенка не сильно интересовался происходящим, а мои родители и слышать не хотели о такой «ужасной опасности». Я, как человек ну очень пофигистичный и позитивный, подумала: Ну и ладно, я и в роддоме рожу нормально, врачей я не боюсь, отпор дам, как себя вести меня научили.
Мы заключили договор на партнерские роды (я и моя мама
) с роддомом, который выбрала я, по отзывам о персонале. Роддом, кстати, тоже оказался у черта на куличках. Ну вот что-то не выбиралось мне что поближе
И вот сентябрь, близится час икс, я хожу на пары, второй курс, как-никак. 40 недель. Мама, все нормально, не сдаемся, ждем! Никаких предвестников, все тихо, спокойно, как в танке 40 недель и 5 дней, сплю, 3 часа ночи. Просыпаюсь от боли. Ничего не напрягается, просто болит живот. Долго, секунд 40. Потом отпускает. В недоумении сижу на кровати. Через 3 минуты опять 40 секунд сильной боли. Бужу маму. Она смотрит на меня. Что – оно? Не знаю, нам не так рассказывали, должно же быть как-то по нарастающей.. А тут шпарит через 3 минуты почти по минуте. И никаких тебе напряжений – просто острая боль. Я думала как начнутся схватки – ждать, а тут вообще ничего не понятно.. Поэтому звоним в скорую. Приезжают быстро, показываем им договор с 25м роддомом. Они ругаются чуть не матом, что ехать через весь город с академгородка. Но делать нечего, грузимся с мамой в раздолбанный и какой-то прокуренный (ну или может выхлопа натянуло?), времен этак 10-15 летней давности вагончик, едем. Хватает часто и больно, сидеть не могу. Очень трясет на кочках. На подъезде к роддому минут через 40, объясняем водителю как туда заехать (ибо территория не их).
Заходим в приемную. Заполняем какие-то листы, а у меня уже глаза на лоб( Клизма-бритье-растянутая ночнушка. Отдельная предродовая! (комнатка, вся обложенная холоднючим кафелем, одна кушетка, одна табуретка). Осмотр (около 6 утра)- раскрытие 6. Мне больно просто жуть. Никакие позы не помогают, да их и не найти на этом ледяном кафеле (смутно помнится, что и горячей воды там было не очень). Осмотр – 7. Господи-сколько-еще?! Акушерка предлагает – ну давай вскроем пузырь? Раскрытие уже большое, пойдет еще быстрее, быстрее отмучаешься. И я смалодушничала (дура!!!). Ведь точно знала с курсов, что не надо! И вот тогда начался ад. Мама водила меня за руку по этой комнатушке а я с диким ужасом ждала каждую новую схватку, потому что от боли почти теряла сознание и мама меня держала. Я кричала (надеюсь, не матом
)и была согласна просто на все и на эпидуралку и на кесарева и на что угодно только прекратите эту боль. Тут моя мама, конечно, мегамолодец. Она меня все время убеждала, что все хорошо, что я сама ей сказала ничего мне не ставить и ни на что не соглашаться и она с честью выдержала это!
(хотя, помниться, то ли перед самыми потугами, то ли после родов мне воткнули окситоцин)
В этом всем процессе мне точно меряли КТГ, но я настолько отключалась от боли, что помню все урывками.
Около 12.00 я резко понимаю, что вот сейчас из меня выпадет ребенок, мы зовем, меня под руки перетаскивают в родзал и буквально за 2-3 потуги рождается дочка, 3950, 54 см. Припоминаю, что давили на живот (( Как родила плаценту не помню вообще. Порвалась прилично, шили ооочень больно( Я еще соображаю сказать про отказ от прививок и на меня прямо в кресле начинают кричать «кто тебе сказал такое писать?! Скажи мне, что за центр такой!!!!» я уперлась «ничего я вам не скажу, подпишу отказ и все». Потом меня увезли в палату, а ребенка забрали и вернули аж только через 6 часов (тут маму было не склонить на то, чтоб она Аринку забрала, потому что «раз держать врачи, значит надо»). Помню, что эти 6 часов меня натурально трясло и я плакала и плакала, от всего пережитого. Еще из роддома помню, как ругались на меня за то, что ребенка кладу в кровать «прямо на клеенку, которую под попу кладут!!», как будили очень рано на обработку швов, как шла по стеночке и думала «только бы это не моя плакала!».. Помню, как еще в течении года после родов не могла без слез рассказывать обо всем этом.. И такое понимание было, что это все не так должно было быть, совсем не так.
Потом, в дочкин год был развод с мужем (непонятно, зачем я вообще за него выходила на девятом месяце, просто думалось, что нужно попробовать, все-таки отец). Окончание универа, и мой одноклассник, вечный «лучший друг», который всегда был рядом, но оценить это по достоинству я смогла только изменившись.
От полу-панка – полу-гота, через случайное материнство, к нормальной семейной жизни, так сказать
2013
Я, еще когда Ариша родилась, поняла, что хочу много детей. Поэтому, как только я перестала метаться и мы решили быть вместе всерьез и надолго, мы задумались о ребенке. Получилось не сразу, а почти через полгода попыток (что для меня стало удивлением, после первой-то беременности «с пол-плевка»). Тут уж заявила твердо, в роддоме я уже была, больше не хочу. Муж не сильно сопротивлялся, только сказал, что он не горит желанием присутствовать. На что и я была согласна, так как мне тоже проще расслабится без мыслей «ах как это все выглядит, наверное».
Примерно в 8 недель я заболела, и это все спустилось на бронхит. Кашляла ну очень сильно и долго, это все отдавалось болью в животе. Решила пойти проверить, все ли хорошо. Встретилась с акушеркой, с которой родила моя подруга (мной же на ЕР и подсаженная ). М. сказала, что с беременностью все хорошо, помогла мне, но я поняла, что человек не мой и нужно искать дальше. В Новосибирске с контактами акушерок проблем не много, и вскоре я нашла телефон Ани. Позвонила.
- Здрасти – говорю - я Даша, хочу рожать дома.
Она мне:
- Рожай, кто ж тебе не дает.
- Так я с вами хочу.
- аааа, ну тогда приезжай, поговорим
Скажу сразу, как к специалисту, у меня к ней никаких претензий. За третьим к ней тоже пойду. Но как человек.. В общем, подругами нам не быть.
Вот так я ездила к Ане, расслаблялась, ходила на курсы, больше просто так, поболтать о том о сем.
Пошла в ЖК, потому что у меня резус отрицательный, а у мужа – положительный (с Аринкиным отцом проблемы такой не было, он тоже минус), и я решила посдавать кровь. В ЖК на меня все время недобро глядела наша гинекологиня, но я улыбалась и вежливо отказывалась от всего, что считала не нужным. В 30 недель мне, кстати, вообще это все надоело и я написала им расписку, что от наблюдений отказываюсь, и если будет надо – обращусь. На меня опять смотрели очень недобро все, включая заведующую, но отказать не смогли. Как раз к 30 неделям я доходила необходимый минимум до получения обменки и спокойно ее забрала. Аня, кстати, не очень «за» такой подход, говорила, что лучше б я сказала им всем, что уезжаю. Стращала, что будут теперь меня проверять после родов всякие юстицеподобные… Но я уж очень обманывать не люблю. Мне гинекологиня моя перед уходом сказала что-то вроде «ну и рожала бы тогда вообще дома, раз такая умная!». Я на это загадочно промолчала..
Я потом еще пару раз по Аниной просьбе сдавала анализы платно, чтоб резус конфликт проверить. Все было отлично.
Начиная с 30 недели начал напрягаться живот. Нерегулярно, раз в 20-15 минут, прямо колом вставал такой твердый и большой. Аня намеряла открытие в 2 пальца и все время приговаривала: «держись! Надо хотя бы до 36 доходить!» а потом – Ну теперь до 37! Ну уж до 38! А я ходила себе, гуляла, спокойная как слон.
И вот уже 39 и 6 дней. Мы с мужем, как истинные геймеры и игроманы, в 21.00 убиваем диабло на последней сложности. (Аринка у бабушек, можем позволить себе немного командной игры!) Живот так же встает колом, но он так делает каждый день и я уже и не засекаю. Ложимся спать.
Я просыпаюсь в 2. Немножечко прибаливает живот. Отпускает. Думаю, ага, вот это что-то новое. Проходит минут 10. Снова. Звоню Ане. Говорю – кажется вот это уже оно. Она отвечает, что она не в городе, если сейчас выедет, сможет приехать только к 7 утра. Ладно, к семи, так к семи. Залезаю в душ – смотрю – пробка отошла. Такая большая и кровавая. Становится как-то радостно, от того, что вот теперь – все вроде как надо
В первых родах я ее не помню даже. Наверное в роддоме отошла как-то.. На схватке прислоняюсь к стенке. Нет горячей воды (июнь, тепло, плановые отключения). Пытаюсь сделать клизму (и видимо, лучше б не делала вообще, так как вышло не все и потом подтекало, извиняюсь за подробности)Брожу по квартире, сижу в интернете.. какая-то полудрема. Муж спит. Больно совсем не так, как в первых. Просто терпимо прибаливает, и все. В 6.30 приезжает Аня, поднимаем мужа. Смотрит меня – 4 см. Предлагает лечь в ванну. Греем воду, наливаем. Суем прямо в воду синтепоновую икеевскую подушку, я там устраиваюсь и больше до 12 дня я ничего почти не помню. Я проваливаюсь в такой мгновенный сон, что даже перевернуться с боку на бок не успеваю после схватки – сразу засыпаю. Схватки не частые 5-7 минут, но уже очень болезненные. На них мычу, как Аня учила. Аня мычит из другой комнаты мне в помощь. Схватка кончается – я сплю. Помню, как муж подливал горячей воды, помню, как Аня слушала деревянной слушалкой живот (что было тоже очень больно) – а остальное время я спала. Еще помню, как на схватке пыталась расслабить все, что только можно. По ощущениям, я на каждой схватке ходила по маленькому, так как не могла «тут закрыть, а там открыть». И думала еще – как же хорошо, что я в воде! И как же я отсюда вылезу? О.О
В 12 Аня меня посмотрела, и безальтернативно сказала, что из ванны надо вылезать, так как процесс совсем затормозился, раскрытие только 7. Меня перенесли на застеленную пеленками-клеенками кровать. Там я помню вообще мало. Муж сидел, читал книжку, Аня держала ногу, я лежала на боку и так и держалась в режиме «сон-боль-сон».
К 14 я раскрылась полностью, начало тужить. На второй-третьей потуге лопнул пузырь, да как лопнул! Прямо на Аню, шторы, комп, стены и вообще! Мы потом капли на высоте 1,5 метров находили, а кровать у нас низенькая
))
И почти сразу родилась Еся, такая черная! Совсем не такая как была Ариша. Ариша была беленькая и лысенькая, А Еся вся волосатая! И руки, и спинка, и волосюшки длиннючие черные. 3750 и 51 см девчушка.
Резус мы, кстати, так и не проверили, и ничего не ставили. Решили довериться природе.
В родах у нас порвалась пуповина. Аня сказала, что она про такое только читала, а на практике впервые. Так что пришлось сразу пережимать и было много крови. Потом была плацента (и для меня стало шоком, как больно было ее рожать! Прям почти как ребенка!) Я не порвалась и мы сидели, сосали и смотрели друг на друга. Аня пошла и легла спать в другой комнате, а мне уже хотелось, чтоб она совсем уехала. Но уехала она часа через 4 только, когда убедилась, что все хорошо.
Муж, конечно, все равно насмотрелся чего не хотел. Так, например, на потугах мне Аня говорила:
«Воооот, Вот теперь ты подкакивай, сколько приятно!» А мне так хотелось ей сказать, что мне нисколько не приятно, а очень даже больно! Но я не могла
А потом муж ходил, и несколько дней терроризировал нашего кота, который перед тем как в лоток сходить – бегает и орет. Вот он ему и говорил: «ну что же ты, ты подкакивай давай, сколько приятно!» а мне это было очень смешно.
Но вроде психологической травмы никто никакой не получил. И даже когда мы часов через 6 поковыляли меня в душ, и я увидела себя в зеркале всю в засохшей корке крови.. Мне почему-то тоже было смешно.
От родителей мы шифровались, говоря, что с роддомом все решим сами, поэтому для них известия о том, что мы родили дома, стало громом среди ясного неба. Только родители мужа обиделись, что мы им про начало родов не сказали, чтобы они могли ждать события с замиранием сердца.
А вообще воспоминания об этих вторых родах у меня самые светлые. Не смотря на то, что было тоже очень больно. Я думаю, почти так же больно, как и в первых. Но совсем не было страха, не было непонимания происходящего, не было чувства безысходности.. Это было как-то так буднично. На следующий день муж спокойно пошел на работу, а мы валялись в кровати и принимали в гости бабушек и дедушек.
Оказывается я так долго носила в себе эти такие разные рассказы.. И получилось так много букв, а я еще могла бы говорить и говорить..
Но теперь, зато, при мысли о родах у меня только улыбка и какое-то сладкое ожидание. Где там наш третий? Надо мальчишку!