Наши дети говорят

[belka]

Сын 2,11 г. за обедом:
- Так, Новый год встретили. Теперь ждём лета. Дождёмся - поедем на море.

[Ganka]

Ой начиталась-насмеялась!

Из вчерашнего, Светлячку 2 года и 2 месяца:
Прикладывается вечером к груди, ест-ест пару минут, а потом с возмущением:
- Маша! Маша (съела) мая молочко! Мая!"

Маруся на днях мечтательно:
- Мама, так хочется часы с Бомом
(я тоже мечтаю о таких часах, с боем )

Машу укусил ее хороший друг, когда они играли в пиратов. Она в отчаянии:
- А как же наши дети-то?!! У нас же с тобой дети!




Из того что вспомнилось из Марусиного 4-5 летия:

Купили Машуньке мышку, которая бегает на колесиках. Дома Маша ее куда-то положила и не могла найтию На мой вопрос, не потеряла ли она ее на прогулке, Маша ответила: непереживай мама, мышка скоро погуляет и прибежит…ой, приедет, у нее же колесики есть!

мы пошли за хлебом и Машунька взяла с собой мышку на колесиках. И в Рейнфорде касиршу напугали)))
Дальше я пишу об этом своей подруге в скайп, по свежим следам:

- Она аж с места вскочила, как увидела что что-то бежит в ее сторону
- но Маша не специально))
- да уж ) нервная кассирша оказалась
- зато охранник смеялся)) и она тоже потом
- прямо как в том и джерри, где тетки мышей боялись )
- ))
- Машка с мышкой )
- Машка с мышкой под мышкой )
- просто неожимданно что-то быстро бежит и хвостом крутит))




Маруся много расспрашивала какие бывают подснежники и вообще первоцветы и рассуждала что нехорошо рвать цветы. Вспомнила и за королеву в сказке «12 месяцев», сказала
- Вот такая нехорошая королева завелась»

Маша попутала имена Антошка, и вышло:
- Картошка меня бил
- Мамочка, я не случайно толкнула того мальчика

У нас в студию ходит мальчик «Глеб»
Маша:
- с Хлебом я дружу!

Маша увидала, что Муха попала к пауку в паутину и спрашивает:
- мама, паук ее съест?
Я говорю, что да. Она тогда:
- я подожду пока он ее будет кушать, посмотрю.
А нам надо было спешить. Я говорю, что паук будет ночью муху кушать и что нам пора идти. Маша вечером вспомнила за этот случай и спрашивает:
- Мама, у паука есть печка? Значит он муху зажарит и съест?
А попка у него есть? Значит он потом покакает. А вода у него есть? Значит он попку помоет


Маше около 5:
- пап я ударилась, смотри ножкой
- где же ты так?
- на этой, как ее? чесночнице! о!
чесночница - песочница)))


2-х летнему соседскому мальчику Илюше, Маша идет и говорит:
- Пора идти домой кушать, а то мы так "проглодаемся" если еще будем гулять, что умрем с голоду!


Маша посмотрела в духовку, где я тушила утку и спрашивает:
- Мамочка а что это? Уточка? А почему она такая тухлая?

Когда мы возвращались с долгой прогулки домой и соседская мама звала своего Илюшу поскорее уже идти .. А они с Машей копали снег у подьезда. Илюшина мама сказала ему, что уходит и оставляет его одного, закрыла подъездную дверь. Маша глубоко вздохнула и говорит:
- Эх, теперь это наш Люша!

[Мада]

Машу укусил ее хороший друг, когда они играли в пиратов. Она в отчаянии:
- А как же наши дети-то?!! У нас же с тобой дети!

Хороший довод!


Я на днях во время примерки обновки перед зеркалом произнесла: "Кажется, вытачки на месте". Ребенок тут же подхватил с интонациями продавщицы на пляже: "Вытачки, вытачки, свежие вытачки!" Где он мог такое слышать - ума не приложу.

Пожелал помочь папе перенести какой-то тяжелый предмет. "Папа, ты берись за передницу, а я возьмусь за задницу"

[Диез]

Читаю Томику книжку, а там рассказики такие мааааленькие. Договариваемся, читаем 3 рассказа и - спать. Ну прочитала я ему один рассказ, а он так возмущённо - "ну и что это за рассказ? Это рассказ у них называется? Это же тост какой-то а не рассказ"

[Ganka]

[red cat]

Дочка почти 6-ти лет с дедушкой по телефону разговаривала. Рассказала ему, что будет деньги собирать в копилку и накопит много-много, целый миллион. Потому что, если до совершенолетия деньги собирать, то точно накопится миллион. А совершенолетие настанет лет в 20, как у моей сестры, ее тети. Ну и дальше развила тему, что она ему и всем нам будет на эти собранные деньги покупать. Потом начала злиться, кричать ему нет, нет, и трубку бросила.
Оказалось, что дед решил рассказать ей про инфляцию (типо твои деньги обеценятся, на них уже ничего не купишь) и попутно еще рассказал, что существует сдача и она всегда меньше, чем те деньги, которые даешь продавцу за товары.
Теперь она в любом магазине каждый раз спрашивает меньше ли сдача, которую нам дали, или нет.
А сегодня в магазине у нас была сдача 10 копеек, обычно я ей сдачу отдаю в копилку. Она знает, что это очень мало, ничего на это сразу не купишь. Идет она, несет эти 10 копеек бережно в варежке и говорит: положу их и буду ждать, и они вырастут. У меня говорит будут не уменьшаться, а вырастать. И через 10 лет станет миллион. Наоборот. Так ведь тоже может быть, правда мама.
И я говорю: да, может.
Что не может не смогла ей сказать, а потом и правда вдруг... , в конце концов хорошее решение.

[Йордис]

Дочка переиначила АСПушкина:

-Королевич мимоходом
Едет тихо на природу...

[Соль]

Тема, 5л.:
"Мама, я решил быть твоим наследником. Только я буду нормальным наследником!"

[Рисинка]

Тема, 5л.:
"Мама, я решил быть твоим наследником. Только я буду нормальным наследником!"

)))))))
Оль, это типа добросовестный достойный наследник и недостойный что ли?)))))))))))))))))))

[Соль]

самой интересно

[НеферТитЯ]

все смешные такиее

попутала имена

вспомнилось. У меня был коллега по имени Тигран. Пришли к нему в гости (между прочим на настоящий аутентичный хаш с аутентичным лавашом). А Тома (ей тогда неполных три года было) упорно называла его "дядя Гидрант" причем она знала, что такое гидрант, и была в недоумении, почему же дядю так назвали

[lully]

В саду к Свете подходит девочка и говорит:
- Я с тобой не буду дружить.
- Ну и не дружи. Тогда тебе будет скучно.
- Тогда я буду с тобой дружить!
Ну и дружат вот теперь)))

[Эль]

сын за ужином изрек: "Мама, я тебя люблю больше (пауза) больше, чем жаренную чиабатту"

[Авокадо]

Положу сюда.

ДеТсКиЕ отжиги)))
Максим -Евгения- Белявский

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на http://yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Мария (Белладонна)]

[Диез]

вот неудобняк тут такое было писать, но уж больно всё смешно было
Идём вчера с Артёмом из сада.. его задела какая-то несправедливость или еще что-то там, говорит - вот блядиоид!!! Я - ЧТО??? Он - ну блядиоид - это как дебилоид, только от слова бл**ь.... Я выдыхаю. Спрашиваю, Откуда словечко? Говорит - сам придумал... Говорю, Артём, это слово не принято произносить вслух и громко - это оооочень нехорошее слово. А он - Да что в нем такого, ведь бл**ь – это овца!
Я сдерживаюсь чтобы не ржать иду дальше, пытаюсь рассказать, про что принято и что нет в обществе и тп. Говорю, что бл**ь - это не овца (хотя как посмотреть, конечно), говорю, что так называют женщин, которые пьют пиво, курят, громко ругаются, не следят за своими детьми и у детей каждый день разный папа....
и тут он мне говорит шопотом "мам, а я тут одну бл**ь видел недавно...."
иду и сама думаю "вот бл**ь!"
и ржачно и что делать не знаю
А недавно опять говорит, мам, ну всё-таки почему же это слово ругательное - ну обычная овца. Спрашиваю - ну почему же это овца??? А он - Ну потому что она блеет, значит она - бл*** вот такие вот ассоциации , а мы про овцу продругое подумали, вот что значит наш испорченный мозг

[Мада]

Пока я тут ржала, кастрюлю на кухне спалила

[Вся такая воздушная]

Диез
шедеврально!

[Самоед]

Ой, кошмар! сейчас всех разбужу!

[Соль]

Диез


Чувствую, в субботу мой узнает много нового и интересного