МУМИ ДОЛ

Офигеть! Кто-то оказывается ещё ими пользуется)).
У меня на даче пара штук валяется)) - надо продать.

Palona писал(а):Кто-то оказывается ещё ими пользуется)).

я ж говорю, психанула, когда электрические сломались,
а ремонт насчитали больше 3000р за одну мясорубку
и с деньгами был вроде напряг, в тот момент
купила на местном сайте за 150р вот такое чудо

...

зачем духовку встроили под окном? http://www.yaplakal.com/forum2/topic1993332.html

Муж поручил жене помыть машину. Жена прислала видеоотчёт http://www.yaplakal.com/forum28/topic1993430.html

Пирамида потребностей, описанная Маслоу, построена на постулате, что человеку всегда мало.

Типа, если он замерзает, то хочет к печке и больше ничего не хочет. Дорвется до печки - захочет жрать. Закусит - захочет бабу. А уж когда согреется, пожрет и натрахается, тогда он захочет водки, сплясать и чтоб кругом справедливость.

Система понятная, но очень уж громоздкая. Пирамида Маслоу применительно к детной гражданке выглядит гораздо компактнее.

Первая, базовая ступень - гражданка хочет, чтоб дите было живо. Когда вопрос стоит об этом, все остальное вообще не имеет значения.

Вторая ступень примыкает к первой настолько тесно, что граница неразличима - если дите, с божьей помощью, живо, мать хочет, чтоб оно не болело ничем опасным. Конечно, и от прыща бывает гангрена, но здесь речь все-таки не о прыщах.

Если дите живо и ничем смертельным не болеет, т.е. базовые потребности удовлетворены, мать возносится на следующую ступень. Теперь она хочет возвышенного. Она хочет, чтоб дите не морочило ей голову.

Это все. Больше никаких потребностей у матери нет. Это вершина пирамиды.

Все эти стоны и плачи о том, чтоб вырос человеком, чтоб учился на пятерки, мыл за собой тарелку, не шлялся по притонам и не женился на лимитчице - это все мечты о том, чтобы не дергали, не гоняли, не ели мозг и не грузили ерундой. Чтоб оставили в покое.

Потому что ничего лучше, чем оставить в покое, человек для другого человека сделать не может.

(Малка Лоренц, 2014г)

Одуванчик
))) Супер!

Екатерина Прокофьева
нашла в ФБ

Котик вырос и орёт, что хочет жениться.
Поорёт-поорёт и давай намывать то самое, что по его расчётам должно совсем скоро пригодится. Никакой сопливой романтики - сплошной практицизм: XXI век на дворе, не до сонетов. Сама-сама-сама! (С)
(Познакомимся с легкомысленной женокошкой, готовой к разнузданной оргии оголтелого секса. Примем как свою!)

Ещё у нас теперь есть хомяк-аксакал.
Говорят, что они живут три года (как любовь), но этому уже почти пятый пошёл. Ветеран приехал погостить на две недели. Мечтал отдохнуть от опеки трёх хозяйских детей, временно изолированных на курорте, но попал в реалити-шоу "Последний герой".
Уставший от сексуальных грёз котик укладывается прямо на клетку и жадно пялится, как хомяк неустанно фарширует себя яблоками и орехами (заедает стресс). А потом совершает беспечный променад вокруг дома, хотя невская маскарадная смерть совсем рядом.
Из уважения к возрасту и хомячьему весу мы наломали ему в парке веточек и устроили персональную дубраву. Теперь хомяк лирично прохаживается по своей аллее, почёсывая ногами мизерные уши, и размышляет о вечном. Например, о котике, который умеет ждать. Тем более, что времени у него сейчас завались и как-то надо отвлечься от мыслей о кошачьих бабах.
Сам хомяк по фамилии Шустрик любви так и не познал. Единственная невеста, заброшенная ему в клетку юными озабоченными натуралистами, набила бедняге морду, цапнула за хвост и наговорила обидного. Теперь хомяк женщин совсем не любит и постоянно пытается их укусить (знаю массу таких примеров в человеческом племени, все мы дети природы). Будь у Шустрика фейсбук, сутками бы строчил: "Всё зло - от баб!", "Я бы вдул!", "Кому нужна эта старуха!" и рассылал хомячьим нимфам в приват фото сами знаете чего. Маленького, гордого и ни разу не бывшего в употреблении.

Если кто не понял, так это был пост о любви. Или даже О Любви! - как пишут восторженные пожилые девушки в кружевах.
(Обратите внимание: мне опять всех жалко - кошек, мышек, порно-террористов и озабоченных пацанов. Вот, что ПМС чудотворный творит, кошмар.)

Одуванчик

Забавно! Слог понравился)).

Чат в вайбере.

Олег: Качественно делаю куни на заказ. Вас интересует?
Олег: То есть кухни.
Надя: Эх, Олежка...
Надя: Теперь уже не интересует.

...

А я вот увлекаюсь астрологией и нумерологией). Нормально все у меня работает) а еще соционикой), тоже ничего, ну и психологией.

Есть несколько видов мышления. Разные товарищи по разному их выделяют. Кто три, кто 4, кто пять и т.д.
Мне понятны 4. Мистический (магический), волевой, реалистический и логическо-абстрактный.
Так вот, у меня мистический тип.
Интересно, что среди крупных ученых астрофизиков тоже есть люди разных типов мышления и между ними не утихают споры). Ну и среди врачей и так далее. Гении используют одновременно все типы мышления в равной степени. Обычные люди используют тоже несколько, но есть преобладающий тип мышления.

-

///

Алла Пугачева и 50 Cent https://www.youtube.com/watch?v=OGnDljE4R2g

Классно вышло

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.
Слава Сэ

Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенциальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...