МУМИ ДОЛ

Larik_M писал(а):Я могу дышать через нос с высунутым языком )

ххх: Какое твое главное качество?
ууу: Лень.
ххх: Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
ууу: Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Елена25 писал(а):

Знаете, вот, вы ругаете Почту России. Врать не буду, я ничего об этой почте не знаю, по понятным причинам. Но зато, я знаю про наши почтовые сервисы.

Голос Разума – ожидал кулер (ну, такой пластмассовый ящик, герметично закрывающийся) с образцами почвы с Гавайев. Работа у него такая. Его лаборатория проводит анализ почвы и выдает результат. Образцы были срочные и их послали overnight – что означает – вечером отправили с Гавайев, утром они в Сиэтле. Это происходит довольно регулярно, без проблем.
Конец преамбулы.

Амбула.
Приходим с прогулки домой в субботу утром. На крыльце лежит что-то. Мы сначала даже не поняли что это. При ближайшем рассмотрении догадались. Ручка от кулера. А на ней этикетка от Fedex – доставлено.
- Минуточку, - только и смог сказать ГР, - а где кулер?
Отсмеявшись нервным смехом начали звонить.

Воспитанный ГР пытался объяснить представителю Fedex по имени Феликс, что мы ждали коробку. Кулер. В котором банки с образцами почвы. С Гавайев.
- У нас отметка о том, что ваш груз доставлен, - отвечал невозмутимый Феликс.
- Но мы не получили, - сдержанно объяснял ГР, - мы получили только часть от этой коробки. Ручку.
- Минуточку, я проверю, - согласился Феликс.

Музычка в ухе, трым-дырым, трым-дырырым.

- Мистер Айванов? Я проверил. Ваша посылка доставлена! Что-нибудь еще я могу для вас сделать? – радостно пропел Феликс.
- Можете, - серьезно ответил ГР, - найти коробку, ручка от которой была доставлена.
- Минуточку...

Я отобрала трубку.
- Здравствуйте, Феликс? Слушайте меня внимательно. Я знаю, что вы мне сейчас ответите, что посылка доставлена, так как у вас отметка стоит, что ее привезли и оставили у нас на крыльце.
- Йес, мэм, - радостно согласился Феликс.
- Так вот, внимательно слушайте. Вы ходите на пикник?
- Йес, мэм, - немного растерянно ответил Феликс.
- Вы пиво складываете в кулер? Да? В такой большой пластмассовый ящик, да?
- Йес, мэм, - Феликс начал нервничать.
- Вот такой кулер мы ожидали, но вместо целого кулера, ваш долбодятел привез и оставил нам на крыльце ручку от кулера. Андерстенд? – ласково поинтересовалась я.
- Кулер? С пивом? – офигел Феликс, - С Гавайев? В Сиэтл?
- Нет, не с пивом, но кулер, точно такой же, с которым вы ходите на пикник, с пивом. В нашем кулере совсем другое содержимое. Андерстенд? – разжевывала я припухшему Феликсу.
- Минуточку, - рявкнул Феликс и включил музычку.

- Мисс Айванов?
- Да.
- Вы можете по буквам мне сказать, что именно вы получили?
- Эйч – как ̶х̶р̶е̶н̶, Хенри, Эй, как эппл, Эн, как Ник, Ди, как ̶д̶и̶м̶о̶н̶ Дэвид, Эл, как Лав, И, ̶к̶а̶к̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶а̶я̶ ̶Е̶... Handle. Ручка. От кулера. А кулера нет. Могу по буквам вам прочитать Кулер. Надо?
- Нннеее. Не надо, - испугался Феликс, - я понял. Ящик, для пива, но не с пивом. А вам привезли только ручку.
- Вы удивительно сообразительны, - сказала я серьезно.
- Спасибо, мэм, - обрадовался Феликс.
- Пожалуйста. А теперь давайте будем искать наш кулер, ручка от которого нам доставлена.
- Минутку...

Потом был супервайзер Феликса, потом был супервайзер супервайзера.

Потом нам позвонили и скаали, что кулер к ним в отделение вообще не приходил. Видимо, ручку от него оторвали, ручку и прислали. А кулер ваш ищите на Гавайах.

Шли годы. Смеркалось.

Сегодня понедельник. На Гавайах заказчики стоят на ушах. На Гавайах весь офис Федекса бегает по потолку.

Кулера нет. Нигде.

Но, мне другое интересно. На сопроводительных документах написаны размеры (что-то около метр на 70 см box) вес 22 фунта. Как можно взять одну ручку, пластмассовую, порядком порэпанную, побитую и поцарапанную и прислать ее за дурные совершенно деньги (за срочность) с Гавайев в Сиэтл?

А вот так.

Я тут недавно подумала. Да, такое бывает. Я иногда думаю, как ни смешно это звучит. Так вот, подумала, но не додумала, надеюсь, вы всё равно поймете, что хотел сказать автор и автору объясните.

Живем мы, граждане-товарищи, в совершенно удивительное время. Почти, как в песне – кто был никем, тот станет всем.

Сделал несколько селфи на телефон, сфотографировал котика, чашку кофе с надкушенным рогаликом, тарелку с цветными листьями салата или бокал вина – всё. Ты – фотограф. А если еды много и часто, ты - фуд-блогер.

Написал несколько постов, с претензией на художественность – всё, ты пейсатель-про заек.

Срифмовал ботинки-полуботинки, розы-морозы-слёзы, любовь-вновь-морковь – всё, ты поэт.

Сшил две тряпки – криво-косо, приколбасил к ним рюшечки, бантики, назвал это стилем бохо – ты модельер.

Порассуждал на темы – кто в мире нужнее, мужчины или женщины? В чем их принципиальное сходство и различие? – ты псих-олух.

А если рассуждаешь почему люди не летают, как птицы – ты, как его? Орнитолог, нет, этот, антрополог!

Есть еще и феминистки, которые сами знаете что.

Есть борцы с режимом, причем, не обязательно с путинским, с любым режимом, в том числе и режимом дня – они ближе к полит-олухам, но обособленно немного от всех этих официальных. Их нельзя обижать и спорить не нужно. Обидятся и будут бороться уже с вами.

Есть ученые по детскому воспитанию. Ну, как учёные? Просто они знают, как правильно воспитывать детей, чтобы они просились на горшок с трех месяцев, читали стихи, желательно шекспира в подлиннике с шести месяцев, и решали задачи с логорифмами ближе к полутора годам. Причем, эти же самые дети должны быть кормлены грудью лет до семи.

Граммар-наци – это те, кто читает слова, а не улавливает смысл, ищет пропущенные, или наебарот, лишние запятые, и разговаривают через губу – что с вами говорить, если вы пишете «пишите»! (врать не буду, сама иногда грешу граммарнацизмом, при этом запятые ставлю, как бог на душу положит – заметьте – не покладёт!)

Меломаны – каждый день новый ролик из ютуба со старой песней. Обычно это что-то из кумиров восьмидесятых, на крайний случай девяностых.

Любители прекрасного – картины, корзины, картонки... – картина, подробный рассказ о жизни художника, чаще всего из википедии (да, я знаю, что википедия пишется с большой буквы).

А если все эти таланты совмещаются в одном человеке – он БЛОГЕР. Не просто, на диване сидит с айпадом на коленках, и что-то там невнятное строчит. Он человек творческий с богатой душевной организацией.

Ничоссе я подумала. Да? Больше так не буду.

PS Цукермарк, ты уже станешь человеком? Сколько можно тебя просить? Пока я этот текст писала - поседела на полголовы - ну, нахрена улучшать неулучшаемое? Вертай взад всё, как было. И, да. Нахрен уволь этих улучшайзеров. Если ты не отзовешься, напишу я в спортлото!

xxx: А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пидарас, неспособный к раскаянью.

-как будете оплачивать?
-терминал, пожалуйста *оплачиваю эпл пэй*
-это вы че сейчас сделали?
-оплатил через эпл пэй
-просто приложив телефон? вы меня за дуру держите?
-но оплата же прошла, вот сообщение
-у нас так нельзя
-но чек же уже вышел
-так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ.

ххх: Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне.