Модераторы: МИА, Медовая Пчёлка, Василиса Микулишна, asun
- Геннадий, вы уже вышли на работу?
- Да, знаете, выздоровел быстро.
- Удивительно. Что вы принимали?
- Да ничего, мама приехала из Калуги, поила травяным чаем и малиновым вареньем.
- Геннадий! Вы чего! Мы же сотруднники "ГлюкоФармИндастриз"! Мы же пропагандируем доказательную фармакологию, а вы...
- Ну я...
- Что я?! Выпили бы "Пинцебол" он отлично снимает температуру.
- Да, но я в прошлый раз его пил.
- И что, не помогло?
- Нууу...температура упала, но у меня были судороги, покраснел лобок, началась диарея и ...честно говоря, эрекция пропала на месяц.
- Как малые дети, чесслово! Геннадий, так это же доказательная, слышите, ДОКАЗАТЕЛЬНАЯ, фармакология! Тут в инструкции все доказательно написано, вот читайте...
- Что читать...
- Что?! Побочные эффекты: читаем, диарея, половая дисфункция, покраснения лобка, судороги, смерть.
- Смерть тоже?
- Ну...бывает, все мы смертны. Вследствие или после. Какая разница. Тем более у вас корпоративная страховка. Маме бы денег дали. Чего вы боитесь?
- Ну...судороги, потом... не стоит.
- Ну что вы опять как ребёнок одно и тоже твердите! Вся побочка доказательная, по инструкции, значит все в рамках нормы. Вот у Гарбецкого волосы выпали от наших средств от изжоги и грудь выросла, а он ни разу кстати не пожаловался.
- Ну да...но я какать устал, да и эрекция вещь, знаете ли, полезная в хозяйстве.
- Я вообще не понимаю. Вы врач?
- Нет.
- Вот и не спорьте с предписаниями! При возникновении побочек пьём..."Судоргин" от судорог, "Эректин" от вашего злосчастного нестояния, "Утвердин" от диареи.
- Да...но я же сам над этим "Эректином" работал, помните, все жаловались на внутреннюю эякуляцию...
- И что!?
- Ну я не хочу кончать в себя!
- Ну если не хочешь ходить под себя, то надо рисковать. Это же доказательная побочка. Ну и от внутренней эякуляции пара препаратов на стадии разработки...хотите в фокус группу вас впишу?
-Но мне мать дала отвар гранатовой кожуры и диарея сама прошла. И кончал я как обычно.
- Господи, ну взрослый человек, как вы не понимаете, что это эффект плацебо!!!
- От плацебо кал тоже твердеет?
- Конечно, это же ПЛАЦЕБО!!! А я вам о доказательном препарате говорю.
- Да ...но от "Каловердина", который вы мне дали тогда у меня голова кружилась и тошнило, хоть я и верил в его эффективность как в московский "Спартак".
- Еще и за "Спартак" болеет дебил. В жопу вас Геннадий, идите работать, у меня срок действия антидепрессантов заканчивается, начала уже материться, сейчас начну чего доброго бить вас офисными принадлежностями по лицу, в побочке написано, что это возможно.
- Хорошего дня Нина Николаевна.
- Хорошего дня доказательно не будет, вы вашей пидерской малиной вывели меня из себя. Мракобес.
Не рекомендую, делюсь опытом. Когда мои чудесные дети начали материться один другого краше в 7 и 6 лет, я применила один запрещенный метод. Однажды утром я сказала, что раз им нравится так разговаривать - ок, я тоже начинаю. И весь день говорила с ними только так. "Пи...уйте обедать, бл..." и так далее. Сначала обалдели. Через полчаса начали просить остановиться. К вечеру рыдали. Как бабка нашептала. Сейчас 15 и 16, ни разу с тех пор не слышала даже в их общении с друзьями. И как только я, будучи чем-то недовольна, набираю в грудь воздуха, хором говорят все эти годы:" Мамочка, ты только не матерись!". В 6 классе дочка перевелась в другой класс, потому что одноклассники матерились.
В последнюю неделю я отдалилась от политической жизни. Благодаря тому, что подписалась на группу плохих домохозяек.
Вот, например, вчера закончила я большой текст, испытывая душевные муки за героев. Чтобы устранить последствия катарсиса, я даже выпила валерьянки. Убрала телефон. Легла. Лежу… Но кто-то прислал сообщение, и я вошла в ленту фейсбука. А там одна домохозяйка спрашивала у других – и что ей теперь делать, если она варила вишневое варенье, но пересыпала в него агар-агара. Я полезла читать все комментарии. «У тебя есть вишня? – строго спросил мой внутренний голос. – Или, может, ты собираешься варенье варить?». Я его проигнорировала. «Спи!» – приказал внутренний голос. Я убрала телефон под подушку, легла. Лежу… «Но агар-агар-то у меня есть!» - я села в кровати. Достала из-под подушки телефон и прочла все комментарии о том, как спасать варенье. Только я хотела выйти из группы, как появился вопрос – «А чем шинковать овощи?». «Реально – чем?» - озадачилась я. Большинством голосов домохозяйки советовали шинковать теркой B-r. Я полезла в гугл, чтобы хоть посмотреть, как эта терка выглядит. И что вы думаете? Не успокоилась, пока не нашла на Озоне подешевле. Но покупать ее я не собираюсь!
Я, честно, хотела спать. Но тут появился еще вопрос – «А что делать с белками, если ты только желток мажешь на лицо?». Вопросившую тут же завалили советами – «Надо испечь бисквит!», «Тонкие блинчики!», «Надо подержать банку с белком недельку в холодильнике, а когда испортится, вылить в унитаз с чистой совестью». На этом месте мой внутренний голос уже на меня рычал – «А ты в каком угаре собираешься мазать на лицо желток?!». Я быстро натянула до подбородка простыню и примирительно сказала – «А, между прочим, еще мои бабушки мазали».
Я даже не заметила, как алгоритм считал мои новые тайные страсти из сетчатки моих сонных глаз, но за неделю он вытеснил из ленты политологов, новостников и даже просто людей со своим мнением! Просыпаясь, я попадала в прекрасный мир домохозяек. Они жарили котлеты ведрами и пересаливали их, а потом всем миром спасали, заливая их томатным соком. Чистили бабушкин хрусталь. Серьезно обсуждали, как реанимировать и употребить засохший зефир. Эти прекрасные женщины знали все.
Только один раз в группе появился призрак политики. Домохозяйка с украинским именем спрашивала, можно ли ей в теремок, а то она с Украины. «А нам какая разница! – хором прокричали собравшиеся. – Только по-русски пишите, мы по-другому не разумеем. А так у нас русскоязычные со всего мира». «Вот ты, оказывается, где – русский мир!» – подумала я, никак не ожидая найти исторически искомое в группе плохих домохозяек. И по поздним вечерам я теперь не засыпала, не убедившись, что у очередной русскоязычной домохозяйки счистилось пятно с матраса, починилась посудомоечная машина и размок в какао сухой зефир.
Но сегодня я приняла твердое решение завязать, и вернуть на место всех политологов, и людей, радеющих не за какие-нибудь сковородки, а за судьбы человечества. Скрепившись, я вошла в группу, чтобы отписаться от нее. Но тут прозвучал можно сказать крик о помощи – «Девочки, спасайте! Мы с мамой хотим купить дом, а он кишит змеями!». Могла ли я бросить представителя недавно обретенного русского мира в такой беде? Не могла. И я не успокоилась, пока не дочитала до такого совета – «Надо взять ведра из-под майонеза, засунуть в них китайские будильники, закрыть крышкой и закопать в землю. Будильники завести на разное время». Я долго ошарашено смотрела на экран.
Вы знаете, это впервые у меня так - что я спокойна за нашу страну. Вот я сейчас спокойно пойду спать, уверенная в том, что пока я не бодрствую, в нашей стране будут спасены все котлеты, сведены все пятна, а в майонезных ведрах прозвенят китайские будильники. Отпугивая врагов от нашей страны.
Ира Бодхисатва писал(а):Правда, ещё не делала. Но верю.
Вернуться в Статьи, книги, фильмы, музыка
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10