Над чем смеёмся?

[Елена25]

Когда-то очень-очень давно я читала книгу Тура Хейердала о том, как он с молодой женой жил на острове Фату-Хива: «В поисках рая». Там был тропический рай, бананы, кокосы, манго, апельсины, ананасы, ... Вот они и питались этими бананами, кокосами, плодами хлебного дерева, и прочими фруктами, которых там было изобилие. Помню, что она делала сливки из кокосов, а к ним приходила кошка - и она угощала кошку этими сливками.
Но им жутко не хватало животной пищи. Все эти фрукты - живот набили, а есть все равно хочется.
Прожили они там на таком питании год. Кончилось это тем, что они заболели. У них ноги покрылись язвами. Любые, даже мельчайшие ранки и царапинки перестали заживать, и становились всё больше и больше, превращались в язвы. Особенно плохо было у его жены, язвы были до мяса. И им пришлось уехать из этого тропического «рая» с бананами.

[Йордис]

xxx: как отдых на курортах? где в итоге встали?
yyy: пляжи норм, но море холодное, а вообще погода ок.
yyy: мы пока в Орджоникидзе. посёлок забавный - в центральном магазинчике на кассе лежит ОБЩАЯ маска и её просят приложить во время оплаты

[Елена25]

[Одуванчик]

Лидия Раевская
https://www.facebook.com/permalink.php? ... 1599240325

Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата - но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры, с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда?

Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?

Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиями ̶о̶т̶к̶р̶ы̶т̶ь̶ ̶с̶в̶о̶ё̶ ̶к̶а̶з̶и̶н̶о̶ ̶с̶ ̶б̶л̶э̶к̶д̶ж̶е̶к̶о̶м̶ ̶и̶ ̶ш̶л̶ю̶х̶а̶м̶и̶ самим написать эдакую Общественно-Полезную и Всенародно-Издатую Энциклопедию Для Под/За/Сракулетов.

Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.

Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.

Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хуёво аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хуёво три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.

Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.

Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Вот вам, собственно, начало, а дальше давайте уже сами накидывайте в коментах продолжение.


комменты там смешные тоже


Кстати, буквально дня два назад, говорила блубелл, что надо законодательно запретить современную попсу.
вот она старость

[Елизавета Юрьевна]

Ну почему, я уже лет 10 как просвещаю, но люди отмахиваются: ну тебя, Лиза, фу!

Так что это не доктора не хотят, это люди не хотят слушать.

[Palona]

комменты там смешные тоже

Ага.

"Чем паркинсон лучше альцгеймера?
Лучше расплескать свой бокал вина, чем забыть, где ты его оставил".

[Ира Бодхисатва]

Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что

А-ха-ха восемь часов. Гомерический хохот.
Про восьмичасовой сон многим можно забыть как и про прыщи. Здравствуй старческая бессонница.
Гормончики уже не те, метатонинчик шалит и вогнать организм в сон задача та ещё.
Нервишки такие от любой мыслишки проснесся среди ночи и будешь её окаянную думать до утра.

[Одуванчик]

так там и написано что должен,
если бы написали что сможешь

должен, но не факт, что сможешь

[Ира Бодхисатва]

Вот "должен" ещё дополнительно нервировать будет.

[Жёлтенькая]

Котики

[Лёлька]

Я щас сплю как младенчик.
В 22 отбой, в 7 подъем:)
Без будильника

[Одуванчик]

Я щас сплю как младенчик.
В 22 отбой, в 7 подъем:)
Без будильника

ну, открой тайну ключика
кого съела, выпила?

где у тебя кнопка?

[natalika]

я так же примерно сплю
в 10-12 ложусь, в 7-9 встаю. никаких танцев с бубном)

[Одуванчик]

natalika, молодые вы ещё

[natalika]

Одуванчик
47 уже, полтинник почти)

[Larik_M]

Я бы спала... Да времени не хватает. ) встаю по будильнику, сегодня в 21 уже готова была задрыхнуть, но дела еще были. Завтра подъем в 5, а сейчас уже 23... Итого 6 часов осталось..

[Йордис]

если меня никто не трогает, то я тоже быстро засыпаю и сплю как младенчик,
тока с 4 до 12 )

[Palona]

Йордис, плюсуюсь))).
Если бы ещё не трогали..., я бы и 10 спала.

[Ира Бодхисатва]

Как заставить народ прививаться

Надо просто сказать, что вакцины закончились. Большинство тут же выстроится в очередь и начнет возмущаться бездействием властей.

[Елена25]

https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 1850530351

Что, день защиты детей уже закончился? Ну и славненько.
Хороший праздник. Дети в наше время защищены так, как никогда ранее. Помимо родительской заботы у них есть мощная социальная и законодательная поддержка. И пусть так будет всегда.
Но сегодня, 2 июня я праздную День защиты родителей и, возможно, кто-нибудь захочет ко мне присоединиться.

В честь такого события предлагаю вашему вниманию бесплатный семинар «Как стать идеальной матерью подростка».

Собственно, нет ничего проще! Это вам расскажет любая мама грудничка, бездетные друзья и те, у кого собственные дети уже выросли, а воспоминания 30-летней давности счастливо забрал склероз.

Итак, приступим, записывайте 10 советов.

# 1.
Подростка надо любить! Вы его всегда любили? Нужно не так. Безусловно, как новорожденного пусечку, но осознанно, как взрослого человека. Без претензий на взаимность, но с благодарностью. Незаметно любите, не унижайте его этой своей любовью перед друзьями, но достаточно заметно любите, чтобы он ни на секунду в этом не усомнился. Всего-то.

#2
Дайте ему свободу. Что вы мнетесь? Говорите, вы несете за него ответственность перед законом и не хотите в тюрьму? Все равно дайте. Вы что, не доверяете своему ребенку? Да, он был неоднократно пойман на вранье, курении и кибератаках на Пентагон. Но он больше не будет, надо же понимать.

#3
Разделяйте увлечения своего подростка. Как так вам это не интересно? Тикток, бесконечные вайпы, сериалы манга – тратьте пару часов своего времени ежедневно на молодежные субкультуры, чтобы быть в его глазах профи. О ваших увлечениях орхидеями или кулинарией не рассказывайте —это никому не может быть интересно в наше прогрессивное время.

#4
Всегда будьте идеальным дипломатом. Не повышайте голос, не ленитесь повторять просьбы по 50 раз, проявляйте чудеса ораторского искусства. Уважайте приватность. Если тараканы из дочарни или сынарника уже собираются стройной свиньей идти войной на остальную квартиру – можете убраться в тинейджерской берлоге, только незаметно и быстро. Не надо указывать ребенку, чтобы он принял душ – этим вы нанесете ему психологическую травму. Купите респиратор и носите его дома.

#5
Удалите свой Instagram аккаунт, где есть рассказы о ребенке, а еще хуже его детские фотографии, которыми он сам когда-то страшно гордился. Плевать, что аккаунт закрытый, ребенок всегда в трусах, а ваши подписчики — это бабушки и дедушки подростка. Это его личная информация и она не имеет к вам никакого отношения. Он не просил его ни рожать, ни в интернет выкладывать. А в Тиктоке видео с его участием смотрят исключительно его друзья. Все 100 000 друзей.

#6
Давайте карманные деньги без нудных разговоров, как они вам достаются. Никогда не требуйте отчета, куда они потрачены и почему недельной нормы хватило на 2 дня. Не предлагайте посчитать подростку текущие расходы в доме. Человеку нужен новый айфон, это гораздо важнее ваших зубов, ремонта ванной или поездки бабушки в санаторий.

#7
Личная жизнь подростка — это романтика и волшебство. Не читайте ему лекции о предохранении и опасности ранних сексуальных связей - понятно же, что именно с ним такого никогда не произойдет. А все эти страшилки вы рассказываете исключительно чтобы запугать, потому как сами в вопросе не разбираетесь.

#8
Всегда защищайте своего тинэйджера перед посторонними. Доказывайте его невиновность с пеной у рта, даже если у него в руках дымящееся ружье. Ни в коем случае не оскорбляйте его разбором полетов. Лучше накройте стол, наготовьте вкусняшек и выясните, что именно вы сделали не так, раз подросток пошел на такое. Этим вы обеспечите своей крошке адекватную жизненную позицию и хорошее отношение к себе в старости. Есть много таких примеров.

#9
Не напоминайте тинейджеру о школьной домашке не вовремя. Не вовремя – это в любое время. Когда ученик принесет домой заслуженную двойку, не ругайте его, посмотрите, как много миллионеров бросили в свое время школу. Да и нынешним звездным профессиям, таким как блоггер, подкастер и инфоцыган образование без надобности. Лет через пять-десять будьте готовы выдать несостоявшемуся бизнесмену деньги на платный колледж, заработанные вами и тем самым вашим бестолковым и ненужным красным дипломом.

#10
Держите всегда при себе панамку, когда идете с подростком в школу, к родственникам, врачам и просто в интернет. Вам в нее будут щедро пихать те, кто считает, что ребенок просто копирует вас и поэтому он такой наглый, ленивый, толстый и прыщавый (нужное подчеркнуть). На ваше робкое блеяние, что вы его такому не учили, будут многозначительно молчать.


Надеюсь, теперь вам стало абсолютно ясно и понятно, как стать хорошей матерью подростку. А я жду вас на моем новом семинаре: «Как избавиться от невроза и тика спиртными напитками в домашних условиях»!