Над чем смеёмся?

[Елена25]

[Елена25]

[Василиса Микулишна]

Как реагировать на не нужные подарки? Уроки актерского мастерства от Бенедикта Камбербэтча:
https://www.facebook.com/watch?v=3625943284355536

[Елена25]

Посмотреть не получается, впн нет... Там не копируется?

Вот это оно, наверно?
https://ya.ru/video/preview/1365975701999454717

Мне вот это еще понравилось:
https://ya.ru/video/preview/7201663609814910500 Джеки Чан о смысле жизни

[Василиса Микулишна]

Вот это оно, наверно?
https://ya.ru/video/preview/1365975701999454717

Да!

[Елена25]

[Елена25]

Попав в клинику, понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

==============

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между «всё еще будет» и «всё уже было»?

==============

Плохо питаться - это не есть хорошо.

==============

Учительница отчитывает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверное, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

==============

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.

==============

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

==============

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

==============

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
«Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

==============

Академик Сергей Капица вспоминал, как однажды группа советских физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук, маститые ученые, корифеи.
Решили физики отдохнуть на морском бережку, а по пути прикупили несколько бутылок вина с характерной пластмассовой крышкой, которую необходимо было срезать ножом. Приходят, сели, накрыли поляну, собрались уже выпить, а бутылки-то открыть нечем! Как назло, ни одного острого предмета ни у кого не оказалось. И тут ученые заметили неподалеку мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас случайно не найдется чего-нибудь, чем можно было бы открыть бутылочку? - поинтересовались физики у него.
- Откроем, как не открыть, - кивнул мужичок. - У вас спички есть?
Кто- то из докторов наук протянул ему коробок. Мужик чиркнул спичкой, поднес ее к пробке и стал нагревать. Когда пластик размяк, мужик с легкостью сорвал пробку со словами:
- Физику надо было в школе учить, салаги!

==============

Демократические ценности они как религия. Я не против, что они у вас есть, - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

==============

Учительница спpашивает Вовочку: что экспортирует в нашу стpану Индия?
Вовочка отвечает:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

==============

Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих шалав-бабочек, а они ее от паука не стали спасать.

==============

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

==============

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

==============

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я еще и на работу хожу.

==============

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

==============

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины…

==============

Миша и Сёма взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили не отдавать. Демократия!

==============

Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

==============

Когда Ростроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление. Просьба Гилельса выглядела так:
«Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену».
Просьба Ростроповича выглядела совершенно иначе:
«Поскольку я абсолютно здоров и еду в на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой».
Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.

==============

[Елена25]

Дали задание в школе - закончить известные пословицы.

[Маслинка]

После драки… не поняла слово)

[Елена25]

Поговорка есть:
"После драки руками не машут"

А у него написано, мне кажется, "восхился". Я тоже не поняла, что это.
Может, ошибка какая-то в слове. Но мне ничего не приходит в голову подходящее.
Восхитился?

[Елена25]

Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов, и для вечеринок». Чтоб им пусто было.

Первый же выход в новой рубашке запомнился тем, что на лестнице в подземку ко мне кинулась тётка и потащила к светящейся надписи ПЕРЕХОД, под которой, аккуратно сложив руки на груди, покойно лежал мужик.

- Помогите! Человеку плохо! - причитала добрая самаритянка.

Мужик в свете голубых лампочек, и правда, выглядел бледновато.

- Пульс есть? - на кой-то хрен спросила я, явно под влиянием сериала Доктор Хаус.

- По-моему, он не дышит, - пролепетала тётка. – Сделайте что-нибудь! Искусственное дыхание!

- Думаете, инфаркт? - с сомнением сказала я. Словно я могу отличить инфаркт от послеобеденного сна.

- Да он умрет сейчас! - заголосила тётка. – Делайте что-нибудь!

К нам стали подходить другие зрители.

На филфаке у меня был курс медицины, и в принципе, искусственное дыхание нас делать научили. На пластмассовом манекене Толике. Но мять грудную клетку и дуть в рот живому (или уже нет?) незнакомому мужику было стремновато. Я нерешительно оглянулась.

- Вы вообще врач или кто? – вдруг заорала на меня тётка.

- Нет! – возмутилась я. – С чего вы взяли?

- А ПОЧЕМУ В ХАЛАТЕ?!

Нет, нормально? Назвать халатом мою чудесную модную белую рубашку!

Я заскрипела зубами и, чётко разделяя слова, объяснила этой курице: «Это. Не. Халат".

В мультике «Гадкий я» злодей Вектор носил оранжевый спортивный костюм, и все ему говорили: «Какая красивая пижама». А он бесился и орал: «Это! Не! Пижама!» Всегда ржала на этом моменте, и вот, пожалуйста, доржалась: «Это! Не! Халат!»

Я наклонилась к мужику и робко взяла его за руку, чтобы найти пульс. Он открыл глаза и, дохнув на меня перегаром, внятно произнес: «Отвали!»

Второй раз рубашка сослужила недобрую службу в очереди в МФЦ. Вонючий бомж в кроссовках, подвязанных проволокой, принял меня за сотрудницу и, всучив бланк заявления на временную регистрацию, распорядился: «Крошка, ты же при исполнении, заполни за меня, а то я ни хера не вижу - монокль дома забыл!»

Увы, увы, никакие выводы относительно подлой рубашки я не сделала и продолжала её носить...

Последней каплей, после которой я решила никогда её более не надевать, стал случай в супермаркете.
Я стояла возле холодильника с замороженными продуктами, разглядывая ценники. Справа топталась женщина средних лет: блузка, юбка-карандаш, шпильки, очки в дорогой оправе. Она крутила в руках упаковку с морепродуктами.

- До какого у нее срок годности? – Бизнес-леди довольно бесцеремонно сунула пачку с кальмарами мне под нос.

Я растерянно подумала: "Может, день у человека не задался. Надо поддержать". Взяла ее пакет, стала искать дату. И не нашла.

- Хрен его знает, - сказала, пожав плечами. - Тоже не вижу.

- Ну так поищите! – Агрессивно приказала шальная императрица. – А я подожду!

«Блин, - подумала я, - чë вообще происходит?»

И чтобы разрядить обстановочку - взяла и пропела:

- Подожди, дожди, дожди…

На меня иногда находит - в нештатных ситуациях. Корнелюк головного мозга.

- Что. Ты. Себе. Позволяешь?! – заревела мадам и стремительно покрылась красными пятнами. Я за неё даже испугалась - как бы удар не хватил, а я же в инфарктах-то не очень.– Немедленно зови заведующую! Я тебя сейчас уволю! Ясно?! Песни она мне поет!

- Из магазина уволите? – аккуратно уточнила я.– Или прям с моего НАСТОЯЩЕГО места работы?

Тут она всем телом дёрнулась, очки дрожащими руками поправила и уже потише спрашивает:

- Аааа... вы разве... не продавец?

- Женщина, вам не кальмары - вам коньяк нужен!

- Простииите, ради бога, - затянула она фальшиво, - такой день на работе тяжелый, а тут еще вы… с песнями. Можно я вам шампанского куплю? В качестве извинения...

- Ну что вы! - Я зловеще улыбнулась. - Мне тут еще фрукты выкладывать, яблоки вон завезли, новый урожай...

Видели бы вы ее лицо...

[Елена25]

Йога для двоих

Во время плотного полдника из двух пончиков и большой чашки сладкого кофе Люся Скворцова вычитала в женском журнале: «Йога укрепляет отношения».

- Как удачно! – подумала Люся. - И похудею, и отношения с Пашкой укреплю!

И записалась на модный курс.

Пашка сказал, что ни на какую йогу не пойдет. Во-первых, ему нечего надеть, во-вторых, отношения не укрепляют позой "собака мордой вниз". Люся хмыкнула и купила ему малиновую футболку с лосинами. Только дома заметила на ценнике «Женский костюм для йоги». «Ничо он не женский, - пробормотала Люся, срезая этикету. – Унисекс».

Пашка ехал на йогу как на казнь. Когда он робко вышел из раздевалки и отразился малиновым недоразумением сразу во всех зеркалах, Люся подумала, что костюм надо было брать на размер больше. А проходивший мимо качок в коротких шортах и напульсниках игриво ударил Пашку полотенцем по плечу и промурчал: «Ух, какой акробат!»

В просторном зале собралось шесть высокодуховных пар. По ним сразу было ясно, они эти коврики не в первый раз расстелили. Круглая, как булочка, Люся и маленький Пашка в очках и в малиновых женских лосинах были, как деревенские родственники на свадьбе - слишком нарядными и шумными.

«Сядьте друг напротив друга в позу лотоса», - велела тренер и так ловко завернула ноги, будто у нее вообще не было костей.

- Люся, я так не могу, - просопел Пашка. – У меня коленные чашечки треснут.

- Терпи, а не то я дома и твои чашечки, и весь сервиз перебью! – с фальшивой улыбкой, но довольно громко пообещала Люся.

«Можно просто вытянуть ноги вперёд, - разрешила тренер, услыхав Люсину угрозу. – Посмотрите друг другу в глаза, сделайте глубокий вдох, положите левую руку на плечо партнёра. Это плечо, которое всегда рядом, оно всегда готово поддержать вас. Продышите эту мысль восемь раз, синхронизируйте ваше дыхание».

- Ты чё так дышишь часто? Как собака… - Поинтересовалась сквозь стиснутые зубы Люся.

- А ты чё так редко? Если я с тобой синхронизируюсь, я задохнусь! Я читал, киты делают вдох раз в 10 минут...

- И чë?

- Да ничё… Ты же не кит...

«Не разговариваем! - попросила тренер. – Теперь снимите руки и положите на плечо партнера левую ногу! Почувствуйте опору…»

- Люся, у тебя почему нога такая тяжелая? Люся! Я так долго не выдержу! Люся!

- Ты моя опора! – рявкнула Люся.

- Приподними хоть на секунду! – простонал Пашка. - А то без опоры останешься!

Остальные пары с интересом косились на Скворцовых.

«Поменяйтесь с партнёром!» - торопливо предложила тренер, испугавшись за Пашу. Теперь он забросил Люсе на плечо свою худую и мосластую ногу, обтянутую малиновым.

- Это чё за носки? – хмуро поинтересовалась Люся. – Ты где их взял?

- В шкафу, - неуверенно ответил Пашка.

- Это мои носки! Мои дорогие компрессионные носки!

- Тише ты!

- Я еще думаю, куда у меня носки стали пропадать?!

- А почему ты себе дорогие носки покупаешь, а мне дешёвую синтетику! – возмутился Пашка. - Я в гостях ботинки снять стесняюсь – носки воняют, как скунсы…

- Это в каких, интересно, гостях ты без меня ботинки снимаешь?! – Люсин вопрос эхом отразился от потолка зала для йоги.

«Переходим к упражнению «Надёжные руки». Пускай один из партнёров встанет к другому спиной и закроет глаза. На счёт три нужно полностью довериться своему партнеру, расслабиться и упасть ему на руки. Раз, два, три…»

Раздался страшный грохот.

- Люсь, ты жива? – испуганно спросил Пашка. – Ты зачем вперëд-то упала? Я же сзади приготовился…

- Дерьмо эта ваша йога, - мрачно сообщила Люся тренеру после занятия, прикладывая к голове лёд. – Разводиться с Пашкой буду. Даже поймать меня не смог.

- Правильно, - неожиданно согласилась тренер. – Вам нужен другой мужчина. А вашим Павлом я займусь индивидуально. Поднатаскаю в йоге...

Люся внимательно посмотрела на тренера:

- Слышь, мастер Йода! Вместе вас увижу – я тебе чакры так начищу, ты из позы верблюда не разогнешься! Поднатаскает она… Чтобы близко к моему мужу не подходила, випассана хренова! Паш, поехали отсюда!

[Елена25]

[Елена25]

И ещё любопытное про приметы.

Подружка поехала в Мурманск.

- Тут столько китайцев! - пишет оттуда удивлённо.

- Че они там делают? - спрашиваю.

- Спариваются! - Отвечает на полном серьёзе.

Оказывается, китайцы истово верят, если зачать ребёнка под северным сиянием, то родится мальчик. Если родится девочка, она будет гением.

Дурдом какой-то

(И это не шутка. Е.В.)

[Марьянка]

Китайцев в Мурманске и окрестностях действительно много ) вот только большинство - женщины. Так что не уверена про спаривание ) Хотя эту идею очень усердно распространяют местные.
но северное сияние увидеть для них действительно очень хорошая примета! И едут туда именно за ним (слышала сама в туристическом центре разговор двух китаянок с сотрудницей центра).

[Елена25]

[Larik_M]

)) Главное чтобы костюмчик сидел )

[Palona]

Да и ботиночки у него тоже как-то поношенные)

[Елена25]

В результате этого инцидента был создан международный фонд сбора средств на новые носки для Пола Вулфовица «1,000,000 socks for Paul Wolfowitz».

[Маслинка]

Носки хб в туфлях кожаных внутри с кожей (возможно протершейся уже тоже) всегда так ведут себя..))
По своим носкам и туфлям и мужним знаю