Модераторы: МИА, Медовая Пчёлка, Василиса Микулишна, asun
Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."
Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".
ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.
Когда мама меня родила, с ней в палате была молоденькая девушка, которая тоже стала мамой. Деток принесли на кормление, а эта девушка сидит и чего-то ждёт. На вопрос медсестры, мол, чего же она не кормит сына, девушка ответила абсолютно серьёзно, что ждёт, пока ей соски проколют, чтобы молоко пошло. Три года назад родила я, и со мной в палате была такая же девушка, которая ждала прокола сосков, чтобы прокормить малыша.
Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!
Моя теща – самый неунывающий, добродушный и позитивный человек на свете.
И как у нее это получается? Завидно даже.
Есть горячая вода – "Ура!"
Нет горячей – "Здорово, отличная закалка!"
В кране вообще никакой воды – "Тоже хорошо, потаскаю из колодца, с радостью вспомню свою студенческо-туристическую молодость!"
И все-то у нее с веселым смехом.
Я надеюсь, что оптимизм заразен, поэтому всегда с удовольствием гощу у тещи на даче.
Вчера вечером сидели вдвоем, пили чай и смотрели по телику документалку, о нелегкой жизни американских рыбаков в открытом море.
Смотрим, обсуждаем, переживаем чтобы никого там за борт не смыло.
Но вот и финал, счастливые рыбаки вернулись с богатым уловом и взвешивают рыбу.
покупатель объявляет: «Молодцы, парни, хорошая работа. На этот раз, вы заработали целых двадцать две тысячи долларов».
Теща неожиданно радостно вскрикнула:
- Ура! Дай пять! Мы миллионеры!!!
Я удивленно посмотрел на нее, теща на мгновение смутилась, но тут же пояснила:
- Это если перевести на рубли, ну, и если перевести на нас…
Мне подарили сертификат на флоатинг.
Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!
Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.
- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же подарил тем, у кого его купили.
Диалектикой меня убедить легко, потому что я нить быстро теряю.
Флоатинг это когда тебя кладут в герметичную камеру с насыщенным соляным раствором, и ты там без связи с внешним миром час паришь в невесомости. Через это случается просветление, перерождение, контакты с умершими диктаторами и творческий прорыв.
Побежал после работы куда-то в клинику на задворках Савеловского вокзала. Все думал – каково это? Вот приду я один туда. Надо же как-то раздеваться. Не лезть же в эту камеру в одежде. Вдруг там другие люди, а я не похудел не только к лету, но и к флоатингу?
В клинике мне сразу понравилось. Там бахилы дорогие - не голубые полиэтиленовые, а целлюлозные, коричневые и с прокладочкой. С ботинок не течет, чувствуешь себя уверенно.
На стене портреты всех врачей. У кардиолога фамилия Ворслов.
- Присаживайтесь, - говорят. Они всегда говорят «присаживайтесь», будто я в дверях на корточки должен опуститься. – Вас позовут.
Прошло полчаса, и я уже, надо сказать, неплохо отдохнул и даже, в некотором роде, просветлился. Был готов идти домой и рассказывать, как я хорошо провел время. Но тут мне сказали, что моя камера готова. Кто из людей, живущих в России, не мечтал услышать этих слов?
В кабинете флоатинга мило, только света маловато. Но это для просветления так нужно. Сопровождающий меня санитар сказал:
- Раздевайтесь. Вот тут лежит вазелин.
Пока мой ум метался в поисках верной трактовки, санитар добавил:
- Мелкие ранки лучше смазать. Чтоб не саднило.
Через минуту я остался один в полутемной комнате с душем и камерой сенсорной депривации, которая снаружи была похожа на электрическую машинку из парка развлечений, а изнутри - на гроб.
Внутри там неплохо. По крайней мере, тихо и темно. Хотя, у меня и в подъезде так же примерно.
Вода только в уши затекает и мелкие порезы саднят. Но об этом меня предупреждали.
Вроде бы, здесь мне предлагалось успокоиться. И действительно, все к тому располагает. Лежишь в глухом гробу с ощущением того, что тебе выкололи глаза. Чего уж тут волноваться, да?
Но зад в этой невесомости время от времени касается стен камеры, а они такие осклизлые и теплые, что хочется сбегать за пемолюксом.
Все прыщи начинают чесаться, а в глазах режет от соляных испарений.
Так я себе и представлял просветление.
Когда я полностью отстранился от внешнего мира и всех физических ощущений и перестал слышать шум своей текущей в жилах крови, кто-то резко отрыл крышку гроба, извинился и закрыл ее обратно.
Оставшееся время сеанса – сколько его было, сказать трудно, потому что смысл сеанса в отсутствии времени как объективной категории – оставшееся время я думал даже не о том, что у меня могут украсть часы и бумажник, которые я, конечно, не взял в гроб, потому что у оного нет карманов, я думал о том, что, возможно, сейчас в одной полутемной комнате со мной находится человек и тюбик с вазелином.
Все условия для перерождения, просветления и супершавасаны – хер его знает, что это, так на сайте написано.
Наскоро смыв с себя соляную оболочку, я бежал вниз по лестнице, туда, где висел портрет кардиолога Ворслова.
- Спасибо, - говорю, - всего доброго!
- Приходите еще, у вас по сертификату два сеанса осталось.
Главное, - думаю, - что подарок не пропал.
Себе назло, на радость людям.
Вернуться в Статьи, книги, фильмы, музыка
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13