Над чем смеёмся?

[Лариса]

Носки хб в туфлях кожаных внутри с кожей (возможно протершейся уже тоже) всегда так ведут себя..))
По своим носкам и туфлям и мужним знаю

А шелковые? Тоже рвутся?

[Larik_M]

У меня были перчатки шелк натуральный, походные, что то они не сильно комфортные. И были гольфы горнолыжные с вставками из натурального шелка, там вставки быстро протирались. Все с Декатлона было.

[Елена25]

Они живут среди нас, и те, и те.
https://www.youtube.com/watch?v=UsMyL5yqLmU
Забавное видео (43 сек)

[Елена25]

[Елена25]

[Елена25]

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели.

– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?

[Natashenka]

Люблю читать цитаты Раневской! Интересно, она в действительности их все говорила, или часть уже просто ей приписана. Но в любом случае очень позитивно звучит

[Елена25]

Найдите кота.
Хотя он и не прячется...

[Айви Наташа]

нашла))

[Елена25]

Я не сразу нашла

[Palona]

Глазки выдали))
Если бы прикрыл - ни за что бы никто никогда не нашёл.

[Марьянка]

А я по уху нашла ) Смотрится как пятно ) Зацепился глаз

[Мария (Белладонна)]

А где кот-то????

[Palona]

Ну там, у бабульки на кофте завис))

[Елена25]

[Елена25]

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь
_______

Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
_______

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа.
— Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально.
— Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
— Пойду поменяю!
_______

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

[Йордис]

https://www.yaplakal.com/forum3/topic2746356.html
Лавров опять выдал))
реакция на журналиста, будто в какашку вляпался

[Василиса Микулишна]

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

[Елена25]

С праздником!

https://www.youtube.com/watch?v=Q38oEg9ThtQ

[Василиса Микулишна]

В магaзине, на кaссе, впереди меня стоит девушка с малeнькой девoчкой.
Не знаю сколько лет, я в маленьких дeвочках не рaзбираюсь.
Просто малeнькая такaя.
Стoит вeртится во все стoроны.
Скорее вceго 6-7 лет, а может и 5.
Дaльше диалoг:
–Вaря, ты почему Марка пoбила?
– Я не пoбила, мама, я его обeзвредила. Марк энергичный вaмпир, а энeргичного вампира надо обeзвредить, мама, а то тебе же хуже будет.
– Какой вампир? Может энeргетический?
– Не знаю кто такой энeргетический . А энeргичный–это кто тебе врет, что у тeбя на кoлготке дырка и пoка ты ногу рассматриваешь котлету твoю ест. Знаeшь как быстро ест?!энeргично!
–Вaря, а зачем его дубасить-то? Сказала бы Анне Александровне и она бы его пoругала.
– А затeм, мама, что с энeргичными вампирами нужно рaзбираться самoй, а не ждaть откyда-то помощи, а то так всю жизнь без котлеты просидишь колгoтки рaзглядывая.