Над чем смеёмся?

[Лариса]

Елена25
Спасибо!
Очень забавно!

[Natashenka]

И мне очень понравилось! Спасибо!

[Елена25]

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

[Елена25]

Забавно
https://dzen.ru/a/ZCRaiTOH-wHHGyqe

[Елена25]

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА ПЕНСИИ
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика)

План:

8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.

Факт:

10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....

[Марьянка]

Жизненно ))))

[Елена25]

Детское.

** Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

** Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

** В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня Николай первый...

** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

** Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

** Дочке было 4,5 года. Как-то пришли мои сотрудницы в гости. Сидим, пьем чай, разговариваем... Где-то через час-полтора появляется мой ребенок, которому надоело слушать взрослые разговоры, и заявляет
- ну, что, попили-поели, пора и по домам!
У двери, провожая гостей, она сказала:
- спасибо, что пришли, приходите ещё, приглашайте нас, мы тоже придем!
Назавтра у меня на работе буквально все знали, какая у меня гостеприимная дочь.

=============

Из собственного. Младший внук, 2.11
Приходили наши хорошие знакомые в гости.
Уходят. Только вышли, спрашивает: "А мы гостей уже выгнали?"
Хорошо, что они не услышали
(это мы сказку про избушку лубяную и ледяную читали)

[Natashenka]

Здорово, люблю такие истории читать.

У меня тоже одна есть.
Гуляем с дочкой, она с подружкой играет, я хочу уже домой. Говорю дочке: Пойдем домой, она не хочет, я говорю: Сегодня бабушка приедет, нам нужно ещё убраться. Подруга спрашивает : А она у вас что, чистоту любит?

[Елена25]

- Я родился в Целинограде...детство провел в Акмоле...потом жил в Астане, потом в Нур-Султане и опять в Астане. Эк меня жизнь покидала...
- Ну зато хоть мир повидал!

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась входная железная дверь.

Почему слово «трудновыговариваемое» такое трудновыговариваемое?
А слово "двадцатичетырёхбуквенное" действительно двадцатичетырёхбуквенное.

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте этот запах казахской степи, вкус прохладного кумыса, уют самобытной юрты.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что настали тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, ни единого шанса!

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!
Меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

Странный русский язык.
Как меняется смысл от времени суток.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

В России будет свой Тик-Ток. Название — Тяп-Ляп — вроде должно подойти.

Если бежишь от медведя, залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь.
Если бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт это дерево, это бурый медведь.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево, то, поздравляю, это полярный медведь.
А если бежишь, залезаешь на дерево а медведь уже там, то это коала.
Если бежишь и на тебя с дерева падает медведь, то это панда.
Если ты с ружьем, а медведь летает на воздушных шариках, то это Винни-Пух!

[Елена25]

Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены.
Да, дети умеют схватывать на лету самое главное!
•••

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
– Аня, 9 лет

«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
– Юля, 7 лет

«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
– Кирилл, 7 лет

«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
– Андрей, 4 года

«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
– Воронцов, 8 лет

«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
– Маша, 7 лет

«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
– Лена, 7 лет

«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
– Юля, 7 лет

«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
– Вера, 7 лет

«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
– Даша, 7 лет

«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
– Галя, 5 лет

«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
– Марина, 7 лет

«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
– Даша, 5 лет

«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
– Маша, 6 лет

«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
– Толя, 6 лет

«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
– Оля, 4 года

«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
– Зульфия, 8 лет

[Елизавета Юрьевна]

Похоже, дети сериалы смотрят вместе с родителями.

[Елена25]

Мне периодически в ленте выпадают забавные рассказики.
Типа этого:

Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой. Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат. Лето же - когда еще. Да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов.
Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл*дь. Свекла!"

[Елена25]

[Василиса Микулишна]

Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой. Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат. Лето же - когда еще. Да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов.
Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл*дь. Свекла!"

[Natashenka]

Елена25
Смешные истории, спасибо, что их сюда пишете, настрое поднимают

[Larik_M]

Про свёклу прям жизненно.

[Елена25]

Они, правда, неправильно перевели
"in heat" - это не в жаре, а в течке.

Например, "cat in heat" = кошка в течке. А не в жаре. Хотя "heat" - это жара.

Выражение морды льва на втором фото

[Елена25]

Маленькие хитрости.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает узнать главное сразу.

[Йордис]

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон

это даёт возможность в любой момент положить трубку

[Василиса Микулишна]

Врач: "Прислушивайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно".

Мой организм: "Мне нужен хачапури и шесть литров кваса, а лучше пива, возможно, жигулевского, черешня была бы очень кстати, и окрошка бы не помешала, но исключительно на 1-процентном кефире, мы же не хотим меня перегружать... о, это чё, беляш?!"