МУМИ ДОЛ

**bluebell** » Вс 29 янв 2012, 23:59

Лана2000 писал(а):djuss,
вы действительно считаете, что то, что вы разместили здесь в своем последнем сообщении - смешно?
и вы действительно считаете, что это - "народное творчество"??

это какая то ошибка или нет какого то сообщения?

**Лана2000** » Пн 30 янв 2012, 00:08

bluebell писал(а): это какая то ошибка или нет какого то сообщения?

я об этом сообщении:

Re: Над чем смеёмся?
Сообщение Автор: djuss » Пн 23 янв 2012, 02:43
народное творчество

+ картинки (приводить все сообщение целиком - значит, занять оч. много места)

**Йордис** » Вт 31 янв 2012, 01:11

Статья "Чего боятся иностранцы в Москве":
ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Боятся: 5 %
«В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит!»
— Иоширо, 31 год, Япония

Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Комментарий у новости о взрыве на Доме-2:
"Взрывы. Не правильно это. И аморально, там же все-таки люди работают и участвуют. Для правильной выборки нужен снайпер, чтобы видел куда стреляет."

1327889213_fun-18.jpg

**Йордис** » Чт 02 фев 2012, 21:32

1327970625_fun-1.jpg

1327648755_6.jpg

1328010338_6.jpg

**IrenaF** » Чт 02 фев 2012, 21:38

Серебрина из Арконы, по поводу первой фотографии - примерно такая реакция была на моего сына, когда мы жили в Израиле :lol:

У него такой же цвет волос был и такая же прическа, плюс большие голубые глаза. В городке, где мы жили, его все знали по имени. Я с ним не гуляла, гуляла моя мама или нянька

**Йордис** » Чт 02 фев 2012, 23:27

vgis:
"Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью"
Отто фон Бисмарк
"[...] Последующие недели прошли в условиях сильной распутицы... [...] 4-я танковая дивизия ... из-за распутицы ... не могла получить достаточной поддержки. [...] Войска группы армий «Юг» застряли из-за распутицы. [...] Распутица задержала действия всей группы армий. [...] Но продвигаться вперед войска не могли из-за плохого состояния дорог. [...] ...с большим трудом удалось подтянуть по топким дорогам... [...] Из-за распутицы корпус не смог... [...] ...после продолжительного и трудного перехода по топким и обледенелым дорогам... [...] Ввиду больших потерь в автотранспорте, которые мы понесли в период распутицы... [...] Однако распутица, вызванная мягкой погодой, мешала продвижению танков. [...]"
Гейнц Гудериан. Воспоминания солдата.
И тут до меня наконец дошло, что два названных фактора - дураки и дороги - это две неразрывные части Единой Оборонительной Стратегии нашей страны.

Заложило ухо, вчера пошла в больницу к лору, предварительно взяв талончик, разумеется. Сказали, что нужно удалять пробки. Но нужно подготовиться - купить капли, шприц, и... внимание!... принести с собой теплой воды! Как мне объяснила: "У нас просто воды нет. Но нужна не теплая, а почти горячая, так что вы ее потеплее заверните, чтобы она не остыла..."(и это при -20!). Вот она, бесплатная медицина...

Она: переведи мне это: "yes, godess"
Он: да, богиня
Она: как приятно) а как переводится?

accountsmail: "Крепка была советская власть" - подумал я, укладывая штатный насос от дедовских Жигулей в багажник нового Фольксвагена.

1328097509_2.jpg

**Йордис** » Сб 04 фев 2012, 01:02

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Миссионерская Церковь Копимизма - сообщество, выступающее за свободный файлообмен, в котором обмен знаниями считается священным. Основано в Швеции и в соответствии со шведским законодательством официально признано религией.
Для последователей Копимизма комбинации клавиш Ctrl+C (копировать) и Ctrl+V (вставить) являются священными.
Юридическая подоплёка
В большинстве стран свободное распространение информации ограничивается законами об авторских правах. Теперь в случае конфликта человека, принявшего копимизм как религию, и организаций, занимающихся защитой авторских прав (например, RIAA), возможна ссылка на вероисповедание и ответное обвинение в религиозной нетолерантности.
Аминь)))

В детстве я смеялся над анекдотом про чукчу, который покупал в чум холодильник чтобы греться. Но надо было сегодня (-40 на улице, Иркутск) видеть наполненные такой бесконечной благодарностью глаза моего грузчика-таджика, когда я ему сказал "Так, погоди пока, не разгружай машину, иди в холодильник (-18) погрейся". И тот действительно довольный убежал туда греться. И согревшись таки, пошел дальше разгружать.

Поражает наша система вообще, в особенности, отсутствие логики. Недавно ехала в Москву. 0 вагон. Мама пошла узнать, откуда нумерация. Ответ произвёл у нас разрыв шаблона: нумерация от головы, начинается с третьего вагона, нулевой - между восьмым и девятым.

Эту страну ни кто не исправит. Зеленоград, 14-часов. Возвращаюсь с обеда. Снегопад, дороги не чищены, снегу до ж..., ни одной снегоуборочной машины и тут на тебе - асфальт кладут.

1324372450_31.jpg

**Boo-ka** » Сб 04 фев 2012, 01:46

с анекдотов.нет

Рассказал(а) Август

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом – дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете! Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур, тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике, директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям, те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера, клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит, ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства – всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица, цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт – паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа, отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов, хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно кричит:
- Есть, есть у меня документ на мою медведицу.
Достает помятую вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти, вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент, разбирайтесь сами и уехали.
В это время подоспел наш фокусник (на Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано приблизительно так:
Животное – Медведь бурый Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

**Славяна** » Сб 04 фев 2012, 18:54

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

**Йордис** » Ср 08 фев 2012, 15:15

Зима в средней полосе России.
0... - Уууууу, блин....
-10... - Ооооо, холодрыга, блин...
-20... - Аааааааа, мароз-мароз, блин...
-30... - Ыыыыыы, мы все умрем, блин...
-20... - Ооооо, тяпло... Мляяя....
-10... - Иииии, ляпота, Мляяяя....
0.... - Каааазлы, слякоть, грязища, где морозы????

Я теперь понял почему в России происходит пипец полный. Вот например в пиндосии все по порядку: водить машину можно с 16-ти (в некоторых с 14-ти), трахаться с 18-ти, а бухать с 21-ного. А у нас все сразу и с 18-ти. По-моему, просто народ просто не знает что с такой свободой сразу делать, поэтому и бухает, и трахается за рулем:)

Из описания фильма ужасов: "...Веселье заканчивается, когда один из ребят, отлучившийся за пивом, возвращается с разбитым в кровь лицом..."
Комментарий:
Да,у европейцев все таки менталитет здорово отличается от нашего. У нас бы это выглядело так - Веселье СРАЗУ НАЧАЛОСЬ,когда один из ребят,отлучившийся за пивом (в лесу?!), возвращается с разбитым в кровь лицом...

С местного форума:
- А я с юности был уверен, что женщины любят исключительно нежный ласковый секс, поэтому жену за мозгое*ство наказывал так - ставил в коленно-локтевую и жестко трахал. Че странно, жена стала выносить мозг еще чаще, через некоторое время стал чуять подвох

Бабушка: ты в самолете к окну не садись,там дует.

Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят значится ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит как взрослые люди тихо ему завидовали? =)
xxx: Да...

**Йордис** » Пт 10 фев 2012, 00:55

люди самовыражаются в надписях на машинах http://www.bugaga.ru/jokes/1146731317-p ... -foto.html

забавные часы

1328751397_fun-1.jpeg

объявленьице

1328751368_fun-14.jpg

ХХХ: поры латекса - 50 мкр, размер РНК - СПИДа 8мрк , размер сперматозоидов 30мкр, 8% процентов пар (по официальной статистике), пользующихся презиками, все равно беременеют
УУУ: какие все умные, ппц. и шо ж вы предлагаете, дамы?
ХХХ: презики конечно оптимальный вариант, как ни крути
УУУ: но как презиками пользоваться, если они всё равно ПРОПУСКАЮТ сперматазоиды?)
ZZZ: на куй одеваешь презик толстый, мажешь йодом, ещё один, зеленкой, ещё один, забинтовываешь и сверху резиновый напальчник. тогда може не проскочут.

На Западе презервативы продают под маркой VISIT, а в России -- VIZIT.

Нашел 100% действующий способ нейтрализовать жену. Скармливаешь ей одну семечку, а пакетик с остальными кладешь в зоне досягаемости. Все. Жена нейтрализована.

Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

На магазине "Тадж Махал" висит реклама выставки - "Марк Шагал", не удержался - ниже приписал - "Иван Бухал"

**Авокадо** » Вс 12 фев 2012, 01:01

http://cs11324.vk.com/u71772230/1054838 ... b32c99.jpg
http://cs5536.vk.com/u154579218/-14/x_6d8edd2a.jpg

**Йордис** » Вс 12 фев 2012, 01:53

На полном серьезе, я обращаюсь к российским учёным, ОЛИМПИАДА В СОЧИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА! Хватит испытывать своё климатическое оружие уже сегодня, мля, вы хоть силы рассчитывайте, уже Венеция во льдах, ёпт.

"Ямщик сидит на облучке, в тулупе в красном кушачке"
У моей восьмилетней дочери были круглые глаза она не знала ни одного слова из этой строчки кроме сидел и красный

В актовых залах я люблю занимать 12 ряд, 13 место. Потому как человек с 13 ряда 13 места может со спокойной совестью сказать себе "не повезло", обнаружив мой чуть более чем двухметровый рост.

ххх: ну как сходил в филармонию?
ууу: 96 лампочек, у органа 62 трубы, 10 больших и 52 поменьше, 8 люстр по 12 лампочек...
ххх: скучно?))))
ууу: да пздц ((

badfencer: Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода"

**Настя)** » Вс 12 фев 2012, 10:50

nonstopgirl
Оль, плохо соображаю: а вот эти тётеньки на конкурсе: им по 50 лет что ль?

**Дереза** » Вс 12 фев 2012, 11:37

Насть, им ЗА 50 :lol:

http://radulova.livejournal.com/1605569.html

**Йордис** » Вс 12 фев 2012, 11:41

Дереза Настя)

нонстоп в теме "в шоке" дала видео с ними, там их имена и возраст. Некоторым чуть за 40.

**Соль** » Вс 12 фев 2012, 11:42

Настя) похоже да)
Хотя насчет "здорового тела" что-то сомнительно 8-)

сплошной силикон и ботокс 8-)

хотя мышцы, наверное, по честному накачаны)))
Впрочем, "православных патриотов" это не оправдывает

**Настя)** » Вс 12 фев 2012, 13:10

Соль писал(а):Впрочем, "православных патриотов" это не оправдывает

это да!)
мышцы по-честному, да.

**Настя)** » Вс 12 фев 2012, 13:15

посмотрела.
я не верю.
лица-то какие молодые у двоих... просто не верится. чуть за сорок - да.
а, так и оказалось, им по 46

**Primo Movimento** » Вс 12 фев 2012, 14:33

Да ладно, низачто не поверю, что "православным патриотам" 50-60, ну, если только одной тете скраю, остальные явно за 70

МУМИ ДОЛ

Кто сейчас на конференции