Над чем смеёмся?

[Елена25]

Забавно.
https://irina-sbor.livejournal.com/302008.html
Фильм смешной.
Про заек...

[Йордис]

wild_ferret: Из мед карты пациента, поступившего в 2015 году: "...во время экспертизы требовал соединить его с сотрудниками ФСБ, заявлял, что китайцы скоро распространят по миру опасный вирус и их нужно остановить...".
wild_ferret: Не поняль...

[Palona]

Устами младенца...
https://www.youtube.com/watch?v=PNtM_1d ... 0%B0%D1%81

[Ола-ла]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

[Ола-ла]

Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

Это про меня
И ничто не может это изменить

[Palona]

А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

А мне это больше всего понравилось.

[Марьянка]

С наступающим!

Краткий справочник новогодних игр и развлечений 

“Нетрогай!”


Играется до наступления двенадцати часов. Задача участников попробовать все блюда и салаты, стоящие в холодильнике. Ведущий должен не дать их съесть с криками “Не трогай, это на Новый год”.


“Флеш-рояль”

Пригласить гостей с фамилиями по буквам алфавита начиная с “А”. Постараться собрать максимальный список.


“Сюрприз”

Побеждает участник, подаривший наиболее бессмысленный новогодний подарок.


“Отдарок”

Необходимо подарить что-то, что уже было подарено на прошлый Новый год. Выигрывает тот, кто вручит победителю прошлогоднего “Сюрприза” его подарок обратно.


“Коллекционер”

Ничего не готовить, купить множество мелких подарков, сложить в мешок. Одеться Дедом Морозом и ходить в гости, везде закусывая салатами. Цель — попробовать максимальное количество блюд и выжить.


“Миллионер”

Победителем объявляют купившего самые дорогие фейерверки.


“Марафон”

Игра для сильных духом. Отмечают наступление Нового года в каждом часовом поясе, начиная с Владивостока. Обязательное условие — каждый раз прослушивать поздравление президента и открывать шампанское. При праздновании Нового года по Калининграду у телевизора отключается звук и игроки хором на память озвучивают речь президента. Победителем объявляется выживший.


Обратный “Нетрогай!”

После наступления двенадцати часов играют “Обратный нетрогай”. Ведущий, с криками “Ешь, а то испортится” должен скормить игрокам как можно больше еды. Можно использовать тосты, после которых требуется закусить.


“Шволочь”

Отпраздновать тихо, в час ночи лечь спать. Утром, бодрым и свежим, отправиться в гости поздравлять знакомых.


“Татаро-монгольское иго”

Гость задержавшийся на праздновании Нового года до вечера второго числа объявляется татаро-монголом. Если удаётся отправить его домой, празднуется освобождение от ига.

«Оливьятки»

Хозяйки собирают оставшийся после “обратного нетрогая” оливье в большой тазик и отправляются по знакомым. Поют весёлые песни, поздравляют и угощают своим оливье. Те, к кому они зашли, могут подкладывать им свои салаты. Задача — вернуться домой с пустым тазиком.

(с) Александр "Котобус" Горбов

[Dosya]

Марьянка
Ахаха

[Йордис]

не знаю, в какую тему https://www.cian.ru/rent/flat/252063034/
почти изба на 22 этаже в Мск

[Larik_M]

Как то не слишком уютно, но может кто пронастальгирует )

[Елизавета Юрьевна]

мне кажется, я такое уже не первый раз вижу, мне не нравится ужасно. И туалет не выдержан в деревенском стиле)))

[Соль]

изба на 22 этаже

не грузится

а вот про эту избушку обсуждение
https://www.yaplakal.com/forum3/topic2378330.html
комменты прикольные там))

[Ира Бодхисатва]

А мне нравится, только диссонанс с санузлом, это да.
Уж лучше чем бесконечный пластик. Приятнее, теплее.

[Larik_M]

Темно как-то.

[Соль]

Русский язык — это просто. Это очень просто. Это самый легкий для изучения язык в мире.
«Преподаватель:
-Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент:
-«Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то — пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 –ка, то 5 –ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 — нормальное количество. А Вы когда–нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое–то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет–нет–нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем –ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С:!!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" — мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык — логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет–нет–нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" — мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" — поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово — слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да–да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево".
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig — strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, .....(где точки-ненорматив)) bye, goodbye, goodbye forever!

Страничка автора. Там ещё много прекрасного про русский язык
https://www.facebook.com/CraigInRussia

[Василиса Микулишна]

https://www.facebook.com/robert.mamikon ... 8438989444

Итак, исповедь.
То что я вырос пессимистом и весьма недоверчивым человеком (да-да я такой) связано с жуткими детскими воспоминаниями о январских праздниках в позднесоветской Армении. И как показал опыт недавно переживших это, мало что изменилось.
Итак, когда в какой-то параллельной вселенной люди уезжали куда-то 23 декабря и до 2/3/4 января катались на лыжах, загорали на пляже и тд, у нас начиналось 1 января примерно так.
11.25 утра (спасибо, что не в 9) - подъем. Подъем. Подъем. Надо одеваться, приводить себя в порядок ибо сегодня мы идём по гостям. Мы идём. Это результат какой-то внутриармянской лотореи по результатам которой определяется, кто 1го идёт в гости, к кому 1го приходят гости, кто к кому идет 2го и далее по старшенству и важности родственников и друзей вплоть до 7-10 января. В зависимости от того, у кого сколько родственников осталось в живых после прошлых новогодних праздников.
Так что в этот раз 1го идём мы.
Но нет, это не так, просто взять и на лайтах пойти в гости, посидеть там сколько хочешь и приехать домой. Поскольку график плотный, людей много, а еды приготовлено на год, то за 1ое число надо обойти хотя бы всех основных родственников. Скажем двух дядь, двух теть и крестного. Поэтому подъем.
В 13.30 прибыли в первый дом. Скажем дядя #1. Пришли. Обмен бессмысленными подарками. За стол.
Оливье, блинчики, окорок, толма. Плюс закуски по мелочи и еще семь салатов, которые смешиваются в тарелке в общую массу.
Туда же уже пришли какие-то другие родственники, которых ты увидишь сегодня еще один раз в другом доме, у себя дома завтра и ещё пару в каких-то гостях, возненавидев их и их детей на год вперед. Плюс там могут быть родственники со стороны жены дяди или скажем их двоюродная тетя из Симферополя, что ведёт за собой обязательные разговоры о том, кто служил в Крыму, кто не служил в Крыму. И вообще кто где служил, работал, учился. Начинается такой диалог примерно так:
- Кстати я учился в Днепропетровске.
Ну и поехали.
Фоном начинается армянский застольный БДСМ.
- Роберт джан бери блинчики. Роберт джан бери оливье. Роберт джан бери толму. Роберт джан бери окорок.
Идёт оборонительный трюк "отказ от окорока". Но его ломают железобетонным:
- Как? Его же дедушка делал!
Я что, подписывал при рождении декларацию, что должен есть всё, что готовит дедушка?
15.00. Наелась до отвала. Но еще десерт и надо бежать дальше.
- Кто кофе, кто чай, поднимите руки!
Кофе, чай, медовик, птичье молоко, торт "Кутузов", "Наполеон", пахлава и обязательно какое-то варенье, которое никто не ест.
Погнали дальше. 15.30. Дом тети #1.
Подарки. Оливье, блинчики, окорок, толма.
- Роберт джан оливье.
- Нет.
- Оливье!
- Роберт джан блинчики!
А окорок делала бабушка.
Блин.
Тосты за здоровье, но какое блин здоровье, я уже двадцать блинчиков съел.
Тут могут быть детали, например, из-за тайминга мы пропускаем "наполеон" и медовик, потому что спешим к крестному.
17.30. У крестного. Тут уже частично знакомые лица с первого застолья. Им тоже видимо выпала участь кочевать 1го числа по домам.
У крестного жена из грузинских армян, поэтому Оливье, блинчики, сациви, окорок, толма.
- Роберт джан бери оливье.
- Я не хочу оливье. Я уже на 80% состою не из воды, а из оливье!
И тут удар ниже пояса. Нет, не "этот оливье делал дедушка", хуже:
- Так это не оливье! Это столичный салат!
Столичный, мясной, московский, пофиг, все всегда оказывается примерно тем же набором ингредиентов. Майонез или сметана, говядина или курица - это символ веры, спорить невозможно.
На столе у всех всегда совершенно обделенное вниманием блюдо, которое простоит нетронутым до 13 января. Это может быть слабосоленная семга или запечённая рыба. Их особо не продают. Это побочные продукты. Основная задача расходовать блинчики, оливье и добить как-нибудь этот 20 килограммовый окорок.
Пошли дальше. 19.30. Дядя #2.
У него вообще-то жена чистокровная русская, но ...Оливье, блинчики, окорок, толма. Надя научились делать толму не хуже местных, поэтому игра идёт без стоп-слова.
- Роберт толма. Еще толма. И блинчики.
- Но я не хочу блинчики.
- Ой, ты не понимаешь, это совсем другие блинчики. Не такие какие ты ел весь день.
И чтобы убедиться в инакости этих блинчиков - вот тебе пять штук на пробу.
Кусаешь. Те же самые, совершенно те же самые блин блинчики!!! Отчаяние. Боль. Принятие еще 5 блинчиков.
Наполеон. Медовик. Поехали на смерть.
21.30. Тетя #2.
Она всегда отличалась странностями, поэтому никто не удивлён, что суп, оливье, блинчики, окорок, толма. И ещё она в оливье добавляет оливки. Видимо показывая этим, что ее муж много зарабатывает.
Суп никто не ест, но он есть на столе и с укором стынет. Еще какой-то кремированный гусь, которого никто не предлагает, ибо он был сожжен еще в октябре.
- Роберт джан бери оливье. Так он с оливками, это совсем другой вкус, ты такое не ел.
Концентрация оливье в организме уже угнетает центральную нервную систему и мозг не может адекватно отвечать.
- Роберт джан бери блинчики. Нет это другие блинчики. Нет это СОВСЕМ другие блинчики.
Ладно, поверим. Людям надо верить.
Кусаю. Блядь! Это те же самые блинчики, что преследовали меня весь день. Те же самые! Вы что, их вместе готовили что ли!!!
Боль в селезенке. Последний блинчик застрял где-то в области солнечного сплетения.
Наполеон. Неожиданно вишнёвый торт. Чай кофе. Тосты за здоровье и как встретим год....
Да ну вас!
23.00. Дома. Хоть я и не пил алкоголь, но ощущение, что оливье с блинчиками при определённой концентрации бродят и дают градус.
Раздевшись мама говорит:
- Роб ты не голодный осталься? Точно. Могу блинчики разогреть.
До сих пор ненавижу ходить в гости на новый год. Ну к обещаниям людей очень настороженно.
Недавно Мигелю говорил, все эти твои похождения это попытка найти "совсем другой блинчик", а его нет. Есть только шарик летящий в неном ужасе вселенной и мы, живущие в ожидании встречи с Абсолютом.
Конец.
P.S. предыстория этого всего в рассказах "новогодний марафон" ссылки оставлю
#рассказы_роберта

[Жуженька]

Василиса Микулишна

[Василиса Микулишна]

Беседу про еду отделила сюда
viewtopic.php?f=41&t=60914

[Ира Бодхисатва]

https://www.facebook.com/10000118842208 ... 440012558/

[Ола-ла]

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей, Холмс

— К нам едут две леди

— А какая не очень, Холмс?

— Обе не очень.