Над чем смеёмся?

[Ира Бодхисатва]

- Доктор, скажите что-нибудь хорошее.
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[Йордис]

xxx: однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старого пуховика
скомканную одноразовую маску... И ностальгически улыбнёшься
yyy: ...поправляя съехавший набок шлем скафандра

xxx: привет, солнце, что делаешь?
yyy: лежу в теплой постельке
xxx: а что на тебе сейчас?
yyy: тарелка с пельменями

[Ира Бодхисатва]

На днях консультировал одного моего давнишнего пациента. Так-то он много лет наблюдается и лечится с эпилепсией у невролога, но дисфории при этом процессе никто не отменял. Вот он и обратился: мол, снова на людей сквозь сетку прицела смотреть стал, выручайте, доктор. А заодно и на банковских сотрудников пожаловался — мол, звонили тут намедни, хотели странного.

Телефонный разговор начался по отработанному сценарию: мол, это из службы безопасности банка, старший сотрудник Мать-Едрищенский, по нашим данным, с вашего счёта сейчас будет списана крупная сумма на фамилию такую-то. Вы в самом деле собираетесь переводить этому явному проходимцу свои кровные? Если нет, то давайте вместе, как один, грудью встанем на пути левого перевода, не допустим и всё такое. Для этого надо вас верифицировать и всячески идентифицировать.

Бедолага. Он просто не знал, на кого нарвался. Илью Николаевича (назовем его так) эпилепсия не только припадками наградила. Она ведь ему и склад мышления вкупе с характером щедро отсыпала. Ага, те самые, эпилептоидные. С вязкостью, въедливостью и застреванием на деталях, когда одно лишь вступление перед основной темой потянет на «Войну и мир», самой темы ещё не раскрывая.

Илья Николаевич стал задавать вопросы. Старший мошенник... пардон, сотрудник Мать-Едрищенский на том конце эфира обрадовался — мол, клюнул клиент! Рано он радовался, от такого кракена и сейнер-то не сразу отобьётся. На ответы старшего сотрудника у Ильи Николаевича тут же рождались дополнительные уточняющие вопросы, и через полчаса, всё ещё не добравшись до заветной верификации, идентификации, не говоря уже про CVV-код, Мать-Едрищенский заподозрил неладное, но трубки не бросил. А зря. Выяснение подробностей данных из паспорта заняло ещё полчаса.

Когда уставший и заметно нервничающий Мать-Едрищенский ценой неимоверных усилий сумел-таки вернуть разговор к банковской карте и её реквизитам, Илья Николаевич попросил в плане ответной любезности представиться уже ему, сотруднику. Мол, не сочтите за недоверие, но времена-то нынче какие! Тот даже попытался что-то там на ходу придумать, но не тут-то было: Илью Николаевича снова зарубило на подробностях, и минут через пятнадцать, грязно выругавшись, Мать-Едрищенский бросил трубку.

— Я ведь им потом по этому номеру ещё часа четыре звонил, — посетовал Ильф Николаевич, — Так и не ответили. Ну что за люди!

[Йордис]

https://www.yaplakal.com/forum28/topic2258091.html
"Алиса" хочет выкупить Алису

[Йордис]

"Объяснял деду, кто такой тимлид, он говорит - ааа, группенфюрер.
Поставлю себе в подпись в рабочем емейле."

[Одуванчик]

Роберт Мамиконян ФБ

Для начала надо сказать, что у Клавдия Николаевича в школе была репутация садиста. Он доводил решение задач по химии до такого автоматизма, что разбуженный в ночи ты смог бы сварить любое диктуемое тебе зелье.
Может он на это и расчитывал, готовя из нас отряд химиков для наркокартеля.
В общем, по жестокости он вполне соответствовал физмату, хотя и преподавал на биохиме.
Лично нам он не преподавал, только параллельным классам, что не помешало ему придти к выводу, что я дебил.
Однажды он увидел меня, болезненно дергающим за соски Розенберга. То, что он первым начал, было уже не важно. В другой раз я в коридоре изображал как шпана сидит на корточках, а он вышел из кабинета. А в третий раз, я лежал на капоте машины Арчила и матерился. Я матерился вне школы, и по делу, а на капоте лежал от усталости... Ну в общем. Мнение было сформировано. Я дебил, причём опасный.
И вот однажды, приходит Болезненный Тим (парень которого из-за больного вида не трогала даже шпана, боясь убийства по неосторожности) и сообщает, что К.Н. ждет меня в своем кабинете химии.
Иду в напряжении, ибо жизнь мне он косвенно испортить мог бы. Тем более я очень-очень не любил звонки родителям и старался этого избежать.
- Мамиконян. - сказал он тоном, которым Черномырдин говорил по телефону с Басаевым. Помните, "алло, это Шамиль Басаев?".
Потом он печально сказал:
- Знаете ли, у меня есть младший сын...
Знаю ли я!? Да все знали, что после адюльтера с сами знаете кем, у К.Н.родился сын. Он наш ровесник.
Но, как говоил Розенберг, Господь не потерпел беззакония и наслал кару на Клавдия.
Его сын непрерывно с самого рождения проявлял странные наклонности и в итоге пошел в школу с... художественным уклоном.
Надо понимать, что во вселенной физмата даже биохим был компромиссом, гуманитарным наукам отводилось место интеллектуального лепрозория, а вот художества. Их называли "всякие художества" и ставили в один ряд с компьютерными играми, охотой и спортом. Хуже отношение было разве что к порнографии и рукоблудию в троллейбусе.
И учился сын К.Н. вот в такой школе заточенной именно под художества. Все постоянно пели, свистели и брынчали на чём нибудь.
Я даже пару раз ходил на свидания с девушкой из той школы. В отличии от нас, у нее была совершенно не ожесточённая психика. Всю дорогу она что-то мурлыкала под нос и даже предложила пособирать вместе листья в парке.
- А какие листья? Какого рода, вида, семейства? - спросил я, измученный составлением гербариев в нашем аду.
- Да...любые, только чтобы красивые были.
Такая анархия была мне чужда и непонятна. На следующий день этот рассказ вызвал шок у нас в классе. Просто собирать листья.
Они что, может и музыку играют просто так, для красоты?
Наших то отдавали на музыку, чтобы не было свободного времени и только ради побед в конкурсах.
Пришлось наши отношения с ней закончить.
И вот в этой школе для хиппи учился сын К.Н. И в ней его обижали. В это было трудно поверить также, как и в дедовщину в классе по флейте, но тем не менее.
К.Н.стеснялся самого факта, что сын в той школе. А уж про то, что его еще и обижают местные веганы, и говорить было стыдно.
Смотря в какие-то бумаги он сказал.
- Там его обижают хулиганы из вокального ансамбля, не могли бы вы слегка обуздать их.
Так и сказал. Вокальный ансамбль. И хулиганы.
Не могу сказать, что я был машиной для убийств, но стихийная тяга к обузданию ансамблей во мне была.
Правда, я представил себе вокалистов в виде каких-то готов-сатанистов или металлистов-алкашей. Кто еще может обижать учащихся художественной школы.
Вы спросите, как так, учитель просит ученика о таком. Ну во-первых формально я не был его учеником. А во-вторых, Путин только пришёл к власти и в стране еще был бардак.
Еще вы спросите, почему я, а не Арчил. Дело в том, что если я воспринимался как опасный дебил, то Арчил являл собой образ потустороннего.
Многие были уверены, что его присутствие в школе объясняется тем, что кто-то из родственников директора, живет в багажнике машины арчиловской родни.
Тем не менее, его я взял с собой. Диверсия в чужую школу была столь пленительным мероприятием, что с нами поехали горский еврей Лева и Розенберг. Худшие из худших.
Перед художественной школой нас ждал сын К.Н. мальчик Ефим.
Несмотря на то, что он был нашим ровесником, выглядел он...
Ну, не знаю как это описать, но выглядел он фриковато даже на фоне нашего лицея и музыкалки.
Бледно-зелёного цвета, тощий, высокий, брюки застегнутые где-то под сосками. Из-за этого казалось, что 2/3 тела занимают ноги. Брюки к тому же расклешенные. Белая сорочка жёлтого цвета идущая до подбородка закрывала остальное тело.
На ногах какие-то пыльные, квадратные туфли словно из дерева.
На голове спортивная синяя шапка лыжников времен Хрущева. Хотя конец апреля.
Один центральный резец больше другого в два раза. Придурошная улыбка на лице.
Парня можно было использовать как тест по уважению чужого пространства. Потому что он вызывал неудержимое желание спустить брюки хотя бы до пояса.
Розенберг посмотрел на меня.
- То, что его не убили, говорит о том, что это самая толерантная школа юзао. Уйдём от греха подальше.
Я один пошёл с Ефимом к школе. Ребята остались ждать за оградой, чтобы не вызывать внимание.
Обидчиков Ефима звали Кот и Блондин. Странное название для хулиганов рокеров.
Собрав всю необходимую информацию я отпустил Ефима на рисование, а сам подозвал парня, который по словам Ефима знал обидчиков. Через него я попросил хулиганов выйти. Охранники внутрь школ не пускали уже тогда.
В ожидании хулиганов я обменивался знаками с Арчилом, который сетовал, что я не взял с собой хотя бы мини дубинку.
Когда Кот и Блондин вышли, я подумал что начинается шествие неоязычников или ребята, вы забыли гусли.
Одетые в льняные рубахи, с длинными волосами, один русый, другой блондин. Волосы вьются, как в рекламе "pantene pro-v".
Они бы идеально сыграли в фильме про детство участников группы "Абба". Ни тебе сатанистов, ни рокеров. Максимум фанаты Александра Малинина.
Я начал разговор с хулиганами. Блондин все время обводил рукой волосы. Он меня бесил. Высказав тезис, что Ефима нельзя трогать, как девственность наших сестер, я услышал "а ты вообще кто", после чего, по городской традиции, толкнул Блондина.
Но этот...учащийся художественной школы, вместо того, чтобы выстоять и толкнуть меня в ответ, от толчка ударился об стену. Не сильно. Но вместо порыва агрессии, он схватился за голову и закричал "МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! МОЯ ГОЛОВА!!!" и убежал внутрь.
Какой религиозный парень, подумал я.
Видимо их там учат ярко выражать свои эмоции и не держать в себе.
Кота даже бить не пришлось. Он смотрел на меня так, словно я только что съел сердце его друга.
Подбежавшие ребята усугубили эффект.
Арчил обяснил ему, что комфорт Ефима это краеугольный камень их жизни. Была ещё мысль сказать, что Ефим крутой парень и надо с ним дружить, но помня застегнутые на уровне груди брюки, решили этого не делать. Мы же не звери.
Увидев меня в четверг, К.Н. поблагодарил, добавив, что это было "чрезмерно жестоко", но Ефим доволен и...мне то лучше знать, как "поступать с хулиганами".
Я хотел попросить купить Ефиму нормальную одежду, но не стал. Впереди были выпускные экзамены.

[Nadine]

Роберт Мамиконян ФБ

подстолом

[Pastelegance]

[Жуженька]

Белая рубаха желтого цвета
Да там ваще столько перлов!))
Но самое интересное, что пришли выяснять отношения по-пацански армянин с евреями))))
Ну понятно, школа для интеллектуалов)))
Про гербарий тоже понравилось)))
Хорошо написано.
А кто он этот Роберт М.?
Я фб не бываю, с паролем проблемы, то помню, то нет)))
Клавдий Николаевич))
Почему то вспомнился сериал Во все тяжкие)))

[Одуванчик]

А кто он этот Роберт М.?

стоматолог

[Жуженька]

А кто он этот Роберт М.?

стоматолог

Надо же), я так понимаю, что он не на биохиме учился. А! Поняла, он на биохиме, просто Клавдий Николаевич не у них преподавал))).

[Pastelegance]

».

[Ира Бодхисатва]

https://m.facebook.com/groups/grammarny ... 429353147/

[Йордис]

https://www.yaplakal.com/forum28/topic2268566.html

[Маслинка]

Йордис

[Йордис]

авег.jpg (78.75 КБ) Просмотров: 7231

[Елена25]

Когда-то очень-очень давно я читала книгу Тура Хейердала о том, как он с молодой женой жил на острове Фату-Хива: «В поисках рая». Там был тропический рай, бананы, кокосы, манго, апельсины, ананасы, ... Вот они и питались этими бананами, кокосами, плодами хлебного дерева, и прочими фруктами, которых там было изобилие. Помню, что она делала сливки из кокосов, а к ним приходила кошка - и она угощала кошку этими сливками.
Но им жутко не хватало животной пищи. Все эти фрукты - живот набили, а есть все равно хочется.
Прожили они там на таком питании год. Кончилось это тем, что они заболели. У них ноги покрылись язвами. Любые, даже мельчайшие ранки и царапинки перестали заживать, и становились всё больше и больше, превращались в язвы. Особенно плохо было у его жены, язвы были до мяса. И им пришлось уехать из этого тропического «рая» с бананами.

[Йордис]

xxx: как отдых на курортах? где в итоге встали?
yyy: пляжи норм, но море холодное, а вообще погода ок.
yyy: мы пока в Орджоникидзе. посёлок забавный - в центральном магазинчике на кассе лежит ОБЩАЯ маска и её просят приложить во время оплаты

[Елена25]

[Одуванчик]

Лидия Раевская
https://www.facebook.com/permalink.php? ... 1599240325

Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата - но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры, с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда?

Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?

Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиями ̶о̶т̶к̶р̶ы̶т̶ь̶ ̶с̶в̶о̶ё̶ ̶к̶а̶з̶и̶н̶о̶ ̶с̶ ̶б̶л̶э̶к̶д̶ж̶е̶к̶о̶м̶ ̶и̶ ̶ш̶л̶ю̶х̶а̶м̶и̶ самим написать эдакую Общественно-Полезную и Всенародно-Издатую Энциклопедию Для Под/За/Сракулетов.

Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.

Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.

Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хуёво аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хуёво три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.

Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.

Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Вот вам, собственно, начало, а дальше давайте уже сами накидывайте в коментах продолжение.


комменты там смешные тоже


Кстати, буквально дня два назад, говорила блубелл, что надо законодательно запретить современную попсу.
вот она старость