Над чем смеёмся?

[Дереза]

А доктор Быков - это такой русский доктор Хаус что ли?

[Йордис]

типа того. Рекомендую посмотреть сериал Интерны всем, кто ещё не смотрел!)
а Хаус у меня не пошёл.

[Вся такая воздушная]

Нежно люблю Охлобыстина)))

[Йордис]

Заранее извиняюсь, если это кому-то не смешно. Впечатлительным и брезгливым не читать!)
Профессиональный жаргон.

Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж", "бяка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".
Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"
Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".
"Космонавт" - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
Вскрытие - подарок
Привоз за сутки - вести с полей, новости
Органокомплекс - ливер
Трупы с зимы весной - подснежники
После ж\д травм - Анна Каренина
Старший санитар - шеф повар
Новенький санитар - юнга
Лаборантки - говнозолушки
Крематорий - шашлычная
Вещи на усопшего - царские шмотки
Истории болезни, протоколы осмотров - научная фантастика.

[Елизавета Юрьевна]

Серебрина из Арконы
мы даже вслух посмаковали))

[Йордис]

Frankenstein's Bride
диалоги-то попредставляли?

[Елизавета Юрьевна]

Я мысленно) А так нет, нас этим не удивишь, мы сами с усами) Т е у нас свой лексикон)) Покруче.

[Йордис]

AwakEmaN: Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику еще проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мертвые дебоширят. Все ее на хрен посылают, говорят, утром разберемся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махая рукой и крича "За мной!!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))

В выходные в нашем славном городе проходил турнир реконструкторов. Зрелищно, ребята в доспехах, звон мечей и топоров. Недалеко от меня маленькая девочка лет пяти с увлечением наблюдала сие действо, когда наконец мама смогла ее оттуда утащить, девочка тихо-тихо произнесла: "досвидания, роботы"

С женского форума
-Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

Ехал в крутом внедорожнике, за рулём сидела весьма почтенная дама, профессорша Московской Консерватории, доктор искусствоведения и действительно нереально мудрая женщина, и что-то мне рассказывала. Её речь звучала приблизительно так: "Если честно, мне не очень близка трактовка Скрябина Софроницким - на мой взгляд, его эстетические мировоззрения... КУДА ЧЕШЕШЬ, КОЗЁЛ СРАНЫЙ???... слегка не совпадают с задумками автора по трактовке произведений, особенно раннего... ГОВНЮК ГРЁБАННЫЙ, НЕ СПИ, ТВОЮ МАТЬ!!!... периода творчества, отчасти..." (и т.д.).

xxx: сегодня с утра обнаружил визитку от страховых агентов со страховками от угона ВНУТРИ машины!! машина была на сигналке и конечно же закрыта
вот это и я понимаю агрессивная реклама.

Сегодня админ дал пароль для входа на сервер по работе, пароль - КаломКакалаКоала
я его боюс.

Я, блин, до 33 лет думал, что утки - это самки гусей!

Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко.

Amssterdam: простыл на днях, соответственно нос забит, в горле кака, голос... Джигурда короче нервно курит. Так вот, сижу на работе, звонит телефон, поднимаю трубку и говорю: "Алло, слушаю Вас", на том конце провода женский голос: "Ой бля, Господи! кто это?!" и гудки ... больничный чтоль взять ...

Новости:
Пенсия в Греции упала до 350ти евро.
Грустно улыбнулся и подумал:"Вот бы у нас так упали пенсии".
ЗЫ. Беларусь.

ххх: Ты знаешь что мы живем в абсолютно неадекватном, но жутко забавном социуме?
ууу: Поясни.
ххх: Помнишь я рассказывал что кто-то повадился у меня бензин из моей "шестерки" воровать.
ууу: Помню.
ххх: Я купил крышку для бензобака с замком. Седня на заправке открыл створку, прикрывающую крышку, а там записка с надписью "Жадина"

В России всё делается через жопу. Зато с душой!

> Анчоус (09:24:33 28/09/2011)
> работник наш
> вроде с виду вполне адекватный
> сделала зарплатную карточку
> в банковской анкете в графе Контрольный вопрос он написал "что в черном ящике?", а в ответе "кастрированные крокозяблики"
>
> бухгалтер за голову схватилась как она повезет это в банк...

а у нас возле общаги два котенка бегают.зовут Шаурма и Чебурек........и неспроста....С каждым днем они все толще и толще...Спасите животных заберите!!Общага ргаис!!

Пост про огромных улиток.
dmi6602: А оно съедобное?
dmi6602: А я для него?
dmi6602: Просто хотелось бы заранее выяснить отношения...

года 3 назад во время ссоры с подругой после её уж очень неприличных высказываний спокойно заявил что тайком насыплю ей перца на ежедневные прокладки....второй год женаты....прокладки до сих пор прячет...

> Таким образом, автомобили BMW уже сейчас умеют автоматически парковаться, выполнять аварийную остановку, ездить по гоночному треку и по автобану.
> Ведущий производитель автомобилей в России АвтоВАЗ намеревается в 2012 году впервые выпустить автомобиль, оснащенный автоматической трансмиссией.

xxx: короче админы доигрались с юзерами... завтра их казнить будут.
yyy: чего там? надоели крики "СИСЬКИ" из серверной?)))
xxx: да неее, они решили прикольнуться пока в обед никого не было. поставили удаленно всем заставку с бегающим тараканом.
yyy: ахаха))) сотрудники обосрались?)))
xxx: да, но от другого. админы забыли, что бабка в обед приходит пол мыть.
xxx: в общем, бабка оказалась не промах. теперь вот 15 мониторов заказываем.

нас затопили сильно, вода текла по обоям в коридоре, вся ванная залита была,
я на обои лепила свои прокладки на строитртельный скотч
они все впитывали, становились тяжеленные и падали
НО!!!!!!!! обои так и не отвалились)) в идеальном состоянии)))

NeRa:Видела такое "произведение искусства" - три палки упираются в землю, с другого конца крепко связаны между собой веревкой. Сверху, так же прикрепленный веревкой, свисает камень. Рядом была табличка с пояснением:
Кельтский погодный камень
Камень горячий- лето
Камень холодный- зима
Камень виден- день
Камень не виден- ночь
Камень не виден днем- туман
Камень кидает тень- солнце
Камень мокрый- дождь
Камень сверху белый- снег
Камень двигается- ветер
Камень двигается сильно- штoрм
Камень полностью в воде- наводнение
Камень показывает на небо- конец света
Камень лежит на земле- хулиганы
Камня нет- украден.

Сюжет / опис фільму:
Это история о британской тюрьме строгого режима и о том, как в ней выживают заключенные...
Первый комментарий:
о британской тюрьме строгого режим... могу представить этот ужасс: сломанные кондиционеры в камерах, плохой гель для душа...

Во время поисков туалета в больнице:
-Предлагаю искать по запаху.
-По запаху не надо, можем попасть на пищеблок.

сегодня на стоянке пока ждал подругу мне на машину сел голубь-птенец... да, они существуют....но гадят они как взрослые я вам скажу

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

У клетки с медведем - своему ребю: Вот не будешь ногти стричь, будут у тебя такие же (показывая на грязно-желтые десятисантиметровые медвежьи когти).
Отошли от клетки метра на три, слышу за спиной назидательный голос какой-то мамаши: Вот не будешь ногти стричь...

[Юлька]

Так, Серебрина репостит башорг, значит мне тоже можно

413536
Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!

[Йордис]

Юлька
я там ща по Бездне шуршу. Собсно бэшовское не знаю - всё с бездны берётся или ещё что-то новое откуда-то есть? Ща сравнила - не поняла.

[Юлька]

Серебрина из Арконы, я читаю периодами главную (щас уже можно, еще недавно ужос был) и лучшее бездны http://bash.org.ru/abyssbest
А собсвенно башовское - это как? Там бояны иногда такие бородатые, или натырено с англоязычного баша. Я читаю смеюсь а муж мне "бойааан же!"

[Йордис]

собсвенно башовское - это как?

ну вот главная.

[Йордис]

Я уже привык что если ВДРУГ открывается второе окно в браузере то это порнуха/покер/мегадиеты и т.п., но ни как не сайт "единой россии"...

Российский лидер в очередной раз заявил, что именно народ избирает органы государственной власти, выразив уверенность, что на предстоящих выборах Россию ждет подлинный демократический выбор, избавленный от предопределенности.

ЖЖ ibigdan
В Европе недавно был проведён социальный опрос, в ходе которого пенсионеров просили сказать, что бы они изменили в своей жизни, если бы могли начать её сначала (можно было выбирать несколько вариантов). 12% ответили, что уделили бы больше времени учёбе, 16% начали бы собственное дело, 21% выбрал бы другого супруга, 40% больше бы вложили в сбережения. Но 70% заявили, что стали бы больше заниматься сексом.

ххх: как там Леха?
yyy: сильно перебрал с алкоголем. сказал что сейчас будет показывать смурфика и начал медленно синеть

Теперь я понимаю, почему на дорогах столько дебилов!
я медкомиссию водительскую вчера проходила - думала меня смотреть, щупать будут...а меня всего лишь спросили ношу ли я очки...после чего на справки все 7 печатей от 7 врачей поставила секретарша.....

Есть у нас место на проспекте ленина там воды вечно набираеться всклянь, выше бордюра)
Весь день идет дождь, еду в троллейбусе по этому "озеру". Тут водила объявляет по громкой:" Уважаемые пассажиры, не пугайтесь!!! Если вас ударит током!"
Нех..се НЕ ПУГАЙТЕСЬ 0_0 0_0

xxx: Сижу в туалете, журналов нет, читаю этикетку от туалетной бумаги: "Термін придатності 2 роки"(срок годности 2года). А что потом?
yyy: потом опасно ее к сраке подпускать - то ли вы*бет, то ли сожрет - не угадаешь...

с форума молодых мам:
"Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я-Ой-ёй-ёй!!! Щиииииплет.
Врач-И что ты предлагаешь?
Я-Подуйте!
Врач-Да? Может ещё и полизать?"

недавно переехали в новую квартиру.
из-за стены ровно с половины одиннадцатого до половины второго (дня) крики по типу "мразь!", "убью", "ненавижу", и прочее на два мужских голоса. и грохот бьющегося стекла и тупых предметов в стену.
терпели долго. подумывали полицаев звать (а вдруг смертоубийство какое?). в один из дней не выдерживаю и подолбилась им в дверь......
открывает мужик голый, стыдливо прикрываясь полотенцем. а из комнаты второй мужской голос "что там, милый?"....
вопросы отпали. ищем новую квартиру.

"сейжу с ребенком" будет, пожалуй, покруче чем "извени" и "досекпор".

tanya 11:16
не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Евгения 11:16
Это у нас как-то была классе в 10-11 штука такая)
Евгения 11:17
Отдыхали компанией человек 8 на даче у подруги в лосево... и ночью мимо папы ее с бутылкой текилы пошли на пляж)
А идти там по темноте минут 15 через лес и заброшенный детский лагерь)
Евгения 11:18
Ну и зашел разговор, что мол вот страшно было бы сейчас, если б идем мы и понимаем ,что нас не 8, а 7 стало...
Евгения 11:19
И тут один мальчик выдает .что страшно было бы если б мы поняли ,что нас не 8, а 9 вдруг (а темно ж, лиц не видно)))
Евгения 11:20
И вот идем мы обратно..уже часов 5, пол шестого, но все еще темно..и тут понимаем, что нас 9... как мы орали))))))) мужик бедный, который на электричку шел и случайно оказался в нашей кучке в этот момент, хорошо только инфаркт не получил))

- Сразу никто не уходит. В гостях так не принято!
- Какие гости, Винни?! Ты кролика мочканул! Валим!

- Боже! Как же меня все задолбало! Все учат! На работе учат как работать, мать учит как жить, отец учит как учится! Я скоро здохну от этих поучений!
- Слово "сдохну" пишется через "с".

[Юлька]

http://senorgif.memebase.com/page/727/

[Boo-ka]

Было бы смешно, если бы не было так печально:

Рассказал(а) Андрей

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф... ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... ) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

[Йордис]

А моя жена умница, она в туалете помимо освежителя воздуха ставит средство для чистки унитаза и еще какую-то фигню. Заботливая, есть что почитать

Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождем"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.

В ночь на пятницу персонал тюрьмы Nörttälje забыл закрыть шестерых заключенных, трое из которых были осуждены за убийство.
Заключенные воспользовались своим шансом приготовить шоколадный пирог и посмотреть телевизор.
"Это был один из лучших вечеров за долгое время" — сказал один из заключенных.

Дедушка моей Ольги адски отжег сегодня. У нас не работал лифт неделю, но никто не шевелился его ремонтировать. А он ветеран 85 лет, но сохранивший остроту ума и смекалку.
Звонили мы лифтерам, они ни в какую ремонтировать, у нас говорят, механика нет.
Ну дед недолго думая, позвонил лифтерам, говорит: "Ко мне сегодня Шанцев (наш губернатор - прим.) приедет как к ветерану после обеда, что с лифтом-то у нас?"
Через пару часов лифт отремонтировали.

муж простудился, болеет, лежит дома, капризничает и есть ничего не желает. Сварила картошки, чтоб подышал над ней, позвала его на кухню, поставила кастрюлю на стол, усадила, накрыла его сверху пледом, сказала посидеть как минимум 10 минут.
Ушла в комнату, возвращаюсь минут через 20, а он всё ещё сидит. Порадовалась за такое послушание, пока не услышала характерные звуки. Отбрасываю плед, ну конечно, рядом с кастрюлей стоит рюмка, нарезано сало, картошка уже с маслом и посыпана укропом, и этот "больной" уплетает её =)) как дитё, ей-богу

Из женского форума
Парень: девушки, ну почему вы такие, посмотрите на женщин на Западе, все всегда улыбаются откровенно, приятно смотреть, а вы лицо в пол и идете никого не замечая.
1 комментарий: ты что, с дуба рухнул, я допустим тупо боюсь, во-первых меня в России за улыбку могут закрыть в дурку, во-вторых затащат куда-нибудь в машину, и самое главное, я хочу жить, я просто боюсь получить по морде, а улыбаюсь я дома только своему мужу и то когда у него настроение хорошее.

Дима: Решил попробовать новый кетчуп, лежащий в холодильнике
Дима: на вкус он показался какой- то странный
Дима: дай, думаю, посмотрю на обратной стороне упаковки комментарии, что вообще люди о нем думают
Дима: минуты две втыкал ))
Макс: комменты прям на упаковке, отличная идея!
Макс: но на улицу иногда хоть выходи

Сергей
замужем?)
Алина
почти)) в гражданском
Сергей
это не считается))
Алина
как это не считается??? мы живем вместе
Сергей
а я с котом живу)) это же не значит что он моя жена)))))

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
(с) Elizabeth
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.
(c) Flipper

со слов отца:
был в поликлинике. после часового ожидания в очереди к терапевту, та молча выписывает больничный, а на вопрос собственно о лечении выдает - "вы за час в очереди не выяснили чем вам лечиться??!!!"

Вчера ходил на день рождения к новым знакомым. Обычная такая домашняя вечеринка, море пива разных сортов, салатики, музыка, веселье.
Захожу на кухню покурить и наблюдаю следующую картину:
В углу стоят два здоровых брутальных парня - бороды, татуировки, кожаные куртки, пирсинг, хаер на голове - явные рокеры или неформалы.
Парни листают какой-то журнал и крайне бурно обсуждают содержимое:
- Оооо, погляди сюда, вот это дааааа!!!
- А вот это?!? Ты только посмотри!!! Я в шоке, оооо!!!
- Давай дальше, давай дальше, ооооо, ооооо, о дааа!!!
- Подожди-подожди, я сфоткаю на память (достает телефон, фоткает, показывает соседу) - оу еее!!!
- Я такого еще никогда не видел, вот это форма!!!
- А ты сюда, сюда погляди! Ты мог себе такое представить??
- Ооо, я просто тащууусь.
- Да ладно тебе, слюни пускать, давай дальше листай!!!
- Ох ты ж мать твою, какая красота!!!
- Во! Вот так надо попробовать!!!
Ну, думаю, неужто парни журнала с голыми тетками не видели, подхожу, заглядываю сбоку и медленно офигеваю - парни разглядывают журнал "100 тортов своими руками". Я их сразу даже зауважал.

Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива когда смогу уснуть на животе...
- Пьяная...
- И оттраханная...

С православного форума:
"...её 15-летняя дочка была в истерике, узнав на уроке биологии, что православные размножаются таким же способом, как и все остальные люди - она что-то где-то слышала, но думала, что у православных всё по-другому."

[Йордис]

боже, а это мне до боли знакомо. было бы смешно, если бы не было так печально).

Учёные провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «скорой помощи»:
1. недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший
2. на данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находиться на нём как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!
3. после госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.
4. фельдшер должен обеспечить ССМП новейшими автомобилями в достаточном количестве.
5. фельдшер должен заранее позаботиться о благосостоянии дорог
6. скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного
7. ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
8. фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!
9. фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонов подъездов города
10. фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!
11. фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов
12. фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных
13. фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний
14. с помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.
15. укол фельдшер должен делать не прокалывая кожи, процесс инъекции должен вызвать у больного наслаждение
16. при себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, своё полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод
17. при себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний
18. после осмотра больного фельдшер в срочном порядке должен осмотреть всех , находящихся рядом, людей пожилого возраста!
19. ни в коем случае не промывать желудок
20. важная задача «скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счёт средств ОМС или городского бюджета!
21. фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и лёгочное) давление с минимальной погрешностью в мм рт ст
22. фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату
23. фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного, и не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря его учили, и не зря же он «давал Гиппократу»
24. фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!
25. фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции
26. фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа
27. фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей
28. в обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определённого Места Жительства
29. ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть наказуема!
30. при обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол (т е к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)
31. препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!
32. при отсутствия заболевания у больного по прибытии «скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ раствор)
33. по прибытии «скорой» по вызову, фельдшер обязан всем сидящим у подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову
34. хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях
35. фельдшер не должен использовать перчатку и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера
36. фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятны запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение
37. служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя»

[Йордис]

Приметы того, что у вас грудной ребёнок. (ну тут с кроватками-бутылками)

НОВОРОЖДЕННЫЙ
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца.
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. («Я участница телешоу?»)

[Сахарок (Лана)]

Серебрина из Арконы, про детей - супер! Я плакала
да и про фельдшеров тоже

[Людмила]

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец.

Это прям про меня в момент прочтения. И вот это понравилось

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.