Над чем смеёмся?

[Сахарок (Лана)]

Ох, буду пробовать.

[Авокадо]

Пикаса, но там альбом получится.

[Марьянка]

Фото от Ланы:

[Рина]

поздравление с нг от генерального - шедевр!!

[Сахарок (Лана)]

Марьянка, спасибо! Какая же ты умничка!

Рина, моему мужу это больше всего понравилось.

[Рина]

Рина, моему мужу это больше всего понравилось.

видимо это близко всем работающим )

[Соль]

Лана, ухохоталась

Маленькая подборочка:

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.


Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет


Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.

-Как чувствует себя птица в невесомости?
-Полной дурой!

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло.
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"


Продам хамелеона.. синего.. нет красного.. нет, зелёного.. блин, круто!!))) нет, не продам!!!




[Марьянка]

Марьянка, спасибо! Какая же ты умничка!

Да не а что На самом деле, все оказалось проще, чем я думала сначала. На радикале все-таки есть мультизагрузка. Так что я все махом скачала сначала, а потом закачала

[Диез]

На радикале все-таки есть мультизагрузка.

да ты что? надо покопаться по внимательнее
Супер про писсуар и про рафаэлло

[Соль]

А мне про кота с плакатом очень нравится

[Йордис]

мне оч этот чувак-конкурсант с Большой разницы понравился, в начале не оч ржачно, а потом меня прорвало
http://www.youtube.com/watch?v=RzjFyUvgtDQ

[IrenaF]

Хоть я не слежу особенно за политикой в России, но сегодня после услышанной новости мне понравилось:

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
- За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
- Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
- Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
Дмитрий Анатольевич повторил.
Мужчины закусили паштетом.
- Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
- А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
- Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
- Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
- Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
- Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
- Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
Дмитрий Анатольевич воссиял.

[Йордис]

... Рос я достаточно странным мальчиком. Вот вспоминаю, как где-то в двенадцать лет спросил маму о полушариях мозга, и что будет, если вонзить меч в голову так, чтобы он прошёл аккурат между полушариями - умрёт ли человек?
Родители запретили мне поступать на медицинский...

Из какого-то фильма про бои без правил:
Американец: я из страны, где даже говно задаром не дадут...
Русский: а я из страны, где все бесплатно, но все говно.

видел пару мусорок под раздельный сбор: в ней один пакет, зато сверху трехсекторная крышка

Таджики... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво...
Это что. У нас покрасили банку, вместе с бычками, стоявшую на подоконнике между этажами - вот это инсталляция!

xxx 21:12:50
съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил..
yyy 21:13:34
так ты идеальный муж)))
yyy 21:29:50
ну вот.спугнула.

из новостей:
Медведев, выступая на предвыборном съезде ЕР в субботу, предложил Путину баллотироваться в президенты и заявил, что сам пойдет работать в правительство.
один из комментариев:
давай теперь ты сверху

Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Я вчера в метро читала "Мадам Бовари". над фразой "Она была подозрительна и распечатывала все письма, которые приходили ее мужу" долго тупила и думала - ну откуда же в 19 веке принтер???? вот дожила, да?

-Наших туристов Рождественских на рейс не сажают, говорят, что не совпадают фамилии в паспорте и билете. Ваш менеджер работать не умеет!!! Что вы там написали в билетах???
- Вот какую заявку ваше агентство завело, то и написали. Это у ваших работников проблемы, если вместо Рождественские они пишут Кристмас.
- А КАК ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ НАПИСАТЬ??? Когда в вашей системе заявку заполняешь, у вас написано, что все данные водятся английскими буквами!

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Хххх: Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный ВайФай.
Хххх: Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.

Россия 24. Какой-то очередной форум. Выступающий:
- Продовольственная безопасность затрагивает четыре третьих россиян!
Ну ладно думаю, человек оговорился... Он продолжает:
- Одна треть - жители сельской местности. Оставшиеся три третьих россиян это все мы с вами.
О_о

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...

с форума:
xxx Всем всем всем!!! Отдам в добрые руки джунгарских хомячков.Налетай!!!
yyy А коты их едят?
zzz кто берет для кошек, видео выложите потом

Artemchik2010
cлушай, а сколько тебе лет?
zanuda
Неприлично такое у девушки спрашивать
Artemchik2010
хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя трахну, меня посадят?

Пришла к стамотологу потому что болел зуб, решила что пломба выпала, он смотрит-смотрит грит "все у вас нормально, но давайте ка я Вам зубки от камней почищу"...я так "ну давайте", а так как не разу не делала не знаю как оно, спрашиваю его "а это больно?"..Он не раздумывая - "ой ну что Вы, совсем не больно"...и..одевает на голову некое подобие каски сварщика!!!!
На мой немой вопрос "О_О"....отвечает.."ааа..это..это что бы Вы меня своей кровью не заляпали"

Наша Раша тоже жжОт:
Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов.

XXX (20:42:53 14/01/2011)
можно я признаюсь что люблю тебя?
YYY (20:43:11 14/01/2011)
ээээ, давай
YYY (20:43:20 14/01/2011)
Ща погоди, я покакать схожу только

1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
2: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?

xxx: А почему ученые, ну и врачи, еще не нашли лекарства от СПИДа? Чуму победили, открыли кварки, отправили человека на луну, а это еще не могут?
yyy: Представь себе: есть болезнь которая мочит гомосексуалистов, наркоманов и негров, ты бы стал искать от нее лекарство?

я: диск переполнился))
я: вот не знаю удалить мне порно или какой-нибудь сериал
девушка: а у тебя есть порно?????) УДАЛЯЙ СЕРИАЛ!)))))
девушка: выбор очевиден))))
я: выходи за меня?

111: Нам завтра к 10 40?
222: Помоймуда
111: Чего помыть?

стебались над знакомым перваком... Новое поколение, блин
- Как звали жену Ленина?
- хз
- Ну хоть фамилию знаешь? В ее честь еще конфетная фабрика называется
- эммм.... Коркунов?

gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова
lilith> что, хороший певец?
gilving> кто?
lilith> Борис Годунов

xxx
блиаааа
сижу не могу вспомнить улицу
yyy
?
xxx
в голове мелькает
монте кристо..
не не то
монте карло..
санта клауса?
мля(
yyy
карла маркса?
xxx
да))))))))))
спасибо

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Есть три способа сделать что-то: сделать самому, нанять кого-нибудь или сказать русским, что это делать запрещено.

Чел, который написал: "Никогда. Никогда не разжовывайте "Nurofen express"!!!".
Ты хоть понимаешь, что ты натворил? =)

Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Я надеюсь до 2012 продержимся, а там посмотрим... может повезет и всем разом пи*дец.
Вообще заметил, что у нас в стране конца света не боятся, а какбэ ждут...
С надеждой, так сказать...

[Юлька]

маркированное яблоко
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic359048.html

[Йордис]

Юлька спасибо.
Действительно, не все Е и "страшные названия" являются "очень вредными добавками ".

[Авокадо]

черненько

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

[Boo-ka]

Из какого-то фильма про бои без правил:
Американец: я из страны, где даже говно задаром не дадут...
Русский: а я из страны, где все бесплатно, но все говно.

это не правда, вот у нас раздают и не мало таких объяв:
http://hudsonvalley.craigslist.org/zip/2617568647.html

[Йордис]

может, фильм старый?(у нас сейчас мало что бесплатно). может, имелось в виду, что даёт правительство?.. может, ситуация в целом?..

[Дереза]

маркированное яблоко
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic359048.html

Подмена понятий В яблоке, конечно, все это есть, но когда оно Е, оно синтезированное человеком, и совпадает только формула химическая А так совсем не то же самое.

[Йордис]

А так совсем не то же самое.

вроде это до сих пор спорная тема.

Итак, к юмору.)

Надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа доктора Быкова. Как бы это выглядело.

Президент Охлобыстин оставил трёх чиновников на ночное дежурство.

На угрозы Совета Европы исключить Россию.
Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
-Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!

Обращаясь к министрам
-Подойдите ближе, бандерлоги!

На встрече с Тимошенко.
-Юленька, белочка моя чернобыльская…!

Глядя на Жириновского.
-Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.

На встрече с партийными фракциями
-Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

Из ежегодного послания президента федеральному собранию.
-Я бюджетник. Бюджетники все врут.

Закрывая встречу большой восьмёрки
-Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

На встрече с Бушем младшим
-Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.

На встрече с президентом США
-Ты что — дебил, Обама!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Обама!!!

Ответ на требование японцев отдать Курилы
-Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

На встрече с работниками налоговой службы.
-За работу, живодеры!

Обращаясь к министру образования
- Выйди, вернись в сознание и войди снова!

Обращаясь к министру здравоохранения
-Не вылечим, так вскроем. Правильно?

Министру финансов зявившем о дефиците бюджета
-Чойто?

Направляясь на встречу с Хиллари Клинтон, говорит её телохранителям.
-Я ее убью... Вы мне поможете спрятать тело?

После встречи с президентшой Финляндии
- Ни совести, ни маникюра...

Новогоднее обращение
-Мои тупоголовые подопечные…

Депутатам по поводу нового законопроекта
-Это ж надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что ли! :super:

На встрече с Януковичем
-Ну что, Витюха - газ тебе в ухо!

Из телефонного разговора с Саакашвили
-Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?