Мне было интересно почитать книгу, которая так всех взбудоражила.
Мои выводы и наблюдения по результатам:
Книга, безусловно, хороша и правильна тем, что направляет внимание родителей в самую главную область - работать не над детьми, а над собой. Сосредотачиваться на важности отношений с ребенком.И уделять, уделять, уделять ему внимание, ОБЩАТЬСЯ с ним. При этом я пропускаю мимо часть акцентов, концентрируясь на сути - какие цели автор предлагает достигать и чего ради. Цель, именуемая как формирование и усиление привязанности, по сути является, на самом дели, созданием хороших, наполненных, заинтересованных отношений, построенных на хорошем ОБЩЕНИИ. Если есть хорошее общение, в результате обязательно будет расти взаимное притяжение, симпатия. И это приведет к росту взаимопонимания. Я, разумеется, анализирую предложенную теорию как саентолог, и компетентно заявляю, что в данном случае будет работать ЗАКОН. Законы тем хороши, что в отличии от идей и теорий они ВСЕГДА действуют. И в данном случае автор путем наблюдения вышел на закон формирования взаимопонимания - величайший закон в этой вселенной. Суть его в том, что общение это ключ ко всему, это универсальный растворитель, с помощью которого вы можете сломать любую стену, любого непонимания и неприязни. Чем больше вы общаетесь, тем больше будет симпатия и притяжение между вами, и тем выше будет способность понимать друг друга. Как известно, счастье, это когда тебя понимают
Гораздо лучше, точнее и научнее об этом написано в других книгах (кому интересно см. тему "Саентология. Добро пожаловать"), но здесь автор, что называется, попал в точку. Сам по себе посыл – «Не упускайте своих детей» - чрезвычайно точен. Современный родитель не оправданно расслаблен, дети растут совершенно оторванными от какого-то серьезного института семьи, который удерживал ситуацию сам по себе.
Какие акценты пропускаю:
Собственно формирование привязанности. Привязанность, как ее нам прописывает автор, весьма неоднозначная пилюля. Один из основных ее аспектов – усиление зависимости ребенка – крайне вредоносный. Автор недвусмысленно предлагает , по сути, манипулировать детьми, используя их неспособность выживать в этой жизни самостоятельно, заявляя это как благо. Покажите им их зависимость и используйте это в своих интересах – очень надежный инструмент. Беда в том, что данный инструмент аппелирует не к разуму ребенка и не к его свободному выбору, а к его СТРАХАМ. Страхам совершенно определенным – он не способен выживать без этих взрослых, нравятся они ему или нет, и вынужден их любить и, если хотите, угождать им, даже если это не соответствует его истинному отношению. Зависимость ребенка от взрослых вещь априорная, это одно из правил игры в семье, и нагнетать в эту сторону напряженность - это, простите, получается против правил. Сознательно усиливая ощущение зависимости ребенка, вы будете возбуждать в нем «нижние психические центры», или выражаясь иной лексикой – рестимулировать в нем подсознательные (инграммные) механизмы. Это означает ухудшать общее состояние живого существа в целом и лишать его самоопределения. Родитель достигает своих сиюминутных целей за счет подавления
дитяти.
Ну и само по себе вредоносное влияние сверстников, замурыженное в книге до нельзя, - следствие а не причина проблем. Причина в отсутствии нормальной семьи, глубоких и внимательных отношений, настоящего общения, соответствующих текущей картине жизни. Как справедливо отмечаем автор, жизнь очень давно изменилась, и то что раньше работало само собой – иерархическая семья и совершенно объективная зависимость всех от всех, априорное уважение и авторитет взрослых и все такое… - теперь должно замещаться более свободными механизмами. На самом деле, вдумайтесь, ведь любые движения в сторону свободы это прекрасно! Меньше зависимости – больше ИСТИНЫ. Наши дети просто показывают нам, чего мы на самом деле стоим, есть ли нас за что уважать или как…? Без всяких рамкодержателей в виде общественных надстроек. И в таких условиях нам оказалось гораздо сложнее «соответствовать», вот и все ! Мы честно задвигаем на детей, дети честно посылают нас
Все как на ладони, не придерешься, КРАСОТА! Условия чистого эксперимента.
Так что тут книжка слегка накосячила – не привязанность надо формировать, а просто людьми быть с детьми по полной программе, по честному. Их стремление к сверстникам, это зеркало, в котором видна наша истинная ценность для них, и наша истинная ЛЮБОВЬ к ним. Которая есть не то, как мы боимся их потерять, а как сильно мы стремимся с ними общаться (!). Так что с привязанностью надо очень аккуратно, самое сложное и оно же самое важное, как всегда, делить мух от котлет - где истинные отношения, а где вредные зависимости (которые имеют свойство потом выросшим детям жизнь ломать).
Вот вкратце как то так, моя глубоко саентологическая точка зрения
А в целом, книжка чрезвычайно полезная - обратила всеобщее внимание на самую важную проблему нашего времени в детско-родительских отношениях и даже предложила весьма точные и действенные средства для ее решения (хотя, как я уже сказала выше, в других книжках об этом несколько глубже
)
Добавлено: Пт 07 июн 2013, 17:22
), сразу окажется, 4то ребенок дома не развивается и уже в два пора его куда нить сдать. 
Извиняюсь за ОФ