Над чем смеёмся?

[Boo-ka]

с анекдотов.нет сегодняшняя история:

Рассказал(а) Анька

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

[Дочус Варвариус]

Boo-ka
)))
в стиле "Записок молодого врача" Булгакова)))

[Boo-ka]

муж мой говорит что неправда это всё, врут.

[MORARU]

даже если врут, смешно:))

[Йордис]

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
SEVa: опытный образец

[Славяна]

Ой,девченки! Я верю в историю о жевачке, так как было что-то похожее.Правда обошлось без денег, врачей и анализов.
Мы ездили летом с друзьями на рыбалку. Ходили в купальниках. Пдруга заметила у себя на ноге какое-то странное "новообразование". Впала в истерику, плакала, звонила маме по телефону, описывая"нарост". Все дамы бегали вокруг нее, успокаивали. Выглядел "нарост" -ужасно! Единственная радость была, что он был безболезненным при надавливании. Вообщем, закончилось это тем, что через 1час она решилась подцепить "это" ногтем. То, что отвалилось-оказалось рыбьей чешуей! До этого никто сходство не обнаружил!
В это время все были еще трезвыми, чес. слово!

[Йордис]

"Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна руках и жую..."

[Славяна]

Искала ребенку стихи о профессиях.
Вот нашла...
Монолог участковой акушерки

Наша работа сложна и важна.
Нужно, чтоб все осознали значенье
Нашего, пусть небольшого, звена
Для профилактики и для леченья.

Раньше, чем ты появился на свет,
Мы тебя нежим, храним и лелеем,
Оберегаем от будущих бед,
За твоё счастье душою болеем.

Маму твою бережём и храним,
Все девять месяцев вы – с акушером.
Вы ведь едины, пока лишь одним
Разделены плацентарным барьером.

Чутко следим: не высок ли белок?
Как там с отёками? С весом? С размером?
А подойдёт знаменательный срок –
Первая встреча твоя – с акушером.

Здравствуй! Твоё появленье на свет –
Это для нас долгожданный экзамен,
Главный итог наших скромных побед.
Значит, ты – наш, а не только лишь мамин!

[Ganka]

Zvetlana, ой, как-то под революционное что-то его спеть хочется

[Рисинка]

Маму твою бережём и храним,..

смешно

Чутко следим: не высок ли белок?
Как там с отёками? С весом? С размером?
А подойдёт знаменательный срок –
Первая встреча твоя – с акушером.

я смеюсь

Значит, ты – наш, а не только лишь мамин!

это совсем отпад, Юнавеналкой попахивает!

[Славяна]

Ага, ага!
Смех и слезы!

[Аленушка-голубушка]

Что может произойти, когда мама отошла на пару минут, оставив папу с двумя детьми
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo

[Apple]

Алёнушка-голубушка
Класс!!!!!!!!!!

[Ganka]

[Йордис]

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

я сидела в кафе, пила чай.
за соседним столиком две мамаши:
- А вы разрешаете вашим детям смотреть этот ужасный 2x2?! Отвратительный канал! Мультики помойные! Что этот канал воспитывает в наших детях?!
- Понятия не имею. Воспитываю своих детей сама.

11\10\2010
ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.
ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу

xxx: в процессе чтения ребенку поэмы Пушкина "Золотая Рыбка" выяснилось, что все самое интересное начинается со слов "и пришел невод с травою морскою"...

[Весна_в_январе]

интересное про книжки:
для любителей полечиться самим и дома https://store.artlebedev.ru/accessories ... pendicita/
для следящих за собой https://store.artlebedev.ru/accessories ... -za-popoy/
для мастеров на все руки https://store.artlebedev.ru/accessories ... go-nasosa/

[Йордис]

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Дереза]

Серебрина
До слёз!

[Ganka]

Серебрина
Мы так шарики как-то со свадьбы для дочки принесли, у одного было лицо намалевано. При изменении температуры воздуха в квартире они опускаются. Вот когда я проснулась, мне в лицо заглядывало лицо шарикаю. Прям ужастик какой-то получается! и видимо не у нас одних
игрушка -гремлин и коты Не могу остановиться)))) Пожалейте! Все мои спят давно! )))) А я громко смеюся!

[Рисинка]

Что может произойти, когда мама отошла на пару минут, оставив папу с двумя детьми
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo

я ржала в голос! так точно подмечено, я часто вижу приблизительно такую же картину у нас во дворе.