МУМИ ДОЛ

Девчонки, загляните сюда: http://bujhm.livejournal.com/347466.html. Чудо-кубики китайского производства

.

Секрет писал(а):Девчонки, загляните сюда: http://bujhm.livejournal.com/347466.html. Чудо-кубики китайского производства .

супер! спасибо.

Ельчанка

А уж кубики!

Где-то я уже встречала на подобный вариант ссылку. Видимо попытка издать подобные кубики у них не первая :mad:

ОТ: я не удивлюсь, если какой-нить предприниматель уже специально нанял плохо знающего русский язык китайца, чтобы выпускать подобного рода вещи, и не только кубики - народ, такой как этот дядечка с жж, расхватывает ведь... я в магазе увидила бы - тоже кубики такие приобрела бы... для хохмы. и таких покупателей потенциальных много... так ведь не только кубики выпускать можно... а ещё названия много даёт... у нас возле колледжа (ВКИ НГУ) в своё время в кулинарном магазине продавались леденцы на палочке (под тип чупа-чупса) с названием "лизун-сосун" - многие студенты из-за названия покупали.

Boo-ka писал(а):О леденцы на палочке (под тип чупа-чупса) с названием "лизун-сосун" - многие студенты из-за названия покупали.

Мы с мужем у латка с племянника угорали, как он при покупке быстро это название произносил :lol:

, а уж выражение лица :mad:

Причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"+говорит Лось из Космоса+"

solar
Я плакалЪ..

Лось из Космоса и Возрождение Ежиков - класс! :clap:

Тогда ещё:

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Да, я не подарок, но и ты не ИМЕНИННИК!!!!

Мой характер тяжелый, потому что – ЗОЛОТОЙ!!!

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

Радикулит веселая болезнь? Как сидел, так и пошел…

Решила собраться с мыслями…ни одна мысль на собрание не пришла…

И ваш самый страшный кошмар? Сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу …

..он хамил так, как будто у него в кармане запасная челюсть…

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Меня очень интересует такой вопрос: «Кто определяет, что корм для кошек «стал вкуснее»?

Улыбнись незнакомцу – пусть помечтает!

Зашел в магазин «Всё для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.

Если жена шопоглик, то муж голожопик!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Мало того что послали, так ещё и не в чем пойти!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Диез, нельзя так, спать пора :lol:

Диез
супер! Такое Задорнову послать надо)))

Ира

Не смешно, но трогательно http://www.youtube.com/watch?v=O9SvPLZD ... r_embedded

Вы пережили лето-2010, если…
--при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
--вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
--вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.