Над чем смеёмся?

[Дереза]

Лёлька
На 4 месяца (это минимально). Справку надо было делать, да. В конце апреля вернули.

nonstopgirl

[Йордис]

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Реальная история, коллега сегодня рассказал. Заходит он к соседу, а у того дочка, лет 7, стоит в углу на тумбочке, в куртке и в сапогах, и читает книгу. Вслух. Спрашивает, что за дела? Тот отвечает: "Не могу заставить ее читать. Ставлю в угол - прислоняется к стене и засыпает. Поставил ее на тумбочку, говорю, если уснешь - упадешь. Испугалась, читает". Потом говорит: "Папа, меня комарики кусают". Ну, одел ее, чтобы не кусали.

Сижу и думаю, хорошая я хозяйка или плохая: с одной стороны часто блины мужу пеку всякие разные, с другой стороны - пеку их только тогда, когда молоко в холодильнике скиснет...

Я разочаровался в демократии, когда народ в поликлинике сам пытался построить две очереди на анализ крови.

ххх: Метод кнута и пряника особенно хорош, когда человек знает, что в случае чего ему и пряником могут уебать.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Приглашаю свою девушку в театр. Выясняем спектакль, день и время начала. Диалог:
Я: Солнце, а билеты куда брать?Партер?Балкон?Какой ряд?
Кристина: Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Зато честно!

Тата: Девочки!!! Убойная отмазка перед инспектором ДПС если не пристегнута): ну, товарищ , капитан, понимаете- лето..., жара..., рубашка очень тонкая..., грудь натираю..., возбуждаюсь(при этом покраснеть обязательно!!)
bolshoy_63: а парням такая пойдет?)..
Тата: ну, может он отпустит тебя, точнее будет стоять охреневший, успеешь дать по газам и смыться пока он втыкает...)

Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить

Пора бриться - это когда тебя начинают приветствовать незнакомые мусульмане

XXX: Опустоши свой разум. Стань аморфным, бесформенным как вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Когда воду наливают в бутылку, она становится бутылкой. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой.
YYY: Фигасе.Ну это уже дзен.Тут бы не водой стать, а хотя бы перестать быть говном
и то уже хорошо.

Смотрю отбор на Евровидение по забугорному телевидению. Комментатор после выступления Буряновских бабушек: "А на сцене была печь, а не крематорий, как некоторые подумали!"

Начал активно пить кальций и молоко. Еле подстриг ногти на ногах.

инженер: Мишу в бассейн будем водить?
Ляляка: да он опять кашляет. давай на карате? Я позвоню сейчас, узнаю
инженер: Там не кашляют?
инженер: чуть кашлянул - сразу в рыло?

Завтра выходной.
Многое успею.
Главное - не включать кампьютар
Главное - не включать
Не включать!!!
НЕ БУДИТЬ ЭТУ ЗАРАЗУ

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

Устроился в новую контору, а тут в кабинетах холодина ужасная. Но я же русский человек, нашёл способ греться от ноутбука. Заставляю его вычислить факториал миллиона, а он меня в ответ усиленно начинает обдувать тёплым воздухом.

Мой муж любит, чтобы печенье было маслом намазано, причем мазать обязательно должна я - это Закон. На работе сегодня в обед пьем чай с бутербродами и печеньками, и с какого-то перепугу в наш женский коллектив решает влиться начальник. Садится рядом, о чем-то с девочками говорит. Я в разговоре не участвую - перешла в режим автопилотирования, и предалась своим мыслям. А автопилот тем временем отмечает: пьем чай, есть печенье, слева сидит мужчина... Обрабатывает полученную информацию, и включает режим "хорошая жена" - мажу маслом печенье, и передаю начальнику со словами:
- Держи, лапка.

Здесь уже писали. Дело было в Китае, что если в гостинице нет мест надо выйти за угол и забронировать номер по телефону. До нас тоже докатилось. Маразм крепчает. Долго искал переходник по всей сети, нашел, приехал, цена выше указанной на сайте. Говорят что низкая цена при заказе через сайт или по телефону. Хорошо, минутку, достаю планшетник и прямо у менеджера на глазах делаю покупку через сайт.В итоге у меня нужная вещь за меньшие деньги.
Новые технологии в массы.

Окрошка, настало твое время!
..
А вы знаете что самое главное в приготовлении окрошки?
А вот и нет.
Самое главное - не погреть ее в микроволновке по привычке...

[Дереза]

Вот только что на сайте РЖД Мне уже, правда, даже и не смешно

[Йордис]

Новый интернет-тариф «ВЫСЫПАЙСЯ» отключение в 22:00

молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт

Ага! У меня дите - 11 лет 175 рост 58 вес, и жена 167 рост 55 вес - мне в детское кресло кого садить?

Комментарий выступлению Lordi на Евровидение:
Максим Жарковский
животное на клавишах похоже на мою бывшую жену -))

Сидим мы в кинотеатре, между традиционными рекламами наступает перерыв - черный экран, темно, перед нами на ощупь пробирается мужичок. Тут, видимо усомнившись в правильности выбранного ряда, он хриплым, прокуренным басом вопрошает:
-Димон, ты тут?
И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:
- Это был голос из преисподней....
Как же мы ржали))

Муж – жене после жестокой ссоры.
- Давай помиримся.
Жена:
- Нет.
Муж:
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.

разговор о детях в irc
X: а у нее во рту всегда была соска с ромашкой
X: и как-то одна воспитательница подходит к ней
X: и начинает сюсюкаться
X: "воот, ты уже смотри какая большая красивая девочка, а все с сосочкой ходишь, давай мы тебе ее вынем"
X: ну девочка в общем вынимает ее
X: и четко произносит
X: "тетя, иди нахуй".

JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет.

1337928984_grafiki-30.jpg (20.09 КБ) Просмотров: 9256

[Йордис]

1338190979_demotivatory-3.jpg (29.16 КБ) Просмотров: 9211

1338334818_russkoe-zastole-2.jpg (34.39 КБ) Просмотров: 9211

1338280926_demotivatory-23.jpg (60.51 КБ) Просмотров: 9211

Так. Посуда чистая. В комнате прибрано. Полы помыты. Кошка сытая. Ногти постриг. Побрился. Покушал. Покурил.
За два часа до этого:
Так. Всё, сажусь писать курсовую.

Топик на форуме про сисадминов.
Khazarka: ну вот реально ж не работает, а тока админ зашел в кабинет и о, чудо! уже все ок, а он даже ни к чему не прикасался
sandro3: Да ничего удивительного, на самом деле. В кабинет зашел импозантный слегканебритый мущино, тонко благоухая шанель-аллюром... спинка инстинктивно прогнулась, сиська уже не давит на левый шифт - ничего не глючит, вирусы не свирепствуют - чудо!)

трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: "тебя солнышко поцеловало"
он угрюмо отвечает: "а мама говорит меня тараканы обосрали"

она: Ну что, когда ко мне приедешь?
он: ща немного занят, Макси минет мне делает
она: чегоооооооо????
он: *Максим инет!!! Блять!!!! ИНТЕРНЕТ ОН МНЕ ДЕЛАЕТ!!

ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.

Пугеот, вротхерс... Вчера мужыг спросил принтер "хули плакать", как вам?

С форума:
Шли с участка домой не спеша. Перед нами пара - женщина с мальчиком лет десяти-двенадцати. Из разговора понимаем, что бабушке привезли внука и она гуляет с ним по поселку, показывая окрестности
- А вот здесь,- прозвучало с замиранием в голосе,- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца.
- Ну и как, укололись? - прозвучал в ответ вопрос с совершенно обыденной интонацией. Бабушка не поняла ничего. А мы с мужем, быстренько обогнали их, и дальше продвигались вприсядку.

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Дождь. Солнце. Градик. Солнце. Град. Просветление. Градище. Солнце. Солнце. Солнце. Снег. Вы прослушали погоду за 29 мая в городе Мурманск.

[Йордис]

cb08963ad7cf.jpg (26.79 КБ) Просмотров: 9171

[Йордис]

post-45742-1338527147.jpg (30.14 КБ) Просмотров: 9102

-- Я Диму знал и Диме верил. Но как-то будучи в гостях. Украл я ложечку у Димы. А дома разглядел - моя.

xxx:ситуация чисто гипотетическая. дачное общество, одна более-менее широкая дорога, от нее отходят несколько аллей. знаки приоритета, пеш. перехода, жилой зоны отсутствуют. на все общество один знак на въезде - 10 км/ч. вопрос-если произойдет наезд на пешехода, кто будет виноват?
zzz:Если быстро утопить труп в протоке, то никто не виноват.

Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод - женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
-По умолчанию, создается файл с именем попате.
*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взгляд на доску - препод дописывает noname... Попате, блин.
...
Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.

Вчера 1 июня. Перед подъездом всё усыпанно пожелтевшими иголками. Кто то сподобился всё таки вынести ёлку, года не прошло. Кто следующий на рекорд?

Вечер, укладываю ребенка спать.
(Диалог)
Р. - Расскажи сказку
Я. - Какую?
Р. - А вчера какая была?
Я. - Колобок
Р. - Тогда сегодня "Колобок 2"

xxx:
* Внутри офиса есть радио, где объявляются разные активности
Я бы сдох в таком офисе. Миру и так не хватает тишины, так еще и на работе по ушам бы ездили. Нафиг-нафиг.
yyy:
Хо-хо. Слабак! Оборонный завод, сотрудники под 50 и старое доброе радио Маяк с рекламами средств от запора каждые 5 минут в режиме 24/7, вот это хардкор был!

CodaPesiq: у однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии, и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд"

Мой знакомый подал такую идею:
Если он куда то едет берет с собой ведерка три щебня или просто чего-нибудь твердого, хоть песок, или что попадется по дороге набирает в ведра.
Очень часто попадаются такие участки дороги, которые ни объехать, ни проехать без ущерба машине.
Вышел, засыпал и поехал дальше... Три ведра хватает.
Знаю, что это пиздец, но что нам остается делать?
Перенимаю опыт

тогда проще одну лопату с собой возить). уж грязи для засыпать ямку накопаешь всегда)).

[Авокадо]

999862soc-0002.jpg (104.95 КБ) Просмотров: 9056

_L1YSNKcsSg.jpg (52.13 КБ) Просмотров: 9056

HGDm6Rz16vY.jpg (16.29 КБ) Просмотров: 9056

[Авокадо]

5cn.jpg (121.54 КБ) Просмотров: 9054

613035R3cXm043CG4.jpg (12.95 КБ) Просмотров: 9054

1334064183050.jpg (68.36 КБ) Просмотров: 9054

[Йордис]

я хоть сама и девушка, но всегда считала истории про женскую логику тупым мужским шовинистическим "юмором". как я ошибалась...
Мама молодого человека уезжала на дачу на две недели. к ее приезду я, естественно, вымыла всю квартиру, даже те места, где, видимо, никогда не протирали пыль. так она, приехав и увидев, что цветы не загублены, посуда чистая, полы помыты и даже привычные черные щели - не черные, РАССТРОИЛАСЬ со словами "Я здесь больше не нужна..."
У меня коллапс мозга, товарищи))))

игра "Ручеек" "Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек."

диалог с бывшей в агенте.
ххх: давай скажи что он тебя любит)
ууу: да) я его с родителями познакомила
ххх: ооо слушай, так ты ведь можешь ему устроить тест на пилоустойчивость
ууу: че за?
ххх: пусть назовет пару порноактрис
...
ууу: ну назвал и что?
ххх: спроси как зовут твою маму
ууу: Ах он казел!!!!
ххх: вот и все! а вот теперь начинается сам тест

Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Ба–а–аба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоокі мене рисом годують!"

Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.

Еду, тормозят.. Ну все как обычно, проверка документов, финальная фраза "Употребляли?"(ну может и похоже, а так то совсем совсем не пью, всю ночь каталась просто), отвечаю - "Нет, я же за рулем!", удивленный взгляд и вполне логичный ответ "И что?".. Потом осознание что сморозил и пожелание счастливого пути) Прокатывает уже полгода... С разными званиями и комплекцией.. Такие зверюги они все таки забавные)))

Пришёл в больницу записаться на приём. У регистратуры как всегда очередь. Постоял, посмотрел - увидел надпись: записаться на приём можно по телефону такому-то. Не выходя из очереди достал мобильник, позвонил. Дозвонился, правда, только с третьего раза. "Можно записаться на узи? Фамилия И.О., дата, время. Спасибо!" Таких злых и одновременно о*уевших взглядов, как из той очереди, ещё нигде не видел.

хотели спереть мазь от комаров, но совесть кольнула, возраст уже не тот.. пришлось мазаться в магазине (

Из интервью с Рэем Брэдбери
«- В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
- Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.»

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."

она: «Известно, что Пушкин был очень любвеобилен. С 14 лет он начал посещать публичные дома. Будучи женатым, он продолжал наведываться к "веселым дамам", а также имел замужних любовниц.» Как он все успевал-то???????????????
он: ну он же не на фабрике работал от звонка до звонка
она: и что?????????? он сколько всего написал-то?????? и умер в 37!!!!
он: тусовщик был местный...блэк стар можно сказать
она: 10 томов ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!!!! еще в карты играл, с бабами веселился, на балах, дуэли там... когда он спал-то????????????
он: на афтепати утром, после клубов
она: а писал когда?????
он: этот секрет известен в наше время только донцовой!

C форума:
Я пользуюсь этими каплями для носа уже 4 года, ежедневно закапываю перед сном, и нет от них никакой зависимости.

Занимаемся такие с ним сексом, я сверху, всё шикарно, уже вот самый разгар действия - и тут эта сука на меня смотрим и выдаёт:
- Мы поедем, мы помчимся...

Егэ по математике, задача "В среднем из 800 автомобилей, произведенных в России, 720 будут неисправны. Найдите вероятность того, что купленный наугад российский автомобиль окажется исправным."
даже министерство образования стебётся над нашим автомобилестроением...

Случай был, еще в школе. Было так мне лет 15-16 и ессессна приходилось ходить в детскую поликлинику. Вот не помню уже зачем понадобилось туда идти, подхожу к регистратуре, далее диалог:
я: дайте талончик к педиатору позязя
тетка: ребеночку сколько лет вашему?
я: О_о эт типа мне
тетка: О_о
И с тех пор я начал бриться.

[Диез]

по последнему пункту - п-ж. С 14-ти лет подростки во взрослую поликлинику ходят к "подростковому врачу". Во всяком слечае раньше так было - не думаю что что-то изменилось)) Эка народ до славы охочь.

[Весна_в_январе]

Диез
с 16 до 18 к подростковому во взрослую, а до 16 в детскую. в 10м классе медосмотр, когда всех кучей м переводят во взрослую

[Йордис]

Диез
мой брателло в этом учебном году переходил, если не ошибаюсь. ему летом будет 17.
во взрослой ко взрослому врачу, а подростковый был в детской.

[IrenaF]

В мое время было до 15 лет в детской, потом во взрослую.

[Елизавета Юрьевна]

С 15 до 18 подростковый врач ведет, он может быть как в детской, так и во взрослой, но обычно во взрослой уже пол-ке.

[Йордис]

спросила у ма, во взрослой ща тоже подростковый у него.
то есть, он перешел от подросткового вр в детской к подростковому во взрослой.

[Бегущая вода]

У меня был такой знакомый. У него в 10 классе была борода и усы. Всё лицо заросшее.
Я думала, препод. Да все так думали На Вы к нему поначалу обращались. Удивлялись очень.

[Йордис]

Арт113: думаешь мне легко работать переводчиком у наших быдло бизнесменов, я заепался переводить фразу "скажи ему чтобы он шел нахуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

xxx: Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

у меня как-то с папой был веселый диалог:
- как дела в школе?
- нормально
- в каком ты уже классе то? в шестом?
- папа, я в девятом...
- подожди, так сколько тебе лет то?

xxx: Валуев в твиттере предсказал ничью сборных Польши и Греции, а также победу России над Чехией
yyy: ну, у нас появился свой предсказатель - боксер Коля
zzz: Скорее всего, он тупо пришел в подтрибунку к полякам и грекам и посоветовал им сыграть в ничью. А затем зашел к нашим.

xxx: я хз, честно россию не узнаю, комбинации там какие то, бегают все, я хз может они каскадеров каких наняли?

xxx: пара малолетних детей, наевшись арбузов на пляже в Турции, могут превратить ваш отдых в ссущий ад.

xxx: Поднимаю бокал за мужество Виталика. Он выдержал оба отделения Спивакова, будучи искренне и абсолютно уверенным, что идет на концерт Слепакова.

про японских ниньзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
": мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, от чего вскоре и помер:"

После матча Россия-Чехия идет послематчевый обзор на канале Россия-1, на видеосвязи из Польши непосредственно со стадиона наш корреспондент и в студии задают вопрос:
-а напитки там продавались?
-да, пивасик тут продавали...так, а мы на федеральном канале? ну да, напитки были, были...

ххх: я ценю прежде всего в людях внтреннею красоту
ууу: месье романтик ?
ххх: месье-полостной хирург

ххх: Ох уж это доступное жилье... Сегодня прикручивая розетку, заодно прикрутил и соседский шкаф к стене...

O tempora, o mores. В Бостоне было совершено ограбление. Нападавшие блокировали в подземном переходе прохожего, отобрали кредитные карты и пользуясь мобильным терминалом iPhone и кардридером провели транзакцию на $520. Злоумышленники были вычислены, но транзакцию аннулировать потерпевший так и не смог. Как выяснилось, списание было проведено как "service of mugging reenactment by professional actors", т.е. оказалось платной услугой-розыгрышом проводимой профессиональными актерами по анонимному заказу за счет разыгрываемого, о чем имелся корректно оформленный договор с заказчиком розыгрыша, чек и дисклеймер, подписанный лично охреневшей и не сопротивляющейся жертвой. Предъявить обвинение группе лиц так же не смогли.

Тут иногда бывают сообщения от людей, называющих себя вегетарианцами.
Всегда пишут с этаким негативизмом, злобно как-то. И не смешно.
Стоит задуматься.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

[Йордис]

В субботу работаю весь день на Интершарме. А это значит все то что я ненавижу - шпильки, макияж, укладка (Интершарм же, хули ) а самое главное бабы, которые задают вопросы.
- У вас тут есть пенка для умывания с экстрактом ДНК лосося. Видите ли, я вегетарианка и состою в обществе защиты животных. Меня интересуют насколько серьезный ущерб был нанесен лососю.
- Меня интересует препарат "Гель гиалуроновой кислоты". Уточните каков молекулярный вес одной молекулы гиалуроновой кислоты и какая связь существует между увлажняющими свойствами гиалуроновой кислоты и ее молекулярном весом?
Я не шучу, они реально это спрашивают.

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.

Vovan: Разочаровался... Разочаровался в этом форуме. Раньше реально здесь было интересно подискутировать, пообщаться, у меня одно время больше половины постов сюда приходилось, рейтинг набрал... А что теперь - на 80% сборище тупых упоротых фриков, модераторы вообще не в адеквате. Где нормальные люди? Где нормальные аргументированные позиции? Тьфу, короче.
Slaven: "Этот выздоровел, можно выписывать"

не зря говорят, с возрастам приходит мудрость..
одна бабушка под окном выдала:
"Я тут заметила кое-что. Оказывается какой день недели приходится на 1 июня, такой будет и 15".

Раскрыт секрет хорошей игры сборной России - ужасное качество газона.
Поэтому наши чувствую себя как в своей тарелке)

Скучаем на даче в дождь. Есть интернет.
Мама: в интернете можно почитать что-нибудь полезное и нужное... Ну например, как убить всех... (долгое задумчивое молчание). После паузы: муравьев.

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

с Вики:
В этот день — 13 июня
1920 — почтовой службой Соединённых Штатов принято правило, запрещающее отправку детей посылками

По телевизору после матча Евро-2012.
Новость: "Массовое избиение российских болельщиков польскими фанатами... Госпитализированы двое россиян, один немец и семь поляков..."

Дочь (Д) пяти лет определяет по картинке профессию изображенного человека.
я - Это кто?
д - повар.
я - а это?
д - врач.
Я - а это кто? (на картинке - швея)
д - шьюха...

новый закон о митингах перевел все гуляния в день вдв в разряд серьезных преступлений - на которые полиция обязана реагировать... так что запасаемся попкорном - скоро во всех парках страны - менты против десанта

Прикольно, что в мультике "Казаки", Украинская сборная играет с теми же соперниками, в той же последовательности. И пока что, с тем же результатом.А мультику то, уже лет 20 ))

xxx: "Люди в чёрном 3"
yyy: В ком люди?
xxx: Это комедия, а не межрассовое гей-порно...

xxx: я не уверен, что ему нужен врач
xxx: ему нужна дубина, верховой кабан, шлем с рогами
xxx: и хоррроший, душевный грабительский набег!
xxx: потому что, ну, пропадает же мужик без дела!

alekseygold :
Я на Селигере был
Sherman :
палишься, там собираются тока геи и нашисты
alekseygold :
нашисты через деревню от нас были
Sherman :
о_О

- Станок для забивания сена в бумажную гильзу «Беломора» при необходимости можно быстро настроить на изготовление боеприпасов калибра 9 мм, и наоборот.
- А советские макароны калибром 7,62 думаешь зря придумали? И это не шутка. Там тоже всё налажено было. Во время ВОВ заводы выпускавшие помаду делали запалы для гранат, а консервные - рубашку.

[Юлька]