Над чем смеёмся?

[Йордис]

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ
Короткометражная комедия "Детектор Лжи"

[Диез]

Серебрина из Арконы

[Йордис]

друга ник zveroboi, решил познакомится с девушкой на сайте знакомств, долго не мог понять почему ему никто не отвечает, всего то перепутал порядок букв в нике: zveroiob...

Ищу мужчину. Умного, симпатичного, разносторонне развитого для знакомства с интересной, молодой, перспективной талантливой девушкой.. ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛА МЕНЯ ЭТА ОВЦА УЖЕ К САШЕ МОЕМУ ПРИСТАВАТЬ МУЖИКА ЕЙ ШТОЛИ УЖЕ НАЙТИ ЗАБЕРИТЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ РАДИ БОГА

Отзыв о холодильнике:
Недостатки:
Очень маленькие полки - влезают только три свиные головы. Магнитики не липнут, пришлось сажать на клей. Система ноу-фрост просто убивает, раньше брал лед для коктейлей прямо со стенок холодильника, теперь приходится замораживать воду. Евро вилка не подходит к советской розетке - пришлось приматывать изолентой. Объем камеры = 231 литр, однако 10 ящиков водки не влезают. Тяжело было заносить на восьмой этаж...после трех падений дверь перестала открываться однако удар битой с ноги по морде выдерживает на ура)

[Юлька]

[Юлька]

[Йордис]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

и другие анекдоты про русских http://maximych.ax3.net/russkie.html

[Юлька]

[Рина]

Фуууу, на ночь глядя увидела, бррр
Это хто такие??

[Юлька]

[Юлька]

[Юлька]

[NatKat]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

[Йордис]

1332754668_20.jpg

Yula: А мой мелкий-то притих. Не к добру. Пойду посмотрю.
Mazenrad: Если притих, значит либо жрёт чё-нить, либо пакостит.
Yula: Знаешь, что он придумал? Иду на мявканье кота. Захожу в туалет, он стоит на крышке унитаза довольный, воду спускает. Спрашиваю, где Мурзик? Показывает пальчиком на унитаз. Открываю, из унитаза вылетает очумевший мокрый Мурзик. "Сынок, а что Мурзик делал в унитазе? Неужели купался?" "Нет мама, он там мучался!"

Тут полная жопа. Такое ощущение, что произошла какая-то катастрофа. Цунами или извержение вулкана. Все разрушено в хлам, куча спецтехники, сирены. Вся территория в грязи, всюду торчат куски арматуры... Центр Сочи! хуле.

Впервые я понял какого мнения о нас иностранцы в Германии в 13 лет. Заехали с дядькой в мото-салон, и я конечно захотел пофотографироваться на охринительных байках. Девушка администратор сначала была против, а после того как дядька сказал, что я из России, она мало того что разрешила фотографироваться, она еще и фирменную бандану дала, кучу календарей ручек, конфет и прочей всячины. Вроде обидно, но бандана офигенная была)

Позавчера ребёнок попытался увеличить картину на стене, разводя на ней пальчики в стороны.

[Юлька]

http://detskiy-dvor.livejournal.com/
маньякам-скульпторам посвящается

[Йордис]

1332919691_12.jpg

1333007445_23.jpg

1332920227_1.jpg

[Йордис]

1332920291_18.jpg

У моей знакомой бывший муж пол года назад попал в аварию по пьяни. Тут приходит повестка в суд ,ну пошел, присудили ему 3 суток отсидеть! Повезли в тюрьму…мест нет! Повезли в другую…мест нет! Собственно и тюрем больше нет…что делать? Дали визиточку с телефоном и сказали «Ну вы позванивайте». И теперь он каждый день как в гостиницу звонит в тюрьму и спрашивает, а места не освободились? А ему злобным голосом отвечают «МЕСТ НЕТ» и бросают трубку….

Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пидорским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц!

Случай на почте. Стою в очереди, слышу разговор двух женщин лет под 50:
ххх: Мне надо оплатить коммунальные услуги.
ууу: В сбербанке проще это сделать. Подходишь к Терминатору и оплачиваешь.

На одном уральском сайте новость: "Виртуальный апокалипсис. Знаменитые хакеры из Anonymous объявили, что 31 марта отключат Интернет. Вообще весь"
коммент:
Гонза
Отключите на неделю, племянник выспится..

Россия такая Россия. Огромные лужи во дворе трактор загребает в ковш и выливает на лужайку рядом, при этом немного сдирая асфальт.

Мат, прикрытый символами - это как мужские стринги. Всем понятно, что там хуй, но какбэ замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться...

[Йордис]

С автокадабры, обсуждение странных жутких звуков, которые якобы слышат люди по всему миру:
BeeRMaN: Как-то раз я был в гостях, остался ночевать. На утро услышал этот звук!
Его слышно было хорошо! Скрыться от него было невозможно даже под подушкой!
Хозяева сказали, что этот звук довольно часто раздается и, как правило, происходит это по утрам! В голову сразу пришли аналогии с трехлапыми монстрами из фильма "Война Миров"!
Когда я уходил, то в подъезде на первом этаже увидел распечатанный на принтере листок:
"СУКИ! КОГДА ЖЕ ВЫ ПОДОХНИТЕ?!! ДАЙТЕ ЛЮДЯМ ПОСПАТЬ!! ПОМЕНЯЙТЕ КРАН В СМЕСИТЕЛЕ! ТЕЛЕФОН САНТЕХНИКА 666-55-77!!!

Запись в социальной сети:
- Друзья, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 - я икаю и не могу заснуть.

дневник толстой девочки.
"#12 Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.

Мужская мечта о верной до гроба, всепрощающей, нежной, тихой, с безупречными манерами, образованной, ослепительной красавице, ухоженной до кончиков ногтей, хорошей матери, хозяйственной и работящей и чтобы деньги зарабатывала и дом в порядке содержала и всегда была веселой и милой равносильна девичьим мечтам о принце на белом коне/феррари, молодом красивом миллионере, который полюбит всей душой и увезет из Мухосранска в Монако и всю жизнь будет носить на руках, пока оба не умрут в один день от одновременного оргазма.

Была как-то байка в каком-то компьютерном журнале (пруф не нашел, пересказываю своими словами).
есть в Британии какая-то древняя рукопись на бересте, которой то ли 800, то ли 1000, то ли 1500 лет и лежит она в музее под стеклом. какое-то время назад (80-ые? 90-ые?) народ озаботился переводом ее «в цифру», поэтому ее аккуратно отсканировали и записали на какой-то диск. не для тиражирования, а для «сохранения бекапа на надежном хранителе». лет через 10 про это вспомнили, и не смогли найти подходящее считывающее устройство для диска. весь прикол заключается в том, что сама берестяная грамота (которой то ли 800, то ли 1000, то ли 1500 лет) по-прежнему осталась в весьма читабельном состоянии.

[Вся такая воздушная]

Обещалась дороги весенние - выкладываю.

[NatKat]

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).
Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!
Д: Да лучше тебя сварю.
Б: Вот, он говорит, что меня сварит!
Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!

После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф.

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

- Циля Абрамовна, вы только посмотрите! Все люди, как люди - общаются, танцуют, веселятся. Одни только Додик уткнулся лицом в тарелку, и кажется, сладко спит.
- Ну так и что же. И пусть себе. Я-таки очень рада, что хотя бы один гость по достоинству распробовал мой салатик.

[Авокадо]

Муж где-то нарыл:

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.