Что это?

[Лариса]

Ссылка на вебинар про Альфа-ребенка
https://www.youtube.com/watch?v=712ZAkcxjRo
в открытом доступе будет неделю.

[sim-sima]

Лариса
Ларис, читаю твое описание и так на мою дочку похоже. Посмотрела половину вебинара, что ты выкладывала, тоже поняла, что это альфа-роль перла у дитя. И тоже чувствительная.. Думаю, это связано все же.. Потому что со вторым куда легче с рождения, но он не такой чувствительный и вообще другой по темпераменту совсем.
Были, главное моменты, когда наша связь налаживалась и дочка очень послушная и покладистая была, но все равно внимания очень много на себя тянула и тянет всегда. Сейчас, после рождения малыша все усугубилось, опять надо налаживать..((

Про семинар, кстати, узнала много новых терминов, про симбиоз например и поняла, что у нас проблема с привчзанностью и где, но информации крупицы и что делать за два часа не сказали, больше всего конечно рекламы платных курсов.
Но все равно ценно, потому что это немного другой подход чем у Писарик, как я поняла.

Лариса, а вы именно с этим психологом лично разбирали вашу ситуацию?

Эх.. Жаль, что после 10 лет она уже не берет..

Лиза, вот гомеопатия помогает, конечно, но особенно если вместе с мамой деть гомеопатится, тогда у них эта связь и выстраивается.

[Лариса]

sim-sima
Да, я была у нее на программе по вкусному материнству.
Основная причина проявления Альфа деток в нарушении привязанности, то есть двигаться нужно в направлении ее укрепления. Я вот, честно говоря, не очень с Катериной согласна, что после 7 или чуть больше лет все, поздно, все уже заложилось. Для меня это противоречит моим представлениям о пластичности мозга. Если мы даже в зрелом возрасте можем что-то проработать, то почему дети не могут?

Вчера как раз услышала Катеринино объяснение этому поводу. Оказывается, все дело в маме. В ее готовности долго и упорно работать, и в момент, когда ребенок ооооочень робко идет на контакт не оттолкнуть его, что почти всегда происходит бессознательно.Так психика работает, что подсознательно хочется ребенку вернуть всю ту боль, что он причинил...Так что все можно, просто ооооочень сложно.

А алгоритм с Альфа-детками один - напитывать привязанность. Именно Альфам очень важно давать опережающую заботу, быть как бы все время настроенными на их волну - предлагать спать лечь, да и уложить чуть раньше, чем ребенок попросит, то же с едой, отдыхом. Плюс вербально все время подчеркивать, что мама о тебе позаботится, что мы сейчас все решим. На уровне жестов тоже. Думаю, что ты сама чувствуешь, как это можно проявить, просто теперь нужно больше в разы. Им нужно минимум полчаса в день персонального включенного маминого внимания, когда мама просто рядом, обсуждает, играет, выслушивает то, что интересно ребенку.
Нам Катерина рекомендовала игры на полу, вам, наверное, чуть поздновато, но думаю, все равно чем-то подобным можно заменить, в театр поиграть, к примеру, сказку придумать.

Ну и границы, да, Альфа деткам особенно важны. Я очень плохо переношу крик и плач, да и вообще как-то все время сомневалась, в том, что нужно уж прям так сильно на своем настаивать, если ребенок сильно расстраивается. У Катерины красной нитью идет, что детям нужно давать плакать, сталкиваться с тем, что не все в этом мире достижимо, им жизненно необходимо проживать слезы тщетности, это важно, дает им возможность нормально развиваться. Вплоть до того, что маме беруши использовать, если чувствительность к звукам (мой случай).

Мне тоже не очень нравится реклама, но с другой стороны она права, просто это система отношений, ее нужно выстраивать между конкретной мамой и конкретным ребенком в конкретных условиях их жизни.

Можно ей написать, сейчас работает клуб Добрая мама, она там отвечает на все вопросы, которые мы ей задаем. С расшифровкой мотивов поведения ребенка и рекомендацией куда рулить. Может быть она возьмет вас.

Про совместную с мамой гомеопатию очень интересно, у нас Владик на гомеопатии, а я нет. А у вас как? Вы одинаковую принимаете с ребенком?

[Лариса]

sim-sima
Перечитала пост, как-то я лихо на "ты" перешла, не задеваю?

Добавлю. Мне нравится ее в записи слушать. Она обычно где-то в середине рассказывает про курсы, а потом снова к теме возвращается, и уже есть советы, конкретика.

[sim-sima]

Лариса, спасибо, что пишешь, так подробно. Я уже со всеми на ты пишу.))) Столько лет тут пишем, вряд ли кто будет обижаться.

Интересно про заботу, у нас так и получается в принципе, но я уже немного, мягко говоря - устала, все время все с ней вместе делать и на опережение, как то мы застряли на этом этапе.. Вроде хочется уже большей самостоятельности от ребенка получить, тем более, когда второй маленький, но видимо придется с ними обоими, как с маленькими возиться. Не знаю, как научить ее брать мое внимание уже на другом уровне.. Вместо совместных игр у нас разговоры, обо всем на свете.)))
И папа еще не разделяет всю эту тему про привязанность, он очень жестко стал требовать самостоятельности от дочки, как малыш родился, в итоге у них очень накалились отношения. Дочка закрывается от такого поведения и прикидывается шлангом, на зло, вызывая еще больший гнев, какой-то замкнутый круг.
Я ей, вроде внушаю, что пора взять на себя ответственность за бытовуху, типа во время ложится спать, уборку и отношения сразу станут прекрасные. Но по этой лекции получается я в этом случае перекладываю на нее ответственность за отношения.. А как рождается самостоятельность тогда? Когда уже совсем напиталась заботой и хочет все сама, такое вообще бывает?))

Вот, кстати за уроки взяла на себя ответственность полностью после наших разговоров на эту тему. Я теперь даже не знаю, когда она их делает, что задали и какие отметки, смотрю, только в четверти, чтобы без троек было. Справляется сама.

А про психолога, у каждого свои цели и задачи, у нее продать свой курс, у меня что-то полезное почерпнуть из бесплатного вебинара.)))) Надо будет его дослушать. Видно, что она человек опытный.

Про гомеопатию, мне кажется гомеопатить ребенка и не гомеопатить маму бесполезно почти, действительно до семи лет это почти единый организм. У нас с дочкой даже один препарат был вначале. Психолог тоже, кстати говорит, что больше даже с мамой работает, чем с ребенком. И да, до рождения сына у нас с дочкой полное единение было, конфликтов вообще почти не было, но я не знаю может мы на стадии симбиоза с ней застряли, я еще не очень поняла пока все отличия от привязанности.

[sim-sima]

Вот, кстати.. У нас бабушка это просто сплошная забота и принятие, она всегда работает на опережение и при этом никогда не навязывает свою заботу, идет от ребенка, поэтому с ней очень комфортно и отдыхаешь, нет ни какого давления. Но у нее с границами швах, ребенок ей командует и манипулирует. И получается, что с бабушкой Альфа-роль вообще цветет пышных цветом, хотя и любовь к бабушке огромная. Вот, как так то..
Очень тяжело потом дома человека снова в чувства приводить.. Получается, как психолог и говорит, что и просто границы и требования( как с папой) не работают, и просто забота тоже, только баланс этих двух понятий.

[sim-sima]

Лариса, спасибо, что поделилась ссылками и вообще подняла эту тему. Все очень ценно и главное, это какой-то новый виток информации на тему привязанности, а тема очень глубокая.

Я как раз недавно задумалась, после пугающих постов Люды Краснобаевой о нездоровой зависимости детей ЕР-цев от матерей))), чем же отличается эта самая ужасная зависимость, которой так любят пугать, от здоровой привязанности... И тут как раз какие-то ответы начинают проглядывать.)))

[Лариса]

sim-sima

Мне нравится Катерина, я ее воспринимаю как профессионала, который занимается СВОИм делом. Чувствуется, что человек на своем месте.

С симбиозом я тоже пока не разобралась, а главное, почему столько мам в нем залипает, ощущение, что чуть ли не все. У Катерины на сайте есть видео, можно поглубже вникнуть. Хотя прямо сейчас родилось предположение, что в симбиоз попадают из-за активации дитенком маминых детских травм, в итоге получается общение двух деток, один из которых травмирован.
Попробую ей это озвучить, интересно ее мнение.

Мне кажется, что у ЕР деток часто границы не выставлены. Хотя, не знаю.
Вот кстати про все вместе делать мне тоже немножко сомнительно, что это про привязанность, мне кажется это уже больше к границам, вернее, к их слабости. Но это нужно по ситуации наблюдать. Если отказ делать все вместе не повышает общий уровень тревоги, а просто вызывает гнев, то это может быть просто укоренившейся привычкой, с которой не хочется расставаться. С мамой, конечно, приятнее, чего уж там ))).

У нас бабушка тоже все предугадывает. Наверное в плане заботы это здорово, а вот развития... Даст все, лишь бы не плакал. А оказывается надо плакать и расстраиваться, рефлексировать, в общем проживать все.

Про самостоятельность и ответственность мне тоже интересно. Как это все рождается. У меня пример перед глазами, на мой взгляд уникальный мальчик четырех с половиной лет. Он какой-то такой взрослый, при этом очень любопытный, умный, прекрасно слушает маму с папой, следует им, как в примерах со здоровой надежной привязанностью. При этом я знаю, что он все время проводит то в школе, то у нянек, к одной из которых ему ходить совершенно не нравится, но его туда отдают, потому что родители очень много работают (из дома) и им некогда заниматься ребенком. Я удивлялась долго, как так может быть, такой ребенок, совершенно не выглядящий напряженным, творческий, любопытный, помогать рвется, наблюдает, выводы такие интересные делает, спокойно делится своими игрушками и спокойно воспринимает, если ему отказываются дать игрушки, которыми ему захотелось в гостях поиграть, и при полном отсутствии родительского интереса.
При более близком знакомстве оказалось, что папа очень хорошо ребенка чувствует, и когда у Илана возникает потребность в близости, оставляет на полчаса всю свою работу и полностью отдается ребенку: пляшет, поет, разговаривает, бесится, машины катает, все, что им нравится делать вместе. Потом говорит, что все, ему нужно работать, и ребенок совершенно спокойно его отпускает. Папа этот и памперсы сыну менял (для меня это как из другого мира), правда в наушниках, потому что плохо переносил детский плач. Они и сейчас живы, наверное тоже иногда пользуется, когда границы выставляет. Мальчик, правда, из другой культуры - он канадо-француз. Может быть это так влияет?

Про гомеопатию интересно, поговорю с гомеопатом.

[sim-sima]

Лариса
Мне кажется, что разным детям разное количество этой самой привязанности надо.

И в нормальном варианте, оно так и должно быть без напряга, уделил время качественно, напитал и свободен, пока "аккумулятор" снова не разрядится.

Это у чувствительных детей все по другому.. Они ненасытные.))))