конфликт ребенка с дедушкой

[Марьянка]

обзывать деда нельзя. Дед выше (старше, мудрее), плюс он такой, какой есть (так принято в семье - его любят и уважают таким), плюс он НАД ребенком в данном случае (потому что в данный момент дите живет в его доме).

А того, кто ниже, можно обзывать?
По-моему, уважение должно быть ко всем вне возраста. Не нравится общение - сокращай до необходимого по ситуации минимума.
Автору топика толком посоветовать не могу. Мой папа и муж тоже любят, когда дети как солдаты молча выполняют команды. Что с этим делать, ума не приложу...

[irina116]

обзывать деда нельзя. Дед выше (старше, мудрее), плюс он такой, какой есть (так принято в семье - его любят и уважают таким), плюс он НАД ребенком в данном случае (потому что в данный момент дите живет в его доме).

А того, кто ниже, можно обзывать?

я этого не говорила...
я перечисляла факторы применительно к данной ситуации: обзывать деда нельзя, дед выше, ... и тп.

[Марьянка]

Хорошо, если есть условия, при которых обзывать нельзя, значит, есть условия, при которых можно. Разве нет?

[irina116]

Марьянка, я не писала про условия обзывания! я писала про то, что обзывать деда нельзя!
И вообще не в тему обзывания был мой пост, основная его идея....

[Марьянка]

irina116
извините, зря я прицепилась.

[Вся такая воздушная]

Дед выше (старше, мудрее), плюс он такой, какой есть (так принято в семье - его любят и уважают таким), плюс он НАД ребенком в данном случае (потому что в данный момент дите живет в его доме). И вот дед ведет себя так, как ребенку не нравится. Ребенок должен: 1) прекратить игру либо 2) найти компромисс с дедом, чтобы без обзывательств получить тот результат, который ему нужен.

Вот это всё должен понимать дед. но никак не ре в трехлетнем возрасте. И "объяснять" детям такие тонкости вообще считаю занятием нереальным логическая часть такого уровня наверное не раньше 15 лет а то 25 лет может проявиться.

[Сахарок (Лана)]

Вся такая воздушная, абсолютно согласна. Требовать от шестилетнего ребенка того, что пожилой человек не может продемонстрировать как-то неправильно.

[irina116]

Лана, Катя, я не требую/ожидаю, конечно, от ребенка такого логического подхода, я пытаюсь дочку научить ему. Конечно, через призму собственных воспоминаний и ощущений и представлений того, как правильно)).

Со своими я именно так пытаюсь... Дочь слушает, всегда подробно выспрашивает в таких ситуациях. Может, я ее чересчур "перенапрягаю"... не знаю. У меня нет такого ощущения.

Мне в детстве очень недоставало таких вот нормальных и логических объяснений/разборов ситуаций. Обычно родители не парились и оперировали аргументами типа "просто нельзя", "потому что я так сказал", и тп. А мне важно было понять, почему, что и как. И как только настал тот самый возраст, когда я смогла что-то ответить родителям, это вылезло на первый план.

[Сахарок (Лана)]

Мне в детстве очень недоставало таких вот нормальных и логических объяснений/разборов ситуаций. Обычно родители не парились и оперировали аргументами типа "просто нельзя", "потому что я так сказал", и тп. А мне важно было понять, почему, что и как.

У меня похожая ситуация в детстве была. И я согласна, что ребенка нужно учить вести себя в таких ситуациях. Но не ругать. Мне это слово как-то резануло.

[irina116]

Лана, понятно).
Насчет ругать - как сказать... Я, наверное, вообще не "ругаю" детей в общепринятом понимании этого слова, потому что считаю это совершенно бессмысленным (опять же из своего детского опыта, как я писала). Для меня важнее доходчиво дать ребенку понять, разъяснить, что он был неправ, почему, и что с этим делать теперь и как этого можно было избежать. Как-то так. Для меня это в какой-то степени означает "отругать", ведь такие беседы часто бывают непросты и невеселы.
Голос повышаю - бывает, и я вижу, что на дочку (что удивительно, на сына тоже - в его возрасте!) это действует. Буквально одно слово, сказанное в повышенном тоне - например, "АРИНА!" (не знаю, как изобразить ) - для нее это сигнал, что она собирается сделать /только что сделала что-то не так. То же самое - ЛЕША! Тут же останавливается и смотрит вопросительно)). После этого следует, в зависимости от ситуации, либо просто "не надо, прекрати (обязательно пожалуйста - сами к этому приучили))), пойдем, и тп), либо "разбор полетов": что не так, как надо бы, почему, и тыр пыр... Пока что этого достаточно, ттт.
Хотя со стороны мне иногда говорят, что я очень авторитарная - правда, не в отношении детей, а в работе. Я этого не ощущаю, ибо стараюсь избегать импульсивных решений, особенно с детьми. Но тем не менее. Поэтому свои "методы" я не могу считать идеальными - ведь если кому-то мое поведение хотя бы иногда кажется подавляющим, значит, что-то в этом есть. Вот как бы знать наверняка, как поступать "правильно"))))) Хотя такого, наверное, не бывает - мы же не идеальные все))))

[Вся такая воздушная]

Буквально одно слово, сказанное в повышенном тоне - например, "АРИНА!" (не знаю, как изобразить ) - для нее это сигнал, что она собирается сделать /только что сделала что-то не так. То же самое - ЛЕША! Тут же останавливается и смотрит вопросительно)). После этого следует, в зависимости от ситуации, либо просто "не надо, прекрати (обязательно пожалуйста - сами к этому приучили))), пойдем, и тп), либо "разбор полетов": что не так, как надо бы, почему, и тыр пыр... Пока что этого достаточно, ттт.

при всем моем теперешнем либерализме хочу сказать - вы поступаете УЖАСНО

Я свое имя слышать не могла - меня трясти начинало, когда его произносили, потому что произносили его тогда, когда я что-то "неправильно делала". Не делайте ассоциации имя-поучение. имя-неправильно поступил, ИМЯ-КОНТРОЛЬ.
Опять сошлюсь второй раз в теме на книжку про то, как надо разговаривать с детьми. Вы полностью идете логикой, а дети по-другому смотрят на мир. Из другой оперы - главное - доброе отношение к людям, тогда проблем не будет. остальное приложиться. А что можно и что нельзя, что хорошо что плохо - задолбаешься запоминать - особенно детскому мозгу это противоестественно. Образы, чувтства, эмоции - этим живут дети.

[irina116]

Катя, не ну я не только когда что-то не так)) я еще часто в других ситуациях их имена называю))
Но вы наверняка правы. Потому что чем старше дочка, тем больше вопросов; и чем дальше, тем меньше я хочу повторять воспитательный путь моих родителей. Мой муж мне иногда делает замечания, что я все хочу подчинть логике - но ведь так таки удобнее)))) и понятнее)))
Ясен пень, что дети гораздо сложнее. В общем, пошла заказывать книжку, спасибо за напоминание)))

[Leysly-Лена]

Рина
Мне вообще кажется, что вы настолько "зрело" со своей стороны разрулили ситуацию, что и говорить нечего. Только лишь поддержать вас полностью, немножко уверенностью подпитать.
Да, родителей не переделаешь, все, что могли, вы сделали. И выше головы не прыгнешь, и излишек ответственности за поступки "старших" ваших ни к чему.
А с дочкой все грамотно и корректно по моему.

[irina116]

leysly
кстати, да))

[Рина]

Рина
Мне вообще кажется, что вы настолько "зрело" со своей стороны разрулили ситуацию, что и говорить нечего. Только лишь поддержать вас полностью, немножко уверенностью подпитать.
Да, родителей не переделаешь, все, что могли, вы сделали. И выше головы не прыгнешь, и излишек ответственности за поступки "старших" ваших ни к чему.
А с дочкой все грамотно и корректно по моему.

спасибо, конечно приятно услышать, что на взгляд со стороны все сделано правильно просто при этом смущает конечно реакция близких потому как мне все время (а сейчас когда лето дочка живет с дедами это видно особенно остро) ставят в вину, что я воспитываю слишком либерального ребенка, что нет вещей исходящих от моих родителей, которые Сонька принимает как априори правильные, не требующие дальнейших вопросов, что каждое указание взрослого может быть ну как минимум обсуждено... а мама моя говорит, дико устала каждую мелочь объяснять внучке ну и тп. при этом моих родителей бесит, что как только к ним приезжаю я, то для Сони все их слова, указания и проч. перестают иметь значение до тех пор, пока она не получила подтверждение от меня, что мол, да, именно так и надо делать. не знаю насколько правильна вся ситуация, но напряжение создает изрядное при этом часто приходится поддерживать позицию старших, чтобы совсем не ронять их авторитет. при этом дочке могу просто объяснить, что да, пока мы у бабушки, мы должны поступать так как она сказала, дома я тебе разрешаю по-другому.
у всего этого есть еще одна неприятная сторона - каждый приезд к дедам у них начинается бодание, ребенок реально выстраивает (или проверяет с прошлых разов) границы дозволенного. Длится это день-полтора, потом становится покладистым (в целом) ребенком, но только до моего приезда. Тут снова идет передел ролей и прочее. Когда Соня приехала на неделю или больше, еще терпимо, но когда весь визит -это пара дней и из них большее время затрачено на выяснение кто и что, конечно настроение у всех страдает и как с этим бороться не знаю....

но самое главное, я как-то маме (как раз после описанного в начале конфликта) уже спокойно попыталась объяснить, что авторитет у ребенка надо заслужить, что если вы, старшие, со своей стороны не научитесь проявлять уважение, то Соню этому не научить искусственно, особенно когда видна разница с тем, как мы общаемся дома. было явно видно, что меня не поняли а сказано, что все это полный бред, что ре ДОЛЖЕН уважать старших просто потому, что ее здесь кормят и о ней заботятся а уж как себя ведут, вообще к этому не относится. увадение должно быть впитано с молоком матери, раз я не дала, значит я виновата! и тут мама обиделась на меня

занавес!

[Вся такая воздушная]

Рина
а что если не вам к ним ездить, а что бы они приезжали? или тож кмандуют?

[Рина]

Рина
а что если не вам к ним ездить, а что бы они приезжали? или тож кмандуют?

ООО, такого не практиковалось ну лет эдак 7-8 )) да и какой смысл, у родителей большой загородный дом, удобный участок, а у нас квартира в душной Москве.
но помимо этого, я работаю в Подмосковье, в 2 минутах от родительского дома, папа когда еще был директором как раз удачно совместил расположение работы и дома ))
так что сама ситуация так сложилась.. а что бы это изменило??

[Lady Luck]

А я бы ребенку обьяснила вот это

Ваш дед сейчас опустился на планку внучки - обиделся. Я бы сказала типа "а почему ты ждёшь извенений? ты стал учить ребёнка детской игре - значит вы на равных. Так почему же одновременно счиатешь себя правым и имеешь возможность давать ребёнку подзатыльник, даже если ребёнок сказал тебе что-то обидное? тогда ты правда ДУРАК и ребёнок прав. Потому что ты не слышышь её - что она хочет, так почему она должна слушать тебя? т..е ребёнок должен встать на уровень выше и полностью оценить ситуцию и выдать правильное решение - дать деду поиграть в детскую игру. В то время как взрослый и умудренный опытом дед не желает даже задуматься над словами и просьбами внучки."

Ну помягче наверное. Сказала бы что привык дед командовать и всех поучать и с ним можно играть или по его правилам или никак. Ну дурак конечно, но любимый же Свои размышления о жизни в шесть лет хорошо помню и я бы все поняла. И про разные правила тоже можно спокойно сказать. В каждом доме они свои уметь к ним приспосабливаться без ущерба для себя полезно. А авторитеты считаю бредом как и следование им. На все своя голова дана.
Ребенку кстати понять деда легче чем деду ребенка, у него с гибкостью мышления легче дела обстоят и мозги не закостенели.

[Диез]

Ребенку кстати понять деда легче чем деду ребенка, у него с гибкостью мышления легче дела обстоят и мозги не закостенели.

Это точно, дети более великодушны...

Мне кажется что Рина не столько конкретной ситуацией озабочена, сколько тенденцией, и что делать дальше, если продолжать жить у родителей, я её очень понимаю, у меня такая же ситуация, у родителей большой удобный дом, а у меня съемная квартира в мск. Но к 6-ти ребенкиным годам, мне кажется, я смогла папу своего как-то утихомирить в его педагогических порывах. Как вразумить папу с устоявшимися привычками и взглядами - вот основная проблема. Мой опыт - задушевные беседы с мамой и папой, причем поотдельности. Я сразу сказала - ударит, заберу ребенка и не приеду. Ну а потом пошла конструктивная беседа , грязно наверное такой шантаж, но, что поделать - слаба, не нашла другого способа.

[irina116]

У нас подобная ситуация. Просто в какой-то момент я поняла, что мне проще самой справляться с ребенком, чем выяснять отношения с родителями, которых не переделаешь. Перестали оставлять у них дочку надолго - исчезли проблемы, все довольны.
Была одна серьезная проблема, при которой я поступила, как Диез: сказала папе, если еще раз в присутствии ребенка (тогда еще только дочка была) он выпьет, то никогда больше она к ним в гости не придет. Это вразумило.
А в остальном - приходим только в гости. Лучше уж самой с детьми справляться, чем родителей "обижать" и потом все расхлебывать - разруливать. Все всех любят, приход в гости к бабушке и дедушке для детей - праздник. Так и живем)).