МУМИ ДОЛ

Такая проблема у нас. Есть няня. Няня во многом просто замечательная. Она у нас уже давно, 2,5 года. Макс её очень любит, и она тоже к нему очень хорошо относится.
У няни есть внук. Вообще-то он ходит в детский сад. Но частенько няня его туда не водит, а берет к нам. Он на год старше Макса, т.е. Максу сейчас 3,9г, а няниному внуку Мише сейчас 4,9г. Я в принципе это сама одобрила (чтобы Миша к нам приходил), чтобы у Макса была компания. Макс очень радуется, когда к нему приходит Миша.
Но вот есть такая тонкость. Няня обожает своего внука. А тот обижает Макса, бьет его, кусает. И, учитывая, что Миша сильнее и хитрее (сказывается возраст и детсадовский опыт), Максу частенько изрядно достается.
Но самое ужасное (причем это заметила не только я, но и муж и свекровь), что няня в присутствии внука, становится просто слепа. Мало того, что Максу достается, так она его и еще шпынять начинает, что это он виноват, что он первый начал, спровоцировал Мишу. Вообщем, всегда получается виноват Максим. Хотя, если такое происходило на моих глазах, то я отчетливо видела, что это нет так. Задирал Миша, причем если няня не видела начала конфликта, то Миша рассказывал ей все не так, как было на самом деле . И няня верит только своему внуку. Более того, если она даже все видела, она все равно все так выворачивает, что Макс виноват. Макс ВСЕГДА виноват в таких случаях . А еще она журит Макса, что тот жалуется. Или говорит что-то типа Макс ну Миша же сильнее, что ты к нему пристаешь. Миша всегда лучше, сильнее, умнее и пр.
Я пыталась с ней поговорить на эту тему, но она ничего этого не видит, утверждает, что мне все кажется. Разговаривала с Мишей (грозно говорила, чтобы он не обижал Макса). Но все без толку. Мне не удается продемонстрировать няне эту ситуацию с моей точки зрения. Все продолжается в том же духе. А я не как не могу придумать способа защитить своего сына, научить его и самостоятельно защищать свою честь и достоинство. Не могу найти правильные слова для няни.
Мужа тоже возмущает эта ситуация. Один из путей – запретить няне приводить внука. Но для меня это не решение. Во-первых потому, что несмотря ни на что Макс очень любит Мишу. Во-вторых, няня будет сильно уязвлена (ведь мне придется еще и объяснить причины), и это не может не сказаться на её отношении к Максу. В-третьих, это уход от проблемы, которую надо решать. Если не сейчас, то что-то подобное всплывет позже и, возможно, тогда будет еще сложнее.
Вообщем, прошу совета. Что делать?

По-моему, если няня получает зарплату, то она должна выполнять твои требования.
И это её проблема, что она не видит того, что видит работодатель.
Она должна либо увидеть, либо не водить внука, либо уволиться.

Раз уж речь зашла о муже, то бишь обо мне, добавлю несколько штрихов.
Уволить няню, на мой взгляд невозможно без каких-то очень веских причин. Кроме сидения с Максом, она ещё и выполняет всю домашнюю работу – готовит, стирает, гладит. Взять всё это на себя я не смогу, а найти замену – несерьёзно на мой взгляд. И, конечно, обычная вещь – и Макс к ней привык и относится к ней хорошо, да и мы тоже к ней привыкли
Ещё скажу, что никакие мои действия по обучению Макса решимости и умениям давать сдачу не принесут здесь результата. Во-первых потому, что он один против двух, из которых один противник – признанный авторитет, няня, которую он называет бабушкой. А во-вторых, на мой взгляд, никакой домашний ребёнок не сможет успешно противостоять ребёнку детсадовскому. Ведь детский коллектив – это жестокое, хитрое, и, не побоюсь этого слова, подлое образование. И соответствующие скилзы дети там приобретают и развивают весьма успешно. (Замечу, в скобках, что та же ситуация будет и со школой – если туда не ходить, то и секция и институтская общага, и больница, не говоря уж об армии покажутся молодому человеку камерой пыток)
Таким образом, реальных выходов, на мой взгляд всего два:
1) Оставить всё как есть – Мишу не каждый день приводят – иногда его не видно месяцами. Единственное – демонстративно защищать Макса, когда мы все вместе.
2) Придумать какой-нибудь веский, но независящий от нас способ избавится от Миши. Как безумный, но иллюстративный вариант – сказать, что у Макса инфекционное заболевание, которое не опасно для взрослых, но опасно для детей. Проблема в том, что не безумного варианта я придумать не могу…

А вариант просто попросить няню не водить внука? Типа ваш ребёнок переутомляется от общения с ним или жестко ограничить вот 2 часа например и не более?
Дети ведь устают друг от друга, хотят есть, спать и это нянина обязанность рулить этим, не может, значит ограничьте сами.

asun
В том что ваш сын любит внука няняи нет ничего удивительного. Ведь он больше ни с кем не общается! как я поняла. Так что если внука не будет утратабудет не велика - поверьте. а польза однозначно будет.

А с няней так и говорите. Что разница в возратсе между детьми есть и они все-таки на ваш взгляд не находят общий язык. ВСЕ! Так что няня снова занимается только вашим ребёнком и домашними делами. Вы - работодатель. И скажите - если она будет сидеть и со своим ребенком то будете платить ей в полтора раза меньше как минимум. Обычно так поступают когда 2 ребёнка разных в одной семье собираются с целью экономии средств на няню- каждый платит меньше а няня получает больше.

Оранжевая мама писал(а):По-моему, если няня получает зарплату, то она должна выполнять твои требования.
И это её проблема, что она не видит того, что видит работодатель.
Она должна либо увидеть, либо не водить внука, либо уволиться.

ППКС. Мальчик должен чувствовать себя комфортно у себя дома. А воспитывать характер можно в сад отдать.

Ребята, я тоже так думаю.
Речь идет о том, что на маминой территории няня устанавливает собственные правила (приводит своего внука), а мама с папой еще и размышляют, как бы полегче ситуацию разрулить...
Одно дело, если бы это все происходило у няни дома. Совсем другое - дома у родителей. Там вы однозначно хозяева и не хорошо, что ребенка на его же территории обижают. Согласна с Ланой.

Тогда надо восполнять пробел другим ребёнком! Или ходите куда-нибудь. Компания ре нужна однозначно!!!

Лилу писал(а):Няня не устанавливает своих правил. Мама сама разрешила. И няня, насколько я поняла, человек вообще-то хороший, как няня, как домработница и как, собственно, человек. Но вот дуреет от любви к внуку. Насколько я поняла, родители хотят не просто ее оставить, а и сохранить с ней хорошие отношения, не обидеть грубым "вы здесь рабсила, выполняйте требования" или запретом на внука.

Лилу, абсолютно верно.
Ставить ультиматумы, депримировать путем запрета приводить внуки или уменьшением ЗП при его присутсвии и т.д. и пр. для меня не приемлемо, я этого делать не хочу, да и не могу. Няня все-таки это не просто обслуживающий персонал. Это нечто другое. Тем более, что сын зовет её бабушкой, и это не просто слова. Она как няня действительная во многом замечательная, у неё педагогический талант. Они последовательная, терпелива, надежна, аккуратна, у неё по настоящему ведущая роль, она умеет передавать ответсвенность ребенку и т.д.
По поводу круга общения. Миша - не единственный. Более того, он как приходит не так уж и часто. Няня еще забирает из сада 6 летнюю девочку каждый день, те. все вечера Макс с ней вместе. И еще у Макса постоянная компания на детской площадке. Конечно, это не много, но все-таки кое-что. Но Миша как-то ближе что ли, поэтому расстанование с ним было бы ощутимой потерей.

Лилу писал(а):1 (практичный и грубый). Система премий. Замотивируйте няню увидеть ситуацию по-другому. Например, скажите ей, что заметили изменения в поведении Макса. Он стал неуверенней и капризней, становится какой-то забитый итд, демонстрирует это только вам, матери, поэтому ей, няне, не видно. Вас это беспокоит и вы над этим работаете, но вам нужна помощь. Помощь няни и Миши была бы бесценна, поскольку они - самые ему близкие люди после мамы с папой. Пусть няня какое-то время повоспитывает в Максиме уверенность в себе и своем умении ладить с детками и окружающими. Для этого - внимание, няня, нужно строго избегать конфликтов с Мишей на протяжении полугода. Скажите, что были у психолога и она сказала - полгода внимательного и мягкого отношения к конфликтам. В случае возникновения-таки конфликтов, нужно их разруливать таким образом, чтобы Максим не чувствовал себя ущербным, виноватым и нелюбимым. В случае, если он был действительно виноват, ситуацию нужно просто успокоить, не ругать и не попрекать его, но донести все до сведения матери и предупредить ребенка, что мама будет сама с этим разбираться, когда придет с работы.

Совет понравился. Хотя сложен для исполнения, потому что

Лилу писал(а):Так что вы сами должны себе очень хорошо представлять, как бы вы разрулили тот или иной конфликт, находясь на ее месте: так чтобы и своего не обидеть, и второго воспитать красиво.

Я может и представляю как примерно разрулила бы конфликт я, но не знаю как это объяснить и у няни так не выйдет. Мы с ней ОЧЕНЬ разные (и именно поэтому прекрасно дополняем друг друга)
Единственное нелогично, на мой взгляд, материальная мотивация. Получается я буду доплачивать, чтобы она вела себя так, как я хочу, т.е. по сути выполняла свои обязанности. Не говоря уж о том, что я пачу ей ОЧЕНЬ приличное вознаграждение, оплачиваю отпуск, и к тому же разрешаю водить внука и подрабатывать. Премия в разрезе ЗП будет очень накладной. Наверное я поставлю вопрос несколько иначе, что была у психолога, диагностировали такие-то проблемы, вот так нужно действовать, через два месяца повторный прием, где протестируют на предмет достигнутых результатов, ну и еще что-нибудь придумаю

Лилу писал(а):2 (метафизический, тонкий). Ничего няне не говорите. Но активно думайте про нее каждый день хорошо и направленно, представляйте себе, как бы вы хотели, чтобы она себя вела по отношению к вашему ребенку. Делайте это так, будто она УЖЕ так себя ведет. Результат - у кого-то мгновенно, а у кого-то месяц. Но так чтоб его не было, не бывает.

Тоже интересно! Пошла думать

есть потрясающий способ)))))))))
разговор не с няней об этой ситуации в присутствии няни

то есть, допустим, вы оба начинаете громко и четко обсуждать то, что вам не нравиться, смущает и напрягает в этой ситуации.
очень важно, чтобы няня слышала, но находилась (допустим ) в соседней комнате.Это обычный психологический прием: очень хорошо работает с детьми. С учетом того, что няня ваша ведет себя странно с точки зрения наемного работника-на неё должно подействовать.

Извините, ребята. но ваша няня показывает ещё одну сторону расстроенных установок старшинства в вашем доме.
Когда человек получает деньги за свою работу, он должен помнить своё место.
Няня может быть "бабушкой" Максу, но она подчинена Вам.

Если вы не хотите воспитательных действий с её стороны в отношении сына, то просто озвучиваете это.

Лилу, как мудро! Спасибо.
Хотя у нас вообще сейчас няни нет, проняло.

Да, да, сгладится разница в возрасте и опыте, ведь у Миши опыт гораздо больше - он ходит в садик и многому научился в построении отношений, а Максим еще нет, он домашний ребенок.
Удачи вам в этом тонком деле

Уууупс, дело было в августе, а теперь уже Новый год на носу

Лен, как у вас дела, договорились с няней?

Вероника, спасибо, за такой подоробный ответ:-)
Тогда я все-таки поговорила с няней. Мне кажется мы друг друга поняли. Собственно, она сама часто стремилась к тому, чтобы в их конфликты не вмешиваться. Но теперь она еще и воздерживается от всяких обидных комментариев по поводу поведения Макса и стала более объективна что ли. Вообщем полегчало.
Но тут отчетливо стало видно, у кого какая тактика. Миша старается, когда никто не видит, подначить Макса - ущипнуть там, или отобрать что-нибудь. Вообщем дразнит. А Макс сразу жаловаться, сразу в слезы. Когда отправляем самих разбираться, Миша Макса, не всегда, но часто, начинает мутизить, Макс пару раз ударит в ответ, но Мишу это не останавливает, зато останоавливает Макса и он опять идет за защитой ко взрослым, со слезами. Учить сдачу давать я уже созрела, только Миша реально сильнее. Хрен его знает как это разруливать. Я обычно макса просто успокаиваю и если заведомо знаю, кто виноват, делаю внушения - что правильно, а что нет. Могу и рявкнуть, если точно знаю, кто затеял специально. Ну или говорим, раз играть весте не умеете, то давайте вас разведем по домам и Миша в садик пойдет, а Мак будет играть один. Это, как правило, помогает им прекратить ссору.
Но все-таки какой-то замкнутрый круг. Задачка все-таки ни мной, ни Максом не решена. Но теперь у меня к няне претензий по этому поводу нет.

Да, вот насколько все-таки склонен человек больше акцентироваться на отрицательном (это в порядке самокритики ). Конечно есть болшой прогресс, дети самостоятельно разруливают уже где-то %80 конфликтов.