МУМИ ДОЛ

Здравствуйте, друзья.

Я тут в "Здоровье старше 3 лет" завела тему про своих "крошек" и их "капризик" viewtopic.php?f=21&t=1945 .
Почитала ответы, и подумала, что проблема, описываемая в этом топе, - верхушка айсберга под названием "неправильное воспитание детей"...

Немного истории: мальчики родились через КС. Сильно пострадали при КС, один в реанимацию загремел, дома очутился спустя три недели после рождения, другой хоть и был в том же роддоме, где я, но его мне не приносили, пускали к нему на полчаса в день, кормить грудью запретили из-за его якобы слабости...
ГВ наладили дома, кормлю до сих пор.
Папа наш (мой муж Саша) два года неотлучно был со мной и детьми, днём и ночью. На что мы жили – не спрашивайте… в общем, он полноценный мамка детям, только что титьки нет.
Сравнительно недавно, в апреле, он, наконец, поверил, что я могу справиться с детьми и без него, и стал зарабатывать деньги, оставляя нас на несколько дней в деревне и уезжая в Москву. Жить стало, в каком-то смысле, веселее, так как появились деньги, и всё больше и больше, а с другой стороны, жизнь стала грустнее. Т.к. любимый уезжает и отсутствует дня по три-четыре каждую неделю…
А вот в отношениях с детьми, как оказывается, у нас полная жо_а.
Потому что Саша детям разрешает всё. Я обожаю мужа. Я обожаю детей. Но я оказалась совершенно не готова к той модели поведения, которую избрал мой муж в отношении с сыновьями.
Они буквально сидят у него на голове круглосуточно. Саша выполняет ВСЕ их капризы и причуды. Даже самые бредовые… например, если он хочет в туалет, он спрашивает у них разрешения и не идёт, терпит, если они не пускают!!! В это трудно поверить, но когда Саша здесь, с нами, я даже не могу с ним поговорить, потому что днём дети постоянно требуют, чтоб он с ними играл, и если я вдруг начинаю какой-то разговор, а кто-то из сыновей прибегает и зовёт его играть (и именно этим он занят целыми днями тут: он играет с детьми!!!), то он как зомби идёт за ним, не слушая, что я говорю… а когда дети ложатся спать – Саша сам валится с ног… когда я вижу что Саша очень устал – я включаю детям мульт, хотя ещё недавно я так радовалась, что дети не «сидят» на мультах… и то – детям надо, чтоб папа сидел с ними и держал их за руки, они боятся… ну, например, Шер-хана (из «Маугли»)
Вы будете смеяться – я пишу мужу письма… ой, блин, не смешно
Поэтому, если я проявляю строгость или просто зверею и рявкаю на «крошек», Саша осаждает меня, иногда достаточно резко.

В итоге, Саша-то уезжает и отдыхает от них, а я варюсь в этой «кухне» три года, и отлучалась от детей не более чем на 4 час пару раз летом…

Я дурею, люди, поймите правильно, я не знаю, что делать… Они неуправляемы… Моя мама как-то с ними справляется, вот сейчас (она тут, со мной на эти дни) они что-то весело делают на кухне, но со мной так не получается… она как-то управляет ими, да и то не всегда успешно, а я… рохля…

Иногда я думаю: а может, они такие неуравновешенные именно потому, что не чувствуют жёсткую руку?
Мой папа был очень строгим, но сейчас я вспоминаю своё детство со слезами чуть ли не благодарности на глазах!!!

Пожалуйста, помогите мне ещё вот что понять: как вы думаете, где кончаются последствия именно такого рождения через КС и начинается некая избалованность вследствие неправильного воспитания?..

Может, я неправа, и дети, столь травмированные при рождении, сейчас через такие капризы и требования как-то добирают то, что недополучили при рождении, и это всё пройдёт?

Понимаете, из-за именно такого вот их рождения у меня чувство вины перед детьми… врачи мне все как один твердили, что это я виновата, что это моя вина. Да я и сама понимала. Слёз пролито – цистерны, ГЛС Стафизагрия 1000 выпита по разрешению моего гомеопата в этом августе, но всё я не успокоюсь, всё не определюсь, как быть…

Что делать? Сцепить зубы и терпеть все их «шалости», или всё-таки как-то действовать?

Вот сейчас просто набухалась, иначе и не скажешь, валерьянки и решила написать сюда...

Я стала заложницей своих мальчиков.

О как.

Спасибо всем, кто осилил этот поток сознания…

Господи, надеюсь, мне потом не будет стыдно за это нижнее бельё, вывернутое перед всеми… Люди, не смейтесь надо мной, мне реально тяжело, я на грани

Вот я, собственно, ЧТО хотела сказать: мальчикам моим уже три года, а я всё немогу понять - а где они, радости материнства???
Не осуждайте меня, пожалуйста... ну, или осуждайте, но поймите: я не отрекаюсь от детей, но радости не ощущаю почти никогда...

-

Мама меня "лечит" (но мягко ,мама у меня замечательная) постоянно... она не приветствует тактику мужа моего, но её советы... они такие... советские... просто типа "не потакать", на горшок (например) посадить силком и т.д..

-

У вас раздрай с мужем на тему воспитания, дети это чувствуют и манипулируют. Я бы сказала худший вариант - если отец к примеру считает что нужно пороть ремнём и убеждению не поддаётся. Нужно как-то найти общую линию. Если уж совсем невозможно - переймите его линию! Как ни парадоксально, может стать лучше. Почитайте ЖЖ Яны Зиниград, как сами видите,у неё в профиле написан девиз их семьи - "Ребёнок всегда прав", и результат неплох весьма, как знать, возможно эта модель подойдёт и вашей семье. В любом случае главное - одна линия.

-

Мне кажется вся проблема в том, что вы все еще их жалеете за не те роды, отсюда и жалость и потакание капризам, а не в том, что вы рохля или плохая мать. Причем эта проблема вас обоих: и вас и вашего мужа

Я хочу мужу показать эту тему потом... надеюсь, хуже этим не сделаю...
Он очень хороший, очень любит детей и меня, но вот как речь заходит о том, что наши дети неуправляемы, у Саши падает забрало...

Маша-Фэри дала классную ссылку, я зачиталась, сходите туда.
А муж, ну не может он чувствовать как женщина, и рассказывать надо по-женски, доверчиво сказав, что только ты дорогой, можешь меня понять...

Мила Б, да, о Яне я давно знаю, в "Домашнем Ребёнке" читала о ней, кажется, и на прививкам.нет... Молодец женщина!
Буду её читать...

кстати... у нас вроде так и выходит, что мы одной линии придерживаемся с мужем. Просто Саша уж очень прогибается, а я нет... точнее, иногда тоже прогибаюсь, когда совсем устаю от детского беспредела... у нас в семье всё как хотят ююшники, блин: ребёнок вседа прав... но это ужас... иногда

Julienda, нужно сместить центр с детей на маму и папу. У нас похожая ситуация была. Каждый по отдельности любит детей и заботится о них, а на отношения между супругами нет ни времени ни сил уже. Буквально усилием воли заставляла себя переключаться на мужа. С мужем сложнее, он типа Вашего, дети - на первом месте, уже без сил был. Но вода камень точит, тоже стал замечать, что что-то неправильно у нас.
Я как дети закапризулят, прямым ходом к мужу и давай его обнимать, хвалить, гладить. Очень действенно, даже если поначалу этого не хочется и не чувствуешь.
Ну и на гомеопатии мы все.

А воплей я этих тоже боюсь. Но прям стараюсь перебарывать себя. Вот знаю, что сейчас ор будет или еще какой протест ( старшая тоже не отстает), а все равно прошу и настаиваю игрушки убирать, посуду разгружать ну и т.п. Потому что не будет моего спокойствия и от дыха - ничего хорошего не будет, всем достанется на орехи от нервной и загнанной мамаши.

Это неправильно, что ребенок становится ведущим, ему и самому плохо так, то что муж позволяет больше чем Вы -- не страшно, он же не целый день сейчас с ними, главное не меняйте своего решения под давлением крика и ора , если сказали нет -- значит нет, и это не должно менятся под воплями детей, иначе у них сложится стойкое убеждение, что то хочешь -- надо поорать хорошенько, и все дадут.
Мой ребенок тоже больше требует с мужа, чем с меня, например знает, что я его в горку не повезу, хорошо если помогу снегокат затащить, а с мужа может вытребовать , чтобы его и в горку везли Или в магазине , я сказала нет, значит нет, а с мужа может и потребовать подольше может обломится что

Я тоже считаю, что центр нужно сместить на маму и папу, и обязательно находить время друг для друга. Вы не сможете иметь общую линию поведения, если мало общаетесь, вы должны быть и друзьями, и мужем и женой в полном смысле, и не ртолько родителями этих детей, но и будущих, которых нет еще.
Кроме Яны Зиниград подобная же политика у Ингрид Бауэр и у Ирмы Собко. Еще вспомнила семинары центра "Рождество" про бытоустроийство с детьми - Лена-асун ссылку давала, попросите, кто сохранил. Стоит еще что-то и у них перенять, уж не знаю, как - Ирму я на семинаре слышала, не знаю, пишет ли она что-то? Есть много авторов, пишущих про детей, эти три замечательные женщины похожи тем, что это цельные, взрослые личности, и многодетные матери. Если дети будут даже сидеть у них совсем на голове - они все равно сохраняют ведущую роль старшего по отношению к ребенку, им не нужно ради этого ребенка подавлять, как-то искусственно над ним нависать и самоутверждаться. Жан Ледлофф - она не была никогда мамой, и сколь прекрасную теорию она бы не написала - прочитав ее всегда чувствуешь неуверенность, вроде все понятно, а как конкретно поступить... А прочитав книгу Ингрид Бауэр про подгузники, начинаешь чувствовать мир как-то иначе, несмотря на то, что на поверхности там читается анти-ведущая роль, сплошное "подстраивание" под ребенка. Даже если уже не актуальна проблема высаживания, просто перенимаешь мироощущение человека. Вот почитайте теперь... особенно те эпизоды, где она о себе пишет.
Читая текст другого человека, мы восстанавливаем процесс аутокоммуникации (нашего внутреннего общения, при котором происходит создание новой информации, находятся пути решения проблем. Как кирпичики, мы используем мироощущение других людей, чтобы восстановить что-то, нарушенное в построении собственного внутреннего мира.
Кстати, форум именно для этого - соприкоснуться с разными людьми, кроме того, что просто приятно общаться))) А еще именно поэтому полезнее слушать лекцию вживую, например, курс "М+м", и у лектора с личным положительным опытом, чем в записи, или у "кого-попало"
Вообще, отвлекусь немного на теорию. Тут тему завели - "как остановить внутренный монолог", я еще не читала, но хочу сказать, что такой вот неэффективный монолог - как-бы пластинка заела, когда одни и те же мысли все крутятся и крутятся в голове - это как раз нарушение процесса аутокоммуникации. Самое страшное - мы в таком состоянии перекручиваем из пустого в порожнее, так и не находя решения очередной проблеме. Кроме какой-то стрессовой ситуации, как у вас кесарево, например, тут еще несомненно нужно разбираться с собственным детством(именно оно и аукнулось скорее всего, хотя бывает и практически только воздействие сегоднящних обстоятельств). Вы пишете про отца... Это очень большой пласт информации, я очень вскользь касаюсь, не исключаю, что не очень понятно, что я имею в виду. Внутренние проблемы родителей, хоть и не видные вооруженным глазом, влияют на его отношения с окружающими, а особенно - с детьми, они считывают все напрямик из подсознания Например - Ваша мама - более сформировавшийся, взрослый, цельный человек, поэтому у нее что-то получается как-бы само собой, несмотря на ее советско-педиатрические взгляды в вопросах воспитания. Так иногда бывает, можно вспомнить конкретные случаи, когда один человек приходит - и ему все дают, а другого разворачивают, при том, что сказали и вели себя оба одинаково. Многое зависит именно от внутреннего настроя. (вот, например, раньше мой муж тоже иногда мог как-то вмешиваться в мои материнские решения, а теперь вопросы даже не поднимаются - потому что в семье обязательно есть компетенция матери, а есть - только отца. И у него они всегда сидели и будут сидеть на шее, и я рада этому. Я больше не общаюсь с ним с внутренними личностными зияющими вопросами, которые нужно решить мне самой. Я общаюсь с ним с внутренней уверенностью, не выбивая его из "колеи", не ослабляя его. Ну не всегда, конечно , но в вопросах воспитания детей я уже научилась принимать личные решения, и многие проблемы пропали сами собой)
Если границы нашей собственной личности недостаточно сформированы, то мы, родители, провоцируем детей на неоправданные зависимость, тревожность, провоцируем их манипулировать нами. Но материнство на то и дано нам, чтобы мы росли, жена спасается через чадородие. Будет у Вас побольше малышей - мы будем наверняка зачитываться Вашими журналом (или просто наслаждаться любыми проявлениями Вашей личности) так же, как сейчас радуемся текстам Яны. Собственно, и сейчас уже очень приятно Вас читать)))), особенно, когда Вы боролись за Снежану Данилову и ее детей. Вас беспокоят такие вопросы, Вы поднимаете такие темы, что все вокруг вас оживляются и тоже начинают искать. Получается, что Вы как-бы катализатор))), а кто ищет, тот всегда найдет))))
Кстати, в семье взрослые не только должны иметь одну линию и поддерживать друг друга, но и являть пример заботы, защищать и оберегать именно на глазах детей. Элементарные вещи - если дети обнаглели и не пускают отца в туалет - вполне возможно, вы можете пожурить их, защитив его. А он должен защищать Вас от излишнего посягательства на Вашу личную территорию. Но для этого, как Лана говорит, супруги должны быть прежде всего мужем и женой, и только потом - мамой и папой. Кстати - не показывайте мужу эту тему. Это именно трудности в общении - Вам стоит именно в личном общении найти с ним общий язык, а какие-то маленькие кусочки текста можно высылать ему на почту в качестве иллюстрации после разговора, и лучше не обсуждение в форуме, а именно полноценный текст, например, из того же живого журнала Яны или кого-то еще. Не диалог нескольких людей, а мысли конкретного человека, оформленные полноценным отрывком, имеющим начало и конец. Тогда он сам будет как-бы выстраивать свой внутренний диалог с этим автором. Читать же бабскую болтовню мужчине - этио лишнее)))
А еще хотела сказать, что отцу вполне позволительно "сажать детей на шею", чего нельзя сказать о матери. И дети это понимают. Поэтому можете смело отсылать с чем-то к папе, или говорить - "вот папа приедет, тогда..." Папа работает на работе, а дома он может , отдыхая, развалиться на полу как томный лев, и дети будут ползать по его гриве, спине и хвосту Лев, когда ему нужно встать, просто стряхивает с себя малышей А вот мама работает дома, и нужно культивировать к ней совсем другое отношение. Это нужно обсудить с мужем - именно он должен защищать ваше личное пространство, оттягивая "огонь" на себя Насколько я понимаю, у вас с этим как раз вполне неплохо - папа не против возиться с малышней))) Нет, я соврала немного - каждый человек должен сам уметь защищать свое личное пространство от неоправданных и наглых вторжений, просто папе стоит демонстративно отгребать детей от вас периодически, это очень полезно)))
Кстати, я давно знала, но только недавно всей душой вжилась в эще одну важную истину. Позволяя близким распоясаться и вести себя недостойно, особенно по отношению именно к нам - мы тем самым унижаем их достоинство, проявляем черствость и нелюбовь к ним. Проще замолчать, припудрить проблему, чем пойти на явную конфронтацию. Но это предательство - и по отношению к себе, и к любимым людям. Может быть слишком рафинированно пишу, слишком пафосно, но иначе долго объяснять придется
Конфронтация, конфликт - это не плохо, это не шаг к разобщению, а как раз шаг друг к другу. Только нужно конструктивно вести конфликт, т.е. - договариваться. Но иногда нужно уметь и жестко отказать, и защитить свои границы. Наши мамы, то сглаживающие постоянно углы, то силой сажающие на горшок (такая вот амбивалентность ), не научили нас этому к сожалению. Но человек тем и отличается от животных, что может творить сознательно, подобно Творцу. И себя самого может творить тоже))) Это котенок, родившийся с помощью кесарева, всегда будет отличаться от своих собратьев. Но не ребенок - поэтому, очень Вас прошу, оставьте эти мысли.
Кстати, не стоит припудривать какую то проблему и просто уговаривать себя, что все хорошо. Горе и разочарование , даже сиюминутное, бытовое, например - дети не дали вовремя ужин приготовить или посуду помыть, засранцы - даже такое горе нужно уметь прожить, со всеми его стадиями, и не подавить его, а достойно выйти с другой стороны. Именно так мы растем, а не буксуем на месте, как заезженая поластинка)))
Попробую найти стадии проживания горя - для меня важно было в свое время узнать эту информацию, м.б. и Вам пригодится. Даже если горе буквально минутное, стадии примерно одинаковые, хоть и проходят мгновенно и незаметно. Важно не тормознуть на них - тогда даже валерьянка не нужна. Пошла гуглить...
Вот, еще не дочитала , но мне уже понравилась статья)))

Ворден предложил вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении горя. Эти задачи по сути схожи с теми задачами, которые решает ребенок по мере взросления и отделения от матери.

http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20011210 только Фрейда не очень я люблю. но можно глазами пробежаться. или другую статью найти. А то Вы явно забуксовали на этой истории про кесарево. Вы тут, на форуме, нам расскажите, давайте вместе попробуем справиться

И моя любимая ссылка в довесок http://psychologia.narod.ru/freedom.htm

Да, и очень важно - когда говорят о материнском безусловном принятии - мы принимаем безусловно ребенка, но часто не его поступок. У меня в голове такой образ - человек, он всегда хороший, каждый человек - как икона, образ Бога. А его дурные мысли и поступки - это как пыль, которую можно с иконы стереть... Православные часто говорят о помыслах и искушениях - том, что часто дурные побуждения, они не наши, а приходят извне. И задача матери - научить детей бороться с ними, не реализовывать их, а отсекать. Я не знаю какой Вы конфессии, но, думаю, что это в любом случае интересно.

Простите за такой длинный текст , сейчас есть время, а потом от свекра переедем и не будет доступа к компу

Советую Вам к Марии Борисовне, как к гомеопату. Ее можно найти на сайте Екатерины Блюхтеровой. Уж она-то в вопросах воспитания разбирается, и Слава Богу, скоро будет вовсю принимать как гомеопат.

Присоединяюсь к предыдущим ораторам.
Хочу еще добавить, что лично мне тактика "ребенок всегда прав" не импонирует. У меня тоже ребенок, рожденный через КС. Я тоже долго убивалась по этому поводу, да и сейчас не совсем еще...
Но КС - это КС, а воспитание - это воспитание. Т.к. знаю детей-кесарят, ведущих себя вполне адекватно, и детей-кесарят, которых разбаловали (или наоборот, сильно наказывали) - никогда не знаешь, что он отколет, аж жутковато как-то. И знаю детей (не скажу ЕР, просто обычные роды в РД) "по Рожане", ведущих себя нормально, и детей на ИВ, тоже вполне воспитанных.
Список можно долго продолжать. Суть в том, что воспитание - во главе угла.
С папой надо решительно поговорить. Юля, я вообще не представляю, как ты там. Только сейчас до меня дошло, что ты-то никуда не отлучаешься. Я хоть иногда отлучаюсь, и то, бывает, зверею.
Кого он вырастить хочет? Терпеть в туалет по их прихоти! Ну что это такое! Мужайтесь, будет тяжко. Но так, как сейчас, ИМХО - нельзя. Наташа

Я бы посоветовала вам быть построже, поуверенней в себе в первую очередь. Если вам тяжело от капризов и истерик-значит ваша линия поведения в данный момент не верна. Попробуйте перетерпеть эти истерики-если явно видете, что они без повода. Поверьте со временем истерик станет гораздо меньше. А если и дальше во всем потакать - то и правда сесть не сможете без разрешения.

Алефтина, Вы просто кладезь мудрости!
Спасибо огромное!И всем остальным дамам - спасибо!!! Мне стало гораздо легче.
И Саша стал чуть строже. Сегодня ещё поговорим с ним по поводу общей стратегии, когда будет время... Если не уснёт раньше

Только что прочла в своей френдленте рассуждения о ЕР, и почему-то вспомнила вас. Основная мысль такая, что если дети главнее родителей, то это уж точно не естественно! Вот, собственно, когда такая доминанта в голове возникнет, то всё постепенно встанет на свои места.

Julienda,
Я просто в курсе вашей ситуации, хорошо помню еще с Рожаны.
Я хочу сказать очень коротко:
- Что еще за вина перед детьми. Потому что доктор сказал? Много он знает, доктор, который видел вас впервые в жизни?
Бог дал Вам родить малышей, он дал Вам их живыми, он дал Вам счастье выходить их, выкормить (своим молоком!!!), вложить все Ваши силы и волю к тому, чтобы детки жили, радовались, росли здоровыми и счастливыми.
А Вы - мучаетесь (!!!) виной перед сыном. Это как? Вместо того, чтобы испытывать ежедневно счастье от того, что вы - сильная, волевая, Женщина, Мать, которая в такой тяжелой ситуации сделала таки так, как посчитала нужным, по-своему!
Ваша позиция должна быть - я Глава Семьи, я это сделала, я настоящая мать, и если я была способна выходить детей, то я способна их воспитать и вырастить настоящими людьми. И все в семье это должны знать и твердо усвоить, особенно дети. Это нужно доказывать и подтверждать каждый день, каждым движением, словом, делом.
- Мать - главная, потому что она кормит и ухаживает. Не глава семьи (это, конечно, отец), а главный человек в жизни (в том числе для отца!). Даже если в вашей семье принято демократичное отношение между родителями и детьми, если детям позволяется что-то, что в общепринятом смысле "излишество" и баловство, то это - ВАШЕ решение. Это - только потому, что ВЫ так хотите и считаете правильным для своей семьи. И все, особенно дети, должны это знать и усвоить.
- Не бойтесь истерик, хотя это и очень очень тяжело. Если нет сил реагировать на них, то просто молча продолжайте свою линию. Не слушайте, что конкретно вам пытается "прорыдать" ребенок. Это, конечно, ломка своего рода. Я через это прошла, и сейчас я имею результат,и этот результат - хороший))) Как ни больно было "бороться" с собственной любимой, обожаемой, дочкой (кстати, тоже трудно рожденной и перед которой тоже довольно долго испытывала комплекс непонятной "вины"). Сейчас и я, и она, и все в семье - гораздо спокойнее, дружнее, гармоничнее, чем было ранее.
- Рождаясь, ребенок знает одно: мама - это мир. Там все правильно, надежно и понятно. И если мама мучается "виной", ребенок это чувствует: его МИР - неправильный? Что-то там не так??? МАМА что-то сделала когда-то не так??? Это же катастрофа для него. Вы - оплот, вам непозволительно быть виноватой и слабой, сомневающейся.
- Дай Вам Бог сил, воли, решимости, чтобы вы были счастливы от того, что у вас такая замечательная семья! Вы это точно заслужили)))