Я тоже считаю, что центр нужно сместить на маму и папу, и обязательно находить время друг для друга. Вы не сможете иметь общую линию поведения, если мало общаетесь, вы должны быть и друзьями, и мужем и женой в полном смысле, и не ртолько родителями этих детей, но и будущих, которых нет еще.
Кроме Яны Зиниград подобная же политика у Ингрид Бауэр и у Ирмы Собко. Еще вспомнила семинары центра "Рождество" про бытоустроийство с детьми - Лена-асун ссылку давала, попросите, кто сохранил. Стоит еще что-то и у них перенять, уж не знаю, как - Ирму я на семинаре слышала, не знаю, пишет ли она что-то? Есть много авторов, пишущих про детей, эти три замечательные женщины похожи тем, что это цельные, взрослые личности, и многодетные матери. Если дети будут даже сидеть у них совсем на голове - они все равно сохраняют ведущую роль старшего по отношению к ребенку, им не нужно ради этого ребенка подавлять, как-то искусственно над ним нависать и самоутверждаться. Жан Ледлофф - она не была никогда мамой, и сколь прекрасную теорию она бы не написала - прочитав ее всегда чувствуешь неуверенность, вроде все понятно, а как конкретно поступить... А прочитав книгу Ингрид Бауэр про подгузники, начинаешь чувствовать мир как-то иначе, несмотря на то, что на поверхности там читается анти-ведущая роль, сплошное "подстраивание" под ребенка. Даже если уже не актуальна проблема высаживания, просто перенимаешь мироощущение человека. Вот почитайте теперь... особенно те эпизоды, где она о себе пишет.
Читая текст другого человека, мы восстанавливаем процесс аутокоммуникации (нашего внутреннего общения, при котором происходит создание новой информации, находятся пути решения проблем. Как кирпичики, мы используем мироощущение других людей, чтобы восстановить что-то, нарушенное в построении собственного внутреннего мира.
Кстати, форум именно для этого - соприкоснуться с разными людьми, кроме того, что просто приятно общаться))) А еще именно поэтому полезнее слушать лекцию вживую, например, курс "М+м", и у лектора с личным положительным опытом, чем в записи, или у "кого-попало"
Вообще, отвлекусь немного на теорию. Тут тему завели - "как остановить внутренный монолог", я еще не читала, но хочу сказать, что такой вот неэффективный монолог - как-бы пластинка заела, когда одни и те же мысли все крутятся и крутятся в голове - это как раз нарушение процесса аутокоммуникации. Самое страшное - мы в таком состоянии перекручиваем из пустого в порожнее, так и не находя решения очередной проблеме. Кроме какой-то стрессовой ситуации, как у вас кесарево, например, тут еще несомненно нужно разбираться с собственным детством(именно оно и аукнулось скорее всего, хотя бывает и практически только воздействие сегоднящних обстоятельств). Вы пишете про отца... Это очень большой пласт информации, я очень вскользь касаюсь, не исключаю, что не очень понятно, что я имею в виду. Внутренние проблемы родителей, хоть и не видные вооруженным глазом, влияют на его отношения с окружающими, а особенно - с детьми, они считывают все напрямик из подсознания
Например - Ваша мама - более сформировавшийся, взрослый, цельный человек, поэтому у нее что-то получается как-бы само собой, несмотря на ее советско-педиатрические взгляды в вопросах воспитания. Так иногда бывает, можно вспомнить конкретные случаи, когда один человек приходит - и ему все дают, а другого разворачивают, при том, что сказали и вели себя оба одинаково. Многое зависит именно от внутреннего настроя. (вот, например, раньше мой муж тоже иногда мог как-то вмешиваться в мои материнские решения, а теперь вопросы даже не поднимаются - потому что в семье обязательно есть компетенция матери, а есть - только отца. И у него они всегда сидели и будут сидеть на шее, и я рада этому. Я больше не общаюсь с ним с внутренними личностными зияющими вопросами, которые нужно решить мне самой. Я общаюсь с ним с внутренней уверенностью, не выбивая его из "колеи", не ослабляя его. Ну не всегда, конечно
, но в вопросах воспитания детей я уже научилась принимать личные решения, и многие проблемы пропали сами собой)
Если границы нашей собственной личности недостаточно сформированы, то мы, родители, провоцируем детей на неоправданные зависимость, тревожность, провоцируем их манипулировать нами. Но материнство на то и дано нам, чтобы мы росли, жена спасается через чадородие. Будет у Вас побольше малышей - мы будем наверняка зачитываться Вашими журналом (или просто наслаждаться любыми проявлениями Вашей личности) так же, как сейчас радуемся текстам Яны. Собственно, и сейчас уже очень приятно Вас читать)))), особенно, когда Вы боролись за Снежану Данилову и ее детей. Вас беспокоят такие вопросы, Вы поднимаете такие темы, что все вокруг вас оживляются и тоже начинают искать. Получается, что Вы как-бы катализатор))), а кто ищет, тот всегда найдет))))
Кстати, в семье взрослые не только должны иметь одну линию и поддерживать друг друга, но и являть пример заботы, защищать и оберегать именно на глазах детей. Элементарные вещи - если дети обнаглели и не пускают отца в туалет - вполне возможно, вы можете пожурить их, защитив его. А он должен защищать Вас от излишнего посягательства на Вашу личную территорию. Но для этого, как Лана говорит, супруги должны быть прежде всего мужем и женой, и только потом - мамой и папой. Кстати - не показывайте мужу эту тему. Это именно трудности в общении - Вам стоит именно в личном общении найти с ним общий язык, а какие-то маленькие кусочки текста можно высылать ему на почту в качестве иллюстрации после разговора, и лучше не обсуждение в форуме, а именно полноценный текст, например, из того же живого журнала Яны или кого-то еще. Не диалог нескольких людей, а мысли конкретного человека, оформленные полноценным отрывком, имеющим начало и конец. Тогда он сам будет как-бы выстраивать свой внутренний диалог с этим автором. Читать же бабскую болтовню мужчине - этио лишнее)))
А еще хотела сказать, что отцу вполне позволительно "сажать детей на шею", чего нельзя сказать о матери. И дети это понимают. Поэтому можете смело отсылать с чем-то к папе, или говорить - "вот папа приедет, тогда..." Папа работает на работе, а дома он может , отдыхая, развалиться на полу как томный лев, и дети будут ползать по его гриве, спине и хвосту
Лев, когда ему нужно встать, просто стряхивает с себя малышей
А вот мама работает дома, и нужно культивировать к ней совсем другое отношение. Это нужно обсудить с мужем - именно он должен защищать ваше личное пространство, оттягивая "огонь" на себя
Насколько я понимаю, у вас с этим как раз вполне неплохо - папа не против возиться с малышней))) Нет, я соврала немного - каждый человек должен сам уметь защищать свое личное пространство от неоправданных и наглых вторжений, просто папе стоит демонстративно отгребать детей от вас периодически, это очень полезно)))
Кстати, я давно знала, но только недавно всей душой вжилась в эще одну важную истину. Позволяя близким распоясаться и вести себя недостойно, особенно по отношению именно к нам - мы тем самым унижаем их достоинство, проявляем черствость и нелюбовь к ним. Проще замолчать, припудрить проблему, чем пойти на явную конфронтацию. Но это предательство - и по отношению к себе, и к любимым людям. Может быть слишком рафинированно пишу, слишком пафосно, но иначе долго объяснять придется
Конфронтация, конфликт - это не плохо, это не шаг к разобщению, а как раз шаг друг к другу. Только нужно конструктивно вести конфликт, т.е. - договариваться. Но иногда нужно уметь и жестко отказать, и защитить свои границы. Наши мамы, то сглаживающие постоянно углы, то силой сажающие на горшок (такая вот амбивалентность
), не научили нас этому к сожалению. Но человек тем и отличается от животных, что может творить сознательно, подобно Творцу. И себя самого может творить тоже))) Это котенок, родившийся с помощью кесарева, всегда будет отличаться от своих собратьев. Но не ребенок - поэтому, очень Вас прошу, оставьте эти мысли.
Кстати, не стоит припудривать какую то проблему и просто уговаривать себя, что все хорошо. Горе и разочарование , даже сиюминутное, бытовое, например - дети не дали вовремя ужин приготовить или посуду помыть, засранцы
- даже такое горе нужно уметь прожить, со всеми его стадиями, и не подавить его, а достойно выйти с другой стороны. Именно так мы растем, а не буксуем на месте, как заезженая поластинка)))
Попробую найти стадии проживания горя - для меня важно было в свое время узнать эту информацию, м.б. и Вам пригодится. Даже если горе буквально минутное, стадии примерно одинаковые, хоть и проходят мгновенно и незаметно. Важно не тормознуть на них - тогда даже валерьянка не нужна. Пошла гуглить...
Вот, еще не дочитала
, но мне уже понравилась статья)))
Ворден предложил вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении горя. Эти задачи по сути схожи с теми задачами, которые решает ребенок по мере взросления и отделения от матери.
http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20011210 только Фрейда не очень я люблю. но можно глазами пробежаться. или другую статью найти. А то Вы явно забуксовали на этой истории про кесарево. Вы тут, на форуме, нам расскажите, давайте вместе попробуем справиться
И моя любимая ссылка в довесок
http://psychologia.narod.ru/freedom.htmДа, и очень важно - когда говорят о материнском безусловном принятии - мы принимаем безусловно ребенка, но часто не его поступок. У меня в голове такой образ - человек, он всегда хороший, каждый человек - как икона, образ Бога. А его дурные мысли и поступки - это как пыль, которую можно с иконы стереть... Православные часто говорят о помыслах и искушениях - том, что часто дурные побуждения, они не наши, а приходят извне. И задача матери - научить детей бороться с ними, не реализовывать их, а отсекать. Я не знаю какой Вы конфессии, но, думаю, что это в любом случае интересно.
Простите за такой длинный текст
, сейчас есть время, а потом от свекра переедем и не будет доступа к компу
"Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась" Митрополит Антоний (Сурожский)
Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса. (Альберт Эйнштейн)