Не люблю свою дочь

[shrimati radharani]

Лилу, ух, ну вы и правда много читали. А главное сумели в жизнь все это воплотить. Уважаю. Без шуток.
Тоже благодарю за такой открытый и нужный пост.

[sim-sima]

Да, Лилу такой пост написала, у меня тоже откликнулось. Главное, честно!
Мне показалось,что это больше проблемы гипер-опеки,а с гипер-опекой, насколько я понимаю,главное,это давать ребенку самому сталкиваться с результатами своего поведения.Ослабить хватку, сместить акцент, снять с пьедистала,но и некую свободу выбора предоставить.Сама грешу гипер-опекой.. Как я поняла,это лечится наличием других детей в семье и чем больше детей,тем меньше гипер-опеки.

[AN!]

Лилу, браво! Вспоминаю твои посты на старом форуме. Какой прогресс!
Какая работа над собой!

[Лариса]

Katiusha

Как-то меня очень зацепило ваше письмо.
А может быть проблема в обыкновенной психологической несовместимости? И некомфортные, мягко говоря, отношения между взрослыми, в детстве именно так и проявляются? В соцонике очень здорово все разложено по поводу интертипных отношений. По крайней мере мне она (соционика) в свое время очень помогла избавиться от иллюзий, что можно со всеми найти общий язык. Оказывется, это совсем не так. Правда, для того, чтобы понять в этом ли причина, нужно пройти социониеское типирование вас и вашей девочки.
Наверное, вам станет легче, если и вправду окажется, что вы просто несовместимы. Будет легче принять ситуацию, поскольку нет ничьей вины в том, что вы не можете договориться с дочерью. Есть просто объективная реальность, и нужно научиться жить рядом с человеком, с которым вам очень трудно общаться.

[Диез]

Лилу, эка тебя припёрло... Вообще да, шикарно всё написала, НО мне кажется, что это далеко не финальная точка твоего педагогического пути , это по горячим следам пока, истина, она где-то посередине. Совершенно согласка, что в наказаниях нужно ыбть последовательной. Вот тут мильён раз да! А про то, что когда злишься не любить, тут не знаю. Иногда когда Том начинает изводиь меня, я вижу как же ему в тот момент плохо самому и он сам себя наказывает, и в тот момент, ласка не идёт, он ждёет подтверждения своей уверенности, что он в этот момент плохой. Наорать надо, пригрозить и наказать (побои не рассматриваю), а потом он в раскаянии просит утешить его. И тут всё - бури нет. НО наказание не отменяется. Спокойно так говорю - да, люблю, да, простила, но отменить наказание не могу, извини. Такова жизнь.

[Звана]

У меня со старшим, к сожалению, тоже идет только метод закручивания гаек. Он и спокойней сразу становится. Так и живем: с кнутом, совсем без пряника.

[Диез]

Сейчас это прекратилось, кроме как раз в пару месяцев он все же проверяет границы - не удастся ли восстановить свою былую тиранию. Тогда тиранию сразу устраиваю я. Ему это не нравится и мы снова в мармеладе на месяца два-три.

Свет, спасибо тебе огромное, совершенно согласна с тобой, я всё это понимаю и так, но своей структурности не хватает. У самой кишка тонка, НО я стараюсь А про – какашке какашья жизнь - это ага, есть такое - так, кстати и морально проще.

[Ля Мур]

Это по крайней мере естественнее, чем "ты все равно хороший и я тебя люблю".

Для меня лично "я тебя все равно люблю" значит не "ты все равно хороший", а "я даже такой тебя люблю", т.е. "принимаю тебя любой" и думаю, моя ребенка это понимает. Себе, опять же, лишний раз напоминание о безусловном принятии. И это мне помогает сглаживать какие-то острые углы в отношениях с дитем, хотя и не всегда значит, что я не буду высказывать недовольства или даже наказывать.

[Диез]

У меня нет безусловного принятия своего ребенка. По крайней мере, я в какой-то момент перестала себя на этот счет обманывать.

прям вот лапу хочу пожать... Интересно, неужели мы никогда не увидимся))) ну нельзя же так зеркалить друг друга на уровне и себя и детей

[sim-sima]

А безусловная любовь, наказания не отменяет и чувства в этот момент адекватные раздражителю должны быть, не умиляться же наказывая, было бы странно.Но наказываешь, ведь, не на пустом месте и не из-за ненависти к ребенку вообще,а потому что за него же и больно, за его поведение. И после наказания,ведь не будешь обижаться,как на взрослого или как-то на равных воспринимать.Наказание, часть воспитания,мы же не идеальные и дети наши не идеальные.
А когда любовь не безусловная,то родитель видит косяки, только в ребенке,а не в своем воспитании.
А с точки зрения безусловной любви, родитель думает, лучше я, сейчас, своего ребенка научу(накажу), чем потом его жизнь научит, только гораздо больней.
Мне это, как то так видится.

[sim-sima]

И еще часто бывает, что ребенок тогда ведет себя на зло родителям, когда с ним, как с маленьким носятся, хотя он уже вырос, шагу ступить не дают, без комментария, как лучше сделать или не сделать, все-время присутствует неусыпный контроль и не важно,через любовь или строгость он идет, результат один.Не знаю,как в Израиле,а у нас очень к этой опеке все располагает, один ребенок погулять выйти не может, общения мало, всюду с мамой. Поводов для самостоятельности, крайне мало.((

[Соль]

любить буду, но поддерживать - нет

по-моему, это как раз и есть то самое безусловное принятие

Например, хамство, скотство, обижание слабых. И дело не в морали. Скажем, если бы украл, я бы наругала, объяснила, наказала, но внутренне бы не кипела. А вот быдлячество вызывает во мне именно неприятие из серии "тут даже объяснять нечего, я тебя таким видеть не хочу! Это должно быть прописано в твоем ДНК, понял?!" Это именно неприятие из серии "мой ребенок не может быть таким, нет, нет, нет!!!!!!!!" Это и есть настоящие внутренние ценности, которые по идее должны были впитаться сами, настолько они "само собой". Я как бы внутри не даю ему права быть таким, что это, если не условие любви?

это ты фантазируешь, или есть прецеденты?..

Лилу писал(а):У меня нет безусловного принятия своего ребенка. По крайней мере, я в какой-то момент перестала себя на этот счет обманывать.


прям вот лапу хочу пожать... Интересно, неужели мы никогда не увидимся))) ну нельзя же так зеркалить друг друга на уровне и себя и детей

а мне кажется вот у тебя-то как раз оно есть, да еще какое

[Авокадо]

Например, хамство, скотство, обижание слабых.

Про это Ледилак целую тему затевала)

[Ягодная]

Лилу писал(а):У меня нет безусловного принятия своего ребенка. По крайней мере, я в какой-то момент перестала себя на этот счет обманывать.


прям вот лапу хочу пожать... Интересно, неужели мы никогда не увидимся))) ну нельзя же так зеркалить друг друга на уровне и себя и детей

а мне кажется вот у тебя-то как раз оно есть, да еще какое

приплюсуюсь к Оле

[Диез]

Лилу, а знаешь, парню очень нужно уметь быть и таким, каким ты его не принимаешь - то есть тупо грубо уметь давать отпор таким же хамам, и учится и примеряет он это на тебе. Можешь просто направлять его с этой манерой во двор и всё, если по морде получит разок больше выводов сделает нежели бесед из института благородных девиц, опять же ситуационность на места встанет, вот моему негде упражняться в "плохом" он в дом и несёт - проверяет, репетирует. Сейчас школа появилась - в этом плане мне стало намного легче. Ты просто как тётя думаешь, а он же дядя всё-таки.

[Диез]

И чуть позже. Наш папа вон из дворовой наркоты-банды-шпаны в нормального человека вырос. Ну... тоже не хотелось бэ.

ну у каждого свои сроки. У меня Артём машинками до 2-х лет отболел и всё - отрубило. А сейчас с друзьями по телефону про девочек рассуждает. Кто кого любит и "как завоевать сердце" девочки, которая нравится. ну как-то тоже не очень своевременно Пусть сейчас отболеет, и всё - закроет эту тему, по любому все эти маргональные притягательности лучше перенести в более юном возрасте - менее разрушительно и для окружающих и для организма

[Соль]

Но у меня есть и другие ожидания. Я ожидаю, что мой ребенок будет умным, вежливым, добрым, справедливым, терпимым, великодушным... Всякое отклонение от этих ожиданий не вызывает у меня приятия. Не то чтобы я сразу отворачивалась "ты не мой сын!", но само наличие этих ожиданий является условием: "пока ты движешься в эту сторону, все хорошо. Будешь другим, я напрягусь." Не знаю, как лучше выразить.

ну слуш, такие ожидания, наверное, у нас у всех есть Все же мне кажется, тебя бесит не ребенок сам по себе, а определенные поступки, и неоправдавшиеся сами по себе ожидания. Нормуль Не думаю, что это неприятие.

А вообще у меня большое подозрение, что это закон такой - дети нам дубасят по самому больному.
Я вот вранье не выношу по жизни. А мой врет с тех самых пор, как связно говорит начал, и вообще не напрягаясь. Быстро соображает, что и как нужно сказать для своей выгоды - и лепит от души И совершенно никаких страданий, что это, типа, плохо.
Ну иногда только удивляется, что я догадываюсь, ну дите ж еще - "мам, ну откуда ты все знаешь??"..

Наверное, зачем-то нам это надо Думаю, вот, на фига?..)))

[sim-sima]

А я воспринимаю все дочкины неадекватности,как свои проколы в воспитании и наших взаимоотношениях, поэтому первая реакция,как и в чем, мне нужно изменить свое отношение к ней, чтобы и она изменилась в ответ. Как я понимаю воспитание-это баланс, когда чувствуешь внутреннюю связь, отклик( хотя может и не воспитание,у меня и с мужем так,пока отклик идет, значит все хорошо, взаимосвязь крепкая:), а если пошло ''быдлячество'', значит каждый сам по себе и другого не слышит.

[sim-sima]

Для меня, главное, не нарушить наше с ней доверие друг к другу, поэтому и распускаться не даю,но и по мелочам стараюсь не придираться, больше в позитиве общаться, истории из жизни расказываю проникновенные с обсуждениями,кто прав,а кто не прав и почему, а ключевой момент,а чтобы ты делала на месте героев.
Но мы еще маленькие, еще нет школы и других авторитетов,кроме наших с мужем.

[sim-sima]

У нас с дочкой после гомеопатии наладилось такое общение, какой-то мощный взаимообмен пошел.Она стала столько любви безусловной отдавать,что в таком состоянии,она готова во всем меня слушаться, чтобы мне приятное сделать,а я тоже изменилась в отношении к ней, раньше больше замечала ее слабости, недостатки и расстраивалась от этого,а теперь для меня это мелочи, я их не боюсь:), смотрю и умиляюсь, какая хорошая. А потому и строгой могу быть, если надо, но мы обе стремимся обратно к гармонии,к балансу.