Katiusha » Вт 15 ноя 2011, 19:01
Это страшно звучит, но я чувствую, что не люблю свою дочь. Как жить ей, как жить мне с ней? Мне страшно.
Ей сейчас 5 лет. И, вспоминая все эти годы, я понимаю, что она собственно никогда не получала от меня любви и тепла. И теперь она измученный нервный орущий по любому поводу ребенок. Она все сильнее дерзит нам, ведет себя все более вызывающе, мы срываемся на нее тоже, случаются ужасные сцены. Мы в замкнутом круге, но как из него вырваться?
Почему вообще так получилось? У нас есть еще один ребенок, мальчик, ему 7 месяцев. С ним я узнала, что такое радость материнства, я наслаждаюсь тем, что он у меня есть. С дочерью я не испытывала таких чувств никогда. Мама мне говорит, что я это себе все внушила. Нет, к сожалению.
Если попытаться одним словом описать мое к ней отношение, то этим словом будет "не радостно". Я никогда не радовалась ей, все, что было связано с моей дочерью, я воспринимала как труд, как обязанность. Во время беременности я не жила полной жизнью, а просто ждала, когда беременность закончится, а потом я уже буду нормально жить. Хотя чувствовала себя хорошо. Родила в больнице, с анестезией (зачем мне ее сделали, не знаю, я врачей об этом не просила). После родов месяц точно чувствовала себя очень усталой. Где- то узнала, что нужно сцеживаться, и делала это как маньяк, еще и молоко запасала на всякий случай. Это процесс меня совсем вымотал. Дочку кормила до 10 месЯцев, а потом она сама отказалась от груди.
Потом начались мучения с засыпанием. У нас совместный сон был только 3 месяца, потом она нормально спала в кроватке, но где-то после полугода периодически не хотела засыпать одна, плакала. Я с ней не оставалась, хотела, чтобы она и дальше сама засыпала. Заходила в комнату, типа успокаивала, а потом все равно уходила. В общем, она постепенно стала все время засыпать с ревом, иногда я еще и ругалась на нее, что не спит. Плюс к этому в полтора года к ней приклеилось клеймо - "непослушная плохая девочка". А все потому, что она свою двоюродную сестру, а потом и других детей стала тянуть за волосы. Мать сестры и моя свекровь стали мне говорить, что ее нужно наказывать - бить по попе, что я этого не делала раньше, и вот теперь уже поздно. Я вообще никогда не собиралась бить детей, меня никогда не били, я даже как-то не зад умывалась об этом, считала, что можно как-то по другому разобраться. Но тут вдруг стала как будто стыдиться своей дочери, стала думать о ней в таком ключе, что она плохо себя ведет, не как другие дети, что она какая-то не такая. Я сначала не била ее, но и другие действенные способы на самом деле не нашла. Просто напрягалась, злилась, что-то пыталась объяснить, но проблема так и осталась.
Годам к двум с половиной начались истерики. Я требования с истериками не выполняла, но они все равно продолжались, даже усиливались. Я опять же злилась. Никогда не пыталась как-то отвлечь, уговорить, начинала насильно заставлять ее что-то делать или наоборот не делать. Наше противостояние все росло. Я сама уже начала биться в истериках, рыдала, срывалась на дочь, била ее из-за какой-то фигни.
Когда ей исполнилось 3 года и она, и я дошли уже до ручки. Я решила обратиться к книгам по воспитанию. Прочитала Гиппенрейтер, прониклась, осознала весь ужас своего поведения. Стала пытаться что-то изменить. До сих пор пытаюсь. Прочитала уже кучу книг. Но в целом ничего не изменилось. По-прежнему истерики, по-прежнему я периодически срываюсь и муж тоже. Дочка взрослеет, начинает уже просто хамить. Любимая ее фраза - "а я все равно буду!". Даже если и бывают некоторые улучшения, то не надолго, в корне ситуация не меняется.
И особенно мне трудно еще и от того, что я вижу огромную разницу между тем, как родилась и росла дочь, и как растет сын. С ним все по-другому, и беременност прошла радостно, и родился он в воде без всяких вмешательств, и любовь я к нему чувствую огромную.
Сейчас мы с дочкой и общаемся меньше. Она в саду до обеда, потом дома чем-то занимается, потом устанет, уснет и все, я даже сказку ей уже не читаю - пока сына уложу, она уже спит. Только поругаться за весь день успеваем:(
Сейчас стараюсь вести себя спокойно, не орать, не бить, в конфликтных ситуациях либо проявлять твердость, либо, если вопрос не принципиальный, уступать. Не знаю, долго ли продержусь. Ведь самое ужасное в том, что делаю я это все от головы, не от сердца.
Вопросы у меня такие:
Можно ли вообще уже что- то изменить? Я боюсь, что истеричность, конфликтность и агрессивность стали уже чертами характера дочери.
Как вы думаете, бывает ли такое, что материнский инстинкт не проявляется? Что у меня за отношение к ней такое? Я была не готова к материнству? По каким причинам вообще мать может не любить своего ребенка?
Я не смогла ее нормально воспитать. Не смогла установить границы дозволенного, ведущую роль не установила. Отчего это? Почему одни люди спокойно справляются с любыми трудностями воспитания, даже если ребенок у них первый, а другим приходится читать книги, ходить к психологам, сами они решения не находят. Наверное, опять же все дело в любви.
Заранее спасибо за ответы!