МУМИ ДОЛ

У меня не редко возникают ситуации, когда я не знаю как реагировать на те или иные действия/поведение дочери. Решила завести темку - может это подопнёт меня к описанию ситуаций и мож чьи-то советы помогут ситуацию к лучшему изменить.

Вот только что... минут 20 назад она нажала "лед" на морозилке и высыпала несколько кусков льда на пол. Хотела больше, но я не разрешила. Она сказала что уберёт. Я сказала играть с тем что есть, потом убрать. Сейчас смотрю, лужи. Ничего не убрано. Сказала. Дочь сказала что передумала убирать. Я сказала что больше кнопку "лёд" нажимать вообще не разрешаю. Она подошла и сумкой размазала лужи по полу (предварительно спросив где швабра и получив ответ что швабра на месте. Хотя, вообще-то, мы лужи тряпками вытираем обычно, но я и шваброй бы разрешила). При этом когда я пришла в комнату, помимо луж на кухне, куска льда в луже в комнате, я обнаружила что она разодрала помпон от пинетки, что я делала лет 10 назад - то есть больше у меня таких ниток нет. И пока я это собираю-огорчаюсь, дочь сидит "надо мной" на диване и играет на своём "компьютере", в ус не дует.

Как я должна реагировать на то что ребёнок не хочет за собой убирать, а постоянно ожидает что убирать буду за неё я? Что можно нашкодить, а мама уберёт? На автомате у меня вылезают только угрозы и условия (типа не уберёшь, потом ничего хорошего не жди, сладкого не получишь и проч). И я понимаю что неправильная эта реакция, ни к чему хорошему не приведёт, разве что ребёнок "испугается" и уберёт под угрозой всё же. Если задумаюсь, то может скажу что расстроена и расскажу как мне обидно... убирать целыми днями за ними двумя.

Я наказывать начала, когда четко видно что она проверяет что и в каком количестве могу спустить.
Но кнопки давления появились недавно. Лишаю мультков или компа, или сок не покупаю, любят девченки пакетированый сок, или вместо резиновых сапог надеваю кроссовки и не даю ходить по лужам, в общем лишаю удовольствий

Boo-ka писал(а):На автомате у меня вылезают только угрозы и условия (типа не уберёшь, потом ничего хорошего не жди, сладкого не получишь и проч). И я понимаю что неправильная эта реакция, ни к чему хорошему не приведёт, разве что ребёнок "испугается" и уберёт под угрозой всё же. Если задумаюсь, то может скажу что расстроена и расскажу как мне обидно... убирать целыми днями за ними двумя.

Все от конкретного ребенка зависит. Многим тяжело вспоминать маму которая чуть что говорила про свои расстроена, огорчена и т.п.
Это правила существования, ты хорошо поступаешь со мной, я хорошо поступаю с тобой.

Boo-ka, мне кажется вы преувеличиветет объем своей обиды. Если внимательно перечитать Гиппенрейтер, то свпомните, что детям нужно "помогать" выполнять свои обязанности - например как одеваться, в какой последовательности - нарисовать картинки: трусы, майку, колготки, платье и тп. Уборка - повесить плакатик и нарисовать лужицу, ТРЯПОЧКУ, ведерко с выжимающейся тряпочкой. Во-вторых, зачем льда-то пожалела , мой тоже ко льду не ровно дышит, на так и фиг с ним - миску в зубы и играй, вот аккурат вчерась навалил льда себе, потом взял кружку с водой, налил много и стал туда лёд пересыпать, естественно всё пролилось , попросила вытереть всё... блин, вытер (чессслово самой проще это было сделать ) Но вся-таки вытер как мог. Я не циклюсь, дотерла сама, он даже не заметил, что что-то не так сделал, они ж правда реально не видят своей криволапости.
Меня лично сильно бесит, если прошу не кривляться, он продолжает, причем сильнее и сильнее, тогда шантаж:

catling _cat писал(а): Лишаю мультков или компа

но вот спрашиваю - почему не прекращаешь, когда прошу - говорит, хотел чтобы тебе смешно стало, то есть он думает что всё-таки удасться рассмешить таки, старается... А я ору... Вот чего никогда не делаю, если например сидит за столом, уронил что-то, а я уже поела и стою рядом, и вот если просит поднять, что уронил, не говорю - сам поднимай, или если просит принести яблоко, тоже приношу, не всегда, но если вижу, что чем-то увлечен, приношу, вот как представлю себе - вырастет, я его попрошу что-то для меня сделать, а он мне - что сама не можешь? Ну то есть мне кажется, может я наивная чукотская девочка, но обязательно нужно ребенку давать пример бескорыстного ухаживания-балования. Меня брат мой в детстве "научил", помню лежим мы вместе кино смотрим, а мне яблоко захотелость, ну я говорю, Андрюх, принеси мне яблочко, так он вставал и приносил, хотя мог сказать - тебе надо ты и иди, а вот нифига. Меня его доброта и бескорыстность тогда еще поразили... Меня баловали и родители и бабушка с дедом.

Boo-ka, вы заранее с дочкой договаривайтесь и оговаривайте ее обязанности. Апполинария в соседней темке про маму свою пишет, им с сестрами мама именно без всякой Гиппенрейтер плакатики рисовала - кому что делать. Делали. Единственное по той же Ю.Б.Г. надо соизмерять трудность заданий и возраст.

Я стараюсь контролировать, чтобы за собой убрал. Особенно сложные случаи ( например, молоко разлил). И не психую ( в отличие от нашего папы). И тоже помогаю сделать все до конца.
Если он говорит, почему я должен за Ванькой убирать , напрмер, я говорю, что в нашей семье все друг другу помогают и не разделяют кто кому. Если он упрямится в каких-то ситуациях, то я останавливаюсь и глядя в глаза говорю :"Я хочу, чтобы эту тарелку ты сейчас отнес на кухню". Это из Джона Грея. Очень действенно. Ну а если ребенок просто не в духах ( ну бывают такие дни), то я свое воспитание на потом откладываю.

Boo-ka, как ты описываешь у нас часто папа делает. Чертыхаясь делает сам. Женька в это время спокойно в мультики может уставиться и не реагировать. А может еще и голос повысить , типа, да понял я, понял. Папа еще сильней заводится. А если без эмоций озвучить то, что нужно делать, то все намного проще.

Надь, ты уже как то похожую тему заводила, я там тебе отвечала...

ЗАЧЕМ ей что то делать, если она знает прекрасно, что ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ за нее, а она еще и мультики будет глядеть? ре сидит на шее и ему хорошо. С детьми работает только одно - чтобы СЛОВА взрослых не расходились с ДЕЙСТВИЯМИ. Только тогда они будут прислушиваться и реагировать на них, если за ними стоит ДЕЙСТВИЕ. И тогда ре счастлив, тогда он уверен в этом Мире, в кот. он живет, а вот когда мы говорим одно, а на деле то - другое - вот тогда идет нагруз на психику ребенка, это и есть самое тяжелое наказание для ребенка - как взрослым доверять, остается только приспосабливаться и пробовать как то выживать в таком изменчивом непредсказуемом мире...

Пач ты разрешаешь смотреть комп если она еще не убрала?
Убрала комп вне досягаемости и сказала - все мульты после того как уберешь(уберемся) .
И всё.
То есть ре наказывать совсем не за что - ре поступает абсолютно так, как ему позволяют и как его воспитали. Теперь стоит задача перед мамой - ПЕРЕвоспитать, показывать новую "волшебную палочку", новый способ управления Миром, которая работает совсем иначе.
Теперь это и через "наказания" может происходить - отправить в "комнату для раздумий на своим поведением", например, и через возмущенные крики , как вариант - как это, она же привыкла уже к такому раскладу - я делаю что хочу, мама за меня все сделает, чтобы не говорила; зачем мне к ее словам то прислушиваться ----а тут придется все заново выстраивать.
Бог в помощь вам! Маминой уверенности тебе , дай кАТЮШЕ НОВУЮ "ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ" ПО УПРАВЛЕНИЮ МАМОЙ - ту, которая тебя устроит.
Все четко - сделали это дело, довели до конца, играем, занимаемся другим делом. Помнишь, у вас там много игрушек было и не убирались они?. речь идет не о том, чтобы ре играл только в одну какую то игрушку, а не в ролевые игры с большим кол-вом разных игрух ( под игрушкой, ИГРОЙ подразумевается одно дело какое то - поиграла в салон красоты с кучей мишек, машинок, и паззлов - и если уже в салон играть надоело, а охота пойти поесть, или погулять, или лед на пол покидать- то будь добра салон красоты -ВЕСЬ- убрать.));
поиграла со льдом - захотела мульты глядеть - пошла убрала лужи ото льда. не убрала - комп стоит ждет тебя, доделаем дело одно - начнем другим заниматься. Дуня очень хорошо понимает когда я ей проговариваю, что надо доделать дело от начала до конца - если иногда после гостей и бабушек начинаются проверки типа вопросов "а зачем?зачем доелывать до конца?" четко иллюстрирую на таких примерах -
"представь, я намылила тебе голову, а смывать не буду- зачем мне до конца дело то доделывать? " или
" ну вот я не буду до конца дело доделывать -хорошо будет - торт испечь соберусь для нас, тесто замешу, а в печь не поставлю - хорошо будет? " Очень хорошо работает, ну а если к словам ре уже не чувствителен, надо оные подкреплять конкретными ДЕЙСТВИЯМИ - делать то что обещала - ВСЕГДА , не давать усомниться в своих словах и в том что они соответствуют действительности - сказала, что не смотрим мульт- значит хоть пожар, хоть потоп - мульт не смотрим пока не сделаем что мама попросила...
и вообще, ничего не делаем другого пока не уберем это..

Это ты не наказываешь, ты воспитываешь , ты помогаешь ребю жить в этом мире, делаешь его ля него чес тным, добрым, справедливым, таким, которому можно и нужно доверять - чувствуешь толщину разницы?

А пока Катюша тебя воспитывает, ты делаешь так как ей надо, вот пресловутая рожановская мамина ведущая роль, кот. до оскомины всем уже надоела, понимаю...

Удачи!

Сахарок (Лана) писал(а):Женька в это время спокойно в мультики может уставиться и не реагировать. А может еще и голос повысить , типа, да понял я, понял.

такое тож юывает бесится папа жутко, ну меня такая прибурелость тоже подбешивает

Алёна ( Aqua pura ) писал(а):уня очень хорошо понимает кога я ей проговариваю, что наддо доделать до конца - если иногда после гос тей и бабушек нач инаются проверки типа вопросов "а зачем?" четко иллюстрирую на таких примерах - "представь, я намылила тебе голову, а смывать не буду- зачем мне до конца дело то доделывать? " или " ну вот я не б уду до конца дело доделывать -хорошо будет - торт испечь соберусь для нас, тест о замешу, а в печь не поставлю - хорошо будет? "

Точно, точно, все обьяснять на понятных примерах. И обязательно, оязательно делать то что пообещала.
Предположим разбросала игрушки, за компом сидеть запретили, ушла другими делами заниматься, потом таки про игрушки вспомнила и убрала когда захотела, так вот все равно комп-мультики или на следующий день или через день. Делать то что просят надо тогда когда просят.

з.ы. Оч сильно извиняюсь за свою западающую клаву...ужос ужос, половина букв деть сломал... редактировала, редактировала - нет больше времени... Сорри

И чего это мне уведомлялки не приходят?

Всем спасибо! Направление поняла пока.
А "компьютер" не мой был, а её, игрушечный... но говорящий... фигня-фигнёй, но иногда она с ним играет.
Льда не жалко, но она специально его разбрасывала по кухне и не только - он ведь залетит где и не вспомнишь, не заметишь, а пол-то портится от влаги, когда не вытрешь... в хозяйском доме.

Ща дочь комп убрала, ждёт что я ей свой уступлю, играть.

Boo-ka писал(а):И чего это мне уведомлялки не приходят?

Всем спасибо! Направление поняла пока.
А "компьютер" не мой был, а её, игрушечный... но говорящий... фигня-фигнёй, но иногда она с ним играет.
Льда не жалко, но она специально его разбрасывала по кухне и не только - он ведь залетит где и не вспомнишь, не заметишь, а пол-то портится от влаги, когда не вытрешь... в хозяйском доме.

Ща дочь комп убрала, ждёт что я ей свой уступлю, играть.

Неважно чей комп, оБ том как раз и речь - ДРУГИЕ ЛЮБЫЕ игрушки - не даем. Пока предыдущее не закончено, не убрано. Давай, держитесь там!

Алёна ( Aqua pura ) писал(а):ДРУГИЕ ЛЮБЫЕ игрушки - не даем. Пока предыдущее не закончено, не убрано.

Ну так это ж святое дело... Алён, но я иногда даю волю самому решать когда и что убирать, мы просто договариваемся - говорит - уберу после прогулки - ок, говорю. Если папа начинает гундеть про порядок, говорю - я Артёму верю, он меня никогда не обманывал. И натурально - приходит и без напоминаний убирает, главное "доверить".

Диез писал(а):

Алёна ( Aqua pura ) писал(а):ДРУГИЕ ЛЮБЫЕ игрушки - не даем. Пока предыдущее не закончено, не убрано.

Ну так это ж святое дело... .

Диез, это все само собой. НО - Перед нами какая задача сейчас стоит? Разрулить проблему. Я вижу такой путь решения -
в данной конкретной индивидуальной ситуации у Бу-ки надо именно так, ИМХО. Немного зная конституциональные особенности мамочки и деток предполагаю что нужно делать так.
Им сейчас четко нужно показывать алгоритм который теперь работать будет - максимально прямолинейно и в лоб, никаких отступлений и "болтологий" - учитывая их индивидальные особенности и характеристики и положение вещей.
Не то положение дел, чтобы можно было "отложить на потом" , ответственность передавать и проч.
Нужно показывать, демонстрировать что слова и действия мамы РАБОТАЮТ, сейчас это возможно только если временной зазор будет МИНИМАЛЬНЫМ.
По принципу "пацан сказал, пацан сделал".

Ещё вопрос. Правда, на этот раз касается поведения не моей дочери, а гостьи. Девочке почти 4 года, они с моей не мало общаются, а уж я с её мамой люблю пообщаться... вообщем, были у нас в гостях. В какой-то момент было тепло и сын мой (1г2.5мес) оказался голеньким (сначала он был цветочком во время танцев, а потом дал понять что не хочет одежды). Сидел играл. Девочка эта легла лицом напротив его интимного места, сантиметрах поди в 50, лежала рассматривала, а своей маме говорила "не смотри на меня!!", Андрюшка потом развернулся в другую сторону и она за ним тоже. Меня это дело напрягало (прямо никакой игры, лежит, рассматривает и не смотрите на неё) и я просто одела его в майку и трусы, она спросила маму "почему одели?", та спокойно ответила что "просто маленько прохладно", что, вообщем-то было правдой, у него уже ручки-ножки прохладными становились и в доме жарко не было. На этом дело закончилось. Как думате, при гостях следует детей одетыми держать? Как вообще реагировать на такое? Мы с мамой той просто внешне спокойно проигнорировали (ну, сами попереглядывались, конечно, она ещё свою попыталась спросить - что, интересно малышей разглядывать? - или что-то подобное, на что её послали типа "не смотри на меня").
Своей дочери я бы, наверное, объяснила что у нас в обществе не принято откровенно рассматривать, глазеть на писи других людей, так же как и лазить к своей, попросила бы перейти к другой активности. В бассеине я ей говорю не глазеть на других, что это не прилично (нет, до гола там мало кто раздевается, просто чтобы своим делом занималась, а не разглядывала других).

Если она в первый раз видела голого мальчика, естественно, сдержаться не могла.
Каждый рано или поздно разглядит и изучит в подробностях свое тело и тело другого пола.
Если это в детстве, то это очень невинно. Посмотрит, сколько надо, да перестанет.

Ну либо в подростковом возрасте будет картинки неприличные собирать.

Как реагировать?
Сын 4,5 года. Были в магазине, вышли, он говорит - сядем в машину что-то покажу. Я в шутку -надеюсь не в магазине что-то взял, говорит нет. Но потом показал - чупа-чупс спрятал в карман. Папа побордовел, я быстренько взяла малого, пошли в магазин, я извинилась и заплатила деньги. По-моему сын слишкм напуган был нашей реакцией. Раньше такого не было. Может надо было вернуть конфету?

Богдашка писал(а):Как реагировать?
Сын 4,5 года. Были в магазине, вышли, он говорит - сядем в машину что-то покажу. Я в шутку -надеюсь не в магазине что-то взял, говорит нет. Но потом показал - чупа-чупс спрятал в карман. Папа побордовел, я быстренько взяла малого, пошли в магазин, я извинилась и заплатила деньги. По-моему сын слишкм напуган был нашей реакцией. Раньше такого не было. Может надо было вернуть конфету?

Надо порасспрашивать его. Можно вечером перед сном сказку рассказать про мальчика кот. в магазине конфетку взял без спросу, и спросить - зачем тот мальчик это сделал, что хотел, для чего и проч? И сказкотерапией проработать и его мотивы, и что там закрепилось у него после вашей реакции либо нет. Вообще, про всякие такие вещи интересно почитать Александра Нила "Саммерхил-воспитание свободой", чтобы в даль нейшем правильно себя вести в тех или иных ситуациях.
А если детки до этого не видели гениталии противоположного пола, то конечно возникнет естественный здоровый интерес, пусть смотрит ско хочет, это тест для родителей чтобы они адекватно себя вели, а вот то что она сказала, что типа не меня не смотрите- это уже надо пораскапывать, откуда взялось это, может были какие то запреты, реакция взрослых какая то неадекватная на это. обычно если ре рос сам без штанов и есть детки в окружении противоположного пола то таких вещей не происходит- че там смотреть, ниче нового , интересного, что я там не видел как говорится.? пусть удовлетворит свой интерес пока маленькая.
запреты тут сослужат не самую хорошую службу...

спасибо!
росла она в подгузнике, хотя сняли его чуть раньше чем американцы сейчас в среднем снимают. мне кажется, в 3 года она уже без подгузника была, хотя писалась бывало.
вот я и спрашиваю, какое поведение здесь должно быть адекватным. мне было некомфортно от её такого рассматривания. никакого шума мы не поднимали, посмотрела какое-то время и я одела малыша. я вот думаю что теперь у неё может быть стремление видеть малыша голеньким. думаю какие у меня действия должны быть. он у нас половину времени примерно в штанах проводит - холодно (а сейчас он ещё и болеет), но не мало и голышом бегает ниже пояса (чтобы совсем голышом температура редко подходит - дорого это). стоит ли избегать чтобы она видела малыша голышом, или пусть на самотёк - если голыш, значит специально не одеваем?

...чтоб убрать затык - надо чтоб "усмотрелась по полной" .
Свои чувства не привносим, желательно это некомфортное ощущение отпустить, ну а вообще - ребенок и ребенок, который ни разу не видел, либо увидел и которому сказали что нельзя этого делать , скорее всего ...
Ну, пусть насмотрится - от вас не убудет, а малышке на пользу,
или пусть папка девочки походит голышом по квартире - изучит рассмотрит и надоест это дело, интересно то только потому что закрыто, скрыто, потаенное, а коли открыто, и никаких странных необычных реакций со стороны взрослых, то ничем не интересней чем те же лоб, уши, рука...
Главное ту не забыть те банальные вещи , что дети чувствуют настрой взрослых,
важно чтоб вы расслабились и забили на это дело. т.е. ведите себя естественно, как будто ничего и не было, живем в своем удобном ритме, а перед девочкой пусть папка щеголяет дома, а вы - как вам удобно не акцентируя и не Не акцентируя внимание на этой теме, желательно ВСЕМ взрослым находящимся рядом
вобщем, смотри по обстоятельствам как там у вас - хошь - ходите голыми, не хошь - не ходите.
лучше подружке намекни что за это не ругают, и замечаний не делают и что это нормальное поведение ре кот. в памперсе был долго, пусть сейчас удовлетворит интерес , и все ок будет.

У "них там" может быть по-разному

http://blogs.mail.ru/mail/_furry_paf05_ ... 1F872.html

В 2006 году супружеская пара из Оклахомы провела два месяца за решеткой,
после того как мать отдала в проявку фотографии своей двухлетней дочери
- в памперсе и без него. Супругов от длительных сроков спасло лишь то,
что их ребенку было меньше трех лет. Будь ребенок старше, тюрьмы было
бы не миновать: прецеденты были. Впрочем, ребенка все равно отняли, до
сих пор родители могут с ним встречаться лишь под наблюдением
представителей опеки.

по ссылке ещё много казусов

не знаю на сколько достоверны, но всё-же...

хорошо что я в России..