МУМИ ДОЛ

Напишите, пожалуйста,как Вы реагируете,если у вашего ребенка не берут в игру, жадничают с ним,всем другим детям дают свои игрушки,а ему нет. В общем, когда другие дети самоутверждаются на вашем ребенке,а он не может дать отпор.
Потому что мы снова и снова приходим к этой проблеме. У меня дочка очень мирный ребенок, не жадничает, не вредничает, принимает лидерство других детей,ей нравится, когда ей дают задания и если дети не вредничают,то она с ними прекрасно играет.Но как только они обьединяются,то все, они начинают ее принижать или выгонять,она расстраивается и уходит, хотя если быть чуть побойчее,ее бы приняли на равных.А все хулиганистые мальчишки вообще ее сразу вычисляют.

Все бы ничего,можно найти мирных детей и играть с ними,что мы и делаем. Но рано или поздно придется столкнутся с закрытым кол-вом,где придется себя ставить и я хочу сейчас помочь ей в этом. В сад мы не смогли ходить по этой причине,хотя пришли вместе с подружкой, которую там приняли,а дочку большие мальчики начали изводить и она ушла в болезнь,причем ничего не рассказывала,теперь постепенно всплывает.

Наверное,я ее плохо защищала,потому что другие дети бегут жаловаться маме,а моя тихо уходит,не хочет меня расстраивать.А мне ее жалко в этот момент,но я редко лезу в детские разборки,только если прямая угроза,а если лезу,то все родители начинают возмущаться,пусть дети сами разберутся,типа никто же не дереться.
Чего то все эти мысли меня одолели,пытаюсь понять, чего не так и как изменить.

Сказкотерапия.

Cказкатерапия, в смысле разбора ситуации, в виде сказки,как надо было поступить. Спасибо,это тоже нужно, но меня больше интересует мамина реакция непосредственно в момент детских разборок,вмешиваетесь ли и каким образом?

Чувство внутреннего достоинства развивать. Вот православная статья на эту тему http://www.pravmir.ru/kak-davat-sdachi-podstavlyaya/

А по поводу того, что не вписывается в большую группу детей - так ей может и не нужно это вовсе будет, в силу своего личностного склада. Найдет со временем несколько близких друзей. Но самоуважение надо развивать в любом случае, факт.

sim-sima писал(а):Наверное,я ее плохо защищала,потому что другие дети бегут жаловаться маме,а моя тихо уходит,не хочет меня расстраивать.А мне ее жалко в этот момент

Тут по своему опыту сензитивного ребенка тревожной мамы скажу. Я ей тоже не говорила, потому как она излишне переживала за меня. Ее тяжелые эмоции меня нагружали выше крыши. Отсюдова вывод - тревожность и жалость надо трансформировать. И открыть канал доверия.

Еще вспоминаю стадии формирования привязанности. На четвертом году жизни есть такая стадия доверия в отношениях, когда ребенок хочет чтобы его мама усиленно защищала, он от нее этого ожидает. Если тогда он этого не почувствовал, то в этом пробел.. Я бы тогда наверстывала сейчас, вмешивалась, защищала. А на др. родителей - плевать. Потому как самое главное - мои с ребенком отношения.

Цитата из курса лекций Жизненно-важная связь, о надежной привязанности:

Оберегайте сердце ребёнка. Чем мягче серде, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.
Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните, вы - его единственная надежда.
Пусть наши дети держатся за нас, пока они не научились держаться сами за себя.

Да, Лен, спасибо за статью! Я тоже все думаю,как воспитать чувство собственного достоинства,но без ожесточения.Думала, даже, может в борьбу какую-нибудь отдать,но это не ее совсем,она у нас совсем девченочная девочка , на танцы,вот, ходит с удовольствием. Все-таки это мои упущения думаю,я часто не придавала значения всем этим нападкам,ну что я думаю,буду с детьми бодаться,а это неправильная позиция оказалась,теперь вот, она с ними тоже не бодается.Это ребенок еще такой, нежный совсем какой-то, ее видимо надо, как раз защищать усиленно.У подруги, например, дочка наоборот, в три года, пятилетним шороху дает, совсем бесстрашная.
Да и вообще, я тут посмотрела по сторонам,на эту тему, самые задиристые дети у тех,кто сам за них, кого угодно порвет,даже когда ребенок не прав ,хотя бывают и исключения.

Лен,а ты, что делаешь в таких ситуациях, уходишь от конфликта или наоборот? У тебя дочка может отпор дать?

Я думаю,что расстраиваюсь, не потому что в дочкиных способностях разочаровываюсь,а скорей потому что в себе слабину чувствую,не знаю я,как с детьми разборки вести, тяжело мне это. Со взрослыми нет такого,за себя всегда постоять смогу,да и повода особо нет,всегда можно обо всем договориться.А с детьми по другому,там надо не силой мысли)),а рычать банально, авторитетом давить,иначе все слова по боку,а мне это тяжело дается,а если еще и с мамой прекрасное общение,то вообще какое-то раздвоение получается. тяжело дается,а если еще и с мамой прекрасное общение,то вообще какое-то раздвоение получается.

sim-sima
Да по разному бывает. Где то и отойти нужно, а где то отпор. С чужими легче.
Дочка моя давала отпор до поры здорово. Потом случился один инцидент, что девочка поактивнее и понаглее силой отобрала у нее игруху. У Стаси просто не хватило физической силы ее удержать! А меня в этой ситуации не было - я пришла уже потом и то не сообразила сразу, как среагировать((( Доверие ко мне было подорвано.Полгода через сказки потом мы это проговаривали. Она увязла в своих эмоциях так глубоко, что вытащилось с трудом.
Тяжело от знания того, что единичный случай так действует, коих будет в жизни миллион.
Я понимаю, что травм ей не избежать - и травмы будут глубокие. Но я не мучаюсь виной - не все от меня зависит, не всегда я рядом. Что могу делаю, по мере сил, стараюсь быть щитом, но чрезмерной ответственности брать на себя не хочу. Это ее опыт, она пришла сюда такой для чего то, м.б. чтобы через боль и проблемы что то познать, и через свои острые переживания радости тоже - познать мир, испытать особенное счастье, которое не каждый может испытать в силу отсутствия таких глубинных эмоций - и что то открыть, оставить "продукт", результат своих возможностей - для людей, для себя самой ли что,.. не знаю. Это ее жизнь.

sim-sima писал(а):тяжело дается,а если еще и с мамой прекрасное общение,то вообще какое-то раздвоение получается.

Вот эта проблема у меня тоже не совсем проработана. И она постоянно всплывает. У меня очень близкие любимые подруги с детьми, и подсознательно получается, что я боюсь их обидеть, сказав чего не так их детям. Это мой загон.
Я еще не решилась с ними об этом поговорить напрямую..
Но на самом деле, объективно, еще и не умею сказать так, чтобы всем от того было хорошо. Сейчас учусь.