МУМИ ДОЛ

Девчонки, я просто в ужасе от того, что творится с моим четырехлетним сыном. Сейчас пришла после прогулки и меня просто трясет. Загрузила детей в ванную, чтобы перевести дух.
Вот он идет по дороге и ему надо обязательно вдарить ногой по трубе. Разбежаться и прыгнуть на меня или сестру. Остановиться он не может. Любая возня переходит в драку. Он постоянно стучит, трясет кого-нибудь, дергает за одежду, задирается и дерется. Я понимаю, что у Феди явно какие-то проблемы с тормозами. Раздраженность моментально переходит в гнев, который потом долго не утихает. Он тот человек, который машет после драки руками. Очень напоминает невоспитанного энергичного щенка, который на всех бросается, валит с ног - не от злости, а от избытка энергии. Любую ситуацию он виртуозно доводит до накала.
Сказать, что это достало - ничего не сказать. Я понимаю, что моя задача - не создавать перевозбуждающих ситуаций, держать режим и все такое. Но вопрос, как мне реагировать. Просто строгим голосом и одергиваниями проблему не решишь. Потому что он РЕАЛЬНО не умеет останавливаться, если уже у него началась "волна".
Добавлю, что у нас с лета и по сию пору довольно тяжелые отношения с мужем. И напряжение, конечно, висит в воздухе. Мы сейчас пытаемся все починить, но пока только в пути. И, конечно, Федя, как человек с невероятно тонкой душевной организацией все это считывает. И неслучайно сейчас так у него все обострилось (хотя эта проблема существовала всегда, но не в таком почти неуправляемом варианте).
Гомеопаты, психологи - все это присутствует сейчас в нашей жизни , но нужны какие-то житейские советы. Я устала безумно от своего ребенка, как ни больно это писать. Невероятно настойчивый - не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас. Требующий ежеминутнеого включения в его вопросы и нужды. Все это хорошо и пусть будет, но что делать с этой разрушительной силой, сокрушающей все и вся - я просто не знаю, что делать.
Трудно еще потому, что я человек совсем другого темперамента - довольно спокойная. И дочка старшая у меня была в этом возрасте такой же. И Федин темперамент я просто не тяну. У меня ощущение, что из меня реально пьют кровь - бесконечными разговорами, в которых нельзя не участвовать, бесконечными просьбами, и главное - постоянной необходимостью останавливать этот селевой поток.

Стоп, mamafedora. Нужно сделать стоп и выдохнуть. И взглянуть внутрь себя: вы сами и провоцируете сына. Он видит вашу реакцию и действует, проверяет и прочее.
У меня тоже гиперактивный ребенок, я тоже дергалась, искала причину во вне, в неврологии, в питании, в телевизоре, а она была во мне. В моем отношении к проблеме, когда я начала осознавать это и менять отношение, начал меняться и ребенок.

Enema, я понимаю, это очень личные вещи. Но скажите, что, что вы делали?
Я понимаю, что я сейчас очень тяжелая внутри. Просто край. И хотя я детям изо всех сил не даю этого понять, ясен перец, что они все знаю про меня.
Я работаю с собой очень серьезно сейчас. Какой-то просвет наметился. Но вот сейчас - что мне делать с ним? Спускать все на тормозах? Ведь он достал всех. Пока я писала сообщение - дикие вопли из ванной. Ася его обрызгала и получила ногой в нос. И при этом, видя ее плачущей, он продолжает махать кулаками и показывать ей язык.
Хочется уволиться.

Остановиться он не может.

А я думаю может. Вот у меня очень похожий вариант.
Старшей скоро восемь, Мишке через месяц будет 4. И местами я вас понимаю, но только местами, т.к. я не верю в эти:

Остановиться он не может.

И Федин темперамент я просто не тяну.

и там много еще, но сложно выделить
Вы не тянете его капризы, он запутался, видит, что вы готовы постоянно во всем участвовать, с ним возиться и не знаете, что делать. Вам надо понять, что он просто сел на шею и едет, и готов бы слезть, да вы не даете.
Я так же оправдываю время от времени своего зайца, но мне повезло с мужем. Он много ведет со мной воспитательные беседы, и когда видит, что я в каске, то сам заворачивает Мишку. У нас все равно много сложностей, но мы справляемся.
Житейские советы у меня простые. Если вы видите, что ребенок поймал "волну", то отправляйте его в отдельно отведенную комнату и выйти разрешайте только когда пройдет. Без раздражения, просто объясните, что при всей любви к нему, так себя можно вести только в другой комнате. Т.е. вы понимаете, что у каждого бывают проблемы в жизни, хочется поорать, попрыгать на соседа и т.п., и все это можно, но в другой комнате.
А если вы еще раз увидите, что он ударил по трубе или напрыгнул на сестру - останется без мороженного (фильма Бетховен, лимонных долек и т.п.). И главное оставить ( отправить в комнату и не выпускать пока не пройдет). Вы удивитесь насколько ребенок в состоянии себя контролировать.
Тут в общем лучше обсуждать отдельные ситуации.
Но главное, конечно, начать с себя. Я вижу, что когда я очень ясно все вижу и понимаю, то Мишка даже не смеет что-то выкинуть, даже не пробует, просто потому что я готова.))
И еще тут главное исключить ненужную жалость, т.к. вы ему же портите жизнь и характер, когда лишаете его тормозов и т.п., когда ведетесь на его капризы и прочее.

У моей подруги 3 сына. Первый тоже ураган, гиперактивность. Проявляться это сильно начало как раз в 4-5 лет, сейчас ему 10. Он более разумен, но такой же ураган, с ним очень тяжело. Учиться ему трудно. Я за полчаса пребывания в их доме в гостях устаю морально просто как лимон отжатый.
Когда к ним приходит няня, внутренне спокойная как танк, он ведет себя значительно лучше, но тоже весьма активно, хотя меньше шкодит.
Прогресс у них наметился когда они переехали в сельскую местность, там выход энергии, пространство и еще друг. Он в 4,5 года признался маме что просто мечтает о друге. Когда появился друг, младшему меньше стало перепадать.

Ганна, спасибо.Возможно, так и есть. На даче у подруги, в присутствии очень сильного и очень чувствующего детей ее мужа, Федя кардинально меняется. У нас такой поток начался с лета. Как раз раньше точечные проблемы были, но в целом все было под контролем. беспредела не было.
Меня удручает больше всего какая-то бессмысленная тяга к разрушению. Подойти, дернуть между делом за веревку от шторы, чтобы она свалилась. Запустить на нашей крохотной кухне пластиковый стаканчик. И все это за минуту, - и сам же расстраивается до слез от того, что получилось.
Такого раньше не было. Но вот теперь просто распирает его. Не знает, куда себя деть

Ну так хоть вы не расстраивайтесь. Должен же хоть кто-то держаться.))) Не оправдывайте его.

mamafedora писал(а):Enema, я понимаю, это очень личные вещи. Но скажите, что, что вы делали?
Я понимаю, что я сейчас очень тяжелая внутри. Просто край. И хотя я детям изо всех сил не даю этого понять, ясен перец, что они все знаю про меня.
Я работаю с собой очень серьезно сейчас. Какой-то просвет наметился. Но вот сейчас - что мне делать с ним? Спускать все на тормозах? Ведь он достал всех. Пока я писала сообщение - дикие вопли из ванной. Ася его обрызгала и получила ногой в нос. И при этом, видя ее плачущей, он продолжает махать кулаками и показывать ей язык.
Хочется уволиться.

Прямо сейчас выдохнуть, вздохнуть и снова выдохнуть. Спустить на тормозах - пусть разберутся сами, не заводиться. Это трудно, эмоции зашкаливают, но вот именно сегодняшнее состояние завтра точно пройдет.
Главное - понять, что он не причина, а следствие. Пожалеть его, приласкать. Поговорить. Скажите, что вам тяжело. Не "ты меня достал", а просто: я устала, мне тяжело сейчас.
Какие еще шаги-рецепты предпринять - тут насоветуют, я сказала про первый шег: остановиться и осознать проблему. И потом уже осмысленно действовать.

Про личное. У каждого свой опыт, вам мой может не пригодиться. Я не говорю, что проблема полностью сразу решилась и исчезла, у нас тоже сложная ситуация в семье плюс папа - спусковой механизм для сына, но тем не менее.

Что я делала? У меня видимо время подошло, я давно зрела, копила: я как-то иначе взглянула на окружение, пошла какая-то осознанка, мир изменился, я стала более уравновешенной, что ли, т е перестала реагировать на внешние раздражители резко и негативно, как раньше. А когда мама спокойна и гармонична, ребенок, живущий в хаосе, получает точку опоры что ли. Т е в хаосе и непредсказуемости окружающей жизни у него появляется островок стабильности и надежности. Когда он это поймет и поверит, то ситуация начинает меняться кардинально.

Вам могу посоветовать лит-ру почитать, вправляющую мозг, по которой просто начать работать с собой сразу, без подготовки (девочки тут посоветуют). Результаты обычно быстро бывают, сразу уже полегче будет.

Ганна,согласна на 100%)))
Очень напоминает Грэя "Дети с небес" про тайм-ауты)))
mamafedora,рекомендую!

Enema, посоветуйте литературу. буду благодарна.

Ганна, тут вот какое дело. Такие вещи, которые возможно остановить, видны.
Но тут что-то другое. Или градус другой. Мне вспомнилось, в саду у Аси был мальчик с очень похожим
поведением - ураган. Я никак не могла понять, почему воспитатели никогда не ругали его. Они мастерски переключали его и тем самым, сводили шквал на нет. Степа разбежится и наскочит на кого-нибудь, а они - Степа, что-то у тебя шнурок развязался7 Давай-ка я тебе завяжу. Долго завязывают, с разговорами - и, глядишь, остыл. И постепенно Степа наш стал другим совсем - к шести годам его было не узнать (но это усилия и родительские, конечно, и врачебные, и педагогов сада)
Мне потребовалось время, чтобы понять - это тактика. У Степки, действительно, были серьезные неврологич. проблемы. Это было видно невооруженным взглядом. Я не знаю пока, наш ли это случай (со стороны у Феди все выглядит полегче), и проблемы эти педагогические или еще и другой природы. И если все-таки проблемы другой природы есть, то и тактика должна быть другая. Реагировать как обычно не помогает, а усугубляет ситуацию.

Вам , мне кажется, надо отдохнуть. Может, отрпавить детей или одного из них в гости с ночевкой, можно дня на 2-3.
Я так делала. У меня дочь - классический борец со сном. Это и понятно, т.к. я сама такая же. Так вот после визита в семью к сестре мужа Инна укладывалась спать как миленькая. Типа правила в той семье такие и еще очень помогает, когда в там же будут твердить ребенку, какая у него замечательная мама. Еще хорошо действуют замечания (не поучения, а как бы вскользь брошенное) пап из окружения, ну там мужья родственниц. У нас мужчины-родственники в почете, хотя специально ничего такого про них не говорим.
Ну и, конечно, девочки тут все правы - начинать только с себя!!!!
Когда у нас в семье было объявлено, что папа - главный, Инне сразу стало легче жить. Это не мое умозаключение, а наблюдение и вывод моей сестры. Дочь стала спокойнее. Хотя мы только в самом-самом начале пути к светлому будущему. И все идет у нас не сильно гладко, иной раз с "кровопролитными боями" (это я про себя ), но повторяю - реебенок стал более уравновешенный и послушный.
Мне очень помогли расстановки. Как в них все прозрачно!!!!!!!! И про тебя, и мужа, и детей, да и вообще про все. СОВЕТУЮ!!!!!!!!!
Да и литературы на эту тему много. И она тоже работает
Все у вас получится!

Нужны, конечно, конкретные ситуации с описанием моих действий. Так очень абстрактно все.
Правда, написав, на форуме я поняла, что, на самом деле, тайм-аут нужен мне самой.
И вопрос, на самом деле, звучит так: как быть мамой, когда ты разрушен до основания и ни сил ни желания быть с детьми -нет, возможности их куда-то пристроить ненадолго - тоже.
Чем я меньше, тем Федя больше. Наверное, все так. И дело не в гиперактивности. не знаю уж что лучше

Так вы и примите, что вы живой человек. И дети тоже должны это знать. Вы не обязаны быть идеальной, искать подход, не обязаны. Я понимаю, что в (например) Вальдорфовском садике 4 воспитателя. Они сменяют друг друга целый день, причем до 17 часов. И я понимаю, что у них есть силы, а у вас может и не быть. Вы же с ними и день и ночь. Вы можете себе позволить перестать искать подход и потребовать дать вам жить нормально, особенно, когда вам так тяжело.
А еще хорошо в церковь сходить. Мне когда совсем тяжко, я решаю, что это испытание такое.)) Иду свечки ставлю, еще у нас чаек можно с булочкой попить))) и в общем помогает.

mamafedora, по вашим сообщениям, по тому, как вы все описываете, чувствую огромную человеческую силу в вас и глубокую печаль. Не могу вам ничего советовать, а только желаю сосуд с печалью опустошить, а бездонную силу вашу применить к ситуации. Это получится у вас, мне так видится.

Я ни в коей мере не отрицаю глубоких корней такого поведения, но это не отменяет и простых решений. Например, прогулки. Недовыгуленные мальчики часто становятся неуправляемыми. Можно попробовать просто чаще гулять, погода, понимаю, сейчас не ахти... Еще придумать какие-нибудь возможности для выплеска энергии, всякой возни.
И просто дисциплины никто не отменял. Наиболее эффективны замечания посторонних людей. Ну хотя бы родственников-мужчин попросить помочь, просто делать замечания. Любой ребенок может заиграться, если чувствует, что это позволено. Вобщем, это и есть воспитание- учиться выражать свои эмоции приемлимым в обществе способом, какой бы жертвой семейной атмосферы ты ни был. И 4 года - вполне уже подходящий для этого возраст.
Мне еще очень понравился один момент в лекциях о бытоустройстве, но сама еще не применяла. Но в этом точно что-то есть. Там про то, что детей очень успокаивает изысканность, аккуратное обращение с чем-то хрупким и обычно недоступным. Красивая посуда, свечи, дорогие игрушки. Но для манипуляций с этими предметами нужно выделять особое время, когда мама спокойна и никуда не торопится, тогда и ребенок успокаивается. Но про это надо подробней слушать лекции.

Дереза, спасибо. Заплакала, когда читала ваше сообщение.
Ресурсы внутренние нужны. Это вечная материнская проблема - должны быть, когда и неоткуда вроде и исчерпанность полная.
Да, Звана, конечно. Все это так. Федя вообще человек деятельности. Ему постоянно нужна движуха. Куда-то идти, что-то делать. И с хрупкими вещами - мы тут расписывали стеклянные подсвечники - справляется блестяще. Главное, моя включенность. А ее нет. Есть внешне, а внутренне нету, как не стараюсь.Катастрофа, что мы живем в маленькой квартире и погода плохая. Но прогулки даже в дождь очень помогают.
Но я надеюсь, что это временно все. Просто тяжело сейчас.
Может, проблема в том, что я все стараюсь оправдывать сейчас, поскольку сама такая... унылая. А на самом деле, нужно дать себе волю перестать быть "правильной" - все равно не получается. И, действительно, как говорит Ганна, позволить себе быть разной. И ребенка подтянуть под свои потребности.
Но я до этого лета вообще считала, что у меня проблем с детьми нет. И вся я такая хорошая мама.
А сейчас чувствую, что все это не так совсем. И чувствую, что им надо - и старшей и младшему, а дать не могу. Выше головы. Самой бы как-то разрулить. Разойдемся- не разойдемся. Все зыбко и хрупко. Больно до не могу. И кажется - не было бы детей - как бы все просто было. А они есть. И заявляют о себе способом, который невозможно не заметить.
Даже вот не думала, что напишу это все. Но что-то невозможно. Хочется обезболевания.
И очень помогают советы, что дисциплины никто не отменял. Пока я с глубинными причинами разберусь, надо ж как-то выжить. И не сдохнуть на всем этом.

Ганна а что делать с ребенком манипулятором? Эдаким рыночным торговцем?

MORARU писал(а):Ганна а что делать с ребенком манипулятором? Эдаким рыночным торговцем?

Простите, вопрос не мне.
Да, есть такие типы, в гомеопатии это например тип Меркур, ртуть, такие вот аморальные товарищи, манипуляторы в зачатке
Если это действительно так, без преувеличений, то это конечно не случайно - это дурная наследственность, сифилитический миазм типа.
А с дурной наследственностью что делать? Ну не изолировать же такого ребенка? Не бить же?
Т е надо разбираться опять с родовыми программами, проблемами рода, прорабатывать свою генограмму. Тогда и "торговец" скомпенсируется.
Можно конечно молиться, говорить о принятии такого ребенка, но это его не изменит - он просто сядет вам на шею, потому что такова его суть.
К сожалению, никто не застрахован


mamafedora, литературу не подскажу, потому как читаю другую
Больше пока по гомеопатии , что тоже мозг вправляет на самом деле. А вообще пациенты мои меня учат - такая ведь ситуация, как у вас, распространена, к сожалению, очень много дисфункциональных семей, дети болеют, постоянно обращаются за помощью. Я, разбираясь в их проблемах, решаю и свои - без этого никак, надо постоянно развиваться, расти.

Поэтому я сейчас тоже список лит-ры собираю - чтоб пац-там рекомендовать в удобоваримом варианте

mamafedora, Маш, понимаю тебя как никто другой. У меня Томик тоже заводится с пол оборота. НА счет гомеопатии уже даже не знаю, год на шариках, пока не заметила сильных изменений, одно уходит, другое лезет. Не знаю даже с чем это связывать. Скорее всего всё дело в том что у меня быт не устроен и не сбаллансирован. Какое-то странное ощущение, что всё не по-настоящему, состояние какой-то временности. ЗАметила по себе - как у меня настроение и самосознание ровное, так и ребенок спокойнее.
Маш, я вот что делаю, как только я понимаю, что дошла до ручки, у меня какой-то тумблер внутри щелкает и я понимаю, что я сама загнала себя и ребенка в тупик. И просто переключаюсь. И как только я становлюсь спокойной и меняю своё отношение к ребенку и его выходкам, всё уравнивается и разруливается.
Мне, лично книжки не помогают, я от них еще больше гружусь и меня еще сильнее охватывает чувство собственной несостоятельности и неправильности бытия своего. Даже злиться начинаю больше, что понимания окружающих не нахожу от того, что я прониклась знаниями а другая сторона не в курсе . И еще я каждый вечер выпиваю по бокалу красного вина. У меня ритуал, расслабляюсь, успокаиваюсь, ну и вообще - вечер . Наливаю грамм 150-200 хорошего французского вина (это то, на чем я никогда не экономлю), нарезаю сырочков разных, плюхаюсь на диванчик, включаю киношку свежескаченную и всё - расслабон. Ну и йога еще, без нее издохла бы давно.

Enema писал(а):Можно конечно молиться, говорить о принятии такого ребенка, но это его не изменит

Смотря как молиться. Молитва меняет даже структуру ДНК.
У меня опыт не такой большой, чтобы что-то советовать, но летом у нас нечто похожее было. Дети вообще как правило проявляют вовне подавленные или запрятанные эмоции родителей. Бывает же, что супругам нужно выглядеть спокойными, выполнять свои обязанности, и т.п., а внутри обезумевший ребенок просто бьется в истерике. Вот в таких случаях истерика начиналась у сына, или какие-то приступы агрессии, склонность к саморазрушению.
Кстати, в этом плане нам очень помогло рисование - если не вмешиваться в процесс, он просто сам проводил себе сеанс психотерапии))
И еще, нужно найти внутри себя этот источник внутреннего спокойствия и любви - кому йога помогает, кому молитва, кому что. Но это явно будет занимать не 15 минут в день.
У Торсунова есть отличные лекции на эту тему - Преодоление стресса, кажется, называются. Он там очень дельные советы дает, тут в двух строках не расскажешь.