Ребенок врет

[Мамашка]

а как не запрещать? он привыкнет брать без спроса, поступит так с чужим человеком, родные то могут просто неудовольствие высказать, а чужак сразу в табло засветит.

Резануло вот здесь. Ваши ожидания к ребенку. И ваши страхи. (ну засветит и он поймет, а может согласится с такими последствиями своего выбора, ведь будет же постарше уже)))
Извините если резко (наверное я тоже категорична))) обидеть не хочу - наверное свое со стороны виднее))))

но просто опасность именно в том, что отношение становится к этой "легкой" лжи очень легкое.

А в чем опасность легкого отношения ко лжи?

Знаете меня воспитали тож очень серьезно и все по честному. Пионэрка, короче. С этим Оооочень тяжело жить. Теперь меня легкости учит жизнь))))

[Одуванчик]

Апполинария, ещё хотела спросить, ну вот Вы решили не допускать ложь ни при каких обстоятельствах, ну как это сделать, на мой взгляд это вообще не реально, если только жить очень обособленно и ни с кем особо не общаться
,

[Апполинария]

за своим отношением к сладкому, может ты не говоришь что против, но мимикой выдаеш, внутренним состоянием.

Галя, спасибо. стопудов наверно так и есть

Катя спасибо. вот чем структурным логикам приятно общаться между собой, так вот этой четкостью когда все по пунктикам
1. я его кормлю конфетами, правда сыроедными
3. вот не поверишь, читала как раз вчера перед сном отрывок один, ведь вот мне он именно попался то! как Иаков обманом получил благословение от отца в обход своего брата Исава. я туманно слышала давно об этой истории, а вчера прям подробно прочитала. мда....
4.

То, что тебе кажется катастрофой для другого не имеет значения или последствий.

так я хочу чтоб в наших отношениях не было вранья. поэтому мне это важно. может кому-то другому это и не важно. но я то свои отношения выстраиваю с ребенком.
5. а хром в каких продуктах есть, если навскидку?

Мамашка, да все может быть конечно. мои страхи конечно тоже есть. но вы ж предупредите ребенка об опасности какой-либо, не будете же ждать, когда он на своем опыте набьет шишки.
а опасность легкого отношения ко лжи для меня такая, что ее вообще начинаешь не рассматривать как ложь. и знаете, соврал в малом - соврет и в крупном.

Одуванчик, слу, тебя Оля зовут? ( если не путаю). давай уже на "ты"
ну есть у меня примеры таких людей. вот живут же как-то. в обществе, в москве, работают на работе обычной. не знаю, как еще описать их жизнь...

[Евгения]

Думаю дело вообще не в сладостях, а в категоричности отношения ко лжи. Жизнь не любит категоричности и очень многогранна, чтобы утверждать что "врать никогда нельзя".
Привить такое отношение ко лжи... а если у него будет другое? все, крест.?..
мой почти не врет, было может пару раз в жизни... нам помогла сказка - о том что мальчик кричал "волки, волки!" и так 2 раза обманывал, а когда пришли волки никто не пришел ему на помощь...

[Одуванчик]

Надо опрос сделать, врёте ли Вы, как часто и при каких обстоятельствах, а если не врёте, то почему и как Вам это удаётся

я вообще считаю что врать полезно, хотя меня воспитывали, как раз наоборот, была и октябрёнком и пионеркой и даже комсомолкой

[Вся такая воздушная]

так я хочу чтоб в наших отношениях не было вранья. поэтому мне это важно. может кому-то другому это и не важно. но я то свои отношения выстраиваю с ребенком.

В этом месте как раз и собака порылась ))) в отношениях участвуют двое - ты и ре. но отношения носят односторонний характер на самом деле ибо мнение,убеждения и желания ре не учитываются (по самым разным мотивам). Поверь - этикой ездить по логике с сенсорикой очень неприятно. И (только не обижайся) сейчас ты мне очень напоминаешь мою маму - бесконечное вИдение наших отношений с её точки зрения этика. При этом кем я являюсь на самом деле вообще уже не важно. Растила тоже пионэрку, какой сама является. Я считаю:
1. У ре в подсознании должно быть. что он будет ПОНЯТ всегда и во всем. Даже во вранье, воровстве и прочем - ибо у него мотивы есть всегда. Разбираться надо с мотивами поведения. а не с последствиями. И принятие ребёнка должно быть всегда. У меня старшая - клинический случай так сказать. Но ничего - живем же. Толкьо я ей всегда говорю, что что бы она не сделла, всегда это станет известно. И последствия будут в разы хуже, если не разбирать ситуацию сразу. Так что - сама накорми ребёнка теми конфетами, которые хочет он.
2. Если ре изначально знает что такое хорошо и что такое плохо то шаги в право и вслево неопасны совершенно. Главное держать правильный курс и любить.
3. Продукты, богатые хромом http://edaplus.info/minerals/products-c ... omium.html вы их едите???

[Рина]

Апполинария
если я правильно уловила инфу на первой страничке (тк читала пару часов назад, а отвечаю только сейчас), то идея правильного питания без позволения себе неправильных продуктов, в вашей семье исходит именно от вас. а муж (про ребенка пока рано) вроде и за, но при этом не против был поесть чего вкусного, что предлагала ваша няня, так?
тогда (сразу прошу прощения за возможную резкость) вопрос: почему вы считаете, что можно взрослому человеку навязывать свой взгляд на еду в частности?? ведь если это не втуренний посыл мужа, то пользы в этом мало... почему не оставить право решать самому??
и если в таком ключе рассуждать дальше + считать, что ре это уже личность, а не станет личностью когда-то в результате воспитания, то тогда вопрос почему ре можно навязывать свою картину мира, не оставляя выбора? в данном случае и вопрос конфет, и вопрсо отношения ко лжи...

я вовсе не пытаюсь критиковать, хотя возможно так звучит... у самой больной вопрос и питания дочки у бабушек, и любовь мужа к колбаске и Ко, много таких вещей но при этом последнее время стараюсь мыслить в том ключе, что муж (как и ре) не должен соответствовать моим ожиданиям... а потому могу дать ему всяческую инфу о вредности и проч, но решение принимает он. почти также и с ребенком (в зависимости от возраста) - есть свой пример, есть некая направленность общая семьи, но в то же время имхо надо оставлять право поступить иначе и да, возможно, потом огрести за это последствия.

в отношениях участвуют двое - ты и ре. но отношения носят односторонний характер на самом деле ибо мнение,убеждения и желания ре не учитываются (по самым разным мотивам).

точно выражено! и именно это резануло как лейтмотив в описанной проблеме

[Shuta]

Полина, пока возраст позволяет, советую вырабатывать гибкость))) Очень жесткие позиции будут вызывать протест, даже если вы 10 раз правы....
то что Рина написала про мужа и питание -я не у спела написать...+1. Попахивает диктатом и навязыванием "правильного" образа жизни...

Пример: я считаю правильным жить за городом в своем доме и дышать свежим воздухом...но на на деле, проживу всю жизнь в городе, т к знаю-муж городской житель и в деревне завянет...есть 2 варианта и выбор...
не оставляйте вашего ребенка без выбора....

[sigaza]

Я в детстве врала запоем и деньги воровала. В первом классе у бабушки 25р стянула (по тем временам огромные деньги) и в школу пришла пирожок за 5 коп. купить. Хорошо, тетенька честная оказалась. Сначала сделала большие глаза, а потом кинулась моим родителям звонить. Но я выкрутилась и очередной раз чего-то наврала. Сейчас очень трепетно отношусь к правде и лжи, стараюсь ни врать, но к легкой безобидной лжи отношусь пофигистически. А вот мужа моего его крайне верующая свекровь учила не врать ВООБЩЕ, заставляла 10-летнего мальчишку в церковном хоре петь, ему стыдно было перед пацанами и соврать не мог тоже. Он ей простить до сих пор этого не может. Он, в принципе, не врет, но мать ненавидит... Но там это, конечно, не единственный прецедент.. Много категоричности было у мамы в отношении ко всему,а принятия ноль.

[Апполинария]

Поверь - этикой ездить по логике с сенсорикой очень неприятно

а мы все в семье логики-интуиты, и я, и муж и ребенок так что, никакой этики-сенсорики

У ре в подсознании должно быть. что он будет ПОНЯТ всегда и во всем. Даже во вранье, воровстве и прочем

вот вроде бы красиво и приятно в таких отношениях с ребенком быть. может и так..
но вот как было у меня с моей мамой - я точно знала, что буду понята всегда и во всем и разбираться будут с мотивами - в какой грязи бы я не искупалась в подростковом возрасте. кроме лжи. и я всегда говорила маме правду. и ничуть об этом не жалею, и ни разу от этого не пострадала. а как вообще можно выстраивать отношения, построенные на вранье? можно их выстроить, построенные на чем угодно - ребенок курит, ворует, обманывает кого-то - но мне он говорит правду. правду о том, что он курит, ворует, обманывает и так далее. а если он мне врет, то что тогда остается то?
слушайте, чувствую, тут просто моя болевая
Оля, ВЕРА, скажи мне пож-та, меня так колбасит из-за болевой? что я не могу допустить чтоб было вранье в семье?

Так что - сама накорми ребёнка теми конфетами, которые хочет он.

да уже дело не в конфетах. были случаи и не с конфетами ( у свекрови он врал не из-за еды). я то уже готова забить на питание, я ж писала.

на счет продуктов, богатых хромом, едим много свеклы выращенной собственноручно, без химии.
в отличии от всей рыбы, которую вообще есть опасно
хотя ребенок ест рыбу иногда
надо перловку еще прикупить
зато мы не едим то, что в первую очередь снижает хром - там написано:
"Снижению содержания хрома в организме способствует употребление рафинированных продуктов, таких как сахар, пшеничная мука тонкого помола, газированные напитки, конфеты"
так что все ОК

почему вы считаете, что можно взрослому человеку навязывать свой взгляд на еду в частности??

да конечно он решает сам. знала бы ты моего мужа. у нас классический патриархат.
он тоже поддерживает на самом деле здоровое питание. причем очень сильно поддерживает. иначе у нас в доме бы присутствовали продукты, которые он хочет - точнее они и присутствуют, но в небольших количествах ( эти количества регулирует тоже муж сам)
а про няню ты не поняла. она ему готовила полезные вкусняшки - шоколадный коктейль из кэроба на кунжутном молоке, пиццу без дрожжей на цельнозерновой муке, и так далее. мы там просто с ВЕРОЙ говорили об удовлетворении детского блока. так вот моя няня была мужу дуалом, и она со своей базовой функции удовлетворяла мужнин детский блок. ( во, звучит наверно отпадно )

тогда вопрос почему ре можно навязывать свою картину мира, не оставляя выбора?

а если твой ребенок попросит наркотики или сигарет, тоже не будете навязывать свою картину мира? тогда пора ЮЮ принимать и защищать права ребенка от таких мам, как я

на счет учитывать мнения, желания, убеждения...
а у него есть уже убеждения???
желания я учитываю - я была готова что если он попросит конфет, дать ему. но как-то у нас обходилось все без явных просьб, и я не обратила во время внимания. это я уже поняла, и буду в этом направлении работать.
с желаниями все понятно.
а что там с мнениями и убеждениями у 4 летнего ребенка, скажите мне?

,а принятия ноль.

короче после этой темки у меня запрос такой - учитывать желания ребенка, не давить, принимать любого и смотреть на мотивы. не навешивать категоричности. НО! я не смогу выстраивать с ним отношения если он будет врать мне!!!!!!
понимаете, моя мама меня не учила что врать плохо. она говорила, что б мы ей не врали
и я ей благодарна и ничуть об этом не жалею и никогда ей не врала
я принимаю ребенка любым, врущим всем вокруг, ворующим и прочим, но если он мне говорит правду.

[Lady Luck]

Для меня вранье тоже гимор страшный,плохо мне от него. Вот и дети дались те еще партизаны, не расколешь, ни в жисть не произнаются если знают что накосячили. Прямо заставляют вырабатывать принятие. Если я готова принять их поступок и понять мотив то скажут, аиежели к меня клин то ни в какую.

[Рина]

у нас с дочкой есть договоренность, что если сама рассказывает, то не ругаю что бы не сделала. себя приходится останавливать оч жестко, когда бывает в чем-то признается
а еще есть у нас привычка секретничать перед сном, обязательно в темной комнате, только мы, папа не допускается и тут я сначала какие-то свои косяки выкладываю и потом она тоже рассказывает, тут конечно также никто не ругается.
хотя я вообще насчет той самой "легкой" лжи не парюсь вообще

[Мария (Белладонна)]

Девочки прошу совета
ребенок стал врать.
я помню что меня многие предупреждали, что если я не даю ему конфет и проч., то будет обратная реакция, он будет с жадностью хватать их там, где увидит

но произошло другое

он стал втихаря их таскать там где увидит

и для меня это было как гром среди ясного неба, потому что я в принципе не запрещала ему, как раз памятуя о том, чтоб не было обратного эффекта.
у нас ни разу не было сцен типа - мама, дай мне то-то и то-то. мы приходили к золотой середине методом обсуждения ( к которому ребенок очень склонен - когда ему умно и многословно все раскладывают по полочкам). т.е. решение принятое было как бы с согласия ребенка.

Полин, то, что он с тобой КАК БЫ согласился, абсолютно не значит, что на самом деле он так и думает. Он хочет, чтобы он был хороший для мамы, и чтобы маме было хорошо. Если ты думаешь, что вы так душевно поговорили о чем-то для него важном, и ты навязала ему свою точку зрения, думая, что отлично ему все разложила-объяснила, и он - о радость для мамы! согласился, то это иллюзия.

У меня мама мастер по мозгополосканию детям (я не лучше, кстати ) - отлично все объясняет, блистательно раскладывая по полочкам, как, кто, зачем, почему и т.п. должны себя вести/есть/ делать и т.д.
Дети с умным видом соглашаются. И даже на тот момент, наверное, думают, как бабушка. И бабушка, счастливая, мне говорит, как здорово она им все объяснила и как они теперь все-превсе понимают. А потом дочка едет на Валдай в лагерь и вымазывается грязью с головы до ног, "играя в негра", и лазает там, где хочет и т.д. и плевать хотела на все бабушкины нравоучения.

А соблюдает запреты те, которые для нее реально обоснованы - химию есть не будет, потому что потом диатез накроет. И те, которые для меня и бабушки просто жизненно важны (вопросы безопасности, например).

Фокус в том, что этих серьезных запретов/отказов от чего-либо (или директивных, или тех, к которым пришли с обоюдного согласия) не должно быть много - только минимум и те, которые действительно имеют серьезные основания, которые ты ни за что не променяешь - иначе не работает.

[Кошка]

загрузили вы себе мозги!
я врала в детстве, но помоему безлбидно, а еще больше любила мечтать о том как совру, что напридумываю, такой кайф!
и еще: как вы детям все это втолковываете, мои слушают то что я говорю ровно 5-10 секунд, им пофигу, че это я, жизнь продолжается и все
раньше я тоже пыталась че-то там из вредной еды запрещать, а сейчас могу с ними поесть гамбургер, товарисчи, и почти без зазрений совести
давайте быть проще уже и дети к нам потянутся )

[sigaza]

Насчет вредной еды и всякого эко у меня кстати тоже загон, в т.ч. по поводу телека, мультиков и всяких уродских игрушек. Но мой муж и мой сын любят все то, с чем я пытаюсь бороться и не едят все полезности, конфеты, например из сухофруктов, хоть ты тресни! Но это, наверно, отдельная тема...

[Жуженька]

Оля, ВЕРА, скажи мне пож-та, меня так колбасит из-за болевой? что я не могу допустить чтоб было вранье в семье?

Да, здесь всё у тебя должно быть предельно ясно, полутона допускаются с трудом, достраивать картину просто нечем, поэтому должна быть полная ясность.Только чёрное или только белое.
Думаю, что тебе надо сузить задачу - не просто никогда не врать никому и нигде, а не врать=доверять в первую очередь маме.
Кому обычно не врут? Сверстникам, друзьям, которым доверяют (ну или драйзерам, которые всё равно на чистую воду выведут)))))тебе надо-то всего стать другом и просто любить и радоваться))))).
Немного ещё тебе добавлю для полноты картины - у интуитов часто просто не бывает явных желаний! Они их транслируют завуалированно, скорее явно покажут то, чего точно не хотят.

[IrenaF]

она всегда говорила, что я прощу вам ВСЕ, что угодно - двойки в школе, и проч.и проч. - ВООБЩЕ ВСЕ, но вранье не прощаю. я четко это знала

Какие же современные дети все-таки учителя Вот если есть в родителях какая-то категоричность - "никогда и ни за что" - они это вскрывают и вынуждают от этого избавляться 2012 год на дворе, с категоричностью далеко не "уедешь" сейчас

[gal4onok]

IrenaF, да уж, кто если не дети

Мне еще кажется, что не стоит так заморачиваться, дети это не взрослые, и если ребенок врет сейчас, это не значит, что он будет врать теперь всю жизнь маме у детей разум еще не так развит, больше развиты желания. Хочу получить что -то, не хочу чтобы ругались, вывод - соврать.

[Shuta]

можно их выстроить, построенные на чем угодно - ребенок курит, ворует, обманывает кого-то - но мне он говорит правду. правду о том, что он курит, ворует, обманывает и так далее. а если он мне врет, то что тогда остается то?

ух тыыы...а вот тут уже совсем нехорошо получается...значит где-то и кому-то все-таки врать можно??? а "МНЕ" - нельзя??

[Рина]

ну кстати, если в таком ключе ситуацию рассматривать, то тогда только вопрос создания доверительных отношений с ребенком. и это всегда посыл от взрослого, не зависит от действий реьенка. и тогда это к вопросу, что делать МНЕ, а не ах какой кошмар, ОН делает то-то и то-то