МУМИ ДОЛ

Я читаю старый форум Рожаны. Там пишут: "Например, ребенок толкнул кого-то, все смеются и ребенку никто слова не скажет. Он делает вывод, что такая форма поведения нормальная, что толкаясь ты доставишь удовольствие окружающим. А вот если бы мама того, которого толкнули, схватила бы Вашего ребенка, резко ему сказала, что моего ребенка нельзя обижать, а при повторной попытке просто бы не пустила его на горку, вот тогда ребенок уже другие выводы делает. А своя мама его жалеет, защищает. Мама не может наказывать своего ребенка, она любит его всякого. Поэтому самое разумное, когда другие мамы на площадке «объявят войну» Вашему, за то он обижает детей, А Вы его спасаете от них и говорите фразы типа «Я очень тебя люблю и всегда защищу не дам в обиду, но сделала то, что не нравится другим людям, если ты будешь продолжать так делать нас на эту площадку не будут пускать»." А если чужая мама не говорит или не видит, что делают с его РЕ, как тогда? и почему чужой человек должен кричать и ругать моего РЕ??????? что плохого в том, что мама сама скажет своему РЕ, детей не толкают, пожалеть обиженного РЕ и сказать своему, чтобы перед ним извинился. а потом после инцидента объяснить своему что и как произошло и КАК правильно надо себя вести. и всё это в нормальном, дружелюбном тоне. А то получается, другие мамы шикают на обидчика, а собственная мама говорит ты мой хороший Может в россии и можно шикать на чужих в детей, в европе это не пройдёт, тем более если деть арабский или мамашка бешеная латинка

Лилу писал(а):ничего плохого в том, что вы сами все объясните ребенку. Это очень хорошо. То рожановский бред. Ориентиром для вашего ребенка лет до 7 будете вы - именно на вас он будет оглядываться - что хорошо и что плохо. И ваша задача его научить. А не мамок и других людей на улице. Другой вопрос, как воспитывать и показать свое отношение, не создав у ребенка впечатления, что его как-то не любят за плохое поведение. Ну это вы умеете, я думаю.

ага. именно так я и подумала я ведь могу нормально и спокойно объяснить РЕ что подобное поведение не приемлемо на площадке, что деткам больно и т.п. если РЕ продолжает, собираемся и уходим.

На их форуме много чего написано. со многим я соглашаюсь, но некоторые вещи недоумение вызывают

Настенька24
То не совсем бред). Просто к современным условиям неприменимо).
Всё это хорошо работает, если все вокруг придерживаются одной культуры воспитания. В Рожане мама - это источник любви, и всё). Поэтому лучше, если замечания ребёнку делает не мама, а, допустим, подруга, знакомая. Форма замечания тоже важна, конечно))) не надо нападать на ребенка, но можно сильно удивиться. И тогда малыш обратится взглядом к маме , и она подтвердит, что так не делают, и что малыш научится себя вести по другому, и тд и тп).
Для мамы - малыш идеален в идеале). Просто ещё не научился. Поэтому чем меньше мама критикует и воспитывает, тем лучше))) но тогда нужно иметь соответствующее окружение, которое всегда придет на помощь и не будет безразлично. Иначе вырастет непонятно что))))). Что в принципе и растёт частенько)))).

Одно дело, когда ребёнок натолкнулся на ограничения окружающего мира (люди не дают толкать своих детей), а другое - когда мама ограничивает (уводит с площадки, когда я толкаюсь). В обоих случаях ребёнок может быть для мамы идеален, и она может любить и учить и объяснять. Но в первом случае маме проще, потому что она не ограничивает, а только объясняет, что так людям больно, неприятно.

Я, в общем-то, и с теми, и с другими согласна:)
С одной стороны, делов-то, действительно, сказать, что спасатели попросят уйти. А с другой конкретно на мою дочь сами спасатели гораздо лучше действовали всегда)))

Лилу писал(а):По теме: ничто не мешает маме самой озвучить ограничения мира. Я очень часто так делаю:
- нет, отсюда прыгать в бассейн нельзя. Спасатели этого не разрешают. Если мы будем отсюда прыгать, вон тот дядя подойдет и попросит нас уйти.

Делов-то.

Лилу, ты наверно сильно удивишься, но так часто делаешь не только ты! )))
Я немного о другом), но не люблю сильно теоретизировать. Поняли - хорошо, нет - ну так нет. Мой опыт показывает что не бред это). Вот и всё).

Лилу писал(а):Ну вот и рассматривать первый случай следует как везение. А так полагаться на себя.

Конечно! Особенно на незнакомой площадке.
А со знакомыми-друзьями всё равно выходит так, что все друг другних детей останавливают.

Для меня это "маме лучше замечаний не делать, пусть их сделает мама обиженного ребёнка" возможность, а не жёсткое правило.

Ой, да шут с ней, с рожаной, она уж того... в любом случае, не стоит твоих эмоций.

Не знаю, на мой взгляд это зависит от обстоятельств и людей.
Если рядом с моими детьми те, кто были на рожановском форуме или муми доле, я спокойно реагирую на их комментарии моим детям. Потому что они делаются с правильной интонацией, с уважением к достоинству ребенка.

Если рядом другие мамы, то зависит от их подхода. Когда идет конкретный наезд. Я его останавливаю и разруливаю сама. Если все адекватно, дополняю комментарии чужой мамы.

Я скорее о том, что мое поведение обусловлено многими факторами. И один рецепт вряд ли является правильным методологическим подходом

тутун писал(а): Потому что они делаются с правильной интонацией, с уважением к достоинству ребенка.

Вот именно с этим у нас огромная проблема, в принципе , в стране такая огромная проблема. То есть даже те кто хочет , не знает как!!)))))
Вежливость, культура поведения, умение быть доброжелательными - таких образцов поведения не найдёшь днём с огнём, и научиться / научить негде/ некому!)
Я видела такое отношение со стороны иностранных преподавателей, или тех, кто учился за границей, преимущественно в Европе. Но у нас это редкость. У нас ребенок априори оказывается в положении идиот/дурак/плохой, и с этой позиции уже идёт вещание. Пишу, а у самой кадры из фильма "Собачье сердце" - как прав проф. Преображенский)))) . И что с этим делать?

Lalaloopsya писал(а):И что с этим делать?

Никогда не давать другим обижать своего ребенка. Это у меня золотое правило. Просить другого тона, других форм выражений. И крепко держать ребенка своего за руку. Показывать ему, что он под защитой, что взрослые тоже могут ошибаться. И вместе с этим взрослым находить другой вариант. Чудесный критерий: если у другого взрослого в этот момент глаза вылезают из орбит и он начинает мочить вас с ребенком вместе - это неадекватный взрослый. С ним не о чем разговаривать. Адекватный задумается и скажет по-другому.

Лилу вот и я подумала, что еслтб автор не сослался на рожановский форум, у тебя могла быть совсем другая реакция ровно на те же слова

Что касается меня, то я прихожу к выводу что , то что мы учим , объясняем, воспитываем и т.д в ребенке во многом действует ровно столько сколько ребенок находится на глазах у матери. Как только он выходит из поля зрения мамы и попадает в окружение своих дружков, то все эти мои " мы так не делаем, это не красиво и т.п" забывается напрочь. И следа не остается.Вот, блин, руки уже опускаются. Это ему ещё 10 лет, а в 13 , наверное, вообще уже плюну на это дело.

Например, с 6 месяцев ребенка ему говорилось " с дверями не играем!" У нас был даже случай, когда дети втроем играли ребенку (не моему) нанесли травму дверью такую, что диагностировали перелом фаланги. И вот всё-равно, вот хоть кол на головп теши, принес на этой неделе 2 по поведению и замечание учителя:"играли в мужском туалете в салки, хлопали дверями, у одного ребенка ушиб спины!" И таких балбесов было человек 5 !

С едой тоже, мы все вводили педприкорм, и с 6 месяцев внушалось, что еда-не игрушка.И что?! Учителя постоянно жалуются, что в школьной столовой дети кидаются друг в друга кусочками еды и мой в первых рядах!

И так во всем!

Lalaloopsya писал(а):

Всё это хорошо работает, если все вокруг придерживаются одной культуры воспитания.

Вот именно, что речь идёт об одной культуре воспитания. может, в каком-то племени мумба-юмба такое и пройдёт, ведь других подходов они не знают, но не в современном мире, где у каждого свои представления о воспитательном процессе. а если к этому добавить многонациональность то вообще .

Поэтому лучше, если замечания ребёнку делает не мама, а, допустим, подруга, знакомая.

Тоже не совсем понятное условие. а если мама одна с РЕ, что чаще всего и бывает, и рядом нет никого из знакомых????

Поэтому чем меньше мама критикует и воспитывает, тем лучше)))

Ну а кто, если не мама в мягкой форме объяснит какое поведение приемлемо, а что не допустимо??? чужие тёти? но у них могут быть свои представления что такое хорошо а что такое плохо и если каждый раз в конфликтной ситуации кто-то чужой будет РЕ что-то втолковывать, у него путаница в голове будет. и где тут авторитет мамы? ведь именно мама показывает и объясняет как в этом мире жить

Вот на форкме рожаны и пишут как раз о том, что мама учит, воспитывает, любит, а уси-пуси это бабушки-дедушки

Настенька24
Ну просто про рожану нужно делать сразу несколько оговорок. Конкретно для этого аспекта - что ре растет в поддерживающем окружении. То есть есть ЖВЦ, которая устанавливает правила, единые для всех взрослых и детей, разруливает конфликты и т. д. Когда есть единообразие.
Когда у всех свои представления о том, что такое воспитание - подход просто не работает.
Ну как минимум нужна постоянная тусовка мам и их договоренность о правилах игры.
На обычной детской площадке со случайными людьми - не пытайтесь. Трюки выполнены профессионалами.

Настенька24 выбирайте, что вам ближе)!
AN! Весёло у вас! Ну дома то он не кидается?) а в школе это баловство, куда ж без этого!))) цель же немного иная была у такого воспитания).

AN!
Получается, ребёнок социализирован. В обществе, как рыба в воде.
Ну а что общество такое...

Я бы сказала учительнице, что дома ребёнок ведёт себя идеально, а что она не справляется - это ... нуу.... профнепригодность? Как-то это можно вежливо сформулировать?

"Лилу"

Ну вот и рассматривать первый случай следует как везение. А так полагаться на себя. И ничего в этом плохого нет. А иначе у мамы ступор происходит и не вырабатывается умение правильно объяснять и учить.

вот именно. в идеале всё идеально. и куча "если". а вот мамашки на лавочках не смотрят, чем их детки занимаются и что тогда?

Я просто вспомнила, как меня тогда еще на форуме удивляли все эти крайности - мамы бегали втихаря от ребенков по двору - договориться с чужими тетками и дядьками, чтоб те делали необходимые им для воспитания замечания.

ну это уже вообще ни в какие ворота не лезет. бегать искать чужих тётей-дядей, чтобы они учили РЕ тогда получается, что мама всегда для своего малсика самая мягкая и пушистая и не берёт на себя никаких воспитательных функций и передаёт чаду невербальное сообщение типа, вот видишь, дорогой, я хорошая, я тебя не ругаю, мозг тебе не выношу. это всё злая тётя.

Я очень часто так делаю:
- нет, отсюда прыгать в бассейн нельзя. Спасатели этого не разрешают. Если мы будем отсюда прыгать, вон тот дядя подойдет и попросит нас уйти.

так и надо объяснять. и не ругаем, и учим что такое поведение не допустимо, и предупреждаем о последствиях.

Iva_, Lalaloopsya , спасибо за последние комменты!!! вот я и читаю, анализирую, пытаюсь понять что и как правильно делать, как реагировать на ту или иную ситуацию. В РОжане, конечно, не идеально всё, и там царит и властвует ЖВЦ, но некоторые воспитательные моменты нормальны и намного лучше криков и подзатыльников, что вообще недопустимо. почти все рекомендуемые книги по воспитанию прочитаны, а вот конкретных примеров маловато. вот и читаю реальные ситуации. так что учусь.

Lalaloopsya, да, Оль, обхохочешься. Дома, конечно, не кидается.
Бегущая вода, да уж, общество..
вот у меня и возникает вопрос, а стоит ли так замрачиваться как автор темы и как я заморачивалась когда ребенок был маленький, если на итого результат одинаковый и у меня и у тех кто вообще не думал о таких вещах.

Амрит, я думаю, что все мальчишки хулиганят. Ну разве бывает иначе? Тем более ,что стая одновозрастная)))) , дурней сразу человек 15! В обществе у нас вроде не принято кидаться едой, не видела такого, так что тут другие причины. Было бы вкусно, кидались бы?

Меня всегда удивляет как легко у него выветривается из головы, то что внушаешь ему годами. Даже не в кидании едой дело, а вообще практически все вещи в итоге он делает не как я пыталась его приучить, а как сам считает нужным. Вот считает он приемлимым , например, идти вдоль улицы и перекрикиваться с другом, который идет по другой стороне улиц ы, и он идет и орет. Или , например, ежедневно его шкоььную одежду я обнаруживаю смятую и тяп-ляп брошенную у него в комнате.Вот попробуй потом невестке докажи, что я каждый день говорила ему аккуратно сложить вещи.

Скорее всего это все относится к моим заморочкам по поводу завышенных ожиданий от ребенка но все-таки иногда очень хочется видеть результаты своего труда.

Это я к чему? А к тому, что вот автор темы спрашивает о том как быть. На мой взгляд, то, что она сейчас объяснит или покажет ребенку не является гарантией того, что он будет следовать этому в жизни.